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4 façons dont avoir un tout-petit change votre relation avec votre partenaire

C'est un fait incontournable :avoir un bébé va changer votre relation. Si vous et votre partenaire avez eu du mal au cours de la première année, préparez-vous :la petite enfance a son propre punch ! Certes, comme notre enfant est passé de bébé à tout-petit, ma relation avec mon mari continue d'être taxée.

Catherine Pearlman, assistante sociale clinicienne agréée, chroniqueuse syndiquée, experte en parentalité et auteure de "Ignore it :How Selectively Looking the Other Way Can Decrease Behavioral Problems and Increase Parenting Satisfaction", déclare que la phase des tout-petits est "Probablement l'un des moments les plus difficiles de la parentalité. L'enfant est mobile, il parle, il est dans le besoin, il ne dort peut-être toujours pas bien. C'est vraiment beaucoup." Cela dit, la période de temps peut présenter "un véritable ajustement" pour les couples, reconnaît Pearlman.

Ci-dessous, des mamans expliquent comment le fait d'avoir un tout-petit a changé leur relation, et Pearlman offre des conseils aux couples en difficulté.

1. La communication de base devient plus difficile

Une fois, vous avez passé des heures à vous parler. Puis, bébé est arrivé et ses besoins ont dominé votre conversation. Maintenant qu'il est tout petit, vous n'aurez peut-être même plus le temps pour ça.

"Au moment où les enfants sont au lit et que nous avons le temps de parler de la parentalité, nous n'avons tout simplement plus la bande passante", déclare Mandy Henderly, une mère de deux enfants de Hendersonville, North Caroline.

Jamie Bauer, mère d'un enfant à Sioux Falls, dans le Dakota du Sud, ajoute qu'il est particulièrement difficile d'avoir de grandes discussions.

"Comme prendre de grandes décisions financières quand vous êtes vide à 21 h. et il reste encore le déjeuner à préparer et le linge à plier », dit-elle.

Pour Portia Zwicker, mère d'un enfant de Niskayuna, New York, la curiosité de sa fille peut être un obstacle.

« Notre fille demande toujours de quoi nous parlons », dit-elle. "Donc, je garde quelques conversations pour après qu'elle soit au lit, ou j'épelle des mots, ou je les dis en espagnol."

Le correctif expert :

Bien qu'il soit généralement préférable de parler à votre partenaire en face à face, Pearlman dit :"N'excluez pas les e-mails ou les SMS" pour des conversations plus courtes, comme la confirmation de la date et de l'heure d'un rendez-vous chez le médecin, par exemple , ou revérifier qu'une facture a été payée.

« Faites juste attention au ton », dit-elle.

S'il y a une grande décision à prendre - comme comment vous allez payer cette facture, par exemple, ou résoudre le problème de comportement d'un enfant - créez un espace pour le faire en personne, suggère Pearlman .

« Trouvez une baby-sitter ou demandez à un membre de la famille de venir pour que vous puissiez avoir une conversation ininterrompue », dit-elle.

2. La connexion amoureuse diminue ou disparaît

S'il y a peu de temps pour parler, il y a encore moins de temps (et d'énergie) pour la romance et l'intimité physique.

Nikki Jackson, une mère de deux enfants de Columbus, dans l'Ohio, affirme que le plus grand défi pour elle et son mari est de trouver du temps pour être "mari et femme", et pas seulement "maman et papa".

"Moi aussi, je veux un peu de romance :des dîners au restaurant, des fleurs de temps en temps et, oui, du sexe", dit-elle.

Après avoir co-dormi avec leur tout-petit, Diane N., une maman de trois enfants de New York, dit qu'elle et son mari n'ont plus de relations sexuelles au lit.

"Le seul rapport sexuel qui se produit est sous la douche ou précipité pendant la sieste", dit-elle.

Kathy Banks-Langaigne, mère de trois enfants à New York, reconnaît qu'il peut être difficile de trouver du temps pour le sexe. Comme elle le dit :"Les tout-petits sont une forme de contrôle des naissances !"

Le correctif expert :

"Recherchez des moyens et des lieux non traditionnels pour vous connecter", dit Pearlman, ajoutant que les couples devraient faire un effort pour être physiquement intimes même s'il n'y a pas d'énergie pour le sexe.

« Tenir la main, embrasser, masser, s'asseoir sur les genoux [de votre partenaire] sont de petits actes qui augmentent la connexion physique », déclare Pearlman. "Passez du temps assis l'un à côté de l'autre sur le canapé. Parfois, le simple fait de regarder une émission [TV] ensemble peut renforcer la connexion."

3. Les arguments s'échauffent et peuvent sembler plus difficiles à résoudre

Avant d'avoir des enfants, vous ne savez pas quel genre de parent vous ou votre partenaire allez être. Chaque parent aborde différemment la parentalité, nous rappelle Pearlman. Ils arrivent à la parentalité avec leurs propres opinions (parfois fortes) sur toutes les grandes décisions parentales de la "2e année" et au-delà. Par conséquent, vous et votre partenaire pourriez vous disputer plus fréquemment et avoir l'impression d'avoir un public quand vous le faites.

Boston, la mère d'une Kendra Rosalie Hicks admet qu'elle et son partenaire se disputent plus souvent depuis la naissance de leur fils, et qu'à mesure qu'il vieillit, la situation n'a fait qu'empirer.

« Prendre des décisions parentales et [avoir] des styles parentaux différents provoque des disputes », déclare Rosalie Hicks, notant que la tension accrue peut être particulièrement vraie parce que leur enfant est sur le spectre.

"Ma prise de conscience de ce que je fais et ne dis pas est beaucoup plus élevée depuis que notre bébé est devenu un tout-petit", déclare Lieve de Lint, une mère d'un enfant d'Oakland, en Californie, qui décrit ses 3 ans -le fils aîné comme un « miroir vivant ». "Il regarde, écoute et ressent tout ce que nous envoyons."

En conséquence, Lint et son partenaire ont travaillé pour améliorer leur façon de se parler et se sont améliorés dans la résolution des disputes.

"Nous essayons de résoudre [notre désaccord] devant nos enfants, afin qu'ils voient tout le processus", déclare de Lint.

Le correctif expert :

Les petites disputes qui surviennent chaque jour peuvent et doivent avoir lieu devant les enfants, dit Pearlman.

"Qui doit vider le lave-vaisselle ? Quelqu'un n'a pas nettoyé la litière du chat. Ou qui se réveillera avec les enfants. Ce sont des moments mineurs », dit-elle, et le fait d'avoir ces désaccords devant nos enfants enseigne aux enfants une vérité importante :« Les gens se disputent, ils trouvent une solution, tout le monde s'assoit encore pour le dîner. »

Retenez d'avoir des arguments plus passionnés - des discussions qui touchent un nerf et nécessitent une conversation plus longue - lorsque les enfants ne sont pas là.

"Si cela ne peut pas être résolu avec un compromis rapide ou des excuses, enregistrez-le", dit Pearlman.

4. Les parents peuvent se sentir invisibles ou seuls

Avant d'être parent, vous et votre partenaire étiez au centre de l'attention l'un de l'autre. Puis bébé arrive, et cette attention a été divisée. Cela peut sembler embarrassant à admettre, mais inviter un nouvel amour dans votre vie peut vous rendre, vous et/ou votre partenaire, jaloux ou anxieux.

"Il y a des moments où mon mari ne peut pas déconnecter les enfants et les écoute avant moi, et ça me rend dingue", déclare Alexandra Frost, maman de trois enfants, de Cincinnati, Ohio. « Parfois, je veux être le premier comme avant ! Cela semble petit, mais c'est vrai. Je n'aurais jamais pensé que moi, la maman, ressentirais ça.

"Je peux être très irritée par la façon dont mon mari parle à ma fille tout en m'ignorant et en masquant tout ce que j'ai à dire", déclare une autre mère de Londres, en Angleterre, qui a souhaité rester anonyme. "Il dit que c'est parce qu'il a besoin de lui accorder toute son attention. Mais j'ai aussi besoin d'attention."

Le correctif expert :

"Pour certains couples, ils sont tous les deux à bord, versant de l'amour à leur enfant et s'aimant toujours", déclare Pearlman. D'autres fois, dit-elle, un ou les deux adultes de la relation "peuvent ressentir une perte".

Dans de telles circonstances, Pearlman déclare :"C'est un sentiment réel qui doit être pris en compte - et non honteux."

Voici le bon côté de tout ce changement

C'est normal. Si vous avez du mal à être un bon parent tout en restant un bon partenaire, c'est normal, dit Pearlman.

"Il y a une période de transition où vous et votre partenaire êtes sur la même longueur d'onde que les parents", déclare Pearlman.

Le temps que prend cette transition, dit-elle, varie d'un couple à l'autre.

"Certains couples traversent la transition facilement et rapidement", déclare Pearlman. "C'est peut-être parce qu'ils ont grandi de la même façon. C'est peut-être parce qu'ils ont compris ou clairement défini les rôles. Pour d'autres couples, cela peut être une longue période et ils peuvent avoir besoin d'aide pour surmonter la difficulté.

Jusqu'à ce moment-là :"Comprenez-vous que c'est une période difficile", dit-elle.

Les récompenses sont grandes

Certes, le vieil adage "plus grands enfants, plus gros problèmes" s'est avéré vrai pour ma famille. Dans notre cas, la période entre 12 et 18 mois a probablement été la plus difficile. Et pourtant, à mesure que les défis se sont multipliés, les récompenses ont augmenté. Depuis la première fois qu'il a évité une crise de colère et a utilisé ses mots à la place jusqu'au jour où il a fait face à ses peurs et est descendu le toboggan tout seul, je me rappelle constamment que la boule de bébé à laquelle j'ai donné naissance est en train de devenir un "petit grand garçon" avec une personnalité bien à lui. Une grande partie de la joie d'être parent est de partager cette expérience avec mon partenaire.

La mère d'un Cynthia Kurzweil à New York est d'accord.

"Nous nous aimions évidemment avant, mais depuis notre fils, je pense que notre amour est devenu plus profond", dit-elle. "Il y a un certain type d'amour qui vous submerge lorsque vous voyez votre conjoint et votre tout-petit se lier et être super mignons ensemble."

Bien sûr, "Si les choses se détériorent ou vous semblent trop difficiles" - si vous vous battez plus que vous ne pouvez le tolérer, par exemple, vous ne vous entendez jamais et envisagez une séparation - "allez à un conseiller en couple », dit Pearlman. "Un professionnel peut vous proposer des stratégies pour vous aider."