Perché stai microgestendo la tua tata e come puoi smettere

Assumere qualcuno che si prenda cura di tuo figlio in tua assenza è un'arma a doppio taglio. Da un lato, eh! Hai qualcuno che si prende cura dei tuoi figli! Ma dall'altro, OMG, qualcuno si prenderà cura dei tuoi figli. E se si dimenticassero di cambiare un pannolino? E se si dimenticassero di realizzare un disegno floreale dopo aver tagliato la mela?! E se si dimenticassero del ritiro a scuola?!?! Per molti genitori, è la prova definitiva per lasciarsi andare.

"In un certo senso, separarsi da tuo figlio e lasciarlo con un caregiver può sembrare innaturale e può scontrarsi con un istinto genitoriale protettivo", spiega Ruthie Arbit, psicoterapeuta specializzata in salute mentale materna e pediatrica. “Soprattutto per le famiglie con bambini molto piccoli, iniziare l'assistenza all'infanzia può essere una grande sfida e un cambiamento. Molti genitori si sentono fuori controllo e sopraffatti dal processo e rispondono affermando il controllo in altri modi, ad esempio tramite la microgestione".

Ti senti come se fossi diventato "quel genitore"? Qui, gli esperti offrono informazioni sul motivo per cui potresti essere in microgestione, come sta influenzando la tua tata o baby sitter e, soprattutto, come stroncarla sul nascere.

Perché i genitori microgestiscono?

Secondo Julia M. Chamberlain, terapeuta infantile e familiare di Hingham, Massachusetts, la causa principale della microgestione dei genitori sono spesso le aspettative elevate, un piccolo senso di colpa e, più comunemente, l'ansia dei genitori.

"L'ansia può manifestarsi notoriamente come un bisogno di avere il controllo su situazioni che non sono necessariamente controllabili, il che spesso porta a una diminuzione falsa e temporanea dell'ansia", spiega. "Tuttavia, spesso porta alla necessità di acquisire più controllo per provare meno ansia". In altre parole:è un circolo vizioso in cui nessuno vince.

Un'altra causa di microgestione (che alla fine deriva dall'ansia) è – scioccante – la notizia. "Le notizie e i media che mettono in evidenza i pericoli della vita quotidiana possono portare i genitori a pensare di dover avere il controllo definitivo per garantire la sicurezza, data la pletora di rischi quotidiani", aggiunge Chamberlain.

Infine, se inizi a sospettare che stai microgestendo la tua baby sitter o tata, controlla con te stesso, perché, secondo Rebecca Schrag Hershberg, psicologa clinica, coach per genitori e autrice di "The Tantrum Survival Guide", potresti semplicemente essere bruciato.

"I genitori sono troppo magri in questo momento e il burnout dei genitori è un fenomeno molto reale", dice. “Potresti avere la capacità cognitiva di ricordare e prenderti cura delle cose come avevi in ​​passato, prima che ci fossero così tante palle da destreggiarsi. Quindi, ad esempio, potresti rivolgere la stessa domanda al tuo sitter ancora e ancora, perché alla fine sei esausto e hai difficoltà a ricordare e conservare le informazioni."

Come la microgestione può far sentire la tua tata

Emozioni come ansia e senso di colpa possono rendere difficile entrare in sintonia con i sentimenti delle altre persone, ma, inutile dirlo, essere microgestiti non fa sentire bene a un fornitore di assistenza all'infanzia. La tata professionista di oltre 30 anni, Stella Reid, spiega che quando le tate sono microgestite, possono sentirsi incompetenti, inadeguate, soffocate, inesperte e inaffidabili.

"Essere microgestiti può far sentire le tate come se i loro datori di lavoro non avessero fiducia nella loro capacità di fornire cure di qualità", aggiunge Michelle LaRowe, educatrice principale di NannyTraining.com e autrice di "Nanny to the Rescue!" "Dà la sensazione che non soddisfino le aspettative."

Quando intervenire e quando lasciar andare le cose

Quando si manifesta il bisogno di microgestire, sotto forma di check-in, spiegazioni eccessive o rifare qualcosa che la tata ha già fatto, prenditi un colpo e chiediti se la situazione merita davvero il tuo aiuto.

Non sei sicuro di come effettuare quella chiamata? Hershberg, Chamberlain e Arbit raccomandano quanto segue prima di essere coinvolti:

  • Chiediti se sei ansioso. "Pensa al problema in questione e chiediti:'Se non mi sentissi così ansioso e sopraffatto dalle cose in generale, è qualcosa che sembrerebbe importante per me?'", raccomanda Hershberg.
  • Scopri se si riferisce alle tue convinzioni fondamentali. "La situazione riguarda i tuoi valori generali, i principi del quadro generale che sono importanti per te nell'educazione dei tuoi figli?" dice Hershberg. "Oppure, è più che sei così sopraffatto dal fatto che hai difficoltà a "dimensionare correttamente" la questione in questione?"
  • Pesa le opzioni. “Se ci sono situazioni che non sembrano problemi di sicurezza ma sei tentato di controllare, chiediti quanto segue:quanto è importante? Qual è il costo e il vantaggio per me apportando questa correzione? C'è un risultato socio-emotivo significativo?" dice Arbitro. "Se non è significativo, allora è importante tenere a freno la tentazione di correggere."
  • Esegui un "test delle notizie". Quando lavora con genitori nervosi, la cui ansia è derivata dai media, Chamberlain dice di condurre il "test delle notizie". “Chiedo ai genitori quanto spesso questi incidenti pericolosi siano realisticamente che si verificano statisticamente e all'interno della loro comunità come punto di riferimento per misurare la minaccia", afferma. “Ricordo poi ai genitori che queste storie sono 'notizie' perché non sono eventi comuni”. Anche se probabilmente non hai un terapeuta su richiesta, puoi farti queste domande quando viene voglia di intervenire.
  • Fai un controllo intestinale. "Se una situazione sembra pericolosa o il tuo istinto sta reagendo con forza, ascoltalo e fatti coinvolgere", dice Arbit.

Come affrontare la voglia di microgestire in modo sano

In definitiva, affrontare l'impulso di microgestire il tuo fornitore di assistenza all'infanzia significa affrontare la tua ansia, il senso di colpa o qualsiasi altra cosa che potrebbe contribuire al tuo desiderio di controllo. I seguenti modi possono aiutare ad alleviare queste cause profonde, secondo Hershberg, Arbit e Chamberlain:

  • Diario.
  • Meditazione.
  • Parlando con gli amici.
  • Reindirizzare la tua attenzione/impulso al controllo.
  • Riformulare i tuoi pensieri.
  • Cerca i collegamenti tra le ansie quotidiane e quelle più generali (come il COVID e altre notizie sui telegiornali).
  • Parla con un terapeuta.
  • Cerca di riposarti di più.
  • Impegnati in pratiche quotidiane di calma e radicamento.
  • Comunica i sentimenti di ansia al tuo fornitore di assistenza all'infanzia, in modo che sia consapevole e possa affrontare la situazione con compassione.
  • Fai un elenco di cose non negoziabili e lascia che le decisioni più piccole vengano prese in tempo reale dalla baby sitter o dalla tata.
  • Parla ai bambini di "genitorialità parallela". "La genitorialità parallela è comune nei genitori divorziati ed è l'idea che i bambini seguano le regole della famiglia, del genitore o del fornitore con cui sono anche se queste regole non sono coerenti tra i domini", afferma Chamberlain. "Pensa a 'rimanere nella tua corsia' o al fatto che i bambini hanno regole e aspettative diverse a scuola rispetto a casa".

TIRARE CITAZIONE:"Pensa a 'resta nella tua corsia' o al fatto che i bambini hanno regole e aspettative diverse a scuola rispetto all'interno della casa." — Julia M. Chamberlain, terapeuta infantile e familiare

Cose da fare e da non fare negli scenari di microgestione comuni 

Sebbene la microgestione possa presentarsi in vari modi, ecco alcuni degli scenari più comuni, insieme a utili alternative.

1. Non indebolire la tua sitter di fronte ai bambini.

Fai questo invece: Parla con loro in privato.

Se la tata fa qualcosa con i bambini che normalmente non fai, affronta il problema alla portata dei bambini. "O chiedi se puoi parlare per un minuto dopo l'incidente o affrontalo in seguito", dice Arbit. "Sii educato e rispettoso, dicendo qualcosa del tipo:'Oh, sai una cosa, a casa nostra lasciamo che i bambini decidano quando le loro pance sono piene e non costringiamo il bambino a dare altri due morsi. Grazie.'"

2. Non impostare aspettative irrealistiche.

Fai questo invece: Traccia i tuoi "must".

"Identifica un breve elenco di regole e aspettative che ritieni non negoziabili o fondamentali per la sicurezza", afferma Chamberlain. “Puoi chiederti:su quante di queste aspettative ho il controllo? E poi rinunciare al controllo sulle circostanze per le quali non lo fai."

3. Non dettare ogni secondo della giornata.

Fai questo invece: Dai un'idea generale, ma lascia spazio di manovra.

"Concentrati su un programma generale e consenti le scelte per il bambino e il caregiver all'interno del programma", afferma Chamberlain. "Un esempio di ciò può essere consentire al caregiver e/o al bambino di scegliere di pulire la propria stanza prima o dopo pranzo".

4. Non spiegare troppo ogni dettaglio.

Fai questo invece: Dai la priorità a ciò che è importante.

“Determina quali sono i tuoi beni non negoziabili e cosa puoi lasciar andare; concentrati sul primo", afferma Arbit.

5. Non inviare messaggi di testo o "pop-in" continuamente.

Fai questo invece: Fai un patto con te stesso.

"Crea limiti e confini per te stesso", dice Arbit. "Puoi stabilire un contratto con te stesso che è qualcosa del tipo:'Non scendo le scale a meno che X, Y, Z.' Se la tata ha bisogno di imparare come far addormentare il bambino e come calmarlo, la tata ha bisogno di un'opportunità per apprendere queste abilità, quindi dopo averle mostrate e insegnate, lascia che le provino da sole."

6. Non rifare il lavoro della tata.

Fai questo invece: Determina se non è negoziabile e se non lo è, lascialo andare.

"Chiediti se questo è un uso importante della tua energia e chiediti perché qualcosa come la borsa per pannolini deve essere imballata in un certo modo", dice Chamberlain. “Quindi valuta il tuo ragionamento:è una necessità o una preferenza personale?”


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