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10 domande che tutti googlano nel terzo trimestre

La gravidanza, sembra, è diversa per tutti. Alcuni la amano, e brillano come un applique fiocamente illuminato in un accogliente ristorante italiano. Altre persone (ahem) trovano le loro gravidanze piacevoli quanto mangiare un intero ristorante italiano, mattone per mattone.

Le differenze tra la mia prima e seconda gravidanza erano sbalorditive, eppure raggiungendo le 37 settimane (che è a termine secondo l'OMS, e la mia email settimanale di Pregnant Chicken), mi sono trovata sommersa in acque misteriosamente familiari. Acque che mi ricordano che devo fare pipì, di nuovo. Acque che mi fanno chiedere quando si romperanno le mie acque. Acque che vorticano con domande a cui solo Google può rispondere.

Per risparmiarti il tempo che sprecheresti googlano le stesse dieci domande che tutti cercano nel terzo trimestre, ho compilato una lista utile delle domande più comuni e ho persino fornito le risposte medicalmente corrette e pesantemente ricercate.

1. Sarò incinta per sempre?

Sì. Einstein aveva una teoria poco nota su questo chiamata Teoria della Relatività di Einstein Riguardo a Essere Stra-Incinta. Per dirla in termini laici, più sei miserabile, più il tempo va lento. A 37 settimane, ci si può trovare così miserabili che il tempo si ferma davvero, e i secondi durano ore e le ore durano giorni e tutti continuano a chiedere "Il bambino è qui?!" e tu continui a mangiare cose perché altrimenti non puoi urlare piangere "TI SEMBRA?!"

2. Quanti mesi sono 37 settimane?

All'incirca 52 anni. Vedi sopra.

3. Saprò quando perdo il mio tappo mucoso?

Beh, vediamo…

Immagina di sederti per fare pipì, e finendo, scoprire un dessert di gelatina e frutta completamente formato nel water. Se pensi che non attirerebbe la tua attenzione, allora posso dire con sicurezza no, non saprai quando perdi il tuo tappo mucoso.

4. Saprò quando mi si rompono le acque?

Tira su una sedia. Versa un litro d'acqua a 37 gradi nel tuo cavallo. Chiediti se qualcosa sembra strano. In alternativa, ci sono persone che hanno più un gocciolio che un getto, quindi per testarlo, metti pantaloni asciutti e fai gocciolare un litro d'acqua a 37 gradi nel tuo cavallo. Cammina. I pantaloni ti sembrano strani?

5. Perché ho così caldo?

Cuocere un essere umano apparentemente richiede temperature interne che fonderebbero un Terminator, che, secondo Google è circa 1535 gradi Celsius. Anche, fatto divertente, questo non migliora dopo che il bambino è qui.

Niente da vedere qui. Solo io, che mi sciolgo attraverso il pavimento di casa mia mentre aspetto pazientemente la nascita di mio figlio.

6. Quali sono i segnali che il bambino sta arrivando?

Dolore. Tanto, sotto forma di contrazioni regolarmente spaziate. Similmente, una parte del corpo che non ti appartiene che penzola dal tuo corpo potrebbe anche essere un indicatore dell'imminente arrivo del tuo bambino. Ma per quanto riguarda il resto delle cazzate che trovi nel web, è tutto nonsense allegorico.

7. Il travaglio farà male?

No, proprio come quella scena in The Revenant dove Leo viene attaccato dall'orso, le donne amano fingere che il travaglio faccia male solo per divertimento. In realtà stiamo tutte sorridendo dentro, perché sembra che qualcuno ti stia dando da mangiare cheesecake al cucchiaio mentre ti massaggia i piedi.

"Questa cheesecake mi fa storcere di gioia." – Donne

8. Perché il bambino non è ancora qui?

Il bambino non è qui perché il bambino non è pronto.

9. Posso far venire il bambino?

No, ma puoi farti venire la diarrea e strofinarti i capezzoli per 20 minuti per divertimento, sai, se questo è divertente per te. E se lo provi e funziona, è perché il bambino era pronto.

10. La mia assicurazione copre la vasectomia?

Una semplice chiamata al tuo fornitore assicurativo dovrebbe chiarire velocemente.

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