10 domande che tutti cercano su Google nel terzo trimestre

Gravidanza, sembra, è diverso per tutti. Alcune persone lo adorano, e brillare come un'applique debolmente illuminata in un accogliente ristorante italiano. Altre persone (ehm) trovano la loro gravidanza piacevole quanto mangiare in un intero ristorante italiano, mattone su mattone.

Le differenze tra la mia prima e la seconda gravidanza sono state sorprendenti, ancora al raggiungimento di 37 settimane (che è a termine secondo l'Organizzazione Mondiale della Sanità, e la mia e-mail settimanale di pollo in gravidanza), Mi sono ritrovato immerso in acque stranamente familiari. Acque che mi ricordano che devo fare pipì, ancora. Acque che mi fanno pensare quando la mia stessa acqua si romperà. Acque che turbinano di domande a cui solo Google può rispondere.

Per farti risparmiare il tempo che sprecheresti a cercare su Google le stesse dieci domande che tutti cercano nel terzo trimestre, Ho compilato un utile elenco delle domande più comuni e ho anche fornito le risposte valide dal punto di vista medico e ampiamente ricercate.

1. Rimarrò incinta per sempre?

Sì. Einstein aveva una teoria poco conosciuta al riguardo chiamata Teoria della relatività di Einstein riguardo all'essere incinta di Hella. Per dirla in parole povere, più sei infelice, il tempo più lento passa. Entro 37 settimane, ci si può trovare così infelici che il tempo si ferma davvero, e i secondi richiedono ore e ore richiedono giorni e tutti continuano a chiedere "Il bambino è già arrivato?!" e continui a mangiare cose perché poi non puoi urlare gridare "SEMBRA CHE COSA ?!"

2. Quanti mesi sono 37 settimane?

Circa 52 anni. Vedi sopra.

3. Saprò quando passerò il mio tappo mucoso?

Bene vediamo…

Immagina di sederti a fare pipì, e al termine, scoprendo una gelatina completamente formata e un deserto di frutta nella toilette. Se pensi che questo non attiri la tua attenzione, allora posso dire con sicurezza di no, non saprai quando passerai il tappo mucoso.

4. Saprò quando mi si rompe l'acqua?

Prendi una sedia. Versa un litro di acqua a 98,5 gradi nell'inguine. Chiediti se c'è qualcosa di strano. In alternativa, ci sono persone che hanno più un rivolo che un fiotto, quindi per testare questo, indossare pantaloni asciutti e versare un litro di acqua a 98,5 gradi nel cavallo. Andare in giro. I tuoi pantaloni si sentono divertenti?

5. Perché sono così caldo?

Cucinare un umano apparentemente richiede temperature interne che scioglierebbero un Terminator, quale, secondo Google è di circa 2795 gradi Fahrenheit. Anche, Fatto divertente, questo non migliora dopo che il bambino è arrivato.

Niente da vedere quì. Solo io, sciogliendosi per il pavimento di casa mia mentre aspetto pazientemente la nascita di mio figlio.

6. Quali sono i segni che il bambino sta arrivando?

Dolore. Un sacco, sotto forma di contrazioni regolarmente spaziate. Allo stesso modo, una parte del corpo che non ti appartiene potrebbe anche essere un indicatore dell'imminente arrivo del tuo bambino. Ma per quanto riguarda il resto delle sciocchezze che trovi su interwebz, sono tutte sciocchezze allegoriche.

7. Il travaglio farà male?

No, proprio come quella scena in The Revenant in cui Leo viene attaccato dall'orso, alle donne piace fingere che il travaglio faccia male solo per divertimento. Davvero stiamo tutti sorridendo dentro, perché sembra che qualcuno ti stia nutrendo con un cucchiaio di cheesecake mentre ti sfreghi i piedi.

"Questa cheesecake mi fa trasalire di gioia." - Donne

8. Perché il bambino non è ancora arrivato?

Il bambino non è ancora arrivato perché non è pronto.

9. Posso far venire il bambino?

No, ma puoi darti la diarrea e strofinarti i capezzoli per 20 minuti per divertimento, sai, se è divertente per te. E se lo provi e funziona, è perché il bambino era pronto.

10. La mia assicurazione copre le vasectomia?

Una semplice chiamata al tuo assicuratore dovrebbe chiarire rapidamente.

I nostri prossimi consigli:Come indurre il travaglio (o il travaglio se stai diventando schizzinoso)

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