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Genitori acquisiti (stepparents)

In alcune famiglie, nuovi adulti e bambini sembrano inserirsi facilmente, come se ci fossero sempre stati. Ma alcune famiglie unite tramite matrimonio possono essere così diverse che il meglio che tutti possono fare è stringere i denti e lavorare sodo per superare un weekend insieme.

Costruire una relazione con un genitore acquisito può essere molto diverso dal costruire altre nuove relazioni. Dopotutto, quando incontri un nuovo amico o interesse amoroso, sei tu a decidere se quella persona avrà un ruolo nella tua vita. Puoi presentare queste nuove persone nella tua vita gradualmente, prendendo tempo per decidere come si inseriscono e come ti senti davvero su di loro.

Un genitore acquisito è diverso; lui o lei è qualcuno che tua mamma o papà ha invitato nella famiglia. A volte un genitore acquisito può sembrare uno sconosciuto che viene improvvisamente inserito negli aspetti più personali della tua vita. La pressione per andare d'accordo può essere intensa.

Poiché la situazione di tutti è diversa, non ci sono risposte facili per accettare un genitore acquisito. Alcune persone si trovano con nuovi genitori acquisiti dopo che un genitore è morto, altri dopo che i genitori hanno divorziato. Alcuni genitori impiegano anni per incontrare e sposare altre persone; alcuni si risposano quasi immediatamente.

Quando un genitore si risposa, puoi ritrovarti con un'istantanea famiglia di fratellastri o, eventualmente, con fratellastri o sorellastre più giovani.

Anche se ogni famiglia è diversa, ci sono alcune cose che possono aiutarti ad affrontare un nuovo genitore acquisito.

Gestire i sentimenti

Probabilmente avrai un sacco di sentimenti sulla tua nuova situazione, e alcuni di questi possono essere in conflitto. Per esempio, anche quando a qualcuno piace un nuovo genitore acquisito, è naturale sentire qualche fitta che questa nuova persona stia "sostituendo" un genitore amato in qualche modo.

Il cambiamento — buono o cattivo — è difficile. Anche se non hai sentimenti negativi sulla nuova persona nella tua famiglia, puoi avere sentimenti molto forti sui cambiamenti che un genitore acquisito sta creando.

A un certo punto, probabilmente ti sentirai confuso, in conflitto sulle tue lealtà, arrabbiato, e possibilmente triste. Ecco alcune cose da provare che possono aiutare a mettere a fuoco i tuoi sentimenti:

• Tieni un diario. Scrivi i cambiamenti nella tua vita e come ti senti su di essi.
• Confidati con un amico. Alcuni dei tuoi amici stretti e fidati possono avere le loro esperienze con genitori acquisiti. Questo può aiutarti a sentirti non solo. Gli amici possono anche condividere consigli su cosa hanno fatto in situazioni simili alle tue — tutto dal condividere una camera con un nuovo fratellastro a gestire il tempo al computer. Anche se le situazioni dei tuoi amici sono diverse (solo perché il tuo migliore amico non va d'accordo con i suoi genitori acquisiti, non è una regola ferrea per chiunque altro), aiuta sempre avere un orecchio comprensivo.
• Parla con il tuo genitore o un altro adulto di fiducia di come ti senti. È importante condividere le tue paure, sentimenti, e frustrazioni con un adulto di cui ti fidi — non importa quanto pazze tu possa pensare che queste sensazioni siano. Non aver paura che qualcosa che dici causerà sentimenti feriti o ti farà sembrare un problema. Un adulto che ti ama vorrà aiutare.
• Trova supporto. Cerca un gruppo a scuola o nella tua comunità dove puoi sfogarti. O parla con un insegnante o un consigliere scolastico su cosa sta succedendo nella tua vita. Aiuta quando gli altri sanno e si preoccupano di cosa stiamo passando. E a volte hanno ottimi suggerimenti.

Se scopri che la tua nuova situazione ti ha lasciato sentire triste per la maggior parte del tempo o non riesci proprio a scrollarti di dosso la malinconia, potresti voler parlare con un medico o terapeuta. I professionisti della salute mentale, come assistenti sociali o terapeuti, sono addestrati per aiutare le persone a fare ordine nel mix conflittuale di sentimenti che possono venire con il risposarsi di un genitore.

Affrontare le realtà

Allora cosa puoi fare per adattarti alle realtà quotidiane di vivere con un genitore acquisito? Invece di preoccuparti dei "e se" e dei cambiamenti inevitabili, parla con la tua mamma o papà su cosa aspettarti prima che il tuo nuovo genitore acquisito entri in famiglia. Così puoi essere preparato per ciò che ti aspetta.

Per esempio:

• Capisci in anticipo come chiamare il tuo genitore acquisito.
• Chiedi dei fratellastri e cose come se devi condividere una camera ora.
• Chiedi dei programmi per le feste e chi fa regali a chi.
• Se la tua casa sta per esplodere con nuove persone, scopri come questo ti influenza e quella camera libera dove ascolti musica.

Non aver paura di fare domande man mano che ti vengono in mente. I tuoi genitori e il nuovo genitore acquisito potrebbero non aver pensato alle cose che stai chiedendo, quindi c'è un'opportunità per esplorare opzioni insieme. E se c'è qualcosa che assolutamente non vuoi cambiare, prova a negoziare. Per esempio, se tu e tuo papà andate sempre a pesca per il Ringraziamento ma tua mamma ha fatto programmi per farti passare la festa con la famiglia del suo nuovo marito, lei potrebbe non rendersi conto di quanto sia importante per te la gita di pesca.

Gestire i disaccordi

E quei momenti in cui sei in totale disaccordo con un genitore acquisito? Avrai più possibilità di ottenere ciò che vuoi se sei in disaccordo senza mancanza di rispetto.

Spiega i tuoi sentimenti calma e razionalmente. Per esempio, se hai un nuovo fratellastro o sorellastra e ti senti come se ti si aspetti costantemente di fare da babysitter all'ultimo minuto, parlane con il tuo genitore acquisito prima che la situazione arrivi al punto in cui ti senti sfruttato. Presenta la tua parte — magari devi studiare per un test o hai già fatto programmi con amici che contano su di te. Poi ascolta la prospettiva dell'altra persona. Includi anche il tuo genitore nella discussione.

Se sei particolarmente arrabbiato per qualcosa, può sembrare difficile non perdere il controllo. Ma gestire la tua rabbia e fare attenzione in più a scegliere un linguaggio rispettoso aiuterà il tuo genitore acquisito a vederti per la persona matura che sei, non come un bambino.

Trova un modo per conoscere il nuovo genitore acquisito nella tua vita. Suggerisci una gita in bici o vai al cinema insieme. Potrebbe non essere facile, ma puoi usare le stesse abilità di relazione e comunicazione che useresti per far sentire chiunque benvenuto. Può aiutare ricordare che il tuo genitore acquisito sta entrando in una situazione nuova, anche. Lui o lei potrebbe sentirsi proprio tanto nervoso e confuso quanto te.

Aspettati qualche zona ruvida. Sai che stabilire una buona relazione richiede tempo. La tua nuova vita non sarà sempre liscia, quindi sii pronto a fare alcuni compromessi. La cosa bella è che gli alti e bassi dell'adattarsi a una nuova situazione familiare possono offrire lezioni di vita davvero grandi. Molte persone guardano indietro alle loro esperienze nel conoscere nuovi familiari e si rendono conto che hanno imparato ottime abilità relazionali (e di negoziazione!) nel processo.

Ricordati che ogni situazione è diversa. Non c'è un vero copione per una nuova famiglia che viene tirata insieme da tutte le direzioni. Sii aperto a tante possibilità. E assapora i bei momenti. Anche se il cambiamento è spesso difficile, può essere buono, anche.