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Litigare davanti ai figli: come risolvere i conflitti di coppia in modo più efficace

Lavoro, bollette, stanchezza generale: sono tante le cose che possono spingere una coppia a litigare. E quando si aggiungono i figli, la posta in gioco — e lo stress — diventa ancora più alta. Nessun genitore vuole litigare davanti al proprio bambino, ma a causa delle pressioni e dei costi aggiuntivi (e di molto meno sonno!) che la genitorialità porta con sé, capita. C'è però un piccolo segreto: non tutti i litigi che avvengono davanti ai figli sono dannosi. Anzi, si possono trarre preziose lezioni dall'assistere a una discussione costruttiva e produttiva che porta a una soluzione.

1. Programmare le discussioni

Anche se non si può prevedere quando scoppierà una lite (e le emioni accese che la accompagnano), avere un accordo generale per affrontarla quando i bambini non sono presenti può proteggerli da turbamenti evitabili.

"Quando una discussione sta per iniziare, va bene esprimere le proprie preoccupazioni, ma suggerire di affrontare il problema dopo che i bambini si sono addormentati o quando non sono in casa", afferma Dana Dorfman, psicoterapeuta e co-conduttrice del podcast "2 Moms on the Couch". "Così facendo non si è disprezzanti né si nega la necessità di un confronto continuo, ma si propone un'opportunità più sana e meno distruttiva per parlarne."

2. Assumersi la responsabilità dei propri sentimenti

Ogni situazione è soggetta a interpretazione, quindi evitate l'impulso di far passare la vostra versione come l'unica verità.

"È importante identificare i propri sentimenti individuali usando affermazioni in prima persona durante i litigi", dice Dorfman.

Per esempio, potete dire: "Mi sento risentito quando ti dimentichi di portare fuori la spazzatura", oppure "Mi sono sentito ferito quando non mi hai chiesto com'era andata la mia riunione importante".

Non solo questo evita di puntare il dito durante le discussioni, ma offre un vantaggio anche ai vostri piccoli se per caso sentono il confronto.

"Quando i genitori lo fanno davanti ai figli nei momenti di tensione, stanno insegnando loro abilità comunicative efficaci durante i disaccordi", afferma Dorfman. "State dimostrando come assumersi la responsabilità dei propri contributi o sentimenti all'interno della dinamica. È un'abilità di vita inestimabile!"

3. Migliorare la comunicazione preventiva

Uno dei modi migliori per stroncare un litigio sul nascere? Evitare di averlo del tutto. First Things First, un'organizzazione no-profit focalizzata sulla fornitura di competenze relazionali e consigli alle coppie, suggerisce quanto segue per migliorare la comunicazione complessiva all'interno delle relazioni:

• Siate specifici. Quando esponete un rimprovero al partner, non generalizzate. Per esempio, non iniziate una frase con "Tu sempre..." o "Tu mai...". Attenersi al problema specifico dovrebbe disinnescare le liti esplosive prima che inizino.
• Dedicate tempo (di qualità) insieme. Quando arrivano i figli, il tempo a tu per tu con il partner diminuisce. Assicuratevi di passare un po' di tempo, anche 20-30 minuti, a riaggiornarvi a vicenda ogni giorno — senza telefoni.
• Ascoltate apertamente. Una componente chiave di una relazione sana è lo sforzo di ascoltare da dove arriva il partner — anche se è una lamentela o una critica. Anche se non siete d'accordo, è importante fargli sapere che state recependo ciò che dice. "Non dovete essere d'accordo con loro, ma è sempre importante validare i sentimenti del coniuge", dice Dorfman.
• Siate generosi con complimenti e sentimenti positivi. Distribuite complimenti come fate con le critiche: apertamente. L'obiettivo in qualsiasi relazione è che i complimenti superino i rimproveri.

4. Riconoscere quando si presumono le intenzioni altrui

"È importante riuscire a capire che le intenzioni di qualcun altro sono probabilmente diverse dalla vostra percezione e dai vostri sentimenti", dice Dorfman. "La capacità di farlo può essere un'abilità particolarmente utile quando si spiega il conflitto ai bambini, poiché è un'opportunità per loro di imparare qualcosa dopo averlo vissuto in prima persona."

Una volta che la polvere si posa, potete spiegare loro la situazione da diverse angolazioni, dice Dorfman.

Un esempio che lei dà: "Papà non voleva ferire i miei sentimenti quando si è dimenticato di venirmi a prendere alla stazione. Ero frustrato e deluso perché volevo solo tornare a casa dopo una lunga giornata di lavoro."

5. Assicuratevi che i figli vi vedano fare pace

Se devono vedere il brutto, assicuratevi che vedano anche il bello.

"Se i vostri figli hanno assistito a una lite, assicuratevi che assistano anche alla riconciliazione", afferma il dottor Stephen Snyder, terapeuta sessuale e relazionale e autore di "Love Worth Making — How to Have Ridiculously Great Sex in a Long-Lasting Relationship".

Snyder sottolinea che è importante per i bambini vedere i genitori ripristinare i buoni sentimenti insieme e condividerli.

"In questo modo impareranno che quando le persone perdono la calma, non deve essere la fine del mondo", dice Snyder. "Vedranno che le cose che sembrano rotte possono essere guarite e riparate."

6. Riconoscere i sentimenti del bambino

"Quando la lite è finita, riconoscete quanto deve essersi sentito male vostro figlio", dice Snyder. "Potete anche dirgli quanto odiavate quando i vostri genitori litigavano, il che potrebbe aiutarli a capire che è una parte normale della vita, visto che l'avete sperimentata anche voi."

Sintonizzandovi sulle emozioni di vostro figlio e facendogli sapere che lo vedete e lo capite, lo state aiutando a sentirsi al sicuro, oltre che connesso a voi.

7. Rassicurate vostro figlio che non è colpa sua

Anche se per voi è chiaro che vostro figlio era un testimone innocente, potrebbe non vederla così quando voi e il vostro partner litigate.

"I bambini sono intrinsecamente e sviluppamentalmente egocentrici", dice Dorfman. "Credono che i loro pensieri e azioni possano influenzare gli altri, in particolare i loro genitori. Di conseguenza, quando i genitori litigano, i bambini possono incolpare se stessi. È fondamentale rassicurare il bambino che, qualunque tensione esista tra mamma e papà, entrambi amano ancora il bambino e che lui o lei non ne è la causa."

Come i litigi dei genitori possono influenzare i figli

Anche se un certo livello di conflitto è inevitabile in ogni partnership, litigi eccessivi e distruttivi in casa possono far sviluppare ai bambini modelli problematici in età adulta. Ecco solo alcuni effetti che litigi problematici e tossici possono avere sulla salute mentale dei bambini, di cui ogni genitore deve essere consapevole:

• Comportamento appreso. I bambini imparano le relazioni adulte dai genitori e spesso ne imitano il comportamento. "I bambini spesso emulano gli stili di conflitto appresi dai genitori", dice Dorfman.
• Coazione a ripetere. "Quando i bambini sono esposti a litigi eccessivi o relazioni abusive, possono ricreare inconsciamente quelle dinamiche in età adulta" e gravitano verso relazioni simili malsane, dice Dorfman. "Le persone spesso replicano problemi irrisolti dell'infanzia quando sono adulte."
• Evitamento delle relazioni intime. Dorfman nota anche che se i litigi dei genitori hanno causato paura e ansia costanti in un bambino (e quei sentimenti non vengono mai affrontati), potrebbero evitare del tutto relazioni strette in età adulta.
• Una lotta continua con l'ansia in età adulta. "Se i bambini non affrontano in modo sano l'esposizione a rabbia e disaccordi — che sono una parte naturale delle relazioni — possono diventare ansiosi nel provare rabbia e disaccordi in età adulta", dice Dorfman.

Quando cercare aiuto professionale

Se sentite che i litigi con il partner stanno sfuggendo di mano e stanno influenzando il benessere mentale di vostro figlio, considerate di consultare un professionista. Un terapeuta qualificato può fornire terapia individuale o di coppia secondo necessità e insegnare a voi e al vostro partner nuovi strumenti per gestire la vostra relazione in modo più sano.