Combattere davanti ai bambini:come risolvere i conflitti con il tuo partner in modo più efficace

Lavoro, bollette, esaurimento generale:ci sono una serie di cose che possono far litigare le coppie. E quando aggiungi i bambini al mix, la posta in gioco - e lo stress - sono ancora più alti. Nessun genitore vuole litigare davanti al proprio figlio, ma grazie alla pressione e ai costi aggiuntivi (e molto meno sonno!) che derivano dalla genitorialità, succede. Ma ecco un piccolo segreto:non tutti i litigi che si verificano davanti ai bambini sono dannosi. In effetti, ci sono lezioni preziose che derivano dall'essere testimoni di un argomento costruttivo e produttivo che si traduce in una risoluzione.

"È importante che i bambini siano esposti a persone amorevoli che non sono d'accordo poiché è una parte inevitabile di qualsiasi relazione", afferma Dana Dorfman, psicoterapeuta e co-conduttrice del podcast "2 Moms on the Couch".

Dorfman osserva che quando i bambini non vedono mai i loro genitori litigare, possono sviluppare aspettative non realistiche sulle relazioni degli adulti e possono diventare ansiosi quando sperimentano disaccordi propri in futuro.

Stanco di perdere la calma davanti ai tuoi piccoli? Riduci le discussioni di fronte ai bambini e impara a combattere meglio con questi suggerimenti di esperti.

1. Pianifica argomenti

Anche se non puoi prevedere quando scoppierà una rissa (e le accese emozioni che l'accompagnano), avere un accordo generale sul fatto che ce la farai quando i bambini non sono nei paraggi può proteggerli da disordini evitabili.

"Quando è in corso una discussione, va bene esprimere le tue preoccupazioni, ma suggerire di affrontare il problema dopo che i bambini dormono o quando non sono a casa", afferma Dorfman. "Quando lo fai, non sei sprezzante o neghi la necessità di un'elaborazione continua, ma suggerisci invece un'opportunità più sana e meno distruttiva per discutere le cose".

2. Possiedi i tuoi sentimenti

Ogni situazione deve essere interpretata, quindi evita l'impulso di trasformare la tua narrazione in narrativa.

"È importante identificare i tuoi sentimenti individuali usando le affermazioni "Io" durante le discussioni", afferma Dorfman.

Ad esempio, puoi dire:"Provo risentimento quando dimentichi di portare fuori la spazzatura" oppure "Mi sono sentito offeso quando non mi hai chiesto com'è andata la mia riunione importante".

Questo non solo impedisce di puntare il dito nelle discussioni, ma offre un vantaggio per i tuoi piccoli se capita di ascoltare la discussione.

"Quando i genitori lo fanno davanti ai loro figli durante i momenti di tensione, insegnano ai loro figli efficaci capacità di comunicazione durante i disaccordi", dice Dorfman. “Stai dimostrando come assumerti la responsabilità dei tuoi contributi o sentimenti all'interno della dinamica. È un'abilità di vita inestimabile!"

3. Migliora la comunicazione sul front-end

Uno dei modi migliori per stroncare una rissa sul nascere? Evita di averne uno in primo luogo. First Things First, un'organizzazione no-profit focalizzata sulla fornitura di abilità relazionali e consigli alle coppie, suggerisce quanto segue per migliorare la comunicazione generale all'interno delle relazioni:

  • Sii specifico. Quando esprimi un reclamo al tuo partner, non generalizzare. Ad esempio, non iniziare un'affermazione con "Tu sempre..." o "Non tu mai..." Attenersi al problema specifico dovrebbe disinnescare argomenti esplosivi prima che inizino.
  • Trascorri del tempo (di qualità) insieme. Quando i bambini entrano in scena, il tempo a tu per tu con il tuo partner diminuisce. Assicurati di dedicare un po' di tempo, anche da 20 a 30 minuti, a incontrarti ogni giorno, senza i tuoi telefoni.
  • Ascolta apertamente. Una componente chiave di una relazione sana è fare uno sforzo per sapere da dove viene il tuo partner, anche se si tratta di una lamentela o di una critica. Anche se potresti non vedere negli occhi il tuo partner, è importante fargli sapere che stai capendo quello che dice. "Non devi essere d'accordo con loro, ma è sempre importante convalidare i sentimenti del tuo coniuge", afferma Dorfman.
  • Sii generoso con complimenti e sentimenti positivi. Distribuisci i complimenti come fai con le critiche:apertamente. L'obiettivo in ogni relazione è che i complimenti prevalgano sulle lamentele.

4. Riconosci quando assumi le intenzioni di qualcuno

"È importante essere in grado di rendersi conto che le intenzioni di qualcun altro sono probabilmente diverse dalla tua percezione e dai tuoi sentimenti", afferma Dorfman. "La capacità di fare questo può essere un'abilità particolarmente utile quando si spiega il conflitto ai bambini poiché è un'opportunità per loro di imparare qualcosa dopo averlo assistito in prima persona".

Una volta che la polvere si sarà depositata, potrai spiegare loro la situazione da diverse angolazioni, dice Dorfman.

Un esempio che fa:“Papà non voleva ferire i miei sentimenti quando si è dimenticato di venirmi a prendere alla stazione dei treni. Ero frustrato e deluso perché volevo solo tornare a casa dopo una lunga giornata di lavoro”.

5. Assicurati che i bambini ti vedano truccare

Se vedranno il male, assicurati che vedano anche il bene.

"Se i tuoi figli hanno assistito a una rissa, assicurati che anche loro siano testimoni del trucco", afferma il dottor Stephen Snyder, terapista sessuale e relazionale e autore di "Love Worth Making - How to Have Ridiculously Great Sex in a Long Lasting Relationship. ”

Snyder osserva che è importante che i bambini vedano i loro genitori ristabilire dei buoni sentimenti insieme e che condividano questi sentimenti.

"In questo modo impareranno che quando le persone perdono la calma, non deve essere la fine del mondo", dice Snyder. "Vedranno che le cose che si sentono rotte possono essere curate e riparate."

6. Riconosci i sentimenti di tuo figlio

"Quando la lotta sarà finita, riconosci quanto deve essere stato terribile per tuo figlio", dice Snyder. "Puoi anche dire loro quanto odiavi quando i tuoi genitori litigavano, il che potrebbe aiutarli a capire che è una parte normale della vita, dal momento che anche tu l'hai sperimentato."

Sintonizzandoti sulle emozioni di tuo figlio e facendogli sapere che le vedi e le capisci, lo stai aiutando a sentirsi al sicuro e connesso a te.

7. Assicurati che tuo figlio non sia colpa sua

Anche se può essere chiaro come il giorno per te che tuo figlio era uno spettatore innocente, potrebbe non essere così che vedono le cose quando tu e il tuo partner litigate.

"I bambini sono egocentrici in modo innato e evolutivo", afferma Dorfman. “Credono che i loro pensieri e le loro azioni possano avere un impatto sugli altri, in particolare sui loro genitori. Di conseguenza, quando i genitori litigano, i bambini possono incolpare se stessi. È fondamentale assicurare a tuo figlio che, indipendentemente dalla tensione esistente tra mamma e papà, entrambi amano comunque il bambino e che non è da biasimare".

Come i genitori che litigano possono influenzare i bambini

Mentre un certo livello di combattimento è inevitabile in ogni coppia, litigare in casa in modo eccessivo e distruttivo può far sì che i bambini sviluppino modelli problematici nell'età adulta. Ecco solo alcuni degli effetti che i combattimenti fastidiosi e tossici possono avere sulla salute mentale dei bambini di cui ogni genitore deve essere consapevole:

  • Comportamento appreso. I bambini imparano le relazioni degli adulti dai loro genitori e spesso imitano il loro comportamento. "I bambini spesso emulano gli stili di conflitto che hanno imparato dai loro genitori", afferma Dorfman.
  • Compulsione a ripetere. "Quando i bambini sono esposti a litigi eccessivi o relazioni abusive, possono inconsciamente ricreare le dinamiche dell'età adulta" e gravitare verso relazioni altrettanto malsane, afferma Dorfman. "Le persone spesso replicano problemi irrisolti dall'infanzia quando sono adulti".
  • Evitare le relazioni intime. Dorfman osserva anche che se i litigi dei genitori causano paura e ansia costanti in un bambino (e i sentimenti non vengono mai affrontati), possono evitare del tutto relazioni strette nell'età adulta.
  • Una lotta continua con l'ansia fino all'età adulta. "Se i bambini non affrontano l'essere esposti alla rabbia e ai disaccordi - che sono una parte naturale delle relazioni - in modo sano, possono diventare ansiosi di provare rabbia e disaccordi nell'età adulta", afferma Dorfman.

Quando cercare un aiuto professionale

Se ritieni che le discussioni con il tuo partner stiano andando fuori controllo e influiscano sul benessere mentale di tuo figlio, considera la possibilità di consultare un professionista. Un terapista qualificato può fornire una terapia individuale o di coppia secondo necessità e insegnare a te e al tuo partner nuovi strumenti per gestire la vostra relazione in modo più sano.


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