Parler aux enfants de la guerre et de la violence dans le monde

Parler aux enfants de la guerre et de la violence dans le monde

par Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer et Linda Lantieri


Educators for Social Responsibility a préparé ce guide pour les adultes soucieux de communiquer avec les jeunes sur les problèmes difficiles du monde.
1. Dans quelle mesure la couverture médiatique des tragédies ou de la guerre est-elle saine à regarder pour les enfants ?
Cela dépend de l'âge et de la maturité des enfants. Les parents peuvent décider que certaines émissions et certains sujets sont inappropriés. Cependant, si les enfants vont regarder des programmes sur la guerre, nous recommandons qu'un parent ou un tuteur regarde avec eux. Par la suite, discuter ensemble des réactions à la couverture et des sentiments à propos de l'événement en général peut aider les enfants à donner un sens à ce qu'ils entendent et voient. De nombreuses recherches indiquent que le fait de regarder la couverture télévisée d'événements violents ou tragiques est corrélé à des risques accrus de symptômes post-traumatiques plus tard, il est donc important de limiter la quantité de couverture télévisée que les enfants regardent, quel que soit leur âge. Il est particulièrement important de limiter l'exposition des jeunes enfants aux images explicites de violence.

2. Comment puis-je juger si un enfant est prêt à parler d'événements difficiles ?
La plupart des enfants de quatre à cinq ans et plus apprécieraient de parler avec des adultes en qui ils ont confiance. Dans les médias, il y a des discussions quotidiennes sur des sujets difficiles, et il est probable que les enfants les connaissent. Cependant, il est également fort probable qu'ils aient une certaine confusion quant aux faits et à l'ampleur du danger auquel ils sont personnellement confrontés. Les jeunes enfants combinent souvent des faits et les relient à leurs propres expériences de manière surprenante qui peut augmenter leur sentiment de peur, en pensant par exemple :« Les avions ont des bombes à la télévision, donc les avions au-dessus de ma maison ont aussi des bombes ». Ils ont souvent des informations erronées, des questions et des sentiments forts. Souvent, les enfants hésitent à partager leurs questions et leurs peurs avec les adultes. Pour cette raison, nous recommandons aux adultes de créer un espace pour que les enfants puissent partager leurs préoccupations.

3. Comment ouvrir le sujet avec les enfants ?
Le mot clé ici est écoute. La plupart des experts s'accordent à dire qu'il est préférable de ne pas ouvrir une conversation avec les enfants en leur donnant une conférence - même une conférence d'introduction informelle - sur la tragédie particulière qui fait l'actualité. Ne surchargez pas les enfants avec des informations pour lesquelles ils ne sont peut-être pas prêts. La meilleure approche consiste à écouter attentivement les questions et les commentaires spontanés des enfants, puis à y répondre de manière appropriée et encourageante. Laissez les préoccupations des enfants, dans leurs propres mots, guider la direction et la profondeur de la discussion. S'ils n'abordent pas le sujet, vous pouvez inviter la conversation en posant une question. Vous pourriez demander à des enfants plus jeunes, par exemple :"Avez-vous entendu parler d'un pays qui s'appelle l'Irak ?"

4. Cela ne fera-t-il pas plus peur aux enfants si nous en parlons ?
Non, pas si vous écoutez les enfants et réagissez de manière positive et sensible à ce que vous entendez. Peu importe à quel point certains sentiments sont effrayants, il est bien plus effrayant de penser que personne ne veut en parler. Si nous communiquons par notre silence que ce sujet - ou tout autre sujet - est trop effrayant ou bouleversant pour en parler, alors les enfants, qui dépendent de nous, peuvent éprouver la peur supplémentaire que nous ne soyons pas en mesure de prendre soin d'eux. Les jeunes enfants ont particulièrement besoin de se sentir en sécurité en sachant que les adultes de leur vie peuvent gérer des sujets difficiles et des sentiments profonds et sont disponibles pour les aider à faire de même.

5. Et si les enfants n'abordaient jamais le sujet ? Dois-je attendre ou puis-je faire quelque chose ?
Certains enfants peuvent ne pas parler de choses parce qu'ils ne sont vraiment pas concernés ; d'autres peuvent ne jamais aborder le sujet même s'il est dans leur esprit; certains ont peur de contrarier leurs parents ou leurs professeurs en abordant le sujet; tandis que d'autres sont trop submergés par leurs sentiments pour ouvrir une discussion. En tant qu'adultes, nous pouvons au moins essayer d'évaluer comment les enfants se sentent afin de décider si une discussion est appropriée.

Les enfants troublés mais qui ont de la difficulté à parler de leurs préoccupations peuvent avoir besoin d'une attention particulière. Il peut être utile de commencer doucement la conversation nous-mêmes. Vous pourriez poser des questions d'ouverture telles que :"Que pensez-vous de ce qui se passe dans le monde ?" Plus tard, vous voudrez peut-être demander :« À quoi vous ou vos amis pensez-vous et parlez-vous de la situation mondiale ? » Quelle que soit leur réponse, nous devons écouter attentivement et avec attention ce que nos enfants ont à dire.

6. C'est tellement passif rien que d'écouter. Est-il approprié de dire aux enfants ce que je ressens ?
Il existe plusieurs écueils à partager ouvertement avec des enfants des sentiments au sujet d'événements violents. Une grave est que nous pourrions les accabler avec nos préoccupations d'adultes, leur soulevant de nouvelles questions et de nouvelles peurs, plutôt que de les aider à faire face aux questions et aux peurs qu'ils ont déjà. Parfois, les enfants sentent qu'ils doivent prendre soin de nous et de nos sentiments. Une autre est que nous pourrions couper l'expression de ce qui est dans leur esprit et dans leur cœur alors que nous sommes absorbés par l'expression de ce qui est sur le nôtre, et ainsi manquer d'entendre ce que les enfants veulent nous dire. Nous pourrions simplement nous retrouver à parler au-dessus de leur tête, à répondre à des questions qui n'ont pas été posées, à fournir des informations inutiles, à satisfaire notre besoin de "donner" quelque chose aux enfants plutôt que de satisfaire leur besoin d'être entendus et compris. Nous ne voudrions pas faire passer le message que ce qu'ils ont à dire n'est pas important.

Cependant, cela ne veut pas dire que nous devons être passifs ; une bonne écoute est un processus très actif. Après avoir écouté attentivement, il peut alors être approprié pour nous de répondre d'une manière qui donne l'assurance que les adultes dans leur vie se soucient d'eux et essaient de promouvoir la sûreté, la sécurité et la paix. Nous pouvons également dire que nous partageons certains des mêmes sentiments et rappeler aux enfants que nous serons ensemble pendant ces moments difficiles.
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7. Comment puis-je écouter les enfants de la manière la plus efficace et la plus utile ?
En écoutant les enfants, montrez que vous êtes intéressé et attentif. Essayez de comprendre ce qu'ils disent de leur point de vue. Ne portez pas de jugement sur ce qu'ils disent, même si cela peut vous sembler stupide ou illogique au premier abord. Si vous ne comprenez pas quelque chose, demandez-leur de vous l'expliquer. Montrez votre respect pour eux et leurs idées.

Comme le savent les parents, les enseignants et les soignants, les enfants ne sont pas toujours capables d'exprimer ce qu'ils pensent ou ce qu'ils ressentent, et ce qu'ils disent ne signifie pas toujours la même chose pour eux que pour eux. adultes. Parfois, il faut un peu de sondage pour découvrir ce qui se passe derrière les premiers mots qu'ils prononcent. Des commentaires tels que "C'est intéressant, pouvez-vous m'en dire plus ?" ou, "Qu'est-ce que tu veux dire par...?" ou, "Depuis combien de temps vous sentez-vous...?" sont des exemples de façons d'obtenir plus d'informations de la part des enfants sans juger ce qu'ils disent comme étant vrai ou faux.

S'ils semblent avoir du mal à clarifier quelque chose, il peut être particulièrement utile et rassurant que vous les aidiez à résumer et à concentrer leurs préoccupations. Par exemple, vous pourriez dire :« Êtes-vous en train de dire que vous avez peur que le gouvernement irakien puisse nous attaquer ? Ou, "Alors, tu t'inquiètes que les enfants qui vivent dans les villes soient bombardés ?" Ou, "Vous avez entendu dire que Saddam Hussein a fait des choses horribles au peuple irakien et vous voulez savoir si c'est vrai ?" Des questions et des déclarations de clarification aident les enfants à trier leurs idées et leurs sentiments et leur montrent qu'ils ont été entendus et respectés sans interférer avec leur processus de réflexion.

Une bonne écoute implique également de prêter une attention particulière aux choses que les enfants ne disent peut-être pas. Soyez conscient de leurs messages non verbaux - expressions faciales, agitation, gestes, posture, ton de voix ou autres - qui indiquent que de fortes émotions peuvent être présentes.

Il est rassurant pour les enfants que les adultes reconnaissent que leurs sentiments sont acceptables. Un commentaire tel que « tu as l'air triste quand on en parle. Je me sens triste aussi », dit à un enfant que les sentiments sont non seulement normaux et compréhensibles, mais que vous avez également des sentiments similaires et que vous êtes toujours capable de faire face.

8. Et si les enfants ne veulent pas parler de ces problèmes ?
Si vous posez de bonnes questions d'ouverture et que l'enfant n'est manifestement pas intéressé à parler de certains sujets, alors n'insistez pas. Encore une fois, il est important pour nous de communiquer aux enfants notre respect pour ce qu'ils ressentent. Cela va jusqu'au respect de leur droit de ne pas parler de quelque chose dont ils ne se sentent pas prêts à parler. Il y a des enfants qui ne sont tout simplement pas concernés par ces choses et il n'y a aucune raison de les forcer à cette prise de conscience. Pour d'autres enfants, partager ce qu'ils ressentent peut s'exprimer plus facilement par un autre moyen que la parole, par exemple par le jeu ou les dessins.

Certains enfants sont réticents à parler d'événements violents en raison de leurs sentiments de peur et de confusion. les submerger, ou parce qu'ils ne se sentent pas sûrs que les adultes seront en mesure d'entendre leurs préoccupations et d'y répondre d'une manière logique. Les adolescents peuvent être plus réticents à parler s'ils perçoivent que leurs parents et/ou leurs enseignants ont des opinions différentes. Ils peuvent penser que les adultes dans leur vie essaieront de leur imposer leurs croyances. Ces jeunes ont besoin de savoir que les portes de la communication sont ouvertes lorsqu'ils sont prêts. Une façon de leur faire savoir cela pourrait être de dire quelque chose comme :« Est-ce que vous et vos amis parlez de ce qui se passe en Irak ? Je serais vraiment intéressé d'entendre ce que vous en pensez. Faites-moi savoir si vous voulez parler. "

Soyez conscient des signaux que les jeunes enfants envoient par leur jeu, leur dessin et leur écriture, leur conversation spontanée et d'autres façons qu'ils pourraient communiquer au sujet de leurs préoccupations. Les jeunes enfants utilisent souvent leur jeu plutôt que des mots pour comprendre ce qu'ils entendent, et les observer pendant qu'ils jouent peut nous donner des indices importants sur leurs pensées et leurs sentiments. Surtout avec les jeunes enfants, soyez conscient d'autres signes qui pourraient signifier qu'ils sont stressés, tels que :irritabilité, troubles du sommeil, problèmes de séparation et régression dans les réalisations récentes du développement. De même, si vous observez des enfants dessiner une scène violente après l'autre, surprenez des conversations où ils semblent anormalement préoccupés par la violence et le désespoir, ou si vos enfants semblent d'une manière ou d'une autre préoccupés par des images de destruction, alors il est approprié que vous leur fassiez savoir que vous avez remarqué cela et que vous vous demandez s'ils pourraient vous en dire plus à ce sujet. Utilisez votre propre jugement et écoutez attentivement ce qu'ils ont à dire.

Une fois que vous avez vraiment écouté ce qu'un enfant a dans l'esprit et dans son cœur, vous serez en bien meilleure position pour y répondre.

9. Comment puis-je gérer les différentes émotions que les enfants peuvent ressentir à propos de ces problèmes ?
Il est naturel et sain qu'il y ait un large éventail d'émotions à propos d'un conflit particulier. Certains enfants seront tristes, anxieux et même craintifs pour la sécurité de leur propre famille; d'autres ne sauront pas comment donner un sens aux événements ; et d'autres auront peu de réaction. Certains répondront avec enthousiasme et anticipation, tandis que d'autres auront un mélange d'émotions - peur, chagrin et inquiétude, par exemple. Certains réagiront avec colère face aux actions des gouvernements irakien et/ou américain avant ou pendant la guerre.

Les sentiments profonds ne sont pas atypiques pour les enfants qui essaient d'accepter la mort et la souffrance et les raisons pour lesquelles les gens recourent à la violence. C'est notre rôle en tant qu'adultes de les aider à explorer ces sentiments.

Les sentiments des enfants sont généralement liés aux problèmes de développement les plus pressants pour eux. Pour les premiers enfants du primaire, il s'agira généralement de problèmes de séparation et de sécurité. Pour les enfants plus âgés du primaire et du collège, ce seront des questions d'équité et de souci des autres. Pour les adolescents, cela impliquera souvent les dilemmes éthiques posés par la situation.

Écouter attentivement et discerner quels pourraient être certains problèmes sous-jacents aidera vos réponses à être plus productives. Dans certains domaines, tels que les préoccupations relatives à la sécurité personnelle, nous pouvons rassurer en établissant des plans spécifiques avec les enfants concernant ce que nous aurions besoin de faire en cas d'urgence. Dans d'autres cas, notre rôle devrait être celui d'un auditeur. L'écoute en soi peut être rassurante pour les enfants.

Certains élèves pourraient être enthousiasmés par les victoires militaires rapportées ou bouleversés par les défaites rapportées. La prudence quant à l'euphorie ou au découragement dans les premiers stades des batailles ou des guerres est justifiée, comme l'attestera un rapide coup d'œil sur l'histoire des retournements surprises de la guerre. Il est également important d'aider les élèves à remettre en question la pensée simpliste gagnant-perdant (veuillez consulter la question 25), car la réalité est souvent plus compliquée que cela. Les étudiants plus âgés voudront peut-être lire le deuxième discours inaugural du président Lincoln, par exemple, alors qu'il tentait de tendre la main, même au bord de la victoire, pour panser les blessures de la guerre.

D'autres élèves pourraient être fascinés par les capacités techniques du matériel militaire. Il est utile de promouvoir l'exploration des principes scientifiques et techniques, tout en compliquant la réflexion des élèves en les encourageant à comprendre les conséquences humaines de la violence pour toutes les parties.

Il est parfois difficile de clore les discussions sur les sentiments. Plutôt que d'essayer de résumer ou de rassurer faussement les enfants, il est préférable de simplement les remercier d'avoir partagé si profondément et d'affirmer à quel point vous et eux vous souciez des autres et du monde qui les entoure. Vous pouvez exprimer que c'est cette attention qui vous donne plus d'espoir et vous donne de la force.

Afin d'être là pour nos enfants, il peut également être utile de trouver des moyens de parler en profondeur avec, et recevoir le soutien d'autres adultes dans nos vies. Les enseignants de certaines écoles après le 11 septembre 2001, par exemple, ont formé des groupes de discussion avec le personnel scolaire afin de s'écouter et de se soutenir mutuellement.

Les élèves auront également un large éventail d'opinions sur la guerre. Veuillez consulter la troisième section de ce guide (questions 20 et plus) pour des suggestions sur la promotion de dialogues constructifs.
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10. Après avoir écouté les préoccupations des enfants, comment dois-je réagir ? Est-il utile de leur donner des faits ?
Il est préférable de ne pas intervenir et de dire aux enfants tout ce que nous pensons ou savons sur la situation particulière, même après avoir entendu ce qu'ils pensent. Néanmoins, nous pouvons apporter un certain nombre de réponses utiles. Quelle que soit notre réponse, il est important de rassurer les enfants qui nous sont chers.

Premièrement, nous pouvons répondre aux éléments évidents de désinformation qu'ils ont relevés et les aider à distinguer le fantasme de la réalité. Lorsque nous avons écouté ce qu'ils pensent et ressentent, nous pouvons corriger en douceur leur désinformation en faisant des déclarations factuelles. Par exemple, en réponse à la croyance répandue parmi les jeunes étudiants selon laquelle de grands immeubles se sont effondrés plusieurs fois à plusieurs endroits le 11 septembre 2001, nous avons pu leur dire :« Même si vous avez peut-être vu le World Trade Center s'effondrer plusieurs fois alors que ils rejouent des images de ces deux mêmes bâtiments qui s'effondrent encore et encore à la télévision, cela s'est produit une fois ce jour-là à New York."

Nous pouvons également répondre aux questions directes des enfants en termes simples et directs . Un enfant qui demande, "C'est quoi les bombes intelligentes ?" ou, "Qu'est-ce qu'un terroriste?" mérite une réponse factuelle. Si vous pensez qu'il y a plus dans la question qu'il n'y paraît à première vue - des confusions sous-jacentes ou une anxiété inexprimée - alors posez une question ouverte pour déterminer ce qui peut se passer pour eux, puis écoutez attentivement. Gardez vos réponses brèves et simples. Donnez aux enfants une chance de répondre à chacun de vos commentaires avant d'en dire plus. Suivez l'exemple des questions des enfants et ne donnez pas plus d'informations que ce qui est demandé. Prendre sa propre tangente est un piège facile dans lequel les adultes peuvent tomber lorsqu'ils répondent aux questions d'un enfant.

Les réponses à certaines questions que posent les enfants ne sont pas toujours claires et directes. Certains sont beaucoup plus profonds. Lorsque les enfants posent des questions telles que « Comment se fait-il que nous ayons la guerre ? » ou, "Que se passera-t-il quand la guerre sera finie?" nous pouvons expliquer que certaines personnes pensent d'une manière et d'autres pensent d'une autre. Nous pourrions demander :« Qu'en pensez-vous ? Il est important que les enfants entendent qu'il existe des divergences d'opinions et différentes manières de voir le conflit.

Enfin, nous pouvons donner à nos enfants la possibilité de continuer à explorer leurs questions et à apprendre de ce conflit. Les enfants utilisent souvent le jeu pour explorer davantage et comprendre ce qu'ils entendent au sujet d'une situation violente. Par exemple, les jeux de guerre sont un phénomène courant, en particulier chez les jeunes garçons. Certaines écoles décident que le jeu de guerre n'est pas approprié sur le terrain de l'école. Si votre école interdit les jeux de guerre, il est important de trouver d'autres moyens où les enfants savent qu'il est normal de comprendre ce qu'ils entendent avec le soutien d'adultes, par exemple par le biais de dessins et de discussions. Si les enfants participent à des jeux de guerre, nous pouvons en profiter pour apprendre ce qu'ils pensent et discuter de ce que le jeu signifie pour eux. Certains enfants s'entêtent à imiter les mêmes actions violentes encore et encore. Pour que le jeu réponde aux besoins des enfants, il doit évoluer et se compliquer. Fournir des accessoires à durée indéterminée comme de l'argile, du matériel de sauvetage et des jouets médicaux peut aider les jeunes à faire cette transition.

Pour les enfants plus âgés et les adolescents, les conflits tels que la guerre en Irak et les événements du 11 septembre 2001 et après soulèvent des questions importantes sur les racines de la violence, la meilleure façon de résoudre les conflits et comment augmenter la sécurité. Pour les adolescents préoccupés par leur propre implication potentielle dans la guerre, cela soulève des questions sur leurs propres options et choix. Ce sont des questions importantes dont les jeunes doivent parler et réfléchir avec des adultes en qui ils ont confiance.

En même temps, les jeunes peuvent puiser de l'espoir en se familiarisant avec la résolution des conflits et en développant des compétences concrètes pour résoudre les conflits de manière non violente dans leur propre vie. C'est une occasion pour eux d'explorer des moyens alternatifs de résoudre les conflits et des moyens par lesquels, même lorsqu'un conflit devient violent, les gens continuent de travailler à sa résolution. En outre, il serait précieux pour eux de réfléchir à la manière dont ils peuvent poursuivre une réponse constructive qui favorise la paix et la sécurité dans leurs écoles et leurs quartiers.

11. J'ai des opinions bien arrêtées sur ce qui se passe. Est-il utile de partager mes convictions avec les enfants ?
Étant donné que les opinions des adultes dans la vie d'un enfant ont beaucoup de poids (surtout chez les jeunes enfants), nous vous recommandons de vous concentrer sur ce que l'enfant pense et ressent. Exprimer une opinion, en particulier au début de la discussion, peut bloquer la communication ouverte en empêchant les enfants, qui pourraient avoir des opinions différentes, de les partager et d'en discuter ouvertement par peur de la désapprobation. Cela pourrait également amener l'enfant à penser qu'il a peut-être besoin de s'occuper de vos sentiments plutôt que d'explorer les siens. Étant donné que la plupart des enfants plus âgés connaissent de toute façon les opinions de leurs parents, il est peut-être plus important d'aider les enfants à réfléchir de manière critique à de nombreux points de vue et à arriver à leurs propres conclusions.

Cependant, il est important de communiquer aux enfants la valeur d'entendre d'autres points de vue et de respecter les personnes qui les ont. Aider les enfants à comprendre que la question de la violence, par exemple, est complexe, leur permet de sentir que leurs opinions peuvent contribuer à notre compréhension de la question. Nous vous recommandons de souligner l'importance pour eux d'examiner une variété de points de vue, ainsi que le vôtre, et d'apprendre à apprécier ce que chacun a à offrir.

Les divergences d'opinions peuvent être très saines et quelque chose dont les adultes et les enfants peuvent tirer des leçons. Souvent, cependant, ces différences dégénèrent en disputes improductives où l'adulte et l'enfant s'enracinent dans leurs positions. Un dialogue constructif commence par une bonne écoute et un effort sincère pour comprendre à la fois ce que l'autre personne dit et les croyances qui sous-tendent son point de vue. Il est important d'éviter les déclarations qui rejettent catégoriquement les opinions d'un adolescent, telles que « quand tu seras grand, tu comprendras ». ou, "Vous ne savez pas de quoi vous parlez." Au lieu de cela, reformulez ce que l'enfant a dit pour vous assurer que vous le comprenez. Écoutez attentivement le point de vue de l'enfant et posez des questions pour l'aider à le clarifier. Plutôt que de contrer immédiatement les déclarations avec lesquelles vous n'êtes pas d'accord, vous pouvez poser des questions qui peuvent vous aider à mieux comprendre le point de vue de l'enfant.

Il existe des manières respectueuses d'être en désaccord que vous pouvez modéliser en énonçant vos désaccords sous la forme :« Je vis les choses différemment. Je pense que... » plutôt que de dire à l'enfant qu'il est tort. Le but, après tout, n'est pas de dicter des opinions aux enfants, mais plutôt de les aider à s'engager dans une réflexion critique et à prendre leurs propres décisions raisonnées sur des questions controversées. Enfin, aidez votre enfant à comprendre que les opinions d'une personne peuvent changer et qu'une décision prise aujourd'hui pourrait être différente demain avec l'ajout de nouvelles idées et informations.

12. Comment puis-je parler avec des enfants si j'ai l'impression que ma propre compréhension des faits et des problèmes est insuffisante ?
Heureusement, nous n'avons pas besoin d'être des experts ou de connaître tous les faits sur quelque chose pour écouter les enfants. Les questions des très jeunes enfants nécessitent rarement des réponses techniques compliquées. Lorsque des enfants plus âgés demandent des informations que nous n'avons pas, il n'y a pas de mal à dire quelque chose comme :« C'est une question intéressante, et je ne connais pas la réponse. Comment pouvons-nous trouver cela ensemble ? Le processus consistant à déterminer où obtenir les informations et à suivre les étapes pour les obtenir peut être une expérience extrêmement rassurante pour les enfants, en particulier lorsqu'un adulte de confiance participe avec eux. D'une manière modeste mais significative, cette expérience peut démontrer aux jeunes qu'il existe des moyens ordonnés de résoudre les problèmes et que le monde n'est pas au-delà de notre compréhension. Si les questions d'un enfant ne se prêtent pas à ce genre de processus de recherche, il est tout aussi efficace de dire quelque chose comme :« Je ne connais pas la réponse à cette question et je ne suis pas sûr que quelqu'un la connaisse. que de nombreuses personnes réfléchies à travers le monde travaillent dur pour comprendre ce problème."

13. Comment puis-je rassurer et réconforter les enfants quand je ne me sens moi-même honnêtement pas optimiste ?
D'une part, il est certainement approprié que les adultes reconnaissent qu'eux aussi sont préoccupés par l'état du monde. D'autre part, nous ne devons pas imposer nos sentiments aux enfants. Si vous pensez vraiment que vos propres préoccupations peuvent être accablantes pour les enfants de votre vie, vous pouvez alors rechercher un système de soutien pour adultes. Il peut s'agir d'un groupe d'autres adultes ayant des sentiments similaires qui ont besoin de partager et de discuter de leurs préoccupations et de leurs questions. Si un groupe de soutien n'est pas pratique, vous pourriez trouver une personne compétente et attentionnée avec qui parler pour régler vos sentiments. Il devient alors plus facile d'offrir une véritable aide aux enfants.

14. Que puis-je dire de réconfortant et de rassurant ?
Rien qu'en écoutant les enfants, vous les rassurez. Par votre capacité à écouter calmement, même à des préoccupations qui pourraient sembler irréalistes, vous communiquez que leurs peurs ne sont pas trop effrayantes à gérer. En essayant de comprendre les enfants, vous communiquez que leurs sentiments ne sont ni anormaux ni idiots, et vous leur communiquez l'assurance qu'ils ne sont pas seuls avec leurs inquiétudes.

Vous pouvez également aider les enfants à trouver un moyen de sortir de leur position d'impuissance. Vous pouvez leur dire honnêtement que leurs inquiétudes sont tout à fait saines parce que l'inquiétude des gens est la première étape pour faire quelque chose pour rendre le monde plus sûr. L'antidote le plus efficace contre l'anxiété, la peur ou l'impuissance est l'action. Engagez-les dans une conversation sur la manière dont leur école travaille pour en faire un endroit plus paisible et explorez les moyens par lesquels ils pourraient participer activement aux efforts visant à créer une communauté pacifique dans leur école, leur maison et leur quartier. Vous pouvez également les inciter à écrire des lettres aux membres du Congrès, au journal local ou aux gouvernements du monde entier pour exprimer leurs sentiments et leurs points de vue sur la guerre.
À propos d'Educators for Social Responsibility

Educators for Social Responsibility (ESR) est une organisation nationale à but non lucratif fondée en 1982. Notre mission est de faire de l'enseignement de la responsabilité sociale une pratique fondamentale de l'éducation afin que les jeunes développent les convictions et les compétences nécessaires pour façonner un monde sûr, durable, démocratique et juste.

ESR est un leader national de la réforme de l'éducation. Notre travail couvre les domaines de l'apprentissage social et émotionnel, de l'éducation au caractère, de la résolution de conflits, de l'éducation à la diversité, de l'engagement civique, des programmes de prévention, du développement des jeunes et de l'amélioration des écoles secondaires. Nous proposons des programmes complets, du développement du personnel, des consultations et des ressources pour les adultes qui enseignent aux enfants et aux jeunes du préscolaire au lycée, dans des contextes tels que les écoles K-12, les centres de la petite enfance et les programmes parascolaires. Nous publions également des ressources de haute qualité pour toute personne impliquée dans la vie des jeunes, y compris notre série primée Adventures in Peacemaking et notre best-seller Conflict Resolution Education Series. Vous pouvez en savoir plus sur nos ressources et programmes primés en nous visitant à http://www.esrnational.org ou en nous contactant au 1-800-370-2515.

Pour plus d'informations sur des ateliers et des ressources traitant de la résolution des conflits, de l'apprentissage social et émotionnel, du développement du caractère, des écoles paisibles et de l'appréciation de la diversité, veuillez appeler ESR au 1-800-370-2515 ou envoyez-nous un courriel àeducation@esrnational.org.

Crédits

Ce guide, publié par Educators for Social Responsibility et écrit par Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer et Linda Lantieri, a été adapté de Talking About War in the Persian Gulf (1991) par Susan Jones et Sheldon Berman. Nous remercions les personnes suivantes pour leur contribution à cette version du guide :Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge et le reste du personnel d'Educators for Social Responsibility, 23 Garden Rue, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Copyright 2003, Éducateurs pour la responsabilité sociale. Tous les droits sont réservés. Les demandes concernant l'autorisation de réimprimer tout ou partie de ce guide doivent être adressées à :Permissions Editor, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. à :education@esrnational.org.
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