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6 modi per smettere di confrontare tuo figlio con gli altri e celebrare invece chi sono

"Il confronto è il ladro della gioia" è un vecchio detto che è stato Instagrammato, ritwittato e appuntato molte volte, il motivo ovviamente è che risuona con così tanti. Ma in un crudele scherzo del destino, le persone spesso si trovano a fare esattamente questo (e, ironia della sorte, proprio su queste piattaforme).

"È un peccato, ma viviamo in una cultura che promuove la competizione e l'individualismo rispetto alla comunità e al collettivismo - e questo certamente non esclude i genitori", afferma Rebecca Schrag Hershberg, psicologa clinica e autrice di "The Tantrum Survival Guide". “Ci sarà sempre un altro bambino più intelligente, più atletico, più talentuoso, più obbediente del tuo, così come bambini che non sono intelligenti, atletici, talentuosi, obbedienti come i tuoi. Ma confrontare i tuoi figli con gli altri non è mai una buona idea e invertire questa tendenza richiede intenzionalità e pratica".

Secondo Hershberg, quando i genitori confrontano i loro figli con gli altri, finiscono per farli sentire "meno dei" loro coetanei.

"A loro volta, i bambini finiscono per sentirsi male con se stessi, il che è un fattore di rischio per una serie di esiti negativi lungo la strada, come ansia, depressione e abuso di sostanze", dice. "E d'altra parte, i bambini che vengono fatti sentire 'meglio' dei loro coetanei possono finire per sentirsi bene con se stessi a breve termine, ma a lungo termine possono diventare drogati da stelle d'oro, che dipendono dalla convalida esterna per ottenere risultati felicità o realizzazione”.

Sia che ti ritrovi segretamente a chiederti perché i voti di tua figlia non sono buoni come quelli della sua migliore amica o ad indicare i bambini ben educati in un ristorante al tuo gruppo indisciplinato, è ora di smettere di fare il punto su come misurano i tuoi figli (e i tuoi genitori) contro gli altri. Qui, esperti e genitori offrono informazioni sul motivo per cui dovresti smettere di confrontare tuo figlio con gli altri e offrono suggerimenti per porre fine a questa abitudine una volta per tutte.

1. Il confronto:i bambini di Instagram ben vestiti e sorridenti contro i tuoi bambini arruffati che tirano fuori la lingua per ogni foto

Qualsiasi genitore che fa una piacevole passeggiata su Instagram è destinato a imbattersi in almeno una foto di bambini che sono puliti, ben vestiti e, dall'aspetto delle cose, che giocano magnificamente con i loro fratelli per ore e ore senza alcuna discussione. Scene come questa possono tagliare in profondità per i genitori che stanno vivendo una giornata (o settimana) particolarmente difficile con bambini che non smettono di litigare e che si rifiutano di indossare qualsiasi cosa tranne una maglietta Moana.

Perché non dovresti confrontare:i social media non sono la realtà. Proprio come non ti senti "ispirato" a tenere un servizio fotografico con i tuoi figli quando sono coperti di terra e appesi alle travi, nemmeno gli altri genitori pubblicano le cose brutte. La chiave è tenerlo a mente quando scorri il feed, sia per la tua sanità mentale che per il benessere di tuo figlio.

"Instagram è una facciata e di solito non la realtà della situazione di una persona", afferma lo psicoterapeuta Ali Hamroff di Liz Morrison Therapy a New York City. "Quando si crede che tutto sia perfetto per determinate persone, non si sta solo comprando una falsa narrativa, ma si può anche insegnare a tuo figlio a confrontarsi con le persone online, il che li sta preparando al fallimento. I bambini che si confrontano costantemente con le persone sui social media finiranno per sforzarsi di ottenere qualcosa che è irraggiungibile, che alla fine si traduce in una bassa autostima".

2. Il confronto:lo studente all-star rispetto al tuo studente medio o al di sotto della media

Sentirsi un po' giù o ansiosi quando tuo figlio sembra avere difficoltà a scuola è del tutto comprensibile perché, in definitiva, tutti i genitori vogliono che i loro figli abbiano successo. Ciò che non va bene, tuttavia, è confrontare apertamente il rendimento di tuo figlio a scuola con quello dei suoi coetanei.

Perché non dovresti confrontare:"Confrontare tuo figlio con gli altri, in particolare il modo in cui si esibiscono a scuola, è una cattiva idea, chiara e semplice", afferma Sean Grover, psicoterapeuta e autore di "When Kids Call the Shots". “Quando lo fai, attacchi il senso di sé di tuo figlio e lo fai sentire un fallito. In sostanza, stai dicendo a tuo figlio che non credi in lui, e questo lo ferisce profondamente, provocando spesso un comportamento distruttivo e di opposizione".

Un modo migliore per avvicinarsi al rendimento scolastico di tuo figlio è attribuire il valore al lavoro effettivo, anziché al risultato.

"Sebbene i voti alti in classe siano qualcosa che tutti i genitori desiderano per i loro figli, i genitori dovrebbero instillare l'idea di fare del proprio meglio e imparare a essere un gran lavoratore poiché queste cose sono più preziose nella vita dei voti effettivi", afferma Hamroff.

E infine, tieni a mente, dritto Come non si traduce automaticamente in successo più avanti nella vita. Ci sono una serie di fattori controllabili che contribuiscono a crescere bambini che sono nel complesso felici, prosperi e ben equilibrati più avanti nella vita - non si tratta solo dei voti. Assicurarsi che tuo figlio sappia di essere amato incondizionatamente, affidargli responsabilità a casa e all'interno della sua comunità e consentire loro di imparare dai propri errori, tutto aiuta a costruire caratteristiche che generano successo in una forma o nell'altra.

E d'altra parte, esercitare troppa pressione su tuo figlio per ottenere risultati accademici può ritorcersi contro, causando una serie di problemi di salute mentale, come ansia e depressione.

"Lavoro con adolescenti che si sono diplomati al liceo, solo per cadere in una depressione paralizzante più tardi nella vita", dice Grover. "Non ci sono garanzie che i bambini a cui stai confrontando tuo figlio siano emotivamente più sani o più stabili dei tuoi."

3. Il confronto:la star dello sport contro il tuo bambino poco agile

Sei un cattivo genitore se desideri che tuo figlio faccia di più correre sul campo di calcio che guardare nel vuoto? No. Ma non vergognarli per i loro modi da sogno. Invece, prova a coltivare qualunque cosa di cui sono appassionati.

Perché non dovresti confrontare:"Se un bambino sente di non essere all'altezza delle aspettative dei genitori, la sua autostima diminuirà e può creare molte insicurezze dentro di sé", afferma Hamroff. "Su una nota più seria, tuttavia, quando si confronta l'atletismo di tuo figlio con quello di qualcun altro, potrebbe ricorrere a metodi pericolosi per aumentare la propria forza o capacità atletiche [come le droghe], che possono essere sia mentalmente che fisicamente dannosi".

Un modo migliore per promuovere le abilità e le capacità di tuo figlio è concentrarsi sulle cose verso cui gravita naturalmente.

"Invece di confrontare tuo figlio con i suoi coetanei, promuovere i suoi talenti e hobby, aumenterà la sua fiducia e consentirà loro di trovare la propria indipendenza e unicità piuttosto che mimetizzarsi", afferma Hamroff.

"Mio marito ed io abbiamo costretto nostro figlio a giocare a calcio da quando giocavamo", dice la mamma di due Lauren Kent, di Bridgewater, nel New Jersey. “Dopo circa un anno in cui lo guardava mentre la palla gli rotolava davanti, ci siamo resi conto che non gli interessava. Ha chiesto invece di giocare a basket ed è molto più coinvolto!”

4. Il confronto:il bambino tranquillo e "facile" contro il tuo bambino turbolento e volitivo

Quando tuo figlio ti ignora e continua a correre in giro come un maniaco quando stai cercando di lasciare il parco giochi, è facile segretamente desiderare che si comportassero più come il loro amico tranquillo che diligentemente si è avvicinato ai genitori quando sono stati chiamati. Ma così facendo, potresti perdere di vista il quadro più ampio.

Perché non dovresti confrontare:"Per molto tempo ho desiderato che mia figlia fosse più tranquilla e 'insieme' durante gli appuntamenti di gioco", dice la mamma di due Julie Cortez, di Brooklyn, New York. “Era sempre la più rumorosa, la più selvaggia, e ci voleva un'eternità per convincerla ad andarsene. Ora, però, mi rendo conto che si stava comportando come una bambina piccola, e quando è cresciuta, la sua "selvaggia" si è trasformata in ammirevole sicurezza e determinazione. Sono felice che sia così!”

Secondo Grover, quando fai confronti di superficie, non stai necessariamente vedendo l'intera situazione.

"Il bambino che è troppo compiacente e cerca solo di compiacere i suoi genitori può soffrire di ansia o depressione o rimanere dipendente dagli altri per l'approvazione", dice. “Potrebbero non avere una voce forte o la capacità di stabilire confini sani nelle relazioni. Piuttosto che sviluppare un sano senso di amor proprio, cercano costantemente approvazione e convalida. In altre parole:solo perché alcuni ragazzi "ascoltano" meglio di altri, non significa che stiano meglio a lungo termine".

5. Il confronto:la famiglia con molti soldi contro la tua

Le lezioni di pianoforte. I vestiti carini. Le vacanze infinite. È facile buttarsi giù per le finanze della tua famiglia quando gli altri sembrano averlo fatto nel reparto denaro. Ma oltre a tenere a mente che le cose non sono sempre come sembrano (la famiglia Johnson potrebbe vivere con un mucchio di debiti, per quel che ne sai!), ricorda il vecchio adagio:i soldi non comprano la felicità.

Perché non dovresti confrontare:"Solo perché una famiglia ha soldi, non significa che sia contenta", dice Hamroff. “Mentre fuori, una famiglia con molti soldi può sembrare che abbia tutto, ma ci sono sicuramente momenti in cui le famiglie con soldi non sono soddisfatte o felici nella loro vita. Insegnare ai tuoi figli che avere molti soldi non è uguale al successo aiuterà a instillare buoni valori e moralità. Quando tuo figlio cresce e ha una relazione tutta sua, è importante che sappia che il denaro non è quello che dovrebbe cercare in un partner".

6. Il confronto:i bambini ben educati contro, beh, i tuoi

La maggior parte dei genitori è stata lì prima o poi. Sei in fila al negozio o fuori a cena e i bambini si comportano, in una parola, selvaggi. E come se i lamenti senza sosta per "un solo giocattolo" o le bevande rovesciate non bastassero a farti impazzire, a volte, in uno scherzo del destino particolarmente crudele, ci sono i bambini apparentemente perfettamente educati a un tiro di schioppo dal tuo. È una seccatura? Certo. Ma ancora una volta, è importante mantenere le cose in prospettiva.

Perché non dovresti confrontare:"Quando ti vedi il bambino perfettamente educato al ristorante mentre il tuo sta immergendo il pane nell'acqua, stai vedendo una scena bidimensionale senza alcuna profondità o contesto", dice Hershberg. “Chissà qual è la storia di quella famiglia? Forse la settimana scorsa quel bambino si stava ficcando i piselli nel naso. O più precisamente, forse ha un problema medico che porta a un calo cronico di energia e quello che stai idealizzando è in realtà l'incubo quotidiano dei suoi genitori.

Secondo Hershberg, quando i genitori si picchiano sul momento per come si comporta il loro bambino, serve solo a peggiorare la situazione.

"Se senti davvero che tuo figlio ha bisogno di imparare le buone maniere, prenderti in giro per questo non ti porterà a intraprendere un'azione positiva a tal fine", dice. "E ricorda:non confrontare i tuoi outtake con gli highlights reel di altre persone."

Alla fine, concentrati sul positivo

Nel bene e nel male, i confronti sono radicati nella natura umana, ma è importante che i genitori tengano presente che, quando lo fanno con i propri figli (e in particolare quando fanno sapere ai propri figli che lo stanno facendo), stanno sdraiati la base per un povero senso di sé.

"Invece di confrontare tuo figlio, celebra i suoi punti di forza", afferma Grover. “Aiutali a sviluppare i loro talenti unici. Dai loro un senso di orgoglio per la loro identità. Il rinforzo positivo è sempre meglio dei confronti negativi. Festeggiare il tuo bambino risveglia una spinta naturale per ottenere di più. Sono più ambiziosi, più connessi e più empatici."