Pourquoi je ne parle pas de ma fausse couche

Je sais pourquoi j'ai arrêté de parler de ma fausse couche. Malgré les meilleures intentions de mes proches et amis, Je n'avais pas l'impression que la majorité de leurs réactions reconnaissaient à quel point je ressentais mon expérience. Plus souvent qu'autrement, j'ai reçu ce qui semblait être des réponses improvisées ou banales. Les gens ne voulaient aucun mal, mais les mots piquaient le plus souvent.

Le pire, c'est que ces conversations m'ont fait me sentir mal d'avoir pris l'expérience si durement, et pour pleurer quelque chose d'aussi bref et intangible. Donc, J'ai arrêté de parler de ma fausse couche parce que peu de personnes à qui j'ai parlé l'ont reconnue pour la perte que je ressentais.

La grossesse

Après 12 mois d'essais, J'ai découvert que j'étais enceinte. Joie! J'ai trouvé une date d'accouchement approximative et j'ai ajouté chaque semaine de la grossesse à mon calendrier. J'ai pris rendez-vous avec mon médecin et téléchargé une application pour suivre la croissance du bébé. J'ai compris quand nous aurions nos échographies et la date limite pour les vacances. Je me demandais si nous aurions un garçon ou une fille. J'ai regardé les vêtements de maternité et j'ai pensé à ce que je pourrais vouloir pour chaque saison. J'ai réfléchi à la meilleure façon de terminer mon travail pour le congé de maternité. Presque tout ce à quoi je pensais tournait autour de ce bébé. C'était une liste d'articles apparemment sans importance qui, comme il s'avère, étaient en fait très significatifs pour moi. Ils ont rendu la grossesse réelle.

La fausse couche

Quand j'ai commencé à approcher la fin de mon premier trimestre avec très peu de symptômes, J'ai commencé à avoir des soupçons. Puis le saignement a commencé. D'abord un peu. Puis plus. Puis la douleur est arrivée. C'était parti pour l'hôpital. Puis, beaucoup d'attente et de larmes. Finalement, une échographie a confirmé qu'il n'y avait pas de rythme cardiaque fœtal. Il y avait des décisions à prendre (que je trouvais très difficiles) sur la façon de traiter mon inévitable fausse couche. J'ai opté pour un D&C pour clore l'expérience. Je voulais désespérément prétendre que j'allais bien et simplement continuer ma vie, mais la perte m'a abattu à la fois physiquement et émotionnellement.

Les conséquences – et pourquoi j'ai arrêté de parler

J'étais émotionnellement fragile et en souffrance physique. Je n'étais pas intéressé à discuter de mon expérience, mais il y avait des gens dans ma vie qui avaient besoin de savoir pour diverses raisons. Il n'y a pas de bonne façon de réagir à une expérience très individuelle. Différentes personnes préféreront différentes approches, ça je sais. Il y a, cependant, des réponses moins qu'idéales à de telles nouvelles. La plupart de ces réponses ressemblaient à quelque chose comme :

« Vous pouvez essayer un autre bébé plus tard. »

Bien sûr, je peux. C'est une réponse rationnelle à mon problème émotionnel. C'était un bébé pour moi. Avec une date d'échéance et une première année, tout imaginé. Et il m'avait déjà fallu 12 mois pour en arriver là. Je ne savais même pas si j'allais retomber enceinte.

« C’est très courant de faire une fausse couche. »

C'est aussi très vrai. Bien que je sache que les gens le disent pour apporter du réconfort, ma douleur n'est pas commune. C'est aigu et personnel.

"Bien, c'est juste la façon dont le corps dit qu'il n'a pas bien fait les choses.

C'est probablement aussi vrai. Mais quand j'étais émotif et que j'avais du mal à penser rationnellement, cette déclaration m'a seulement fait me demander si la fausse couche était peut-être de ma faute - même si logiquement je savais que ce n'était pas le cas. Je détestais aussi penser à mon bébé imaginaire comme « pas bien ».

"Ce qui est censé être sera."

Je pense que c'est juste une réponse instinctive à une conversation inconfortable. Mais c'était quand même agaçant à entendre. Quel est le but de cette douleur et pourquoi doit-elle être ainsi pour moi ?

« Au moins, c'était tôt.

C'est probablement vrai, trop. Je ne peux même pas imaginer le chagrin impliqué dans une perte tardive. Mais ce bébé était également en gestation depuis 12 mois. Le pire de tout, cette déclaration m'a fait me sentir carrément stupide de pleurer si fort pour quelque chose qui n'était peut-être même pas réel après tout. J'étais en colère de devoir justifier que la douleur que je ressentais était réelle.

Tout n'est pas mauvais

Maintenant que j'ai eu le temps de guérir de cette expérience, Je peux voir que les bonnes choses sont venues des conversations que j'ai eues avec les gens à ce sujet. C'était surprenant de découvrir qu'un certain nombre de femmes que je connais ont vécu des expériences similaires. Ces conversations sont stimulantes. Les femmes et les couples qui ont vécu l'expérience semblaient parler du sujet d'une manière à laquelle je pouvais m'identifier.

Trouver mon pouvoir en l'appelant une perte de grossesse

Si je n'avais pas personnellement fait une fausse couche, ma réponse à un ami dans une situation similaire aurait très probablement été l'une (ou un mélange) de la liste ci-dessus. Je ne savais vraiment pas à quel point l'expérience avait eu un impact. Je me demande si le nom « fausse couche » a un rôle à jouer dans la façon dont les autres réagissent à la nouvelle. C'est un nom bien rangé et détaché qui fait un mauvais travail même pour faire allusion à ce qui se passe réellement. L'expérience n'est pas mieux décrite comme un « échec » ou une « erreur » comme le mot l'indique. Je préfère appeler cette expérience par le nom qui se rapproche le mieux de l'expérience que j'ai eue, et dont d'autres autour de moi ont parlé. C'est pourquoi je ne parle toujours pas de ma fausse couche. Mais j'ai beaucoup à dire sur ma perte de grossesse.

Connexes :Trois fausses couches, Trois expériences :il n'y a pas d'option facile