Condividi i tuoi valori

Oggi, gli adolescenti sono bombardati da standard di etica e moralità contrastanti e in continua evoluzione, proprio nel momento in cui stanno formulando un sistema di credenze. Questo non è solo fonte di confusione per loro, ma anche preoccupante per i loro genitori perché non possono più fare affidamento sulla società per rafforzare i valori che insegnano a casa.

Le generazioni precedenti dipendevano da una complessa matrice di persone e istituzioni per sostenere i codici morali della comunità. I membri della famiglia allargata, i vicini, le organizzazioni religiose e civiche e le scuole hanno ampliato la sfera di influenza dei genitori oltre la casa. Inoltre, la maggior parte delle madri e dei padri sentiva di poter dipendere da altri genitori e adulti nella comunità per sostenerli, per aderire agli stessi valori di base e alle stesse regole di condotta per i propri figli. In molti casi, quella rete di sicurezza è stata ridotta al minimo, a causa dell'alto tasso di divorzi, settimane di lavoro più lunghe e altri cambiamenti sociali avvenuti negli ultimi decenni.

A peggiorare le cose, ci troviamo spesso a competere con l'influenza sempre più invasiva dei media, che cerca di unificare il pubblico sempre più frammentato facendo appello al suo insaziabile appetito per il sensazionalismo, il sesso e il culto delle celebrità. Se vogliamo controbilanciare queste influenze esterne, spetta ai genitori costruire ai propri figli una solida base morale ed etica. Anche se potrebbe non sembrare sempre così, tu sei il influenza guida nella vita di tuo figlio. Non esitate a esprimere le vostre opinioni su uso di droghe, sesso, intolleranza razziale, crimini ispirati dall'odio e altre questioni che colpiscono i vostri figli, soprattutto quando si fissa un limite o si amministra la disciplina. Prima, tuttavia, devi riflettere attentamente sulle tue posizioni. Discuti con tuo figlio in cosa credi e perché, come nell'esempio qui sotto. Potrebbe non piacergli la regola o la punizione, ma almeno potrebbe essere soddisfatto del fatto che non sia stata imposta arbitrariamente.

I bambini hanno bisogno di sapere dove si trovano mamma e papà, se non altro per avere un sistema di credenze da cui partire. Potrebbero non essere d'accordo con te, persino sfidarti, ma alla fine probabilmente ti rispetteranno per le tue convinzioni. Secondo una serie di studi, la maggior parte dei bambini ritorna e adotta i valori dei propri genitori intorno ai vent'anni.

Il modo più efficace per infondere valori? Per esempio

Le tue parole avranno più peso se modelli i valori e le abitudini che vuoi che tuo figlio emuli. Cammina il discorso, per così dire. Gli adolescenti i cui genitori fumano, ad esempio, hanno una probabilità tre volte maggiore di fumare sigarette rispetto ai bambini provenienti da case in cui non viene utilizzato tabacco.

Tuttavia, il fatto che i genitori non mettano in pratica ciò che predicano, né ora né in passato, non impedisce loro di impartire etica e morale ai propri figli. Essere perfetti non è un prerequisito della genitorialità. L'inevitabile protesta, un indignato “Ma tu fallo!" (sicuramente l'hai visto arrivare), ha un ritorno sorprendentemente semplice. Nella casella a destra, "si" sta fumando. Ma puoi adattare la tua risposta a qualsiasi comportamento o atteggiamento che sia inappropriato, pericoloso o illegale per un minore.

I genitori che forse hanno sperimentato droghe, alcol o sesso anni fa affrontano un dilemma simile. È ipocrita proibire a tuo figlio di fare cose che hai fatto quando avevi la sua età? In una parola, no. Stai agendo come un genitore preoccupato che ha imparato dall'esperienza e vuole proteggere suo figlio.

In precedenza abbiamo messo in guardia i genitori dal fare volontariato con storie della loro giovinezza troppo liberamente. Ma cosa succede se tuo figlio ti chiede di punto in bianco:"Hai mai _____ quando eri un bambino?" Quando si tratta di banali dilemmi adolescenziali che coinvolgono sesso, droga, fumo, scuola e così via, parla chiaro. L'ammissione di un genitore di precedenti errori di giudizio o di etica può fornire una potente testimonianza sui vantaggi di percorrere la strada giusta. Non esagerare o ricorrere a tattiche spaventose. Sii onesto:

“Quando avevo sedici anni, ho lasciato che un ragazzo con cui uscivo mi spingesse a fare sesso. Guardando indietro, mi rendo conto che non ero abbastanza maturo per gestirlo. Mi sono fatto abbastanza male. Vorrei aver aspettato di essere più grande."

"Durante il mio secondo anno al college, mi sballavo ogni fine settimana. Una notte tornai a casa da un bar ubriaco e andai a sbattere contro un'auto parcheggiata. La polizia e i paramedici erano stupiti che non fossi stato ucciso. Mi ci sono voluti un paio d'anni per raddrizzarmi. Questo è ciò che la droga e l'alcol hanno fatto per me. Spero che sarai molto più intelligente di me e non ti occuperai di queste cose".

Tuttavia, potrebbero esserci aspetti della tua vita personale che preferiresti non divulgare, in particolare se tuo figlio è emotivamente immaturo, un pettegolezzo o incline a sbatterti le cose in faccia quando gli animi si infiammano. Considera la possibilità di raccontare la tua esperienza come se fosse accaduta a qualcuno che "conoscevi", a condizione che non sia qualcuno che tuo figlio potrebbe identificare. Lo scopo di questo tipo di discussione è aumentare la consapevolezza di tuo figlio su cosa è in gioco e come le sue decisioni possono avere conseguenze, non guadagnare la sua fiducia mettendo a nudo la tua anima o mettendo in onda i tuoi panni sporchi. I genitori che lo fanno troppo spesso o indiscriminatamente rischiano di perdere il rispetto dei figli e di minare la loro autorità. Usa il senso comune.


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