4 façons dont l'arrivée d'un tout-petit transforme votre relation de couple

4 façons dont l arrivée d un tout-petit transforme votre relation de couple

C'est une réalité inévitable : avoir un bébé bouleverse votre relation. Si vous et votre partenaire avez eu du mal à traverser la première année, préparez-vous : la période du "terrible two" réserve son lot de défis ! Certes, à mesure que notre enfant grandissait, passant du stade de nourrisson à celui de tout-petit, ma relation avec mon mari continue d'être mise à rude épreuve.

Catherine Pearlman, travailleuse sociale clinicienne agréée, chroniqueuse syndiquée, experte en parentalité et auteure de « Ignore It : How Selectively Looking the Other Way Can Decrease Behavioral Problems and Increase Parenting Satisfaction », affirme que la phase du tout-petit est « probablement l'une des périodes les plus difficiles de la parentalité. L'enfant est mobile, il parle, il est demandeur, il dort peut-être encore mal. C'est vraiment beaucoup. » Cela dit, cette période peut représenter « un véritable ajustement » pour les couples, reconnaît Pearlman.

Ci-dessous, des mamans partagent comment l'arrivée d'un tout-petit a changé leur relation, et Pearlman prodigue ses conseils aux couples en difficulté.

1. La communication de base devient plus difficile

Vous passiez des heures à vous parler. Puis bébé est arrivé, et ses besoins ont monopolisé vos conversations. Maintenant qu'il est tout-petit, vous n'avez peut-être même plus le temps pour cela.

« Quand les enfants sont enfin au lit et qu'on a le temps de parler de parentalité, on n'a plus la bande passante nécessaire », explique Mandy Henderly, maman de deux enfants d'Hendersonville, en Caroline du Nord.

Jamie Bauer, maman d'un enfant de Sioux Falls, dans le Dakota du Sud, ajoute qu'il est particulièrement difficile d'avoir des discussions importantes.

« Comme prendre de grandes décisions financières quand vous êtes sur les rotules à 21 h et qu'il reste encore le déjeuner à préparer et le linge à plier », dit-elle.

Pour Portia Zwicker, mère d'un enfant de Niskayuna, dans l'État de New York, la curiosité de sa fille peut être un obstacle.

« Notre fille demande toujours dont on parle », dit-elle. « Du coup, je garde certaines conversations pour après son coucher, ou j'épelle les mots, ou je les dis en espagnol. »

Le conseil de l'experte :

Si parler en face à face à votre partenaire est généralement préférable, Pearlman précise : « Ne rejetez pas l'email ou le SMS » pour les conversations plus courtes, comme confirmer la date et l'heure d'un rendez-vous chez le médecin, par exemple, ou vérifier qu'une facture a été payée.

« Soyez simplement attentif au ton », ajoute-t-elle.

S'il y a une grande décision à prendre — comment diantre vous allez payer cette facture, par exemple, ou aborder un problème comportemental de l'enfant — créez l'espace nécessaire pour le faire en personne, suggère Pearlman.

« Engagez une baby-sitter ou demandez à un membre de la famille de passer pour que vous puissiez avoir une discussion sans interruption », dit-elle.

2. La connexion romantique s'amenuise ou disparaît

S'il y a peu de temps pour parler, il y en a encore moins (et moins d'énergie) pour la romance et l'intimité physique.

Nikki Jackson, maman de deux enfants de Columbus, dans l'Ohio, dit que le plus grand défi pour elle et son mari est de trouver du temps pour être « mari et femme », pas seulement « maman et papa ».

« Je veux aussi un peu de romance — dîners en amoureux, fleurs de temps en temps, et oui, du sexe », dit-elle.

Du fait du co-dodo avec leur tout-petit, Diane N., maman de trois enfants de New York, dit qu'elle et son mari ne font plus l'amour dans leur lit.

« Le seul sexe qui a lieu, c'est sous la douche ou à la va-vite pendant la sieste », dit-elle.

Kathy Banks-Langaigne, maman de trois enfants de New York, acquiesce : faire du temps pour le sexe peut être un défi. Comme elle le dit : « Les tout-petits sont une forme de contraception ! »

Le conseil de l'experte :

« Cherchez des façons et des endroits non traditionnels pour vous connecter », dit Pearlman, ajoutant que les couples devraient faire l'effort d'être physiquement intimes même s'il n'y a pas d'énergie pour le sexe.

« Se tenir la main, s'embrasser, se masser, s'asseoir sur les genoux de l'autre sont de petits gestes qui augmentent la connexion physique », explique Pearlman. « Passez du temps assis côte à côte sur le canapé. Parfois, simplement regarder une émission ensemble peut renforcer le lien. »

3. Les disputes s'enveniment et semblent plus difficiles à résoudre

Avant d'avoir des enfants, on ne sait pas quel genre de parent on sera, ni son partenaire. Chaque parent aborde la parentalité différemment, nous rappelle Pearlman. Ils arrivent à la parentalité avec leurs propres opinions (parfois fortes) sur toutes les grandes décisions parentales de « l'an 2 » et au-delà. En conséquence, vous et votre partenaire pourriez vous disputer plus fréquemment — et avoir l'impression d'avoir un public quand vous le faites.

Kendra Rosalie Hicks, maman d'un enfant de Boston, admet qu'elle et son partenaire se disputent plus souvent depuis la naissance de leur fils, et que à mesure qu'il grandit, ça ne fait qu'empirer.

« Prendre des décisions parentales et avoir des styles parentaux différents cause des disputes », dit Rosalie Hicks, notant que la tension accrue peut être particulièrement vraie parce que leur enfant est sur le spectre autistique.

« Ma conscience de ce que je dis et ne dis pas est bien plus grande depuis que notre bébé est devenu un tout-petit », dit Lieve de Lint, maman d'un enfant d'Oakland, en Californie, qui décrit son fils de 3 ans comme un « miroir vivant ». « Il regarde, écoute et ressent tout ce que nous émettons. »

En conséquence, Lint et son partenaire ont travaillé à améliorer leur façon de se parler et sont devenus meilleurs pour résoudre leurs disputes.

« Nous essayons de résoudre notre désaccord devant nos enfants, pour qu'ils voient tout le processus », dit de Lint.

Le conseil de l'experte :

Les petites disputes qui surgissent au quotidien peuvent et doivent avoir lieu devant les enfants, dit Pearlman.

« Qui doit vider le lave-vaisselle ? Quelqu'un n'a pas nettoyé la litière du chat. Ou qui se lèvera avec les enfants. Ce sont des moments mineurs », dit-elle, et avoir ces désaccords devant nos enfants leur apprend une vérité importante : « Les gens se disputent, ils trouvent une résolution, tout le monde s'assoit quand même pour dîner. »

Réservez les disputes plus vives — les discussions qui touchent un point sensible et nécessitent une conversation plus longue — pour quand les enfants ne sont pas là.

« Si ça ne peut pas se résoudre par un compromis rapide ou des excuses, gardez-le pour plus tard », dit Pearlman.

4. Les parents peuvent se sentir invisibles ou seuls

Avant la parentalité, vous et votre partenaire étiez le centre de l'attention l'un de l'autre. Puis bébé arrive, et cette attention se divise. Ça peut sembler embarrassant à admettre, mais inviter un nouvel amour dans votre vie peut rendre l'un et/ou l'autre jaloux ou insécure.

« Il y a des moments où mon mari ne peut pas ignorer les enfants et les écoute avant moi, et ça me rend dingue », dit Alexandra Frost, maman de trois enfants de Cincinnati, dans l'Ohio. « Parfois, je veux être la priorité comme avant ! Ça a l'air mesquin, mais c'est vrai. Je n'aurais jamais cru que moi, la maman, je me sentirais comme ça. »

« Je peux être très irritée par la façon dont mon mari parle à ma fille en m'ignorant et en faisant abstraction de tout ce que j'ai à dire », dit une autre maman de Londres, en Angleterre, qui a souhaité rester anonyme. « Il dit que c'est parce qu'il a besoin de lui donner sa "pleine attention". Mais moi aussi, j'ai besoin d'attention. »

Le conseil de l'experte :

« Pour certains couples, ils sont tous les deux à fond, déversant leur amour dans leur enfant et s'aimant encore l'un l'autre », dit Pearlman. D'autres fois, dit-elle, l'un ou les deux adultes de la relation « peuvent ressentir une perte. »

Dans de telles circonstances, Pearlman dit : « C'est un vrai sentiment qui doit être abordé — et non honteux. »

Le bon côté de tous ces changements

C'est normal. Si vous luttez pour être un bon parent tout en restant un bon partenaire, c'est normal, dit Pearlman.

« Il y a une période de transition où vous et votre partenaire vous mettez sur la même longueur d'onde en tant que parents », dit Pearlman.

La durée de cette transition, dit-elle, varie d'un couple à l'autre.

« Certains couples traversent la transition facilement et rapidement », dit Pearlman. « Ça peut être parce qu'ils ont grandi de façon similaire. Ça peut être parce qu'ils ont des rôles compris ou clairement définis. Pour d'autres couples, ça peut être une longue période, et ils peuvent avoir besoin d'aide pour passer le cap. »

En attendant : « Accordez-vous de la compréhension, c'est une période difficile », dit-elle.

Les récompenses sont immenses

Certes, le vieil adage « plus les enfants grandissent, plus les problèmes sont grands » s'est vérifié pour ma famille. Dans notre cas, la période entre 12 et 18 mois a probablement été la plus rude. Et pourtant, à mesure que les défis grandissaient, les récompenses grandissaient aussi. De la première fois où il a évité une crise de colère en utilisant ses mots au jour où il a affronté ses peurs et a descendu le toboggan tout seul, je suis constamment rappelée que la petite boule de bébé que j'ai mise au monde devient un « grand petit garçon » avec sa propre personnalité. Une grande partie de la joie de la parentalité, c'est de partager cette expérience avec mon partenaire.

Cynthia Kurzweil, maman d'un enfant de New York, est du même avis.

« On s'aimait évidemment avant, mais depuis notre fils, je pense que notre amour est devenu plus profond », dit-elle. « Il y a un certain type de vous submerge quand vous voyez votre conjoint et votre tout-petit créer des liens et être super mignons ensemble. »

Bien sûr, « si les choses se dégradent ou semblent trop dures » — si vous vous disputez plus que vous ne pouvez le supporter, par exemple, vous n'êtes jamais d'accord et envisagez une séparation — « allez voir un conseiller conjugal », dit Pearlman. « Un professionnel peut offrir des stratégies pour vous aider à traverser ça. »

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