Gyászolni szülői nevelés közben:8 tipp a szívfájdalom, a veszteség és a gyereknevelés zsonglőrködéséhez

Ha Ön olyan szülő, akit egy szeretett személy súlyos elvesztése, vagy többszöri veszteség érte, akkor nehéz lehet azon dolgozni, hogy gyermekei számára a dolgok normálisak legyenek, különösen akkor, ha szorongó, szomorú vagy motiválatlan. > A gyász normális válasz a veszteségre, de egyesek számára nehéz lehet segítség nélkül eligazodni a gyász hullámain, különösen akkor, ha gyermekei vannak, akik minden nap számítanak rád.

Mekel S. Harris, a Tennessee állambeli memphisi pszichológus azt mondja, hogy a gyász az agy normális válasza a veszteségre, de a gyász a szülők számára azt jelenti, hogy megpróbálnak megfelelni a versengő igényeknek, miközben megpróbálja megtalálni az egyensúlyt a szabályozatlan idegrendszerrel és a próbálkozás felelősségével. családon belül működni.” Harris, a „Relaxing Into the Pain:My Journey Into Grief and Beyond” című könyv szerzője is azt mondja, hogy a gyász hatásai általában csökkennek az idő múlásával, „amíg az ember megteszi a szükséges lépéseket, hogy gondoskodjon magáról”. P>

Tehát hogyan zsonglőrködik egy szülő ezzel az összetett egyensúlyozó aktussal? Hogyan vigyázhatunk összetört szívünkre, miközben gyermekeinkről is gondoskodunk? A szakértők lebontják a gyászt, és hasznos tippeket adnak a szülőknek ezen a nehéz úton.

Hogyan hat ránk a gyász érzelmileg

Brenda Stutler, a floridai Orlando állambeli Providence Counseling Center gyásztanácsadásra szakosodott mentálhigiénés tanácsadója azt mondja, hogy gyászoló kliensei gyakran számos tünetet tapasztalnak, amelyek között szerepelhet a szorongás, a depresszió tünetei és néha a trauma. „A trauma magában foglalhatja a gyászt, a gyász pedig mindenképpen traumát” – mondja Stutler, hozzátéve, hogy azok, akik traumával foglalkoznak, a poszttraumás stressz zavarral (PTSD), a flashbackekkel és a túlzott éberséggel is foglalkozhatnak.

Más szavakkal, a gyász azt az érzést keltheti, mintha elveszítené az eszét, vagy ahogy Harris találóan magyarázza:„A hirtelen veszteség érzelmileg, fizikailag és lelkileg felkészületlenül hagyja az embert, és egyszerre túlterhelheti az érzelmi, mentális és spirituális rendszereket. ”

Lillian Simpson, háromgyerekes anyuka Georgiában élte át legidősebb fia hirtelen elvesztését, miközben két lánya közül a legfiatalabb középiskolás volt. „A gyermeknevelés legnehezebb része a gyász korai szakaszában a jelenlét volt – az a képesség, hogy mentálisan elérhető legyél” – mondja. "A teljesen zsibbadt üresség állapotában voltam."

Annak ellenére, hogy Simpson szorongást és depressziót tapasztalt, azt mondja, nem nyúlt segítségért. „Nem kértem gyásztanácsadást a fiam halála után, mert azt hittem, idővel, ahogy mindenki mondja, könnyebb lesz. Őszintén hittem, hogy egyedül is megbirkózom a sötétségemmel.”

„Most nagyon másképp érzem magam ezzel kapcsolatban – teszi hozzá Simpson. „Most már tudom, hogy ezt azonnal meg kellett volna tennem. Mindenki azt hiszi, hogy képes megbirkózni bármivel, amit az élet sújt.”

Miért lesz különösen bonyolult a gyereknevelés közbeni gyász?

„A szülői munka egy olyan munka, ahol elvárják tőlünk, hogy megjelenjünk, minőségi döntéseket hozzunk, és érzelmileg elérhetőek legyünk gyermekeink számára – fizikai jelenlétünk az életükben” – mondja Harris. „A gyász megnehezíti ezeket a dolgokat.”

Melissa Burkhead, a Massachusetts állambeli Plymouthból négygyerekes anyuka egy sor veszteséget élt át egymás mellett. „Egy 12 hónapon belül át kellett élnem két testvérbarátom és egy nagynéném eltávozását, aki az én személyem volt ezen a világon. Három felnőtt gyermek és egy 10 éves gyermek egyéni édesanyja vagyok” – mondja. „Kihívást jelentett minden gyermeknek 100%-ot adni kérésre.”

Simpson azt mondja, fia elvesztése után úgy próbált erős lenni lányaiért, hogy magában tartotta bizonyos érzéseit. „Megpróbáltam elrejteni mély szomorúságomat a lányaim elől, mert nem akartam, hogy ugyanabban a sötét körforgásban ragadjanak, mint én. Azt akartam, hogy boldogok, könnyedek és optimisták legyenek. Azt sem akartam, hogy úgy érezzék, kötelességük vagy feladatuk anyut boldoggá tenni.”

„A gyásznak olyan hullámzó hatásai vannak, amelyek az egyénből indulnak ki, de messze túlmutatnak rajta” – magyarázza Harris, és az érzelmi kapacitás hiányának megtapasztalása a gyász hatásai közé tartozik. A szülők fizikailag kimerültek, és nem tudnak lépést tartani gyermekeikkel ebben a pillanatban.” A gyász fizikai és érzelmi hatásai megzavarhatják a családi rutinokat, és akadályozhatják a szülőt abban, hogy szociálisan elkötelezzék magukat, vagy kommunikáljanak gyermekeikkel.

Mire van szükségük a gyászoló szülőknek?

Harris és Stutler is egyetértenek abban, hogy a gyászoló szülőknek időt kell szakítaniuk arra, hogy gondoskodjanak magukról és támogatást kapjanak. Ez nehéz lehet, ha gyerekek vannak otthon. Burkhead szerint a legnagyobb kihívása az volt, hogy „egyedül találjon időt minden egyes veszteség feldolgozására”.

„A gyászoló anyáknak vagy apáknak azt javaslom, hogy tegyenek lépéseket saját gyászukra” – mondja Harris. „Nem tölthetsz valaki poharába, amíg meg nem töltöd a saját poharad.”

Természetesen, ahogyan nincs egyetlen helyes módja a gyásznak, úgy a gyógyulásnak sincs egyetlen közvetlen útja. A szakértők megosztanak néhány tippet, hogyan lehet szülőként átvészelni a fájdalmat.

8 tipp a szülővé váláshoz a veszteségen és a szívfájdalmon keresztül

1. Ossza meg gyászát gyermekével az életkorának megfelelő módon

„Ne dolgozzon azon, hogy megvédje a gyerekeket a gyász hatásaitól” – mondja Harris. "Látniuk kell az érzelmeid teljes ívét." Ha hagyod, hogy gyermekeid lássák, hogy gyászolsz, az segíthet nekik mérlegelni és foglalkozni saját érzelmeikkel.

2. Externalizálja bánatát

Stutler azt mondja, a bánat típusa ellenére el kell engednünk. „Kutatásokból és tapasztalatokból tudjuk, hogy ahhoz, hogy a gyász gyógyuljon, külsőleg kell kezelni. Nem tarthatod magadban, és hagyhatod, hogy teljen az idő. Az idő fontos elem, de nem az egyetlen.”

Burkhead megpróbálta magában tartani az érzéseit, mielőtt megfogadta volna tanácsadója tanácsát. „Azt mondta nekem:„Ha sírnod ​​kell, menj vele. Ne tartsd vissza a könnyeidet, a gondolataidat és a fájdalmat az egyedüllétre. Engedd el, és menj vele, ha feljön.”

3. Hagyja a oldalon

„A naplóírás egy csodálatos módja annak, hogy kívülről tudjuk kifejezni a fájdalmat és az érzelmeket, amelyek akkor jelentkeznek, amikor gyászt érzünk” – mondja Stutler. A naplóírás egy olyan tevékenység is, amelyet a gyerekekkel lefekvés előtti rutin részeként vagy saját időpontban végezhet, miután elaltatta a gyerekeket éjszakára.

4. Vigyázz az elmédre

A bánattal való megküzdés nemcsak érzelmeire, hanem gondolataira is hatással van. Stutler a meditációt és a mindfulness technikák gyakorlását ajánlja, hogy „a jelenben tartsa magát, ahelyett, hogy a jövő miatt aggódna vagy a múlton gondolkodna”.

5. Maradj aktív

Stutler hangsúlyozza, hogy testünknek is szüksége van elengedésre. Azt mondja:„Testünkben tartjuk a gyászt és a traumát. Az aktív tartás felszabadítja a magunkban hordozott feszültséget, és felszabadítja az endorfinokat is. Hogy jobban érezzük magunkat.” Bármilyen fizikai tevékenység segít, akár sétálsz ebédidőben, akár biciklizel a gyermekeddel.

6. Lapozz az imához

Burkhead azt mondja, a hite segített:„Minden nap, éjjel-nappal beszéltem Istennel, beszéltem egy keresztény tanácsadóval, és szoros kapcsolatot tartottam a családdal és a barátokkal.”

7. Gyakorold az öngondoskodást

„Fontos, hogy továbbra is működjön a családban, de gondoskodnia kell magáról” – mondja Stutler. Hangsúlyozza, hogy mindig fontos pihenni, jól étkezni és elegendő vizet inni, de ez különösen igaz gyászkor.

8. Kérjen támogatást

Vannak gyásztámogató csoportok minden típusú veszteség kezelésére, amelyeken akár online is részt vehet. Stutler azt mondja, ügyeljen arra, hogy lépjen kapcsolatba a környezetében lévő emberekkel, akik hajlandóak segíteni. Ez úgy tűnhet, mintha egy barát jön és ül a gyerekekkel, így havonta egyszer részt vehetsz egy személyes támogató csoportban vagy valakinél, aki étkezést és gyermekfelügyeletet biztosít, így Ön és partnere egyedül elmehet beszélgetni.

Mikor érdemes szakemberhez fordulni

Harris szerint az elszigeteltség, a mindennapi feladatok hosszabb ideig tartó képességének jelentős csökkenése, az önsértéssel kapcsolatos gondolatok vagy az egészségtelen megküzdési mechanizmusokhoz, például a drogokhoz és az alkoholhoz való fordulás a veszteség fájdalmának elzsibbasztása érdekében mind arra utaló jelek, hogy érdemes lenne. segítséget keres. Forduljon a közeli egészségügyi szakemberhez, ha ezen tünetek bármelyikét tapasztalja.


Previous:

Next: