Œuf clair – Faire son deuil de ma fausse couche

Un œuf clair survient quand un ovule fécondé s'implante dans l'utérus mais ne se développe pas. C'est la cause principale de perte de grossesse précoce, et, comme ce poste le détaille, peut s'accompagner d'émotions complexes.

Mon fiancé et moi avons un fils de 21 mois. Oui, je suis pleinement consciente que c'est basically 2 ans. Mais je ne précipite pas les choses, donc pour l'instant il a 21 mois. On a décidé en avril qu'on commencerait à essayer pour un autre le mois suivant. Un mois après et boom, enceinte. Parlez de chance.

Avance rapide de deux semaines et me voici maintenant presque six semaines enceinte.

Selon mon appli, mon bébé a la taille d'un graine de pavot. Mignon. Les nausées sont arrivées, les aversions alimentaires, mamelons douloureux… le paquet complet.

Depuis une semaine ou deux, j'ai une sensation de pincement du côté gauche juste au-dessus de l'os pelvien. J'ai décidé qu'il était temps d'appeler le médecin, et si rien d'autre, j'aurais au moins un aperçu précoce de mon bébé qui grandit vite. Après avoir décrit ma douleur, mon médecin balance le terme « grossesse extra-utérine ». Merde. Ils programment une écho pour quatre heures plus tard. Torture pure.

J'attends dans ma voiture et je commence automatiquement à googler grossesse extra-utérine.

Je commence à préparer mon speech pour Dieu. Je lui dis : « Écoute, je sais que ça fait un moment mais je ferai tout ce que tu veux, juste s'il te plaît laisse-moi pas avoir une grossesse extra-utérine. » Il écoute. L'écho arrive et ma douce graine de pavot grandit dans mon utérus. Ils me disent que la douleur est un kyste, ce qui est complètement normal. Quel soulagement.

Ils programment deux autres échos pour les deux semaines suivantes pour s'assurer que les choses progressent correctement.

Je me sens bien, aussi bien qu'on peut se sentir au premier trimestre. Pour moi, les symptômes de grossesse ont toujours été un bon signe. L'écho #2 arrive et tout a l'air évidemment bien parce que je me sens enceinte à mort.

La technicienne me dit : « Je ne vois pas que quelque chose a progressé depuis votre dernière écho, je dois comparer les deux échos. » Peut-être que c'était juste mon déni, mais je ne captais pas ce qu'elle posait. Elle me renvoie en salle d'attente pendant que le médecin compare les deux échos.

Œuf clair. C'est ce que mon médecin me dit qu'il pense qu'il se passe.

Heu, désolé doc… vous n'avez pas entendu que je viens de vous parler de tous mes symptômes de grossesse ? Je suis définitivement enceinte. Il m'explique qu'en des termes bien plus gentils, il n'y a pas de bébé et il n'y en aura jamais avec cette grossesse. Il programme encore une écho pour vérifier et me dit qu'on pourra discuter de mes options au prochain rendez-vous.

Je suis à 7 semaines et 5 jours, et vous savez que j'ai passé les sept derniers jours à lire des histoires de diagnostic erroné d'œuf clair.

En allant à mon rendez-vous, je dis : « Dieu… moi encore, si tu me donnes un bébé en bonne santé, j'arrêterai de crier autant, je jouerai plus avec le chien, et je resterai loin de mon téléphone pendant la journée. » Ouais, les étapes du deuil sont putain de volages.

Apparemment, Il a dû savoir que j'allais pas passer plus de temps dehors à jouer à la balle avec le chien parce que devinez quoi ? Pas de bébé. Pas de battements de cœur. Rien qu'une grande poche vide. La technicienne me dit : « Je suis désolée ma chérie, je sais que ce n'est pas la nouvelle que tu voulais. » Elle a vraiment mis le doigt dessus.

Me voici, assise à moitié nue sur la table avec rien pour me couvrir qu'un grand drap blanc.

Mes yeux commencent à larmoyer et la technicienne fait de son mieux pour vider la pièce pour moi. Elle me tend une boîte de mouchoirs et me dit de prendre mon temps. Pleurer n'est pas d'habitude mon truc, mais c'est quelque chose que je ne peux pas contrôler. Elle me dit quand je suis prête d'aller m'asseoir en salle d'attente et que le médecin me rappellera bientôt.

« Bientôt » c'était une heure plus tard et chaque minute de cette heure était une agonie.

Me voici avec mes yeux rouges et gonflés et ma poche vide stupide dans le ventre, à regarder des femmes enceintes rayonnantes entrer dans le bureau. Elles attendent patiemment de voir leurs bébés sur le grand écran. Et moi ? Je suis juste assise là, à sentir que mon corps m'a totalement trahie.

Le médecin me dit que j'ai trois options pour gérer l'œuf clair.

  1. Laisser mon corps faire une fausse couche naturellement. Ça pourrait arriver demain ou dans cinq semaines.
  2. Je pourrais prendre une dose de misoprostol, qui provoquerait ma fausse couche.
  3. Curetage (D&C)… celui-là était complètement hors de question pour moi, surtout parce qu'il me rendait nerveuse.

Je choisis l'option 2.

On part pour la plage dans deux semaines et je veux que toute cette situation soit réglée d'ici là. Je décide d'attendre jeudi soir pour le prendre parce que je suis en congé vendredi.

J'insère quatre comprimés (par voie vaginale, quel plaisir !) et j'attends. Quatre heures plus tard, je commence à ressentir des crampes d'une telle intensité que je les comparerais aux premiers stades du travail.

Me voici, deux semaines plus tard, et encore avec des maxi-serviettes, essayant de retenir mes larmes chaque fois que je vois une femme enceinte.

J'ai fait une fausse couche à 8 semaines. C'est quelque chose que j'essaie encore de digérer. Ce qui le rend encore plus dur, c'est de savoir que je fais le deuil de quelque chose qui n'a jamais vraiment existé. Je n'ai jamais eu de bébé dans mon ventre, et pour moi, c'est vraiment dur à traiter.

Ma plus grande leçon de cette expérience a été que j'avais besoin de me donner du temps et de la grâce. J'ai passé beaucoup de temps à être amère, et beaucoup de temps à me sentir coupable d'être amère. Mais c'est juste ma façon de faire mon deuil et c'est OK.

On me demande de temps en temps quand on va essayer pour bébé #2 et je suis plutôt honnête à ce sujet : « Je viens de faire une fausse couche et on a vraiment hâte d'essayer à nouveau. » Ils se sentent mal d'avoir demandé et je les rassure que pour l'instant je vais bien.

Si vous avez souffert d'une fausse couche, vous n'êtes pas seule.

Regardez certains de nos posts à ce sujet pour lire plus sur comment les gens la gèrent, en parlent, ou pourquoi ils pourraient décider de ne pas partager leur histoire.

En lien : Trois fausses couches, trois expériences – Il n'y a pas d'option facile

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