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Parler aux enfants de la guerre et de la violence dans le monde

Parler aux enfants de la guerre et de la violence dans le monde

Par Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer, et Linda Lantieri

Educators for Social Responsibility a préparé ce guide pour les adultes préoccupés par la façon de communiquer avec les jeunes sur des sujets difficiles dans le monde.

1. Combien de couverture médiatique de tragédies ou guerres est saine pour les enfants ?

Ça dépend de l'âge et de la maturité des enfants. Les parents peuvent décider que certaines émissions et sujets sont inappropriés. Cependant, si les enfants regardent des programmes sur la guerre, nous recommandons qu'un parent ou soignant regarde avec eux. Après, parler ensemble des réactions à la couverture et des sentiments sur l'événement en général peut aider les enfants à donner du sens à ce qu'ils entendent et voient. Il y a ample recherche montrant que regarder la couverture télévisée d'événements violents ou tragiques est corrélé avec des chances accrues de symptomatologie post-traumatique plus tard, donc il est important de limiter la quantité de couverture télévisée que les enfants regardent, quel que soit l'âge. Il est surtout important de limiter l'exposition des jeunes enfants aux images graphiques de violence.

2. Comment savoir si un enfant est prêt à parler d'événements difficiles ?

La plupart des enfants de 4-5 ans et plus apprécieraient de parler avec des adultes en qui ils ont confiance. Dans les médias, il y a discussion quotidienne de sujets difficiles, et il est probable que les enfants en sachent quelque chose. Cependant, il est aussi probable qu'ils aient une confusion sur les faits et l'ampleur du danger qu'ils encourent personnellement. Les jeunes enfants combinent souvent les faits et les connectent à leurs propres expériences de façons surprenantes qui peuvent augmenter leur peur, croyant par exemple : « Les avions ont des bombes à la télé, donc les avions au-dessus de ma maison ont des bombes aussi. » Ils ont souvent de fausses informations, des questions, et de forts sentiments. Souvent les enfants hésitent à partager leurs questions et peurs avec les adultes. Pour cette raison, nous recommandons que les adultes créent de l'espace pour que les enfants partagent leurs préoccupations.

3. Comment ouvrir le sujet avec les enfants ?

Le mot-clé ici est écouter. La plupart des experts s'accordent qu'il est préférable de ne pas ouvrir une conversation avec les enfants en leur donnant une leçon — même informelle — sur la tragédie particulière qui est dans les nouvelles. Ne chargez pas les enfants d'informations pour lesquelles ils ne sont peut-être pas prêts. La meilleure approche est d'écouter attentivement les questions et commentaires spontanés des enfants, et d'y répondre de façon appropriée et soutenante. Laissez les préoccupations des enfants, dans leurs propres mots, guider la direction et la profondeur de la discussion. S'ils n'amènent pas le sujet, vous pouvez inviter la conversation en posant une question. Vous pourriez demander aux plus jeunes : « As-tu entendu quelque chose sur un pays appelé l'Irak ? »

4. Est-ce que ça ne va pas juste les effrayer plus si on en parle ?

Non, pas si vous écoutez les enfants et répondez d'une façon soutenante et sensible à ce que vous entendez. Peu importe à quel point certains sentiments sont effrayants, c'est bien plus effrayant de penser que personne n'est disposé à en parler. Si nous communiquons par notre silence que ce sujet — ou n'importe quel autre — est trop effrayant ou bouleversant pour en parler, alors les enfants, qui dépendent de nous, peuvent ressentir la peur supplémentaire que nous ne sommes pas capables de prendre soin d'eux. Les jeunes enfants ont surtout besoin de se sentir en sécurité dans la connaissance que les adultes dans leur vie peuvent gérer des sujets difficiles et des sentiments profonds et sont disponibles pour les aider à faire de même.

5. Et si les enfants n'amènent jamais le sujet ? Dois-je juste attendre ou y a-t-il quelque chose que je peux faire ?

Certains enfants peuvent ne pas amener les choses parce qu'ils sont vraiment pas concernés; d'autres peuvent ne jamais amener le sujet même s'il est dans leur tête; certains ont peur de bouleverser leurs parents ou professeurs en l'amenant; tandis que d'autres sont trop submergés par leurs sentiments pour ouvrir une discussion. En tant qu'adultes, nous pouvons au moins essayer d'évaluer comment les enfants se sentent pour décider si une discussion est appropriée.

Les enfants troublés mais ayant du mal à parler de leurs préoccupations peuvent avoir besoin d'une attention spéciale. Ça peut aider si nous commençons doucement la conversation nous-mêmes. Vous pourriez poser des questions d'ouverture comme : « Comment te sens-tu par rapport à ce qui se passe dans le monde ? » Plus tard, vous pourriez demander : « Qu'est-ce que toi ou tes amis pensez et dites en termes de situation mondiale ? » Peu importe leur réponse, nous devons écouter — attentivement et avec soin — ce que nos enfants ont à dire.

7. Comment écouter les enfants de la façon la plus efficace et utile ?

En écoutant les enfants, montrez que vous êtes intéressé et attentif. Essayez de comprendre ce qu'ils disent de leur point de vue. Ne jugez pas ce qu'ils disent, peu importe à quel point ça peut sembler bête ou illogique au premier abord. Si vous ne comprenez pas quelque chose, demandez-leur de l'expliquer. Montrez votre respect pour eux et leurs idées.

Comme le savent parents, professeurs, et soignants, les enfants ne sont pas toujours capables d'exprimer ce qu'ils veulent dire ou ressentent, et ce qu'ils disent ne veut pas toujours dire la même chose pour eux que pour les adultes. Parfois il faut un peu de sondage doux pour découvrir ce qui se passe derrière les mots initiaux qu'ils prononcent. Des commentaires comme : « C'est intéressant, peux-tu m'en dire plus là-dessus ? » ou « Qu'est-ce que tu veux dire par... ? » ou « Depuis combien de temps tu te sens... ? » sont des exemples de façons d'obtenir plus d'informations des enfants sans juger ce qu'ils disent comme bien ou mal.

S'ils semblent lutter pour clarifier quelque chose, ça peut être particulièrement utile et rassurant de les aider à résumer et focaliser leurs préoccupations. Par exemple, vous pourriez dire : « Est-ce que tu dis que tu as peur que le gouvernement irakien puisse nous attaquer ? » Ou : « Donc, tu t'inquiètes pour les enfants qui vivent dans les villes bombardées ? » Ou : « Tu as entendu que Saddam Hussein a fait des choses horribles au peuple irakien et tu veux savoir si c'est vrai ? » Les questions et affirmations de clarification aident les enfants à trier leurs idées et sentiments et leur montrent qu'ils ont été entendus et respectés sans interférer avec leur processus de pensée.

Une bonne écoute implique aussi de prêter une attention très soignée aux choses que les enfants ne disent peut-être pas. Soyez conscient de leurs messages non-verbaux — expressions faciales, agitation, gestes, posture, ton de voix, ou autres — qui indiquent que de fortes émotions peuvent être présentes.

C'est rassurant pour les enfants d'avoir des adultes qui reconnaissent que leurs sentiments sont OK. Un commentaire comme : « Tu as l'air triste quand on parle de ça. Moi aussi je me sens triste », dit à un enfant que les sentiments ne sont pas seulement normaux et compréhensibles, mais que vous avez des sentiments similaires et arrivez encore à faire face.

8. Et si les enfants ne veulent pas parler de ces sujets ?

Si vous posez de bonnes questions d'ouverture et que l'enfant clairement n'est pas intéressé à parler de certains sujets, alors n'insistez pas. Encore, c'est important pour nous de communiquer aux enfants notre respect pour ce qu'ils ressentent. Cela s'étend à respecter leur droit de ne pas parler de quelque chose qu'ils ne se sentent pas prêts à discuter. Il y a des enfants qui simplement ne sont pas concernés par ces choses et il n'y a pas de raison de les forcer dans cette prise de conscience. Pour d'autres enfants, partager ce qu'ils ressentent peut être plus facilement exprimé dans un autre médium que la parole, par exemple par le jeu ou les dessins.

Certains enfants sont réticents à parler d'événements violents parce que leurs sentiments de peur et confusion les submergent, ou parce qu'ils ne se sentent pas confiants que les adultes pourront entendre leurs préoccupations et y répondre d'une façon qui a du sens. Les adolescents peuvent être plus réticents à parler s'ils perçoivent leurs parents et/ou professeurs ayant des opinions différentes. Ils peuvent penser que les adultes dans leur vie essaieront d'imposer leurs croyances. Ces jeunes ont besoin de savoir que les portes de la communication sont ouvertes quand ils sont prêts. Une façon de le leur faire savoir pourrait être de dire quelque chose comme : « Est-ce que toi et tes amis parlez de ce qui se passe en Irak ? Je serais vraiment intéressé d'entendre ce que vous pensez. Dis-le-moi si tu veux en parler. »

Soyez attentif aux signaux que les jeunes enfants envoient par leur jeu, leurs dessins et écrits, leurs conversations spontanées, et d'autres façons dont ils pourraient communiquer sur leurs préoccupations. Les jeunes enfants utilisent souvent leur jeu au lieu des mots pour travailler ce qu'ils entendent, et les observer jouer peut nous donner d'importants indices sur leurs pensées et sentiments. Surtout avec les jeunes enfants, soyez attentif à d'autres signes qui pourraient signifier qu'ils sont stressés, comme : irritabilité, troubles du sommeil, problèmes de séparation, et régression dans les acquis développementaux récents. De même, si vous observez des enfants dessinant une scène violente après l'autre, entendez des conversations où ils semblent anormalement préoccupés par la violence et le désespoir, ou si vos enfants semblent de quelque façon préoccupés par des images de destruction, alors il est approprié de leur faire savoir que vous avez remarqué cela et que vous vous demandez s'ils pourraient vous en dire plus. Utilisez votre propre jugement, et écoutez attentivement ce qu'ils ont à dire.

Une fois que vous avez vraiment écouté ce qui est dans l'esprit et le cœur d'un enfant, vous serez en bien meilleure position pour leur répondre.

9. Comment gérer les différentes émotions que les enfants peuvent avoir sur ces sujets ?

C'est naturel et sain qu'il y ait une large gamme d'émotions sur n'importe quel conflit particulier. Certains enfants seront tristes, anxieux, et même craintifs pour la sécurité de leur propre famille; d'autres seront confus sur comment donner du sens aux événements; et d'autres auront peu de réaction. Certains répondront avec excitation et anticipation, tandis que d'autres auront un mélange d'émotions — peur, chagrin, et inquiétude, par exemple. Certains répondront avec colère contre les actions des gouvernements irakien et/ou américain menant à ou pendant la guerre.

Les sentiments profonds ne sont pas atypiques pour des enfants essayant de venir à bout de la mort, la souffrance, et les raisons pour lesquelles les gens recourent à la violence. C'est notre rôle en tant qu'adultes de les aider à explorer ces sentiments.

Les sentiments des enfants seront généralement attachés aux enjeux développementaux les plus pressants pour eux. Pour les enfants du primaire débutant, ce sera généralement des questions de séparation et sécurité. Pour les enfants du primaire supérieur et collège, ce sera des questions d'équité et de soin pour les autres. Pour les adolescents, ce sera souvent les dilemmes éthiques posés par la situation.

Écouter de près et discerner quels enjeux sous-jacents pourraient être là aidera vos réponses à être plus productives. Dans certains domaines, comme les préoccupations pour la sécurité personnelle, nous pouvons fournir de la rassurance en faisant des plans spécifiques avec les enfants sur ce qu'on aurait besoin de faire en cas d'urgence. Dans d'autres cas, notre rôle devrait être celui d'auditeur. L'écoute en elle-même peut être rassurante pour les enfants.

Certains élèves pourraient être excités par des victoires militaires rapportées, ou contrariés par des défaites rapportées. La prudence face à l'euphorie ou la déjection dans les premiers stades de batailles ou guerres est justifiée, car un coup d'œil à l'histoire des renversements surprises dans la guerre l'attestera. Aider les élèves à questionner la pensée simpliste gagner-perdre est aussi important (voir question 25), parce que la réalité est souvent plus compliquée que ça. Les étudiants plus âgés pourraient vouloir lire le Second Discours d'Inauguration de Lincoln, par exemple, où il a essayé de tendre la main, même sur le point de la victoire, pour panser les blessures de la guerre.

D'autres élèves pourraient devenir fascinés par les capacités techniques du matériel militaire. C'est utile de promouvoir l'exploration de principes scientifiques et d'ingénierie, tout en complexifiant la pensée des élèves en les encourageant à comprendre les conséquences humaines de la violence pour tous les côtés.

Apporter une clôture aux discussions de sentiments est parfois difficile. Plutôt qu'essayer de résumer ou faussement rassurer les enfants, il est mieux de simplement les remercier d'avoir partagé si profondément et d'affirmer combien vous et eux tenez aux autres et au monde autour d'eux. Vous pouvez exprimer que c'est ce souci qui vous rend plus optimiste et vous donne de la force.

Pour être là pour nos enfants, il peut aussi être utile de trouver des façons de parler en profondeur avec, et recevoir du soutien d'autres adultes dans nos vies. Les professeurs dans certaines écoles après le 11 septembre 2001, par exemple, ont formé des groupes de discussion du personnel pour s'écouter et se soutenir mutuellement.

Les élèves auront aussi une large gamme d'opinions sur la guerre. Veuillez voir la section trois de ce guide (questions 20 et plus) pour des suggestions sur la promotion de dialogues constructifs.

10. Après avoir écouté les préoccupations des enfants, comment répondre ? Est-il utile de leur donner des faits ?

Il est préférable de ne pas sauter et dire aux enfants tout ce qu'on pense ou sait sur la situation particulière, même après avoir entendu ce qui est dans leur tête. Néanmoins, il y a un certain nombre de réponses utiles qu'on peut faire. Quelle que soit notre réponse, il est important qu'on fournisse de la rassurance aux enfants qu'on chérit.

Premièrement, on peut répondre aux éléments évidents de désinformation qu'ils ont ramassés et les aider à distinguer fantasme et réalité. Quand on a écouté ce qu'ils pensent et ressentent, on peut doucement corriger leur désinformation par des affirmations factuelles. Par exemple, en réponse à la croyance commune chez les jeunes élèves que de grands bâtiments se sont effondrés plusieurs fois en plusieurs endroits le 11 septembre 2001, on pourrait les informer : « Même si tu as peut-être vu le World Trade Center s'effondrer plusieurs fois alors qu'ils repassent les images de ces mêmes deux bâtiments qui s'effondrent encore et encore à la télé, ça s'est passé une fois ce jour-là à New York. »

On peut aussi répondre aux questions directes des enfants en termes simples et directs. Un enfant qui demande : « C'est quoi les bombes intelligentes ? » ou « C'est quoi un terroriste ? » mérite une réponse factuelle. Si vous pensez qu'il y a plus dans la question qu'il n'y paraît — confusions sous-jacentes ou anxiété non exprimée — posez une question ouverte pour déterminer ce qui se passe pour eux et écoutez attentivement. Gardez vos réponses brèves et simples. Donnez aux enfants une chance de répondre à chacun de vos commentaires avant d'en dire plus. Suivez le fil des questions des enfants et ne donnez pas plus d'info que ce qui est demandé. Partir sur sa propre tangente est un piège facile pour les adultes quand ils répondent à une question d'enfant.

Les réponses à certaines questions que les enfants posent ne sont pas toujours claires et directes. Certaines sont bien plus profondes. Quand les enfants posent des questions comme : « Pourquoi on a la guerre ? » ou « Qu'est-ce qui arrivera quand la guerre sera finie ? » on peut expliquer que certaines gens pensent d'une façon et d'autres d'une autre. On pourrait demander : « Qu'est-ce que tu en penses ? » C'est important pour les enfants d'entendre qu'il y a des différences d'opinion et différentes façons de voir le conflit.

Finalement, on peut donner à nos enfants l'opportunité de continuer à explorer leurs questions et d'apprendre de ce conflit. Les enfants utilisent souvent le jeu pour explorer davantage et travailler ce qu'ils entendent à propos d'une situation violente. Par exemple, le jeu de guerre est un phénomène commun, particulièrement chez les jeunes garçons. Certaines écoles décident que le jeu de guerre n'est pas approprié sur le terrain scolaire. Si votre école interdit le jeu de guerre, il est important de trouver d'autres voies où les enfants savent qu'il est OK de travailler ce qu'ils entendent avec le soutien d'adultes, par exemple par dessins et discussions. Si les enfants s'engagent dans le jeu de guerre, on peut l'utiliser comme opportunité d'apprendre ce qu'ils pensent et discuter de ce que le jeu signifie pour eux. Certains enfants restent bloqués à imiter les mêmes actions violentes encore et encore. Pour que le jeu réponde aux besoins des enfants, il a besoin d'évoluer et de devenir plus complexe. Fournir des accessoires ouverts comme de l'argile, équipement de secours, et jouets médicaux, peut aider les jeunes à faire cette transition.

Pour les enfants plus âgés et adolescents, des conflits comme la guerre en Irak, et les événements du 11 septembre 2001 et après, soulèvent d'importantes questions sur les racines de la violence, les façons dont les conflits sont le mieux résolus, et comment augmenter la sécurité. Pour les adolescents concernés par leur propre implication potentielle dans la guerre, ça soulève des questions sur leurs propres options et choix. Ce sont des questions importantes pour les jeunes à discuter et réfléchir avec des adultes en qui ils ont confiance.

En même temps, les jeunes peuvent tirer de l'espoir en apprenant la résolution de conflits et en développant des compétences concrètes pour résoudre les conflits sans violence dans leur propre vie. C'est une opportunité pour eux d'explorer des moyens alternatifs de résoudre les conflits et des façons dont, même quand un conflit devient violent, les gens continuent de travailler vers sa résolution. En plus, ce serait précieux pour eux de penser à comment ils pourraient poursuivre une réponse constructive qui promeut la paix et la sécurité dans leurs écoles et quartiers.

11. J'ai des opinions fortes sur ce qui se passe. Est-ce utile de partager mes croyances avec les enfants ?

Parce que les opinions des adultes dans la vie d'un enfant ont un tel poids (surtout avec les jeunes enfants), nous recommandons que vous vous concentriez sur ce que l'enfant pense et ressent. Exprimer une opinion, surtout dans les premiers stades de discussion, peut bloquer la communication ouverte en empêchant les enfants, qui pourraient avoir des opinions différentes, de les partager et discuter ouvertement par peur de désapprobation. Ça pourrait aussi déplacer l'attention de l'enfant vers penser qu'il doit prendre soin de vos sentiments plutôt qu'explorer les siens. Puisque la plupart des enfants plus âgés sont au courant des opinions de leurs parents de toute façon, c'est peut-être plus important d'aider les enfants à penser critique sur de nombreux points de vue et arriver à leurs propres conclusions.

Cependant, c'est important de communiquer aux enfants la valeur d'entendre d'autres points de vue et de respecter les gens qui les tiennent. Aider les enfants à comprendre que la question de la violence, par exemple, est complexe leur permet de sentir que leurs opinions peuvent contribuer à notre compréhension du problème. Nous recommandons de souligner l'importance de leur examen d'une variété de points de vue, ainsi que le vôtre, et leur apprentissage à apprécier ce que chacun a à offrir.

La différence d'opinion peut être très saine, et quelque chose que les adultes et enfants peuvent apprendre. Souvent, cependant, ces différences dégénèrent en arguments improductifs où l'adulte et l'enfant s'enracinent dans leurs positions. Le dialogue constructif commence avec beaucoup d'écoute et un effort sincère de comprendre ce que l'autre personne dit et les croyances qui sous-tendent leur point de vue. Il est important d'éviter les affirmations qui rejettent catégoriquement les opinions d'un ado comme : « Quand tu seras grand tu comprendras » ou « Tu ne sais pas de quoi tu parles. » Au lieu de cela, reformulez ce que l'enfant a dit pour être sûr de comprendre. Écoutez attentivement le point de vue de l'enfant, et posez des questions pour l'aider à le clarifier. Plutôt que de contrer immédiatement les affirmations avec lesquelles vous n'êtes pas d'accord, vous pouvez poser des questions qui vous aident à mieux comprendre la perspective de l'enfant.

Il y a des façons respectueuses de désaccorder que vous pouvez modéliser en énonçant vos désaccords sous la forme : « Je vis les choses différemment. Je pense que... » plutôt que de dire à l'enfant qu'il a tort. Le but, après tout, n'est pas de dicter des opinions aux enfants, mais plutôt de les aider à s'engager dans la pensée critique et à prendre leurs propres décisions raisonnées sur des sujets controversés. Finalement, aidez votre enfant à comprendre que les opinions d'une personne peuvent changer, et qu'une décision prise aujourd'hui pourrait être différente demain avec l'ajout de nouvelles idées et informations.

12. Comment parler avec les enfants si je sens que ma propre compréhension des faits et enjeux est inadéquate ?

Heureusement, nous n'avons pas besoin d'être experts ou de connaître tous les faits sur quelque chose pour écouter les enfants. Les questions des très jeunes enfants nécessitent rarement des réponses techniques compliquées. Quand les enfants plus âgés demandent de l'information qu'on n'a pas, c'est bien de dire quelque chose comme : « C'est une question intéressante, et je ne connais pas la réponse. Comment on peut la trouver ensemble ? » Le processus de trouver où obtenir l'info, et passer par les étapes pour l'obtenir, peut être une expérience puissamment rassurante pour les enfants, surtout quand un adulte de confiance participe avec eux. D'une façon petite mais significative, cette expérience peut démontrer aux jeunes qu'il y a des façons ordonnées d'aller au bout des problèmes et que le monde n'est pas au-delà de notre compréhension. Si les questions d'un enfant ne se prêtent pas à ce genre de processus de recherche, c'est tout aussi efficace de dire quelque chose comme : « Je ne connais pas la réponse à ça et je ne suis pas sûr que qui que ce soit la connaisse. Je sais, cependant, que beaucoup de gens réfléchis à travers le monde travaillent dur pour comprendre ce problème. »

13. Comment rassurer et réconforter les enfants quand je ne me sens pas optimiste moi-même ?

D'un côté, c'est certainement approprié pour les adultes de reconnaître qu'ils aussi sont préoccupés par l'état du monde. De l'autre, nous ne devons pas imposer nos sentiments aux enfants. Si vous croyez vraiment que vos propres préoccupations peuvent être écrasantes pour les enfants dans votre vie, alors vous pourriez chercher un système de soutien adulte. Cela pourrait être un groupe d'autres adultes avec des sentiments similaires qui ont besoin de partager et discuter leurs préoccupations et questions. Si un groupe de soutien n'est pas pratique, alors vous pourriez trouver un individu compétent et bienveillant avec qui parler pour trier vos sentiments. Il devient alors plus facile d'offrir une aide authentique aux enfants.

14. Que puis-je dire qui soit à la fois réconfortant et rassurant ?

Juste en écoutant les enfants, vous fournissez de la rassurance. Par votre capacité à écouter calmement, même des préoccupations qui peuvent sembler irréalistes, vous communiquez que leurs peurs ne sont pas trop effrayantes pour être gérées. En essayant de comprendre les enfants, vous communiquez que leurs sentiments ne sont ni anormaux ni bêtes, et vous communiquez la rassurance qu'ils ne sont pas seuls avec leurs préoccupations.

Vous pouvez aussi aider les enfants à trouver un moyen de sortir de leur position d'impuissance. Vous pouvez leur dire honnêtement que leurs préoccupations sont tout à fait saines parce que l'inquiétude des gens est la première étape vers faire quelque chose pour rendre le monde plus sûr. L'antidote le plus efficace à l'anxiété, la peur, ou l'impuissance est l'action. Engagez-les dans une conversation sur la façon dont leur école travaille pour en faire un endroit plus paisible et explorez des façons dont ils pourraient être une partie active de l'effort pour créer une communauté paisible dans leur école, maison, et quartier. Vous pouvez aussi les engager à écrire des lettres aux membres du Congrès, au journal local, ou aux gouvernements du monde pour exprimer leurs sentiments et vues sur la guerre.

À propos d'Educators for Social Responsibility

Educators for Social Responsibility (ESR) est une organisation nationale à but non lucratif fondée en 1982. Notre mission est de faire de l'enseignement de la responsabilité sociale une pratique centrale dans l'éducation pour que les jeunes développent les convictions et compétences pour façonner un monde sûr, durable, démocratique, et juste.

ESR est un leader national dans la réforme éducative. Notre travail couvre les domaines de l'apprentissage social et émotionnel, éducation au caractère, résolution de conflits, éducation à la diversité, engagement civique, programmation de prévention, développement des jeunes, et amélioration du secondaire. Nous offrons des programmes complets, développement du personnel, consultation, et ressources pour les adultes qui enseignent aux enfants et jeunes de la maternelle au lycée, dans des cadres incluant écoles K-12, centres de la petite enfance, et programmes périscolaires. Nous publions aussi des ressources de haute qualité pour quiconque impliqué dans la vie des jeunes incluant notre série primée Adventures in Peacemaking et notre série best-seller Conflict Resolution Education Series. Vous pouvez en apprendre plus sur nos ressources et programmes primés en nous visitant sur https://www.esrnational.org ou en nous contactant au 1-800-370-2515.

Pour plus d'informations sur les ateliers et ressources abordant la résolution de conflits, l'apprentissage social et émotionnel, le développement du caractère, les écoles pacifiques, et l'appréciation de la diversité, appelez ESR au 1-800-370-2515, ou envoyez un email à educators@esrnational.org.

Crédits

Ce guide, publié par Educators for Social Responsibility et écrit par Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer, et Linda Lantieri, a été adapté de Talking About War in the Persian Gulf (1991) par Susan Jones et Sheldon Berman. Nous remercions les suivants pour leurs contributions dans l'assistance avec cette version du guide : Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge, et le reste du staff d'Educators for Social Responsibility, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Copyright 2003, Educators for Social Responsibility. Tous droits réservés. Les demandes concernant la permission de réimprimer tout ou partie de ce guide doivent être adressées à : Permissions Editor, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Envoyez vos commentaires sur ce guide, ou demandes par email sur les droits de réimpression, à : educators@esrnational.org.

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