7 cose da non dire mai al tuo bambino volitivo (e cosa dire invece)

Avere un figlio volitivo può essere una benedizione e una maledizione. Da un lato, la loro testardaggine apparentemente implacabile può presentare frustrazioni quotidiane e lotte di potere. D'altra parte, l'obiettivo di ogni genitore non è quello di allevare persone forti, sicure di sé, attrezzate per affrontare le sfide della vita?

"In molti modi, gli attributi di un bambino volitivo sono esattamente i tratti che vogliamo che possiedano, ma più tardi, quando saranno grandi", afferma Tovah Klein, Ph.D., direttore del Barnard College Center for Toddler Development e autore di "How Toddlers Thrive". “Vogliamo tutti che i nostri figli siano fiduciosi, abbiano voce in capitolo, difendano se stessi e non si limitino a seguire ciò che dicono gli altri. Ma quando sono piccoli, non sempre ci piace perché può rendere la nostra vita di genitori più difficile".

Secondo Klein, anche se a volte può essere aggravante, è bene che i bambini abbiano idee, opinioni, desideri e persino sfidino i propri genitori, tutti segni distintivi per diventare te stesso e sviluppare un senso di sé.

"Allo stesso tempo, i bambini devono sapere che i genitori hanno il controllo e sono lì per proteggerli", afferma Klein. "Una volta che i bambini iniziano a sfidare mamma e papà, i genitori potrebbero dimenticare quanto siano piccoli in realtà i loro figli, ma è importante imparare a superare il confine tra lasciare che i bambini volitivi spieghino le ali e far capire loro chi comanda".

Mentre comunicare con un bambino volitivo a volte può sembrare un compito in sé e per sé, è possibile stabilire efficacemente dei limiti e far rispettare le regole senza calpestare il loro spirito, che può schiacciare il loro senso di essere una persona capace e separata.

Ecco sette commenti che i genitori fanno spesso ai loro figli volitivi, insieme ai consigli di esperti su come trasmettere meglio questi messaggi, infondere fiducia e ridurre al minimo le lotte di potere.

1. Il commento:"Sei prepotente" o "Smettila di essere così prepotente"

Come ha scritto Tina Fey, ci sono molti meriti nell'essere "pantaloni da prepotente". Le persone "prepotenti" di solito non solo sanno esattamente cosa vogliono, sono spesso anche leader e, nel caso dell'autoproclamata pantaloni da prepotente Tina Fey, hanno un enorme successo. Ma questo non vuol dire che i genitori non vogliano tenere a freno il comportamento "prepotente" dei loro figli a volte.

"A volte sento mia figlia di 6 anni fare richieste ai suoi due fratelli più piccoli e, francamente, alcune delle cose che chiede loro sono irragionevoli o suonano decisamente maleducate", dice Christina Bacon, di White Plains, New York. "Ma quando le dico che è 'prepotente', semplicemente non mi sembra del tutto giusto, perché alla fine vorrei che fosse un capo."

Un'opzione migliore: "I bambini volitivi sono spesso etichettati come 'prepotenti' con una connotazione negativa, ma questi bambini sono spesso diretti all'interno e determinati a sapere come prendere le proprie decisioni ed essere leader", afferma Melissa Horowitz, LMSW, di Liz Morrison Therapy in New York. "Se ritieni che tuo figlio sia prepotente, cerca di dargli potere attraverso la scelta e lodalo per aver comunicato con gli altri in modo educato e rispettoso".

Ad esempio, se tuo figlio sta tentando di accaparrarsi tutti i giocattoli durante il gioco, dagli un'opzione tra due e poi lodalo per aver fatto una scelta e aver comunicato quella decisione.

È anche importante che i genitori modellino richieste e comunicazioni rispettose mentre esprimono i loro sentimenti.

"Quando ti senti come se il tuo bambino volitivo fosse 'prepotente' con te, puoi dire:'Quando mi parli in quel modo, mi fa sentire sconvolto e arrabbiato', e forse offri loro un modo più attento alle buone maniere di comunicare mostrando loro come usare 'per favore' e 'grazie'", dice Horowitz. "In questo modo, dai il buon esempio a tuo figlio su come comunicare in modo appropriato aiutandolo a capire i tuoi sentimenti".

2. Il commento:"Lascia che lo faccia io"

Qualsiasi genitore di un bambino volitivo può attestare che questi bambini vogliono fare tutte le cose da soli, anche se ciò significa fare tardi a scuola o fare un pasticcio colossale. La ragione? Sono studenti pratici.

"I bambini volitivi imparano attraverso l'esperienza", afferma Horowitz. "Di solito, vogliono impegnarsi in attività in modo autonomo per giungere a conclusioni da soli piuttosto che accettare direttive dagli altri."

Un'opzione migliore: Invece di mettere tu stesso le scarpe e i calzini di tuo figlio – che, siamo onesti, richiederà circa un quarto del tempo – pianifica in anticipo.

"Lascia a te stesso più tempo per quello che vuole fare tuo figlio", dice Klein. “Certo, è più facile per noi farlo, ma quando diamo fretta ai nostri figli o prendiamo il controllo, ciò nega ciò di cui tuo figlio ha bisogno, ovvero capire come fare qualcosa da solo e poi sentirsi bene in seguito perché l'ha fatto! ”

Se permettere a tuo figlio di fare qualcosa da solo non è fattibile, Klein consiglia di offrire loro metà dei loro desideri, come tenere su la giacca e lasciare che facciano il resto. E se si verifica un tracollo, riconosci quanto sia frustrante per loro.

"Puoi dire qualcosa del tipo:'Volevi fare le tue scarpe da solo e non sarebbero andate avanti. È così frustrante'", afferma Klein. "E poi offri loro metà dell'aiuto."

3. Il commento:"Qui comando sono io, non tu" (vedi anche:"Perché l'ho detto io")

"A volte, quando mio figlio volitivo inizia a mettere in discussione ogni richiesta che gli faccio, mi ritrovo a sbottare qualcosa del tipo:'Perché sono la mamma e comando io!' di puro esaurimento", afferma Jaclyn Santos, di Hazlet, nel New Jersey. "L'unica cosa che questo finisce per fare è frustrare entrambi ancora di più."

Un'opzione migliore: Invertirlo. Invece di impegnarsi in lotte di potere con tuo figlio - che provengono sempre da un luogo reattivo, anziché empatico - lascia che tuo figlio pensi di avere il controllo.

"Dopo aver riconosciuto ciò che vuole tuo figlio e avergli fatto conoscere un limite, se possibile, dagli una scelta in modo che si senta responsabile", dice Klein. "Dirà loro che apprezzi il loro desiderio e trasmetterà anche in un modo non così ovvio che sei davvero tu il responsabile in questo momento."

Questo confine, ironia della sorte, offre anche ai bambini più volitivi un senso di sicurezza.

Klein offre il seguente esempio:"Puoi dire:'Vorrei che potessimo leggere tutti i libri e rimanere svegli per sempre, ma saremmo così stanchi! Quindi devo portarti a letto. Vuoi leggere prima questo libro o prima l'altro?'”

4. Il commento:"Pulisci i tuoi giocattoli/stanza" o qualsiasi altro comando diretto

Pochi bambini coglieranno l'opportunità di smettere di giocare per ripulire o andare a scuola, ma quando stai facendo da genitore a un bambino volitivo, può diventare una battaglia a tutto campo.

"Molti figli dei miei amici ignorano i loro genitori quando chiedono loro di pulire la stanza o di vestirsi, ma mia figlia mi dirà 'no'", dice Louise Chisholm, di New York. “Da lì nasce quasi sempre un litigio”.

Un'opzione migliore: Il motivo per cui i bambini volitivi spesso resistono e persino sfidano i loro genitori è perché, secondo Horowitz, sono per natura interrogatori e pensatori e vogliono trarre conclusioni da soli.

"Prova a chiedere a tuo figlio perché pensano che gli stai chiedendo di fare qualcosa", dice Horowitz. "Impegnandosi in una conversazione, offre ai bambini volitivi l'opportunità di avere un ruolo attivo e coinvolto nel processo decisionale."

Inoltre, puoi renderli parte del processo generale riformulando la tua richiesta per ottenere il loro contributo.

"Invece di dire a tuo figlio di pulire la sua stanza, chiedigli cos'altro deve fare per finire il tempo di gioco o cosa renderà la pulizia più facile o veloce", dice Horowitz. "Chiedere di cosa ha bisogno tuo figlio per completare un compito lo aiuterà a sentirsi rispettato e come se avesse una scelta nella situazione."

5. Il commento:"Smettila di farlo"

Chiedi a un bambino volitivo di smettere di fare qualcosa e, beh, ci sono buone probabilità che rifiuteranno. E, come quando si fa una richiesta specifica, spesso può risultare una lotta di potere. Una delle ragioni? Ai bambini volitivi non piace seguire ciecamente le richieste senza capire il perché dietro tutto.

Un'opzione migliore: Scegli le tue battaglie, consiglia Klein.

"Se salvi i 'no' e 'smettila è per ciò che conta davvero, allora è più probabile che i bambini rispettino te e il limite", dice Klein. “Inoltre, invece di lanciare loro un 'stop it' su di loro inaspettatamente, avvisali – qualcosa del tipo, 'questo non ti piacerà ma... ' – così si sentono più in controllo e non devono sentirsi vergogna che stanno facendo qualcosa di sbagliato. Quindi, segui la tua richiesta, oltre a un'alternativa, ad esempio:"Non possiamo gettare i giocattoli per tutta la stanza, ma qui c'è un secchio e puoi buttarli tutti qui dentro".

Un'altra opzione consiste nell'offrire a tuo figlio una risistemata dopo che ha fatto qualcosa di inappropriato, come battere i pugni sul tavolo.

"Una ripetizione può essere efficace con un bambino volitivo perché mostra al bambino che il genitore si fida di lui per assumere un comportamento positivo e imparare dai propri errori", afferma Horowitz. “In questo scenario, il bambino può smettere di battere i pugni sul tavolo e comunicare i propri sentimenti in modo positivo”.

6. Il commento:"Vai al timeout"

Sebbene i ragazzini volitivi abbiano sicuramente bisogno di una pausa a volte, chiedere loro di andare a sedersi in timeout potrebbe non essere l'opzione più efficace quando si tratta di fermare i comportamenti negativi ora o in futuro. La ricerca ha dimostrato che i timeout, che risalgono al 1969, rendono più difficile per i bambini elaborare i propri sentimenti e affrontare l'angoscia poiché, ciò di cui di solito hanno bisogno in quei momenti, è il supporto di una persona cara.

"Davvero, i timeout servono solo a far stare male i bambini", dice Klein. "E il motivo per cui i bambini volitivi spesso reagiscono quando chiedi loro di andare in pausa è perché si vergognano e sono fuori controllo, e la vergogna li spinge a combattere per ottenere il controllo".

Un'opzione migliore: "Se ritieni che tuo figlio possa usare una pausa, prenditi una pausa con lui e chiamala così", dice Klein. "Portali in un'altra stanza e fagli sapere che li aiuterai a calmarsi."

Un altro modo per scoraggiare il comportamento negativo è rafforzare il comportamento positivo.

"Ricompensa tuo figlio per il buon comportamento creando un barattolo di pompon", afferma Horowitz. “I bambini ricevono un pom pom per i buoni comportamenti e, quando il barattolo è pieno, ricevono una ricompensa. Prima che il barattolo sia pieno, chiedi loro il tipo di ricompensa che vorrebbero ricevere. Impegnarsi in questo dialogo aiuta i bambini volitivi a sentirsi responsabili delle proprie azioni, ad avere una scelta ea sentirsi rispettati e apprezzati dai genitori".

7. Il commento:"Lavati i denti o non andiamo al parco" (vedi anche:Ultimatums)

Secondo Horowitz, gli ultimatum, ovvero le minacce, portano spesso a lotte di potere simili al tiro alla fune:più ti sforzi di trasmettere ciò che vuoi, più il bambino resisterà.

Un'opzione migliore: Oltre ad avere una serie di regole stabilite, che possono impedire il respingimento da parte dei bambini poiché sanno cosa sta arrivando, può aiutare a spiegare perché è necessario fare qualcosa.

"Invece di dire:'Se non ti lavi i denti, non andrai al parco', spiega loro perché è necessario dicendo qualcosa del tipo:'È importante lavarsi i denti , così rimani in salute. Una volta che ti laverai i denti, potremo andare al parco. Capisci perché?'", dice Horowitz. "È importante assicurarsi che i bambini volitivi comprendano il motivo delle regole e delle aspettative, poiché spesso vogliono sapere perché dovrebbero adottare un determinato comportamento".

Inoltre, quando discuti attivamente delle aspettative con tuo figlio, rafforzi la tua relazione e il suo comportamento.

"Quando spieghi il significato dietro le regole a tuo figlio, aumenti il ​​senso di connessione nella relazione genitore-figlio", afferma Horowitz. "E quando i bambini si sentono connessi e si fidano dei loro genitori, è più probabile che collaborino e seguano regole familiari stabilite".


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