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Pourquoi je ne parle pas de ma fausse couche

Je sais pourquoi j'ai arrêté de parler de ma fausse couche. Malgré les meilleures intentions de mes proches et amis, je ne sentais pas que la majorité de leurs réactions reconnaissaient à quel point je ressentais profondément mon expérience. Plus souvent qu'autrement, je recevais ce qui ressemblait à des réponses toutes faites ou banales. Les gens n'avaient pas de mauvaises intentions, mais les mots piquaient plus souvent qu'autrement.

La pire partie, c'est que ces conversations me faisaient me sentir terrible de prendre l'expérience si à cœur, et de faire le deuil de quelque chose d'aussi bref et intangible. Donc, j'ai arrêté de parler de ma fausse couche parce que peu de ceux à qui j'en parlais la reconnaissaient pour la perte que je ressentais qu'elle était.

La grossesse

Après 12 mois d'essais, j'ai découvert que j'étais enceinte. Joie ! J'ai calculé une date d'accouchement approximative et ajouté chaque semaine de la grossesse à mon calendrier. J'ai pris rendez-vous avec mon médecin et téléchargé une appli pour suivre la croissance du bébé. J'ai calculé quand on aurait nos échographies et la date limite pour les vacances. Je me demandais si on aurait un garçon ou une fille. J'ai regardé des vêtements de maternité et pensé à ce que je pourrais vouloir pour chaque saison. J'ai pensé à comment bien boucler mon travail pour le congé maternité. Presque tout ce à quoi je pensais tournait autour de ce bébé. C'était une liste d'articles apparemment anodins qui, comme il s'avère, étaient en fait très significatifs pour moi. Ils rendaient la grossesse réelle.

La fausse couche

Quand j'ai commencé à approcher la fin de mon premier trimestre avec très peu de symptômes, j'ai commencé à me méfier. Puis les saignements ont commencé. D'abord un peu. Puis plus. Puis la douleur est venue. Direction l'hôpital. Puis, beaucoup d'attente et de larmes. Finalement, une échographie a confirmé qu'il n'y avait pas de battement de cœur fœtal. Il y avait des décisions à prendre (que j'ai trouvées très difficiles) sur comment traiter ma fausse couche inévitable. J'ai opté pour un curetage (D&C) pour clore l'expérience. Je voulais désespérément faire semblant que j'allais bien et simplement passer à autre chose, mais la perte m'a abattue physiquement et émotionnellement.

L'après-coup – et pourquoi j'ai arrêté d'en parler

J'étais émotionnellement fragile et en douleur physique. Je n'avais pas envie de discuter de mon expérience, mais il y avait des gens dans ma vie qui avaient besoin de le savoir pour diverses raisons. Il n'y a pas de bonne façon de réagir à une expérience si individuelle. Différentes personnes préféreront différentes approches, ça je le sais. Il y a, cependant, des réponses moins qu'idéales à une telle nouvelle. La plupart de ces réponses allaient quelque chose comme :

« Tu pourras essayer pour un autre bébé plus tard. »

Bien sûr que je peux. C'est une réponse rationnelle à mon problème émotionnel. C'était un bébé pour moi. Avec une date d'accouchement et une première année, tout imaginé. Et ça m'avait déjà pris 12 mois pour arriver là. Je ne savais même pas si je retomberais enceinte.

« C'est vraiment courant de faire une fausse couche. »

C'est aussi très vrai. Bien que je sache que les gens le disent pour apporter du réconfort, ma douleur ne se sent pas commune. Elle est aiguë et personnelle.

« Bon, c'est juste la façon du corps de dire qu'il n'a pas réussi. »

C'est probablement aussi vrai. Mais quand j'étais émotionnelle et que j'avais du mal à penser rationnellement, cette déclaration ne faisait que me faire me demander si la fausse couche pouvait avoir été de ma faute – même si logiquement je savais que ce n'était pas le cas. Je détestais aussi penser à mon bébé imaginé comme « pas bien ».

« Ce qui doit arriver arrivera. »

Je pense que c'est juste une réponse instinctive à une conversation inconfortable. Mais c'était agaçant à entendre quand même. Quel est le but de cette douleur et pourquoi doit-elle être comme ça pour moi ?

« Au moins c'était tôt. »

C'est probablement vrai aussi. Je ne peux même pas imaginer le chagrin impliqué dans une perte tardive. Mais ce bébé était aussi 12 mois dans la fabrication. Pire de tout, cette déclaration me faisait me sentir carrément bête de faire un deuil si fort pour quelque chose qui n'était peut-être même pas réel après tout. J'étais en colère de devoir justifier que la douleur que je ressentais était réelle.

Ce n'est pas tout noir

Maintenant que j'ai eu un peu de temps pour guérir de cette expérience, je peux voir les bonnes choses qui sont venues des conversations que j'ai eues avec les gens à ce sujet. C'était surprenant de découvrir que un certain nombre de femmes que je connais ont eu des expériences similaires. Ces conversations sont empowering. Les femmes et couples qui ont traversé l'expérience semblaient parler du sujet d'une façon à laquelle je pouvais me relier.

Trouver mon pouvoir en l'appelant « perte de grossesse »

Si je n'avais pas personnellement eu de fausse couche, ma réponse à une amie dans une situation similaire aurait très probablement été une (ou un mélange) de la liste ci-dessus. Je n'étais vraiment pas consciente de l'impact que l'expérience avait. Je me demande si le nom « fausse couche » a un rôle à jouer dans la façon dont les autres réagissent à la nouvelle. C'est un nom propre et détaché qui fait un pauvre travail pour même suggérer ce qui se passe réellement. L'expérience n'est pas mieux décrite comme un « échec » ou une « erreur » comme le mot le suggère. Je préfère appeler cette expérience par le nom qui approxime mieux l'expérience que j'ai vécue, et que d'autres autour de moi ont décrite. C'est pour ça que je ne parle toujours pas de ma fausse couche. Mais j'ai beaucoup à dire sur ma perte de grossesse.

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