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Quando l'allattamento semplicemente non accadrà

Da molto prima che fossi anche incinta, avevo visioni di me stessa come mamma che allatta. Una di quelle super entusiaste che allattano più a lungo della maggior parte. La mia laurea e master sono in Sanità Pubblica, con focus su salute materna, e ho letto fin troppi studi sui benefici dell'allattamento. Volevo essere una di quelle mamme che allattano apertamente in pubblico per aiutare a ridurre lo stigma su questo. Immaginavo di amare il tempo accogliente tra me e il bebè. Beh, non andò esattamente così.

Un inizio difficile.

Ebbi un travaglio abbastanza lungo (30 ore) e traumatico verso la fine (non finii in cesareo, ma ebbi un'emorragia postpartum e servirono vari interventi) – magari un giorno condividerò la storia del parto qui sul blog – ma inutile dire che ero esausta e mi sentivo piuttosto malconcia quando la mia dolce bimba arrivò. Per la sua prima ora o poco più (forse un po' di più) nel mondo abbiamo solo avuto un po' di bel tempo pelle a pelle, che fu un'ottima distrazione per me e per ciò che stava ancora succedendo nella metà inferiore del mio corpo. Quando le cose si calmarono fu ora di darle un po' di cibo. Ero troppo stanca per tenere il bambino, quindi la mia adorabile ostetrica la portò gentilmente al mio seno e l'aiutò ad attaccarsi. Non sembrava venire naturale a Maya – lottava e si staccava frequentemente. Non ricordo molto di quel momento, ma ricordo di aver urlato per il dolore. Sapevo che sarebbe stato un po' doloroso (ero stata avvisata!), ma non avevo idea che si sarebbe sentito così. Provammo per un po' più a lungo, lei potrebbe aver preso qualche goccia di qualcosa, e poi smise per il momento perché Maya era assonnata e dovevo essere spostata in un altro reparto dell'ospedale (erano le 21 o 22 circa).

Quella notte in ospedale la mia ostetrica era andata a casa ed eravamo solo io, Dan, e Maya. Due volte nella notte le infermiere passarono a svegliare me e la bambina per una poppata. Entrambe le volte portarono la bambina a me e non appena si avvicinò al mio seno, iniziò a piangere. Pianto disperato. Erano insistenti che mangiasse, ma lei proprio non voleva attaccarsi. Le spinsero la faccia nel mio seno e quando si attaccò, fu excruciante per me – non riuscivo a tenerla e dovetti solo stringere i pugni, chiudere gli occhi, e respirare attraverso il dolore. Maya continuava a urlare (quel pianto "mi hanno appena tagliato un braccio" che i bambini sanno fare), si attaccava per pochi secondi, si staccava, urlava, ripeteva, mentre io cercavo di rilassarmi attraverso il dolore. Quando arrivò la mattina, i miei capezzoli erano completamente crudi e sanguinanti. Poter tornare a casa il giorno dopo e ricevetti cure a casa dalla mia ostetrica. Di nuovo, provò a far partire l'allattamento liscio, ma di nuovo Maya urlava, piangeva e si staccava, mentre io mi riempivo gli occhi di lacrime per il dolore. Sapevo che doveva essere doloroso all'inizio, ma doveva essere davvero così? Ho passato varie cose dolorose prima (calcoli biliari, ossa rotte, travaglio?!) e non avevo immaginato che l'allattamento sarebbe stato lì con loro.

Farlo, una goccia alla volta.

Quella prima notte a casa, la mia ostetrica consigliò di spremere manualmente il latte per Maya quella notte poiché non si attaccava bene e per il mio alto livello di dolore. I miei capezzoli erano anche un disastro totale a quel punto, quindi la speranza era che spremendo manualmente durante la notte potessero avere un po' di tempo per riprendersi. Stavo anche facendo bagni con sali di Epsom e usando crema di lanolina come se fosse il mio lavoro per aiutarle a guarire più velocemente. Quella notte mettemmo la sveglia ogni 3 ore per nutrire. Dovetti armeggiare un bel po' per capire come spremere manualmente le mie tette (non era un'abilità che mi veniva naturale – ah!), ma ci presi la mano. Era ancora colostro a quel punto, quindi spremevo goccia a goccia e lo davo a Maya sul mio mignolo. Era come se fosse un uccellino. Facevo 5 gocce per tetta a ogni poppata, che ci metteva circa mezz'ora. Oh e iniziai anche a tirare il latte quella notte per continuare a incoraggiare il mio latte ad arrivare. Avevo solo un tiralatte singolo a casa (il Medela 'Swing'), quindi tiravo ogni lato per 10 minuti a ogni poppata. Inutile dire che fu una notte intensa e penso che Dan e io dormimmo circa 1 ora in totale (poverino Dan era stato su tutta la notte con me durante il travaglio, poi la notte dopo non chiuse occhio in ospedale perché non gli diedero un lettino, e quindi questa era la notte #3 a zero sonno per lui).

Il giorno dopo la mia ostetrica tornò a casa mia e mi consigliò di prendere un tiralatte ospedaliero doppio. Era domenica e parecchi posti erano chiusi, ma finimmo per riuscire a noleggiarne uno da Shoppers Home Health. Lo portammo a casa e iniziai un programma di 8 volte al giorno. Continuammo a provare a far attaccare Maya, ma lei non ne voleva sapere. Si avvicinava alla mia tetta e iniziava a piangere. Dovevamo darle un po' di latte dal biberon così che prendesse qualcosa, così iniziammo a integrare. Non avevo latte che arrivasse a quel punto, quindi la mia migliore amica che stava ancora allattando il suo piccolo veniva ogni giorno e ci portava un po' del suo latte (quanto è incredibile? Sarò per sempre così toccata dal suo supporto in quel momento). Usavamo il capezzolo Medela Calma, poiché avevamo sentito che imita il seno il più possibile, nella speranza che saremmo ancora riuscite a far funzionare l'allattamento – non volevamo che avesse "confusione da capezzolo". Facemmo questo per i successivi due giorni – tirare il latte, biberon, provare ad allattare, ecc – finché non riuscimmo a ottenere una consulente per l'allattamento che l'ostetrica aveva raccomandato a venire a casa nostra.

Un nuovo piano (estenuante).

Finalmente – la consulente per l'allattamento. Sentivo che questa sarebbe stata la soluzione. Controllò per frenulo linguale e labiale, e anche se Maya aveva un "leggero frenulo labiale" e una bocca molto piccola, non era nulla che avrebbe dovuto interferire con la sua capacità di allattare. Ci aiutò con il posizionamento per la poppata, che mi sembrava così goffo. Mi sentivo solo come se Maya non fosse mai comoda o rilassata. La consulente vide che Maya urlava e piangeva quando provavamo a nutrirla così la staccò, le diede un po' da un biberon così non stava morendo di fame, e poi riprovò. Usammo un paracapezzolo su di me e la consulente iniettò con una siringa un po' di formula per mostrare a Maya che il latte sarebbe uscito da lì (anche perché il mio latte non era ancora arrivato). Quando lasciò casa nostra avevamo un piano: avrei dato a Maya "lezioni di allattamento" una volta al giorno finché non andava meglio, e poi avrei aumentato a due, tre, quattro volte al giorno. Il resto del tempo avremmo continuato a dare il biberon con il capezzolo Medela e avrei continuato a tirare il latte 8 volte al giorno per 20 minuti a volta. Avremmo continuato a usare il paracapezzolo finché i miei capezzoli non si fossero ripresi e "tirati fuori" (sono abbastanza piatti naturalmente).

Quindi facemmo questo. Ogni giorno, di solito a metà mattina, provavo a far allattare Maya. Alcuni giorni si attaccava con lo scudo e io iniettavo il latte e lei forse prendeva un po' da me. La maggior parte dei giorni, però, continuava a urlare ogni volta che provavamo, e si attaccava per pochi secondi e girava la testa. Anche col tirare il latte 6-8 volte al giorno e le sessioni di allattamento, il mio latte non arrivava. Non ebbi mai davvero l'ingorgo, e non fu fino al giorno 10 che produssi più di qualche goccia tirando il latte. Dai a Maya il latte della mia amica ma dovetti anche integrare con un po' di formula. La prima volta che usai la formula mi sentii come se le stessi dando veleno – tutto il messaggio intorno a "il seno è meglio" è grandioso, ma ti fa sentire orribile quando non funziona. Il dolore per me continuò a essere fuori scala. Lo scudo lo rendeva moderatamente meglio… moderatamente… ma sembrava ancora che coltelli venissero conficcati nei miei capezzoli. Ogni giorno speravo che si sentisse anche solo un po' meglio, e non lo fu mai. I giorni in cui avevamo una sessione ok la mattina, provavo a farne un'altra nel pomeriggio. Ma sfortunatamente non sembravamo mai fare progressi, e per circa due terzi del giorno, ogni giorno, piangevo solo. Piangevo per l'esaurimento, il dolore (non solo tette ma quelle "altre" zone anche – la mia ripresa dal parto era piuttosto lenta), ansia per tutta questa nuova faccenda della genitorialità, e per lo più dal mio senso di colpa e inadeguatezza intorno all'allattamento. Non riuscivo a godere nemmeno i momenti tranquilli con la mia bambina quando dormiva su di me, perché ero completamente consumata da tutto ciò che riguardava l'allattamento. Andai ad alcuni gruppi di supporto per l'allattamento di nuovo, ma senza grandi balzi in avanti. Tuttavia, mi fecero sentire che stavo facendo la cosa giusta con l'integrazione e il biberon, che era positivo. La mia bimba cresceva velocemente ed era super sana – questo rendeva le cose un po' più facili.

Un peso dalle spalle.

Verso il segno delle 3 settimane, quando non si facevano progressi e sembrava che stessi solo peggiorando (letteralmente PIANGEVO TUTTO IL TEMPO, non avevo appetito, e mi sentivo ansiosa – totalmente non ero me stessa), mia Mamma mi trascinò finalmente dal mio medico di famiglia. Quello che stavo facendo semplicemente non era sostenibile. Un sacco di gente mi aveva detto di smettere di allattare, ma io mi ero ostinatamente aggrappata. Ero insistente che sarei stata quella mamma che allatta che avevo immaginato per così tanto. Riuscii a malapena a tirar fuori le parole quando arrivai nello studio del medico – le raccontai la storia delle ultime settimane tra i singhiozzi. Lei non batté ciglio un minuto a dirmi che l'allattamento semplicemente non stava funzionando per noi. Era ora di smettere. Sentiva che stavo sprofondando velocemente in una depressione postpartum, e cosa era più importante – che continuassi a provare a far funzionare l'allattamento (forse senza mai avere successo), o fare un cambiamento e prendermi cura di me e Maya? Prendendomi cura di me, sarei stata una mamma migliore e mi sarei legata a Maya. Per essere totalmente onesta a quel punto, non sentivo che ci eravamo legate. Ogni esperienza con lei era associata a dolore o frustrazione. Era ora che finisse. Mentre uscivo dal suo studio, mi sentii come se un enorme peso fosse stato tolto dalle mie spalle. Penso che avessi solo bisogno che un professionista medico mi dicesse che andava bene smettere. Che era nel miglior interesse sia mio che di Maya. Quindi da quel momento in avanti mi considerai una mamma che tira il latte. Avrei fatto ciò che potevo per darle più latte materno possibile, ma non mi sarei flagellata per l'uso della formula. Fui un bambino nutrito con formula dopotutto (mia Mamma lottò con l'allattamento anche lei – bassa produzione e io non ci presi mai — forse prefigurava la mia esperienza?). Nelle settimane che seguimmo entrammo in una grande routine. Tirai il latte quanto potevo (mi tenni su circa 5 sessioni al giorno per molto tempo), avevamo un buon sistema per il biberon, e la cosa migliore era che ero MOLTO PIÙ FELICE e Maya e io ci legammo totalmente. Mi innamorai… forte.

Una svolta interessante nella storia fu che intorno al segno dei 3 mesi mi sentii come se avessi recuperato emotivamente da quelle orribili prime 6 settimane, e pensai che non avrebbe fatto male riprovare ad allattare. Così portai Maya a letto con me e le offrii il seno. Sapete cosa? Si attaccò e non si staccò subito! Andò avanti per 10 minuti per lato. Piangevo, ma questa volta di felicità. C'era dolore di sicuro, ma era dolore totalmente gestibile. Il tipo di dolore che mi aspettavo sarebbe venuto con le fasi iniziali dell'allattamento e che si sarebbe dissipato col tempo. Il tipo di dolore che ti arriccia le dita all'inizio e poi ti rilassi. Se fosse stato questo all'inizio, sarebbe stata una storia diversa. Fu validante per me, da quando mollai l'allattamento mi chiesi continuamente se fossi stata debole sul dolore. Era davvero così brutto, o ero solo sopraffatta da tutto il resto che succedeva a quel tempo? Beh, dopo quella sessione di allattamento a 3 mesi, seppi che era davvero fuori scala. Questo era come ci si doveva sentire. E potete indovinare cosa successe dopo? Provai ad allattarla una volta al giorno per i successivi 10 giorni o giù di lì, e lei lo rifiutò ogni. singola. volta. Non lo avrebbe più fatto per quanto ci provassi. Piccola furbetta.

Un problema sfaccettato.

Ora che ho avuto mezzo anno per riflettere sull'intera esperienza, so che si ridusse a poche cose diverse. La bocca super piccola di Maya e i miei capezzoli piatti (e forse più sensibili del solito) (penso che la nostra anatomia semplicemente non combaciava bene), il mio latte in ritardo e a bassa produzione, il mio stato emotivo al momento dopo un parto spaventoso, e la riluttanza di Maya ad allattare. Tutte quelle cose messe insieme significarono solo che l'allattamento non era nelle carte per noi. E nonostante lottassi con molto senso di colpa intorno a questo, andava BENE. Ho fatto un sacco di altre cose grandartime come Mamma per aiutare la mia piccola a essere sana e felice. E sapete cosa? Ci sono stati un sacco di benefici al biberon. Dan riuscì a davvero legare con Maya durante il tempo della poppata e giocò un ruolo molto significativo e d'aiuto in quelle prime settimane e mesi, che un sacco di partner non ottengono. Non ero legata a Maya il che significava che potevo allontanarmi per un po' di tempo per me (o per un appuntamento!) quando necessario. Inoltre, sapevamo sempre esattamente quanto beveva, che era utile. Va bene quando le cose non vanno come pianificato. Ne fate il meglio e andate avanti. Cazzo, tutta questa faccenda della genitorialità è un viaggio e non penso che nulla vada mai davvero come ve lo aspettate.

Sto scrivendo questo post per un paio di motivi. Principalmente per me – è guarente in un modo mettere le cose su carta (ehm, computer), ma anche nel caso ci siano altre neomamme là fuori che potrebbero lottare con l'allattamento. So che contattai ogni mamma che conoscevo per fare domande sulla loro esperienza di allattamento e trovai molto conforto nel chiacchierare con alcune persone che avevano storie simili.

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