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Clique e Integrazione

Aiuta Tuo Figlio a Scoprire la Verità su Clique e Appartenenza

Clique e Integrazione

(Presentato da National PTA)

Una mamma di Chicago confessa che la sua bellissima figlia di sesta elementare piange nella sua stanza ogni sera, temendo di non apparire bene domani e di perdere la sua posizione nel suo gruppo a scuola.

Un'insegnante a Lake Placid, New York, riferisce che il suo intelligente figlio di 13 anni ha annunciato: "Mamma, domani bucherò quel test di scienze. Devo farlo, altrimenti non avrò amici."

Un bisogno di appartenenza emerge con forza durante la prima adolescenza. A un certo punto tra i 10 e i 15 anni, tuo figlio scopre che esiste un intero mondo oltre la tua famiglia: i coetanei. Mentre un desiderio travolgente di integrarsi prende il palcoscenico, i pensieri e le reazioni di un bambino ruotano intorno ai suoi interessi con amici e coetanei.

Questo allontanamento dai genitori e dalla famiglia è naturale — il compito di un giovane adolescente è capire chi è. Il gruppo dei pari funge da giuria, aiutando i suoi membri a definirsi.

Le clique trattano di potere sociale. Mentre i coetanei si dividono, i bambini formano clique attorno a un leader o due e il branco fa sapere che non tutti sono i benvenuti. Alcuni bambini sono considerati "degni" mentre altri sono giudicati "non abbastanza buoni".

Le clique e i gruppi di pari hanno regole rigide: con chi parlare, con chi sedersi, come vestirsi. Agire fuori sincrono significa affrontare critiche — e poiché tutti i giovani adolescenti sono supersensibili alle critiche, molti hanno difficoltà a difendersi o a difendere ciò che è giusto. Così le clique comandano.

Tuttavia, anche se stabilire un posto nel gruppo dei pari è pieno di pericoli, la maggior parte dei ragazzi delle medie ha bisogno di trovare quel senso di appartenenza. I genitori possono davvero essere d'aiuto nel far trovare ai loro figli quel senso di appartenenza in modi sani e positivi.

Come inizio, empatizza con il desiderio di appartenenza dei tuoi figli e mostra che accetti i loro desideri sociali. Invita i loro amici a casa tua, e sii disponibile a parlare o ascoltare gli sforzi dei tuoi figli per integrarsi.

Aiuta Tuo Figlio delle Medie a Identificare la Gerarchia Sociale

Anche se i genitori non possono combinare gli ambiti posti in cima alla piramide delle medie per i loro figli, possono aiutarli a trovare un posto per se stessi. Inoltre, possiamo cambiare il modo in cui i nostri figli percepiscono se stessi e il loro posto sulla scala sociale.

Il punto di partenza sta nel guidare tuo figlio in una missione di raccolta informazioni. Chiedigli di pensare alla mensa della scuola e ai gruppi che si radunano lì. Puoi entrare in qualsiasi mensa in qualsiasi parte del paese e vedere un ordine sociale. Gli studenti delle medie sanno esattamente a quale tavolo in quale parte della stanza posare il loro vassoio.

Secondo i sociologi e ricercatori del Colorado Patricia e Peter Adler, quattro gruppi base definiscono la cultura sociale delle medie:

• La clique popolare o gruppo cool, i cui membri hanno più amici, socializzano prima degli altri dentro e fuori la scuola, e sembrano divertirsi di più.
• Il gruppo di frangia o aspiranti alla clique popolare, che imitano le regole stabilite dalla casta superiore.
• I circoli di amicizia — piccoli gruppi di diversi amici che optano per un aspetto e una cultura propri. Alcuni di questi circoli sono definiti da un hobby o interesse simile, come gli skater o i geek informatici; altri da un aspetto e stile, come gli Abercrombies (dal nome del negozio di abbigliamento) o i Goth (che vestono di nero).
• I solitari, che sembrano non avere amici e possono invidiare tutti quei ragazzi che sembrano appartenere così naturalmente.

Mentre parli con tuo figlio, determina quanto la sua analisi della griglia sociale della sua scuola segue le osservazioni degli Adler. (Molto da vicino, immaginiamo.) Incoraggia tuo figlio a parlarti chiedendo: "Che fine ha fatto...", identificando uno dei suoi vecchi compagni di classe. O puoi chiederle di spiegare i criteri per l'ammissione alla clique. Inevitabilmente, mentre tuo figlio spiega il sistema di caste, ti dirà dove si colloca.

Mentre tuo figlio racconta le sue osservazioni, assicurati di dirgli quanto sei impressionato dalla sua capacità di leggere il paesaggio sociale. Empatizza quando grugnisce per le ingiustizie dei poteri che contano. Soprattutto, fai capire che tuo figlio è tutto tranne che un ignorante sociale — non importa dove cada sulla scala sociale.

Fai sapere a tuo figlio che non importa dove si trova nella gerarchia della mensa, ci sono vantaggi e svantaggi. I vincitori stereotipati (quelli della clique popolare) non si sentono o agiscono sempre come vincitori, proprio come i presunti perdenti (i solitari) hanno caratteristiche vincenti.

I giovani adolescenti non sempre capiscono questo. Mentre tuo figlio ti guida in questo tour guidato della "città della popolarità", fai attenzione a cosa crede. Con ogni probabilità tuo figlio invidia i ragazzi e le ragazze popolari perché sembrano ottenere tutto ciò che è divertente — dalle lettere d'amore al posto d'onore nell'annuario al riconoscimento degli insegnanti. I bambini che abitano nei gruppi di due o tre (circoli di amicizia), ruotando attorno a musica alternativa o alla banda musicale, possono perdere i vantaggi di un terreno più alto e cool. Il fatto è che ogni singola categoria porta dentro di sé sia lati positivi che negativi.

Comprendere questo messaggio rafforza, umilia ed estende l'autostima di ogni bambino. Sottolinea a tuo figlio che anche i ragazzi e le ragazze popolari sono inclini ad ansie e infelicità. E quei ragazzi che sembrano avere poco da offrire hanno un potenziale che potrebbe non essere realizzato durante le medie o anche il liceo. Rassicura tuo figlio che ognuno dei suoi compagni lotta e soffre, anche se non è ovvio.

Mentre tu e tuo figlio delle medie sondate più a fondo in ciascuno di questi gruppi, potresti far notare come quegli studenti nei circoli di amicizia (che generalmente costituiscono il 45% della popolazione scolastica, secondo gli Adler) siano i più contenti e abbiano la migliore autostima. "Gli individui nel gruppo medio (i circoli di amicizia) generalmente (si sentono) bene con se stessi", hanno concluso gli Adler. Perché? Poter contare sulla lealtà dei loro amici e non vivere con tanta ansia per perdere la loro posizione nella gerarchia si somma a un'autostima più sana e più alta. I tipi popolari tendono a indossare l'ansia insieme alle ultime mode. Quelli nel gruppo di frangia vivono in uno stato di seconda scelta.

Gli studenti delle medie isolati sono condannati alla solitudine e al rifiuto. È importante che i genitori di questi ragazzi riconoscano la loro situazione. Questi bambini probabilmente hanno un talento nascosto o un potenziale non riconosciuto. Inoltre, possono avere il tempo da dedicare a migliorare quell'abilità o talento. I genitori devono aiutare tali bambini a identificare i loro beni nascosti e trovare modi per sfruttare quelle capacità.

L'Ultima Accettazione

C'è una differenza tra accettazione sociale e accettazione personale. Trovare la propria identità personale è diverso dal vivere con la propria identità sociale. Per distinguere tra i due durante la prima adolescenza, i bambini hanno bisogno della guida dei genitori.

La ricerca del "Chi sono io?" è un compito personale. Ciò che il gruppo dei pari decreta non è il verdetto finale. "Chi sei tu?" è un processo di auto-scoperta.

Essere soli — non far parte di una clique — è una realtà che i nostri figli e figlie probabilmente non trovano confortevole durante la prima adolescenza. Sta a noi aiutarli a sentirsi più a loro agio. Parla di obiettivi individuali e performance. Ispira l'auto-scoperta. Definisci l'integrità come carattere personale e vivere secondo un codice di valori. Integrità e dignità personale sono beni che non possono essere tolti da nessuno, anche dal coetaneo più popolare o potente.

L'accettazione sociale è un'altra questione importante per i giovani adolescenti. Nei vostri discorsi, tuo figlio delle medie dovrebbe ricevere il messaggio che "integrarsi" in realtà dipende dalla conformità.

Per tuo figlio, i coetanei sono la giuria. Ma mentre può spesso sentirsi come l'imputato, in realtà è il giudice. Mentre tuo figlio lotta con questo bisogno di appartenere e si dibatte nel bilanciare il suo sé personale e sociale, puoi fornire un quadro inestimabile. La tua famiglia, la tua vita domestica, la camera di tuo figlio — questi sono domini che offrono anche quel senso di appartenenza che brama. L'appartenenza conta, ma anche l'accettazione personale. Un bambino ha bisogno di entrambi.