Ovulo Sbiancato - Venire a Patto con il Mio Aborto Spontaneo

Un ovulo sbiancato si verifica quando un ovulo fecondato si impianta nell'utero, ma non riesce a svilupparsi. È la causa principale di perdita di gravidanza precoce e, come dettaglia questo post, può portare con sé emozioni complicate.

Il mio fidanzato e io abbiamo un figlio di 21 mesi. Sì, sono pienamente consapevole che sono praticamente 2. Ma non ho fretta, quindi per ora ha 21 mesi. Decidemmo ad aprile che avremmo iniziato a provare per un altro il mese successivo. Un mese e boom, incinta. Parla di fortuna.

Avanti veloce di due settimane e ora sono quasi sei settimane incinta.

Secondo la mia app il mio bambino è grande come un seme di papavero. Ah. La nausea arrivò, le avversioni alimentari arrivarono, capezzoli dolenti… il pacchetto completo.

Per una settimana o giù di lì ho avuto una sensazione di pizzicore sul lato sinistro proprio sopra l'osso pelvico. Decisi che era ora di chiamare il dottore, e se non altro avrei almeno avuto uno sguardo precoce al mio bambino in rapida crescita. Dopo aver descritto il mio dolore, il mio dottore tira fuori il termine "gravidanza extrauterina". Oh cavolo. Programmano un'ecografia per quattro ore dopo. Pura tortura.

Sto aspettando in macchina e inizio automaticamente a googolare gravidanza extrauterina.

Inizio a delineare il mio discorso per Dio. Gli dico: "Ascolta, so che è passato un po' ma farò quello che vuoi, per favore non farmi avere una gravidanza extrauterina." Lui ascolta. Arriva l'ecografia e il mio dolce seme di papavero sta crescendo nel mio utero. Mi dicono che il dolore è una cisti, che è completamente normale. Che dolce sollievo.

Programmano altre due ecografie per le prossime due settimane per assicurarsi che le cose stiano progredendo correttamente.

Mi sento bene, bene come ci si può sentire nel primo trimestre. Per me, i sintomi della gravidanza sono sempre stati un buon segno. L'ecografia #2 arriva e tutto è ovviamente bene perché mi sento incinta come l'inferno.

La tecnica mi dice: "Non vedo che qualcosa sia progredito dall'ultima ecografia, devo confrontare le due ecografie." Forse era solo la mia negazione, ma non stavo captando cosa mi stava dicendo. Mi rimanda in sala d'attesa mentre il dottore confronta le due ecografie.

Ovulo sbiancato. Questo è ciò che il mio dottore mi dice che crede stia succedendo.

Ehm, scusa dottore..non avete appena sentito dirmi di tutti i miei sintomi di gravidanza? Sono decisamente incinta. Spiega che (in termini molto più gentili), non c'è bambino e non ci sarà mai un bambino con questa gravidanza. Programma un'altra ecografia per verificare e mi dice che possiamo discutere le mie opzioni al prossimo appuntamento.

Sono a 7 settimane e 5 giorni, e sapete che ho passato gli ultimi sette giorni a leggere storie di diagnosi errata di ovulo sbiancato.

Sulla strada per il mio appuntamento dico: "Dio..io di nuovo, se mi dai un bambino sano smetterò di urlare così tanto, giocherò di più con il cane, e starò lontana dal telefono durante il giorno." Sì, le fasi del lutto sono dannatamente volubili.

In qualche modo deve aver saputo che non avrei passato più tempo fuori a giocare a riportare con il cane perché indovinate? Niente bambino. Niente battito. Niente tranne una grande sacca vuota. La tecnica mi dice: "Mi dispiace tesoro, so che non sono le notizie che volevi." Ha proprio centrato il chiodo.

Quindi eccomi qui, seduta mezza nuda sul lettino con niente per coprirmi se non un grande lenzuolo bianco.

I miei occhi stanno iniziando a lacrimare e la tecnica sta facendo del suo meglio per sgombrare la stanza per me. Mi porge una scatola di fazzoletti e mi dice di prendermi il mio tempo. Piangere non è solitamente da me, ma questo è qualcosa che non posso evitare. Mi dice che quando sono pronta di sedere in sala d'attesa e il dottore mi riporterà indietro a breve.

"Brevemente" fu un'ora dopo e ogni minuto di quell'ora fu agonia.

Qui sono con i miei occhi rossi e gonfi e la stupida sacca vuota nella pancia, a guardare donne incinte radiose farsi strada in ufficio. Stanno aspettando pazientemente di vedere i loro bambini sul grande schermo. E io? Sono solo seduta lì, sentendo come se il mio corpo mi avesse totalmente tradita.

Il dottore mi dice che ho tre opzioni per gestire l'ovulo sbiancato.

  1. Lasciare che il mio corpo abortisca naturalmente. Questo potrebbe accadere domani o tra cinque settimane.
  2. Potrei prendere una dose di misoprostolo, che indurrebbe il mio aborto.
  3. Raschiamento.. questo era completamente fuori discussione per me, principalmente perché mi faceva nervosa.

Scelgo l'opzione 2.

Partiamo per la spiaggia tra due settimane e voglio che tutta questa situazione sia finita per allora. Decido di aspettare fino a giovedì sera per prenderlo perché venerdì sono libera.

Inserisco quattro pillole (vaginalmente, che divertimento!) e aspetto. Quattro ore dopo e iniziai a provare crampi con un'intensità che paragonerei alle prime fasi del travaglio.

Quindi, eccomi qui. Due settimane dopo e ancora con maxi-assorbenti extra large, cercando di trattenere le lacrime ogni volta che vedo una donna incinta.

Ho abortito a 8 settimane. È qualcosa che sto ancora cercando di elaborare. Cosa lo rende ancora più difficile è sapere che sto facendo il lutto per qualcosa che non c'è mai stato davvero. Non ho mai avuto un bambino nella pancia, e per me, questo è davvero difficile da processare.

Il mio più grande insegnamento da questa esperienza è che avevo bisogno di darmi tempo e grazia. Ho passato un sacco di tempo ad essere amareggiata, e un sacco di tempo a sentirmi in colpa per essere amareggiata. Ma questo è solo il mio modo di fare il lutto e va bene.

Mi chiedono di tanto in tanto quando proveremo per il bambino #2 e sono abbastanza onesta al riguardo, "Ho appena abortito e non vediamo l'ora di riprovare." Si sentono a disagio per aver chiesto e li rassicuro che al momento sto bene.

Se avete sofferto un aborto spontaneo, non siete sole.

Date un'occhiata ad alcuni dei nostri post al riguardo per leggere di più su come le persone lo gestiscono, come ne parlano, o perché potrebbero decidere di non condividere la loro storia.

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