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Trasmettere i propri valori ai figli adolescenti

Oggi gli adolescenti sono bombardati da standard etici e morali contraddittori e in continua evoluzione, proprio nel momento in cui stanno costruendo il proprio sistema di credenze. Questo non solo li confonde, ma preoccupa i genitori, che non possono più contare sulla società per rafforzare i valori insegnati a casa.

Il cambiamento del contesto sociale

Le generazioni precedenti potevano contare su una complessa rete di persone e istituzioni che sostenevano i codici morali della comunità. Familiari allargati, vicini, organizzazioni religiose e civiche, scuole: tutti ampliavano la sfera di influenza dei genitori oltre le mura domestiche. Inoltre, la maggior parte di madri e padri si sentiva sostenuta dagli altri adulti della comunità, che condividevano gli stessi valori e regole di condotta per i figli. In molti casi, questa rete di sicurezza si è assottigliata, a causa dell'alto tasso di divorzi, delle settimane lavorative più lunghe e di altri cambiamenti sociali degli ultimi decenni.

Le cose sono ulteriormente complicate dall'influenza sempre più pervasiva dei media, che cercano di unire un pubblico sempre più frammentato facendo appello al suo insaziabile appetito per sensazionalismo, sesso e culto delle celebrità. Se vogliamo controbilanciare queste influenze esterne, spetta ai genitori costruire per i propri figli una solida base morale ed etica. Anche se non sempre sembra, voi siete la guida principale nella vita del vostro adolescente. Non esitate a esprimere le vostre opinioni su uso di droghe, sesso, intolleranza razziale, crimini d'odio e altri temi che riguardano i vostri figli, specialmente quando si tratta di porre limiti o applicare discipline. Prima, però, dovete riflettere attentamente sulle vostre posizioni. Discutete con vostro figlio ciò in cui credete e perché, come nell'esempio che segue. Potrebbe non gradire la regola o la punizione, ma almeno capirà che non è imposta in modo arbitrario.

I figli hanno bisogno di sapere dove stanno i genitori

I bambini hanno bisogno di conoscere la posizione di mamma e papà, se non altro per avere un sistema di credenze dal quale plasmare il proprio. Possono non essere d'accordo con voi, persino sfidarvi, ma alla fine probabilmente vi rispetteranno per le vostre convinzioni. Secondo diversi studi, la maggior parte dei ragazzi torna ad abbracciare i valori dei genitori verso i venticinque anni.

Il modo più efficace per trasmettere i valori? L'esempio

Le vostre parole avranno più peso se modellate i valori e le abitudini che volete che vostro figlio emuli. "Predicare bene e razzolare male" non funziona. Gli adolescenti i cui genitori fumano, per esempio, hanno tre volte più probabilità di iniziare a fumare rispetto ai figli di famiglie dove non si usa tabacco.

Tuttavia, il fatto che i genitori possano non praticare ciò che predicano — ora o in passato — non impedisce loro di trasmettere etica e morale ai figli. Essere perfetti non è un prerequisito della genitorialità. L'inevitabile protesta, un indignato "Ma tu lo fai!" (sicuramente ve l'aspettavate), ha una risposta sorprendentemente semplice. Nel riquadro a fianco, "esso" è il fumo. Ma potete adattare la risposta per qualsiasi comportamento o atteggiamento inappropriato, pericoloso o illegale per un minorenne.

Quando i genitori hanno sperimentato droghe, alcol o sesso in passato

I genitori che magari anni fa hanno sperimentato droghe, alcol o sesso affrontano un dilemma simile. È ipocrita vietare al proprio adolescente di fare cose che voi facevate alla sua età? In una parola: no. State agendo come genitori preoccupati che hanno imparato dall'esperienza e vogliono proteggere il proprio figlio.

In precedenza abbiamo messo in guardia i genitori dal raccontare troppo liberamente episodi della propria giovinezza. Ma cosa fare se vostro figlio vi chiede punto bianco: "L'hai mai fatto _____ quand'eri piccolo?" Quando si tratta dei tipici dilemmi adolescenziali su sesso, droghe, fumo, scuola e così via, parlate. L'ammissione da parte di un genitore di precedenti errori di giudizio o etici può costituire una potente testimonianza sui vantaggi di seguire la strada giusta. Non drammatizzate e non ricorrete a tattiche intimidatorie. Siate semplicemente onesti:

"A sedici anni lasciai che un ragazzo con cui uscivo mi spingesse a fare sesso. Col senno di poi, mi rendo conto che non ero abbastanza matura per gestirlo. Ne uscii molto ferita. Vorrei aver aspettato di essere più grande."

"Durante il secondo anno di college, mi facevo ogni fine settimana. Una notte guidai ubriaca di ritorno da un bar e tamponai un'auto parcheggiata. Polizia e paramedici rimasero sorpresi che non morissi. Ci misi un paio d'anni a rimettermi in carreggiata. Ecco cosa mi fecero droghe e alcol. Spero che tu sia molto più furbo di me e non ci entri."

Tuttavia, potrebbero esserci aspetti della vostra vita personale che preferireste non rivelare, specialmente se vostro figlio è emotivamente immaturo, pettegolo o incline a rinfacciarvi le cose quando i toni si accendono. Considerate di raccontare la vostra esperienza come se fosse capitata a qualcuno che "conoscevate", a patto che non sia qualcuno che vostro figlio potrebbe identificare. Lo scopo di questo tipo di discussione è far prendere coscienza al ragazzo di ciò che è in gioco e di come le sue decisioni abbiano conseguenze, non guadagnare la sua fiducia spogliandovi l'anima o lavando i panni sporchi in pubblico. I genitori che lo fanno troppo spesso o indiscriminatamente rischiano di perdere il rispetto dei figli e di minare la propria autorità. Usate il buon senso.