Querelles entre frères et sœurs - Relever les défis de la rivalité entre frères et sœurs

La rivalité entre frères et sœurs peut amener les enfants à dire des choses méchantes, souvent sans reconnaître à quel point leurs paroles sont douloureuses. Pendant ses années de collège, Mikayla, notre aînée, déclarait :« J'aimerais ne pas avoir de frères et sœurs », après une prise de bec avec une sœur ou un frère. "Alors ça pourrait être juste moi et maman et papa."

Des mots durs, et pas exactement la manière la plus prudente de faire la paix avec un frère ou une sœur. Micah, notre plus jeune, était particulièrement indigné par toute implication selon laquelle la vie serait meilleure s'il n'existait pas. Donc, ces altercations se dégradaient généralement à partir de là avec des mots plus durs, des larmes et la ponctuation retentissante des portes de chambre claquées.

Pourquoi ne peuvent-ils pas simplement s'entendre? C'est la question récurrente des parents du monde entier. J'aime la façon dont le Dr Todd Cartmell, auteur de Keep the Siblings, Lose the Rivalry , décrit les sources profondes de la rivalité fraternelle :

  • Les parents ont plus d'un enfant.
  • Ces enfants vivent dans la même maison.

Je suppose que cela résume tout. Le conflit entre frères et sœurs est inévitable. Cela fait partie de la vie des jeunes humains dont les "compétences vitales sont encore en développement", explique Cartmell.

Mais ce conflit peut avoir des avantages. Des années de travail à travers les hauts et les bas de la vie de famille sont la façon dont les frères et sœurs développent ces compétences de vie. Et gérer les conflits ensemble crée des liens à vie. Il aide les enfants à développer de l'empathie et de l'authenticité, des traits de caractère qui transcendent l'enfance pour les doter de meilleures compétences en communication et en résolution de conflits à l'avenir.

Alors, comment les parents amènent-ils leurs enfants à se traiter les uns les autres avec maturité et civilité ? Reconnaître la dynamique familiale qui suscite la rivalité entre frères et sœurs peut vous aider à guider vos enfants pour qu'ils prennent de meilleures décisions lors de leurs interactions les uns avec les autres. Voici quelques contributeurs importants aux conflits entre frères et sœurs et quelques façons d'y répondre :

Dépasser les limites

Oh, comme les enfants peuvent se battre ! Ils se chamaillent à propos de jouets, d'espaces et de bruits gênants. Ils se disputent sur l'équité et sur qui a étalé de la confiture dans leur nouveau livre. Bon nombre de ces conflits sont déclenchés par des violations réelles ou perçues d'une frontière. Les enfants, en particulier les plus jeunes, ne comprennent souvent pas bien comment leurs actions et leurs paroles affectent les autres.

"Parfois, vous aurez besoin de la sagesse de Salomon pour rendre justice face à des témoignages contradictoires ou à des preuves non concluantes", déclare le Dr Paul Reisser, auteur du Guide complet sur la garde des bébés et des enfants . En effet, lorsqu'un conflit entre frères et sœurs se produit, il peut être difficile d'aller au fond des chamailleries "il a commencé et ce n'est pas juste".

Au lieu d'être frustré, demandez-vous :

Quelle est la vraie frontière ici ? Certaines limites sont des normes de bon sens légitimes que les enfants vont devoir apprendre à accepter. D'autres limites perçues peuvent simplement découler de la personnalité ou de l'humeur actuelle d'un enfant. Les enfants doivent encore développer leur maturité et leur bon sens au quotidien. Donc, oui, c'est bien quand les enfants ne sont pas obsédés par le contrôle de leurs espaces, de leurs biens et de leur situation. Mais il est également bon de respecter les limites raisonnables, en reconnaissant les activités et les intérêts des autres.

Les parents doivent donc travailler pour entretenir une attitude d'amour sacrificiel et d'altruisme dans le cœur de leurs enfants. Les conflits entre frères et sœurs sont souvent le simple résultat de l'égocentrisme, donc cultiver une attitude aimante et désintéressée peut aider à éviter les combats.

Mes enfants peuvent-ils s'en sortir seuls ? Peut-être, alors n'intervenez pas tout de suite, à moins qu'il y ait une menace de blessure. Si vous intervenez trop rapidement, vous ne donnez pas à vos enfants la possibilité de développer leurs compétences en résolution de conflits. Même lorsque vous intervenez, faites-le avec curiosité et un léger coup de pouce pour que vos enfants résolvent leur propre problème. Demandez :"Quelle est une bonne solution à ce problème qui semble juste pour tout le monde ?"

Le Dr Reisser suggère que les parents gardent un œil sur les déséquilibres de pouvoir et les conflits qui ne semblent pas avoir une résolution équitable. Évitez d'avoir un état d'esprit «laissez-les se battre» pour chaque conflit, car certains de vos enfants peuvent se sentir intimidés ou développer le sentiment qu'ils n'ont pas d'alliés dans la famille.

Est-ce que je fais des suppositions sur la situation ? Il est facile d'observer des modèles, peut-être qu'un enfant a tendance à déclencher des conflits plus que d'autres. Mais ne jouez pas aux favoris, conseille le Dr Reisser. "Le fait qu'un enfant soit normalement plus docile qu'un autre ne signifie pas qu'il n'est pas capable d'inciter à commettre des actes répréhensibles."

Rivalité fraternelle et comparaisons

Chaque parent de plus d'un enfant remarque que les enfants ont un sens aigu de ce qui est juste. Ils se comparent toujours aux autres, analysant quel frère a reçu la plus grosse récompense, le plus de temps sur le système de jeu vidéo, la récompense légèrement plus grande pour avoir terminé une tâche.

Cultivez un équilibre. Les enfants aiment que les choses soient justes, et même si une grande partie de la vie consiste à reconnaître la dure vérité que la vie n'est pas toujours juste, la vie de personne à la maison ne devrait pas être une source d'injustice persistante.

À mesure que les enfants grandissent, les comparaisons commencent à devenir un problème plus important. Certaines comparaisons peuvent être des différences mineures qui n'affectent pas une bonne relation, mais elles peuvent aussi être une source de conflit permanent entre frères et sœurs. Continuez à rappeler à vos enfants que tout le monde est créé différemment et que nous passerons le reste de notre vie à vivre avec différents types de personnes. Considérez votre vie de famille comme un terrain d'entraînement pour aider vos enfants à apprendre à vivre dans la société et dans le corps de Christ.

Aidez les enfants à reconnaître qu'ils sont uniques et spéciaux. Les différences ne font pas qu'un soit plus petit ou plus grand qu'un frère ou une sœur. "Les parents de plusieurs enfants devront régulièrement exercer une responsabilité délicate :reconnaître et louer les compétences, les forces et les réalisations uniques de chaque enfant sans laisser entendre qu'un frère ou une sœur est en quelque sorte meilleur qu'un autre", explique le Dr Reisser.

Il y aura toujours des comparaisons, mais les frères et sœurs doivent généralement se traiter comme faisant partie de la même équipe. « Construisez une culture d'amour et de respect dans votre maison », explique le Dr Cartmell. S'amuser ensemble. Qu'il s'agisse d'une soirée cinéma en famille ou d'une randonnée avec un pique-nique, vous favorisez la paix et le travail d'équipe, en offrant à vos enfants un espace sûr pour créer des liens et établir des liens les uns avec les autres.

Concours pour attirer l'attention

Je pense souvent au moment où notre aînée, Mikayla, a eu son premier frère. Nous avions essayé de la préparer à l'arrivée de sa sœur, autant qu'il est possible d'informer avec amour un bambin qu'elle ne sera plus le centre de l'univers. Bien qu'elle ait généralement bien géré la transition, il y a eu des pleurs et de la confusion ces premiers jours lorsqu'elle a vu maman tenir Isabelle dans ses bras. C'était un petit aperçu des prochaines années de notre vie, de nos enfants apprenant une compétence simple sur la façon de partager les parents.

En tant que parents, nous avons des limites à nos capacités. Mais nous devons nous assurer que nous avons du temps et de l'énergie disponibles pour chaque enfant de la famille. Faites des promenades, individuellement, avec chaque enfant. Papas, emmenez une fille timide à la quincaillerie avec vous et arrêtez-vous pour une glace sur le chemin du retour. Mamans, apprenez à votre fils à faire des cookies. Écoutez vos enfants s'ouvrir ! Intéressez-vous aux choses qui l'intéressent.

Les enfants se battront toujours, bien sûr, mais ils grandiront à travers le conflit s'ils sont sûrs qu'ils sont aimés et pris en charge en tant que membre égal de la famille.

Rivalité entre frères et sœurs :dans le feu de l'action

Ne vous laissez pas entraîner dans tous les conflits. Parfois, les enfants déclenchent un tumulte dans une tentative malavisée d'attirer l'attention des adultes. Ignorer leurs efforts réduira les chances d'une performance répétée. Même si ce n'est pas leur motivation, dans certaines situations, il est raisonnable de donner aux enfants une chance de régler leurs propres conflits.

Mais ne laissez pas les conflits devenir incontrôlables. Si les enfants ne parviennent pas à une solution appropriée, si quelqu'un est victime d'intimidation ou si des insultes (ou des poings) volent, demandez un temps mort pour que les esprits se calment.

Enseignez à plusieurs reprises le principe du respect mutuel et ses implications. Les conflits et mésententes entre enfants (et parents) doivent être réglés dans un cadre de respect mutuel. C'est la base pour limiter les insultes et ne pas laisser les disputes dégénérer en combat physique.

Administrez la discipline en privé. L'embarras d'être discipliné devant d'autres personnes, en particulier d'autres enfants qui peuvent secrètement prendre plaisir à regarder la punition, est à la fois douloureux et contre-productif et plus susceptible de conduire au ressentiment qu'à l'amélioration du comportement.

Décourager les bavardages. Si un enfant vous raconte les méfaits d'un autre, le comportement du deuxième enfant doit être traité, en supposant que l'histoire est vraie. Mais si le premier enfant semble suffisant ou joyeux en vous rapportant ce que son frère a fait, ou s'il semble se réjouir de la discipline de l'autre enfant, il doit également être réprimandé. Le problème n'est pas qu'il a signalé l'acte répréhensible; parfois, ces informations peuvent prévenir un accident ou une blessure. Mais découragez l'attitude de dénonciation qui tire satisfaction ou plaisir du "crime et châtiment" d'un autre.

N'oubliez pas que "cela aussi passera sûrement". Les enfants qui se sont disputés si intensément pendant des années auront-ils réellement des relations civilisées plus tard dans la vie ? Oui, c'est vrai :dans la grande majorité des cas, le passage d'un enfant à l'adolescence et à l'âge adulte met fin à la guerre entre frères et sœurs et la remplace par une agréable camaraderie, une amitié approfondie et (le plus surprenant) une loyauté fervente.

Extrait de Focus on the Family's Guide complet sur la garde des bébés et des enfants . Copyright © 1997, 2007 par Focus on the Family. Réimprimé avec la permission de Tyndale House Publishers.

Écoutez notre émission en tant qu'experte en éducation Cynthia Tobias partage des moyens pratiques de gérer les conflits entre frères et sœurs.

© 2020 par Paul Reisser. Cet article a été publié pour la première fois dans le numéro de juin/juillet 2020 de Focus on the Family  magazine. Tous les droits sont réservés. Utilisé avec permission.


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