Maximisez les compétences sociales de votre fille

Communiquer avec les enseignants

Optimisez les compétences sociales de votre fille Le climat de l'école de votre fille et la disponibilité de ses enseignants influent sur sa capacité à établir des liens sociaux solides. Si elle se sent déconnectée, vous pouvez vous demander si elle est au bon endroit (plus d'informations à ce sujet dans le chapitre suivant). Mais ses compétences sociales comptent aussi. Développer des liens solides avec les enseignants et les camarades de classe est une rue à double sens. Peu importe où elle va à l'école, aidez-la avec ce qui suit :

Respecter les figures d'autorité
Lorsque les filles arrivent à l'école avec des attitudes positives, leurs enseignants les trouvent des apprenantes enthousiastes et leurs entraîneurs les voient comme des coopératrices. Les filles peuvent être en désaccord avec leurs professeurs et administrateurs, mais elles doivent le faire de manière à transmettre le respect et donc à préserver ces relations. Les adolescents qui se sentent sous-évalués se présentent parfois avec des puces sur leurs épaules qui évoquent les réponses mêmes des enseignants qu'ils craignent le plus. Ceux qui sont distraits par une discorde familiale chronique expriment souvent leur colère et leur ressentiment sur d'autres adultes.

Votre fille considère-t-elle ses professeurs comme des ressources précieuses ou comme des oppresseurs potentiels ? Est-elle prédisposée à écouter les adultes et à faire ce qu'ils demandent ? Peut-elle répondre à des critiques constructives sans se sentir personnellement attaquée ?

Si votre fille n'est pas consciente que son attitude est irrespectueuse, dédaigneuse ou rebutante, elle a besoin d'une rétroaction corrective. N'ayez pas peur de partager vos idées avec ce que ses professeurs observent. Essayez "J'ai entendu quelque chose qui pourrait vous être utile." Ensuite, répétez les commentaires succinctement, sans éditorialiser ni porter de jugement. Même si votre fille nie ce que vous dites ou si votre contribution semble tomber dans l'oreille d'un sourd, elle l'entend.

Demander de l'aide de manière appropriée
Les filles les plus résilientes savent tendre la main aux adultes qui s'intéressent à elles et encouragent leurs talents. Les filles socialement qualifiées sont mieux à même d'obtenir le soutien et la coopération des autres. Ils savent si les enseignants préfèrent être contactés par e-mail ou consultés après l'école. Qu'ils souhaitent améliorer leur prochain laboratoire de biologie ou revoir les étapes d'une preuve de géométrie, ils demandent de manière à s'assurer qu'ils obtiennent cette aide. Et ils continuent de poser des questions jusqu'à ce qu'ils obtiennent des réponses.

Votre fille peut-elle demander ce dont elle a besoin ? Se comporte-t-elle de manière à ce que les gens se sentent bien de l'aider ? Si votre fille est trop timide, gênée ou anxieuse à l'idée d'approcher des adultes, elle n'est pas seule. De nombreuses adolescentes ont besoin de stratégies pratiques. Que doit-elle dire ? Que ne devrait-elle pas dire ? Essayez le jeu de rôle pour la mettre plus à l'aise. Partagez également des histoires pertinentes de votre propre vie qui illustrent comment vous avez prévalu lorsqu'il vous était difficile de demander de l'aide.

Comment se faire des amis Maintenir des amitiés saines
Les filles socialement aptes sont sélectives quant aux camarades de classe avec lesquelles elles veulent se lier d'amitié, lesquels garder comme connaissances scolaires uniquement et lesquels prendre leurs distances. Certains adolescents recherchent délibérément des amis qui ont de bonnes influences, c'est-à-dire qu'ils peuvent aimer socialiser, mais ils se soucient également de leurs résultats scolaires. Fiona, une collégienne, déclare :"Mes parents s'attendent à ce que je réussisse et je le fais, la plupart du temps. Pour aider, je passe du temps avec les enfants les plus intelligents qui ressentent la même chose que moi à propos de l'école, donc je n'ai pas à le faire. s'inquiéter qu'ils pensent que je suis une corvée si je dois faire mes devoirs."

Les parents trouvent rarement à redire à cette approche. Plus généralement, cependant, les mères et les pères deviennent anxieux lorsque leurs filles se lient d'amitié avec des enfants qui ne réussissent pas. Il est généralement inutile de souligner à votre fille les inconvénients de telles amitiés; pour démontrer leur autonomie, en effet, les filles s'accrochent parfois à des amitiés malsaines uniquement parce que leurs parents les condamnent.

Il devrait être rassurant de savoir que votre fille a peu de chances d'attraper l'indifférence de ses amis moins enclins aux études. Plus vous l'avez encouragée à se connaître, à rester en contact avec ses véritables désirs et à se sentir bien dans ses réalisations, plus elle sera immunisée contre les influences négatives. Claire dit :

Cela peut sembler égoïste, mais à mesure que vous grandissez, vous vous concentrez davantage sur vous-même. Vous êtes conscient de tout le monde, mais vous essayez d'augmenter vos propres forces et ce que vous devez faire pour vous améliorer. Ce que tout le monde fait commence à être moins important. Vous devez être qui vous êtes et être heureux de ce que vous faites. En première année, j'étais tellement concentré sur ce que tout le monde pensait. C'est bizarre de regarder en arrière. Je me sens très différent.

Aussi, si vous voyez votre fille se démêler de vieilles amitiés, ne paniquez pas. C'est très probablement une décision saine. En fait, des recherches récentes contredisent la vieille idée selon laquelle les adolescents qui changent de groupe social sont en difficulté. Dans une étude longitudinale, les trois quarts des pairs que les lycéens ont désignés comme leurs amis les plus proches n'ont même pas été mentionnés au cours de la deuxième année de ces élèves.

Les adolescents qui ont fait des changements dans leurs cercles d'amitié ont cité des raisons adaptatives :ils ont changé d'intérêts ou d'activités, ont rencontré des conflits, ont changé de classe (et donc de camarades de classe), ont voulu des groupes plus fluides et ont essayé d'éviter le contact avec les drogues et l'alcool. D'après mon expérience, les adolescentes changent le plus souvent de groupe social lorsqu'elles ne sont pas à l'aise avec les valeurs ou les activités de leurs amis.

Si votre fille se sent déconnectée, encouragez-la à participer à des activités parascolaires. S'impliquer dans une chorale, une équipe de scène ou un service communautaire lui permet de se mêler à des étudiants dont l'intérêt commun peut devenir la base d'amitiés. Si elle hésite encore, rencontrer les professeurs en charge des clubs pourrait lui faciliter la tâche. S'il n'y a pas de bus en fin d'après-midi, proposez-lui de venir la chercher après son activité ou organisez un covoiturage pour qu'elle n'ait pas à chercher un moyen de transport.

Évitez d'aliéner les gens
Les filles socialement qualifiées peuvent entretenir des relations parce qu'elles peuvent satisfaire leurs besoins tout en respectant les autres. Par exemple, ils offrent leurs opinions et même débattent sans s'aliéner leurs pairs ou les adultes. Ils évitent de faire des arguments personnels, de rabaisser les gens ou d'être condescendants. Ce qui les guide, c'est leur capacité à lire les réactions émotionnelles des autres et à surveiller leur propre comportement.

Les filles désireuses de s'intégrer dans de nouvelles écoles ou celles qui luttent contre une insécurité plus chronique font parfois trop d'efforts et frappent la mauvaise note. Ils peuvent rechercher l'attention et l'approbation par la bêtise, la dénigrement ou la méchanceté. Votre fille se défend-elle sans devenir méchante ou hostile ? Peut-elle éviter de laisser échapper des commentaires insensibles ou offensants ? Est-ce qu'elle écoute attentivement les autres sans les interrompre ni se disputer ? Si elle entend sa voix devenir trop stridente ou sarcastique, la baisse-t-elle ? Il est important qu'elle mesure l'effet qu'elle a sur les autres.

Éviter la rivalité entre amis Bien travailler en groupe
Pour de nombreuses filles, la possibilité de travailler sur des devoirs ou des projets en groupe est un répit après avoir été condamnées à étudier en isolement cellulaire. Mais collaborer avec des camarades de classe nécessite des compétences sociales plus avancées. Les filles doivent pouvoir contribuer aux discussions sans monopoliser le temps d'antenne. Ils doivent équilibrer être créatifs et rester sur la bonne voie. Votre fille initie-t-elle des partenariats ? Peut-elle travailler en coopération ? Est-elle une joueuse d'équipe? Ou prend-elle le relais, fait-elle tout le travail, puis éprouve-t-elle du ressentiment ? Peut-elle faire le point sur les forces de ses partenaires et les utiliser vers l'objectif commun ?

Les filles les plus compétentes socialement (et peut-être les futures managers) utilisent la diplomatie et l'équité pour répartir efficacement les tâches, favoriser la prise de décision en groupe, parvenir à un consensus et forger la cohésion. Si votre fille n'a pas ces compétences, donnez-lui des exemples de bon leadership et de coopération tirés de votre école ou de votre expérience professionnelle. Partagez avec elle ce que vous avez appris des biographies de leaders qui ont réussi ou lisez-en une ensemble. Envisagez de l'inscrire à un programme d'été qui développe la cohésion de groupe et les compétences en leadership, comme ceux offerts par des groupes de bénévoles ou Outward Bound.

Gérer la concurrence
Dans le meilleur des mondes, les filles bénéficient d'une saine compétition. Ils apprécient la camaraderie de travailler avec des amis et se rassemblent pour améliorer les performances de chacun. Jade, étudiante en deuxième année, décrit :"L'année dernière en bio, il y avait une grande compétition avec nos notes. Cela nous a permis de bien faire. Nous ferions tout ensemble, puis nous nous séparerions et organiserions cette énorme compétition. Si quelqu'un mal fait, on en riait. Ça a boosté notre motivation. C'était une compétition amicale."

Cependant, avec le niveau élevé d'énergie nerveuse qui circule aujourd'hui, de nombreuses filles ont du mal à gérer les sentiments de compétition que les universitaires et les sports engendrent. Puisqu'ils croient que leur succès futur dépend de chaque note, victoire ou récompense, voir les réalisations des autres peut enflammer leur insécurité et menacer leurs relations. Pour les perfectionnistes, le besoin d'être le meilleur fait de chacun un concurrent potentiel.

Les filles socialement qualifiées maintiennent leurs relations sur la bonne voie en surveillant la compétition entre leurs amis et elles-mêmes. Ils s'empêchent d'être impitoyables. Lorsqu'ils surpassent un ami, ils prêtent une attention particulière à ses expressions faciales, au ton de sa voix et à son langage corporel pour sentir si elle se sent menacée ou en insécurité. Comme toujours, cependant, les filles socialement qualifiées marchent sur une ligne fine. "Si mon amie a des problèmes", m'a dit un étudiant de deuxième année du secondaire, "je l'aiderai. Elle peut compter sur moi. Mais vous ne voulez pas non plus le lui frotter au visage si vous faites mieux."

Les filles les plus résilientes sont également conscientes de la façon dont elles réagissent aux succès des autres. Ils savent que lorsqu'ils retrouvent leurs notes, ils cherchent des indices sur leurs performances par rapport à leurs amis. Selon un collégien, "Si ma meilleure amie sourit, je pense qu'elle est heureuse et qu'elle a dû faire mieux que moi. Peut-être qu'elle est juste plus intelligente." Un autre m'a dit :"Chaque fois qu'un test est rendu, les gens me demandent quelle est ma note. J'avoue que je fais ça aussi. Et le truc ennuyeux, c'est que peut-être que j'obtiendrai un B et que j'en serai content." , mais quelqu'un obtient un B plus et se plaint, tu sais ?"

Idéalement, les filles apprennent à accepter qu'elles ne seront pas toujours les premières ou les meilleures. Ils arrêtent de regarder par-dessus leurs épaules. Certains commencent même à se réjouir des réalisations et des talents de leurs amis. Sasha, une junior, me dit :

En tant qu'étudiant de première année, je voulais vraiment bien faire. J'ai été gravement blessé lorsque d'autres personnes ne faisaient rien et obtenaient de meilleures notes que moi. Certaines personnes sortent tous les jours après l'école avec leurs amis et font toujours partie du tableau d'honneur. Maintenant que j'ai passé un certain temps au lycée, je me connais mieux en tant qu'étudiant et je me suis habitué à la façon dont les choses sont. Je connais les forces et les faiblesses de mes amis, et je le prends comme ça. Je sais que Jen obtient toujours un A. C'est bon.

Résolution intelligente des conflits Résoudre efficacement les conflits
Abordant habilement les problèmes - clairement, avec tact et directement - les filles socialement qualifiées sont souvent en mesure d'éviter bon nombre des malentendus qui affligent les adolescentes moins communicatives. Si votre fille est capable d'exprimer ses sentiments de manière appropriée, y compris les émotions négatives telles que la déception, la colère et la frustration, elle a deux longueurs d'avance. La capacité à éviter les crises sociales la protège également des bouleversements émotionnels qui les accompagnent généralement. Avec moins de distractions et moins d'épuisement de leur énergie mentale, comme décrit au chapitre 6, les filles qui sont en sécurité dans leurs relations sont mieux à même de se concentrer et d'investir dans tout ce qu'elles font.

Bien sûr, aucune relation - que ce soit avec des pairs ou des adultes - n'est exempte de conflit. Lorsque des affrontements se produisent, plus votre fille peut les aborder et les résoudre avec habileté, mieux elle peut maintenir ses relations sur un pied d'égalité. Que pouvez-vous faire pour aider ? Peut-être que quand elle était plus jeune, vous avez appelé la mère de son amie et essayé d'arranger les choses. Maintenant qu'elle est adolescente, cependant, ce niveau d'implication est inapproprié, à moins qu'elle ne soit impliquée dans des actes d'intimidation ou de harcèlement, auquel cas vous le signalerez aux autorités de son école.

Ce que vous pouvez faire, c'est écouter attentivement. Récapitulez son point de vue et clarifiez ses sentiments. Si votre adolescent le souhaite, aidez-le à réfléchir à des solutions. Mais réfléchissez-y à deux fois avant d'offrir des conseils non sollicités. De plus, soyez prudent lorsque vous montrez comment ses amis se sentent probablement, car elle pourrait interpréter cela comme une preuve que vous prenez leur parti. Lorsque vous encouragez votre fille à assumer la responsabilité, en fonction de son âge, de résoudre les problèmes de ses amitiés, vous transmettez votre foi en ses compétences sociales.

Les conflits répétés avec ses professeurs finiront par éroder ses alliances avec eux. Adoptez la position selon laquelle blâmer les enseignants ne servira à rien. Au lieu de cela, encouragez-la à arranger les choses. Laissez-la vous utiliser comme caisse de résonance pour réfléchir à des solutions possibles. Peut-être que si elle change son approche d'une manière ou d'une autre, son professeur le fera aussi.

Si ce n'est pas le cas, suggérez-lui d'essayer de résoudre la situation directement. En suivant la bonne chaîne de commandement, suggérez-lui de planifier d'abord une réunion avec son professeur. Vous pouvez proposer d'être présent. Les filles sont fières d'approcher leurs professeurs et de résoudre les problèmes; ils savent aussi qu'ils gagnent le respect des adultes lorsqu'ils sont proactifs. Mais si cela n'aide pas, une visite avec son conseiller d'orientation ou son conseiller s'impose probablement. En tant que parent, cela peut vous soulager de savoir de première main qu'il existe d'autres réseaux de soutien à l'école disponibles pour votre fille; cette situation et sa solution ne reposent pas toutes sur vos épaules.

En plus de passer l'année scolaire avec plus de bonheur et de succès, les filles qui sont capables de développer et de maintenir des liens solides apprennent des leçons bien plus précieuses que de bonnes notes. À un moment donné, votre fille devra s'entendre avec des personnes qu'elle trouve difficiles, qu'il s'agisse de professeurs, de patrons, de colocataires ou de collègues. De solides compétences sociales lui permettront de minimiser les désagréments, d'éliminer les différences, de combattre le stress et de bénéficier de relations valorisantes.


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