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Le sharenting est-il dangereux ? Ce qu'il faut savoir avant de republier sur vos enfants en ligne

Bien avant que votre enfant n'ait son propre téléphone, il a de fortes chances d'avoir déjà une présence en ligne, grâce aux adorables photos de bébé que vous avez postées sur Facebook ou aux clichés amusants de votre tout-petit partagés sur Instagram.

Quand les parents créent involontairement ou intentionnellement un dossier numérique pour leur enfant, on appelle ça le sharenting — et cela arrive souvent avant même la naissance de l'enfant, explique Lori Getz, consultante en éducation numérique et auteure du Guide de l'utilisateur averti pour le monde digital. Tout entre dans cette catégorie : inscrire les cadeaux de naissance et entrer les dates d'accouchement sur des sites, créer des comptes e-mail pour les enfants à naître, partager échographies et photos de nouveau-nés sur les réseaux sociaux. C'est énorme.

Le terme sharenting remonte à 2012 au moins, quand le Wall Street Journal a questionné le « sur-sharenting ». Si la plupart des parents pensent au sharenting comme poster une photo de leur enfant de 3 ans dans une tenue adorablement dépareillée, Leah Plunkett, doyenne adjointe et professeure à l'Université du New Hampshire et auteure de Sharenthood : Why We Should Think Before We Talk about Our Kids Online, affirme dans le podcast Care.com Equal Parts que ces photos mignonnes et traits d'esprit ne sont que « la pointe de l'iceberg ».

Le sharenting inclut aussi ce que nous faisons avec les informations de nos enfants via les objets connectés à la maison, les applications éducatives à l'école, ainsi que toutes les façons dont les objets sur nos corps, dans nos maisons et nos écoles collectent passivement ou activement des données privées sur nos enfants, les analysent, agissent dessus et les repartagent avec des tiers, explique Plunkett.

Pas sûr de devoir poster cette photo drôle de votre fils goûtant des carottes pour la première fois ou de la garder dans votre pellicule ? Voici l'avis des meilleurs experts pour naviguer dans le monde écrasant du sharenting.

Est-il dangereux de poster des photos de votre enfant en ligne ?

Les dangers du partage de photos ou d'informations sur votre enfant en ligne jettent un filet large, et beaucoup de risques sont subjectifs quant à leur gravité ou probabilité.

Il y a une variété d'opinions sur les « dangers » du partage de photos d'enfants en ligne, dit le Dr Dipesh Navsaria, professeur associé de pédiatrie à l'Université du Wisconsin. Par exemple, toute photo d'enfant partagée publiquement pourrait être collectée par des personnes intéressées par la gratification sexuelle en regardant des enfants. Selon cet argument, on ne devrait jamais partager aucune photo d'enfant, jamais. Ce qui éliminerait le plaisir de partager des photos avec famille et amis.

Une autre préoccupation autour du partage d'infos sur les enfants sur les réseaux sociaux (surtout l'usage des réseaux par les enfants eux-mêmes) est l'enlèvement. Mais la recherche prouve que ce crime n'est guère lié à l'activité internet. Les données montrent clairement que le plus grand risque d'enlèvement pour les enfants vient généralement de personnes déjà connues de l'enfant, plutôt que de l'étranger craint « sur internet », dit Navsaria.

Une étude de 2017 a trouvé que les parents étaient les auteurs dans plus de 90 % des enlèvements. Cependant, selon Plunkett, deux dangers du sharenting, bien que moins graves, sont plus répandus.

Le piratage d'informations.

Même si votre enfant n'est pas assez grand pour épeler, encore moins gérer son propre compte Twitter, ses informations privées peuvent être obtenues. Un exemple : la capacité d'un pirate à obtenir un numéro de sécurité sociale divulgué dans une fuite de données, dit Plunkett. Combinez cela avec d'autres informations privées et identifiantes sur un enfant que les parents ou proches mettent dans l'univers, et quelqu'un peut demander un produit de crédit ou un service au nom de cet enfant.

La vente d'informations.

Tout comme les courtiers en données — légalement et de façon intrusive — agrègent vos infos des réseaux sociaux pour les revendre à des tiers, ils font de même pour vos enfants. En 2018, le Center for Law and Information Policy de Fordham Law School a trouvé que des courtiers en données avaient des infos sur des enfants dès 2 ans, dit Plunkett. Ils avaient même des infos sur des filles de 14-15 ans ayant besoin de services de planification familiale. On ne connaît pas toutes leurs sources, mais on doit comprendre qu'un certain nombre de ces sources sont ou pourraient être des choses que parents et proches partagent.

Le sharenting a-t-il des effets psychologiques sur les enfants ?

En plus des risques extérieurs, poster des photos de votre enfant en ligne peut l'affecter psychologiquement — et il est peut-être trop tôt pour connaître les répercussions exactes car c'est tout nouveau.

Nous sommes dans une nouvelle ère où la génération dont les parents ont grandi sur les réseaux sociaux commence à avoir des enfants, dit la psychothérapeute Ali Hamroff, de Liz Morrison Therapy à New York. Si la plupart des photos des parents sont innocentes, il faut se rappeler que les enfants voient leurs photos partagées sur les réseaux de leurs parents sans consentement. Bien que ce soit nouveau, on craint que le sharenting ne viole le sens de la vie privée des enfants plus tard et cause un manque de confiance envers leurs parents.

Le sharenting peut aussi affecter le sentiment d'identité de l'enfant, selon Plunkett, car à bien des égards, son identité a été créée pour lui. Les enfants devraient pouvoir développer leur propre identité dans le monde et voir les choses bêtes, stupides, malavisées, espiègles qu'ils font, même leurs erreurs, être oubliées en grandissant. Au lieu de ça, on fait l'inverse. On crée un dossier numérique qui survivra bien au-delà de cette crise de colère embarrassante à 4 ans.

À quel âge les enfants veulent-ils de l'intimité ?

Selon Navsaria, il n'y a pas d'« âge magique » où les parents doivent arrêter de poster sur leurs enfants. Mais en grandissant, il est respectueux — et favorise la confiance — de demander avant de partager. Chaque enfant se sent différemment quant à ce qu'il est à l'aise de partager, où et comment, donc le mieux est de demander, dit-il. Ils ne voudront peut-être pas que vous postiez mille photos de la remise des diplômes, mais accepteront une photo si c'est vraiment important pour vous.

Pour Getz, il n'est jamais trop tôt pour demander à votre enfant s'il est OK que vous partagiez sa photo. Les parents devraient demander dès que l'enfant peut répondre, dit-elle. J'ai demandé à ma plus jeune à 2 ans si je pouvais envoyer une photo à mamie et elle a dit : "Je dois la voir pour l'approuver !" Si les parents modélisent un comportement respectueux, les enfants suivront.

La façon dont vous faites du sharenting peut aussi déterminer si vous devez obtenir l'approbation de votre enfant. Faut-il donner un droit de veto à un enfant pour la photo de fête qu'on va envoyer à mamie par SMS ? Je ne pense pas, dit Plunkett. Faut-il y penser pour une photo que vous trouvez mignonne à Disney World, mais votre collégien est très gêné par son look avec des oreilles de Mickey ? Oui, donnez-lui un veto.

Peut-on empêcher quelqu'un de poster des photos de votre enfant ?

Même si vous décidez de ne pas laisser d'empreinte numérique à votre enfant, rien n'empêche quelqu'un d'autre de le faire. Que ce soit l'école (qui envoie presque toujours une décharge en début d'année) ou les parents d'amis de votre enfant, il y a toujours le risque que la photo de votre enfant soit publiée par un tiers. Un bon moyen d'atténuer cela et de garder le contrôle est de s'exprimer auprès des gardiens, grands-parents et autres parents dès le départ — même si c'est inconfortable — et de dépersonnaliser.

J'ai effectivement des conversations, et j'en ai toujours eues, avec baby-sitters et nounous en expliquant qu'on ne fait pas de réseaux sociaux avec les enfants, dit Plunkett. Si vous le dites dès la première rencontre, ils ont tendance à accepter. C'est plus dur plus tard si ça a déjà commencé et qu'il faut freiner.

Plunkett conseille aussi aux parents mal à l'aise d'aborder le sujet en termes plus larges, pour que ça ne paraisse pas jugeant ou accusateur. De nos jours, ouvrez un journal et vous êtes sûr de tomber sur une histoire de confidentialité des données. Amenez-le comme sujet de conversation pour que ce ne soit pas "Je n'aime pas ce que vous faites", mais : "Hé, j'en apprends plus sur ce qui se passe dans le monde. Ça me fait ressentir différemment les photos qu'on trouve toutes mignonnes. On peut juste mettre ça en pause ?"

Existe-t-il des plateformes vraiment privées ?

Spoiler : même avec les paramètres de confidentialité max sur les réseaux sociaux courants, ils ne sont pas vraiment privés. Les plateformes gratuites populaires sontmostly les mêmes, dit Getz. Si vous ne payez pas pour l'utiliser, alors vos informations sont leur valeur monétaire. Le mieux est de toujours lire les conditions d'utilisation — surtout la politique de confidentialité — pour déterminer quelle plateforme vous convient le mieux.

Et même sans réseaux sociaux, il y a toujours un risque de fuite. L'essentiel est de décider ce avec quoi vous êtes à l'aise. Si c'est numérique, ce n'est pas privé, dit Plunkett. Par exemple, j'ai une conversation texte suivie avec deux de mes meilleures amies, qui contient des photos de nos enfants, anecdotes mignonnes et coups de gueule. On ne la rend pas publique. Je fais confiance à mes deux amies à 1000 % pour ne pas la capturer et la repartager. Des métadonnées pourraient-elles être extraites de mes SMS ? Bien sûr. Un téléphone pourrait-il être piraté ou perdu ? Bien sûr. Je pense que les risques sont assez faibles pour que je sois à l'aise avec ce sharenting-là pour rester connectée à mes amies, mais c'est quand même du sharenting.

Quelles questions les parents doivent-ils se poser avant de poster ?

Selon Getz et Hamroff, les parents devraient se demander ce qui suit avant de poster une photo ou une histoire sur leur enfant en ligne :

• Suis-je prêt à abandonner le contrôle de ce contenu ? Dès que vous postez, vous n'avez plus le droit de contrôler ce qui arrive à votre contenu, dit Getz. Les entreprises utilisent l'info pour le data mining, et vos amis et abonnés peuvent toujours faire des captures d'écran, repartager ou retweeter. La vie privée, c'est le contrôle, et une fois que vous mettez quelque chose dehors, vous abandonnez le droit de le contrôler.
• Ferais-je le tour des inconnus pour raconter cet événement important ? Si vous ne le feriez pas, ne le postez pas, dit Hamroff.
• Voudrais-je que cela soit posté de moi ? Si la réponse est non, ne le postez pas de votre enfant.

Enfin, Hamroff recommande un second avis. Demandez à un ami ou votre conjoint s'ils trouvent que c'est une photo, un tweet ou une histoire appropriée à partager. Ils peuvent avoir une perspective différente en tant qu'extérieurs.

Est-il jamais acceptable de faire du sharenting ?

Le sharenting a mauvaise presse, mais il peut en ressortir du bon. La parentalité peut être étrange et solitaire, et comme beaucoup de parents l'attestent, la connexion pendant cette période est souvent vitale. Je n'ai jamais pensé que je serais la mère qui poste des photos de son bébé en ligne, mais quand j'allaitais ma fille à 2 h du matin, ça s'est juste fait, raconte Kristen Lee, maman d'un enfant à Brooklyn. C'était toujours réconfortant quand une autre maman commentait mon post pour me dire que je n'étais pas seule.

Le sharenting peut aussi être crucial pour les familles en situation particulière. Il y a plein de moments où nos valeurs priment sur la vie privée, par exemple créer du lien humain et promouvoir la santé et la sécurité, dit Plunkett. Nous avons vu du sharenting incroyablement puissant de la part de familles avec des enfants handicapés ou en retard de développement, ou dont les enfants ont été victimes de violences par armes à feu. Pour ces gens qui font du sharenting, c'est un appel au changement, un appel à la défense de causes.