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Perché controlli la tata in modo eccessivo e come smettere

Assumere qualcuno per prendersi cura di tuo figlio in tua assenza è un'arma a doppio taglio. Da un lato, evviva! Hai qualcuno che bada ai tuoi bambini! Ma dall'altro, OMG, qualcuno si prenderà cura dei tuoi bambini. E se dimentica di cambiare un pannolino? E se dimentica di fare un disegno a fiore dopo aver tagliato la mela?! E se dimentica il ritiro a scuola?!?! Per molti genitori, è la prova definitiva nel lasciar andare.

"In un certo senso, separarsi da tuo figlio e lasciarlo con un assistente può sembrare innaturale e può scontrarsi con un istinto genitoriale protettivo", spiega Ruthie Arbit, psicoterapeuta specializzata in salute mentale materna e pediatrica. "Soprattutto per le famiglie con bambini molto piccoli, iniziare l'assistenza all'infanzia può essere una sfida e un cambiamento enorme. Molti genitori si sentono fuori controllo e sopraffatti dal processo e rispondono affermando il controllo in altri modi, come il micromanaging."

Ti senti come se fossi diventato "quel genitore"? Qui, gli esperti offrono spunti sul perché potresti fare micromanaging, come sta influenzando la tua tata o babysitter e, soprattutto, come stroncare il problema sul nascere.

Perché i genitori fanno micromanaging?

Secondo Julia M. Chamberlain, terapista per bambini e famiglie a Hingham, Massachusetts, la causa principale del micromanaging genitoriale sono spesso aspettative elevate, un po' di senso di colpa e, più comunemente, l'ansia genitoriale.

"L'ansia può notoriamente manifestarsi come un bisogno di avere il controllo su situazioni che non sono necessariamente controllabili, il che spesso porta a una diminuzione falsificata e temporanea dell'ansia", spiega. "Tuttavia, spesso porta ad aver bisogno di ottenere più controllo per sentirsi meno ansiosi." Detto in altro modo: è un circolo vizioso in cui nessuno vince.

Un'altra causa del micromanaging (che in definitiva deriva dall'ansia) è — sorpresa — le notizie. "Notizie e media che evidenziano i pericoli della vita quotidiana possono portare i genitori a sentire che hanno bisogno di avere il controllo assoluto per garantire la sicurezza, data la pletora di rischi quotidiani", aggiunge Chamberlain.

Infine, se stai iniziando a sospettare di fare micromanaging sulla tua babysitter o tata, fai un check-in con te stesso, perché, secondo Rebecca Schrag Hershberg, psicologa clinica, coach genitoriale e autrice di "The Tantrum Survival Guide", potresti semplicemente essere bruciata.

"I genitori sono troppo tirati in questo momento e il burnout genitoriale è un fenomeno molto reale", dice. "Potresti non avere più la capacità cognitiva di ricordare e prenderti cura delle cose come avresti fatto in passato, prima che ci fossero così tante palle da giocolare. Quindi, per esempio, potresti chiedere alla tua babysitter la stessa domanda ancora e ancora, perché in fondo sei esausta e hai difficoltà a ricordare e trattenere le informazioni."

Come il micromanaging può far sentire la tua tata

Emozioni come ansia e senso di colpa possono rendere difficile sintonizzarsi sui sentimenti degli altri, ma, inutile dirlo, essere micromanaged non fa sentire bene un fornitore di assistenza all'infanzia. La tata professionale da oltre 30 anni, Stella Reid, spiega che quando le tate sono micromanaged, possono sentirsi incompetenti, inadeguate, soffocate, inesperte e inaffidabili.

"Essere micromanaged può far sentire le tate come se i loro datori di lavoro non abbiano fiducia nella loro capacità di fornire cure di qualità", aggiunge Michelle LaRowe, educatrice principale di NannyTraining.com e autrice di "Nanny to the Rescue!" "Dà la sensazione che non stiano soddisfacendo le aspettative."

Quando intervenire e quando lasciar correre

Quando l'impulso al micromanaging sorge — sia sotto forma di controllare, spiegare eccessivamente o rifare qualcosa che la tata ha già fatto — fai una pausa e chiediti se la situazione richiede davvero il tuo aiuto.

Non sei sicura di come fare questa chiamata? Hershberg, Chamberlain e Arbit raccomandano quanto segue prima di intervenire:

• Chiediti se sei ansiosa. "Pensa al problema in questione e chiediti: 'Se non mi sentissi così ansiosa e sopraffatta per le cose in generale, questa è una cosa che mi sembrerebbe importante?'" raccomanda Hershberg.

• Capisci se riguarda le tue convinzioni fondamentali. "La situazione si riferisce ai tuoi valori generali, ai principi generali che sono importanti per te nell'educare i tuoi figli?" dice Hershberg. "O è più che sei così sopraffatta che hai difficoltà a 'dimensionare correttamente' la questione in questione?"

• Sopesa le opzioni. "Se ci sono situazioni che non sembrano problemi di sicurezza ma sei tentata di controllare, chiediti: Quanto è importante questo? Qual è il costo e il beneficio per me nel fare questa correzione? C'è un risultato socio-emotivo significativo?" dice Arbit. "Se non è significativo, allora frenare la tua tentazione di correggere è importante."

• Fai un "test delle notizie". Quando lavora con genitori nervosi, la cui ansia deriva dai media, Chamberlain dice di condurre il "test delle notizie". "Chiedo ai genitori quanto spesso questi incidenti insicuri si verificano realisticamente statisticamente e nella loro comunità come punto di riferimento per valutare la minaccia", dice. "Poi ricordo ai genitori che queste storie sono 'notizie' perché non sono eventi comuni." Anche se probabilmente non hai un terapeuta a disposizione, puoi farti queste domande quando sorge l'impulso a intervenire.

• Fai un check viscerale. "Se una situazione sembra insicura o il tuo istinto reagisce fortemente, ascolta quello e intervieni", dice Arbit.

Come gestire l'impulso al micromanaging in modo sano

In definitiva, gestire l'impulso a micromanage il tuo fornitore di assistenza all'infanzia significa gestire la tua ansia, senso di colpa o qualsiasi altra cosa che possa contribuire al tuo desiderio di controllo. I seguenti modi possono aiutare ad alleviare queste cause profonde, secondo Hershberg, Arbit e Chamberlain:

• Scrivere un diario.
• Meditazione.
• Parlarne con amici.
• Reindirizzare la tua attenzione/impulsi di controllo.
• Riformulare i tuoi pensieri.
• Cerca collegamenti tra ansie quotidiane e quelle più ampie (come COVID e altre notizie).
• Parla con un terapeuta.
• Prova a riposare di più.
• Impegnati in pratiche quotidiane calmanti e di radicamento.
• Comunica i sentimenti ansiosi al tuo fornitore di assistenza all'infanzia, così sono consapevoli e possono affrontare la situazione con compassione.
• Fai una lista di non negoziabili e lascia che le decisioni minori siano prese in tempo reale dalla babysitter o tata.
• Parla ai bambini di "genitorialità parallela". "La genitorialità parallela è comune nei genitori divorziati ed è l'idea che i bambini seguano le regole della famiglia, del genitore o del fornitore con cui si trovano anche se queste regole non sono coerenti tra i domini", dice Chamberlain. "Pensa a 'stai nella tua corsia' o al fatto che i bambini hanno regole e aspettative diverse a scuola rispetto a casa."

CITAZIONE: "Pensa a 'stai nella tua corsia' o al fatto che i bambini hanno regole e aspettative diverse a scuola rispetto a casa." — Julia M. Chamberlain, terapista per bambini e famiglie

Cose da fare e da non fare negli scenari comuni di micromanaging

Mentre il micromanaging può presentarsi in vari modi, ecco alcuni degli scenari più comuni, insieme ad alternative utili.

1. Non sminuire la tua babysitter davanti ai bambini.

Fai questo invece: Parlate in privato.

Se la tata fa qualcosa con i bambini che normalmente non fareste, affrontate il problema fuori dall'udito dei bambini. "Chiedi se puoi parlare per un minuto dopo l'incidente o affrontalo più tardi", dice Arbit. "Sii educata e rispettosa, dicendo qualcosa come: 'Oh sai, in casa nostra in realtà lasciamo che i bambini decidano quando le loro pance sono piene e non costringiamo il bimbo a fare altri due bocconi. Grazie.'"

2. Non impostare aspettative irrealistiche.

Fai questo invece: Mappa i tuoi "must".

"Identifica una breve lista di regole ed aspettative che ritieni non negoziabili o fondamentali per la sicurezza", dice Chamberlain. "Puoi chiederti: Quanto di queste aspettative ho sotto controllo? E poi rinuncia al controllo sulle circostanze per cui non lo hai."

3. Non dettare ogni secondo della giornata.

Fai questo invece: Dai un'idea generale, ma lascia spazio di manovra.

"Concentrati su un programma generale e permetti scelte per il bambino e l'assistente all'interno del programma", dice Chamberlain. "Un esempio di questo può essere permettere all'assistente e/o al bambino di scegliere di pulire la loro stanza prima o dopo pranzo."

4. Non spiegare eccessivamente ogni dettaglio.

Fai questo invece: Dai priorità a ciò che è importante.

"Determina quali sono i tuoi non negoziabili e cosa puoi lasciar andare; concentrati sui primi", dice Arbit.

5. Non messaggiare o "passare" costantemente.

Fai questo invece: Fai un patto con te stessa.

"Imposta limiti e confini per te stessa", dice Arbit. "Puoi stabilire un contratto con te stessa che sia qualcosa del tipo: 'Non scenderò di sotto a meno che X, Y, Z.' Se la tata deve imparare come mettere il bambino a dormire e come calmarlo, la tata ha bisogno di un'opportunità per imparare quelle abilità, quindi dopo avergliele mostrate e insegnate, lascia che provi da sola."

6. Non rifare il lavoro della tata.

Fai questo invece: Determina se è un non negoziabile e se non lo è, lascia perdere.

"Chiediti se questo è un uso importante della tua energia e metti in discussione il motivo per cui qualcosa come la borsa per il cambio deve essere preparata in un certo modo", dice Chamberlain. "Poi valuta il tuo ragionamento: È una necessità o una preferenza personale?"