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Rivalité fraternelle : comprendre et gérer les conflits entre frères et sœurs

La rivalité fraternelle peut pousser les enfants à dire des choses blessantes, souvent sans réaliser à quel point leurs mots font mal. Pendant ses années de collège, Mikayla, notre aînée, déclarait : « Je voudrais ne pas avoir de frères ni de sœurs », après une dispute avec l'un d'eux. « Ce serait juste moi, Maman et Papa. »

Des mots durs, et certainement pas la meilleure façon de faire la paix avec un frère ou une sœur. Micah, notre benjamin, était particulièrement outré par l'idée que la vie serait meilleure s'il n'existait pas. Ces altercations dégénéraient alors généralement : mots blessants, larmes et portes de chambres claquées en guise de point final.

Pourquoi n'arrivent-ils pas à s'entendre ?

C'est la question éternelle des parents du monde entier. J'apprécie la façon dont le Dr Todd Cartmell, auteur de Keep the Siblings, Lose the Rivalry, résume les causes profondes de la rivalité fraternelle :

• Les parents ont plus d'un enfant.
• Ces enfants vivent sous le même toit.

Cela résume bien la situation. Le conflit entre frères et sœurs est inévitable. C'est simplement une partie de la vie avec de jeunes humains dont les « compétences de vie sont encore en développement », explique Cartmell.

Mais ce conflit peut avoir des vertus. Des années à traverser les hauts et les bas de la vie familiale, c'est ainsi que les frères et sœurs développent ces compétences. Gérer les conflits ensemble crée des liens durables. Cela aide les enfants à développer l'empathie et l'authenticité, des traits de caractère qui dépassent l'enfance pour les doter de meilleures capacités de communication et de résolution de conflits à l'avenir.

Comment guider les enfants vers la maturité et la civilité ?

Reconnaître la dynamique familiale qui alimente la rivalité fraternelle peut vous aider à guider vos enfants vers de meilleures décisions dans leurs interactions. Voici les principaux facteurs de conflit et comment y répondre :

Le non-respect des limites

Comme les enfants peuvent se disputer ! Ils se chamaillent pour des jouets, des espaces, des bruits agaçants. Ils se disputent pour l'équité et à propos de qui a mis de la confiture dans leur nouveau livre. Beaucoup de ces conflits naissent de violations réelles ou perçues d'une limite. Les enfants, surtout les plus jeunes, n'ont souvent pas une bonne compréhension de l'impact de leurs actions et de leurs mots sur les autres.

« Parfois, vous aurez besoin de la sagesse de Salomon pour rendre justice face à des témoignages contradictoires ou des preuves insuffisantes », dit le Dr Paul Reisser, auteur du Guide complet pour les soins du bébé et de l'enfant de Focus on the Family. En effet, quand un conflit éclate entre frères et sœurs, il peut être difficile de démêler le « c'est lui qui a commencé » et le « c'est pas juste ».

Au lieu de vous frustrer, posez-vous ces questions :

Quelle est la vraie limite ici ?

Certaines limites sont des normes de bon sens légitimes que les enfants devront apprendre à accepter. D'autres limites perçues peuvent simplement provenir de la personnalité ou de l'humeur du moment d'un enfant. Les enfants n'ont pas encore développé la maturité et le bon sens quotidiens. Il est donc bon qu'ils ne soient pas obsédés par le contrôle de leurs espaces, possessions et circonstances. Mais il est aussi bon d'avoir du respect pour des limites sensées, en reconnaissant les activités et les intérêts des autres.

Les parents doivent donc cultiver une attitude d'amour sacrificiel et d'altruisme dans le cœur de leurs enfants. Les conflits fraternels sont souvent le simple résultat de l'égocentrisme; cultiver une attitude aimante et désintéressée peut aider à prévenir les disputes.

Mes enfants peuvent-ils régler cela seuls ?

Peut-être, alors n'intervenez pas trop vite, sauf s'il y a risque de blessure. Si vous intervenez trop rapidement, vous ne donnez pas à vos enfants l'opportunité de développer leurs compétences en résolution de conflits. Même quand vous intervenez, faites-le avec curiosité et un doux encouragement pour qu'ils résolvent leur problème eux-mêmes. Demandez : « Quelle serait une bonne solution à ce problème qui semble juste pour tout le monde ? »

Le Dr Reisser suggère aux parents de surveiller les déséquilibres de pouvoir et les conflits qui ne semblent pas avoir de résolution équitable. Évitez l'état d'esprit « laissons-les se battre » pour chaque conflit, car certains de vos enfants pourraient se sentir intimidés ou développer le sentiment de n'avoir aucun allié dans la famille.

Suis-je en train de faire des suppositions sur la situation ?

Il est facile d'observer des schémas, peut-être qu'un enfant a tendance à déclencher plus de conflits que les autres. Mais ne jouez pas les favoris, conseille le Dr Reisser. « Le fait qu'un enfant soit normalement plus coopératif qu'un autre ne signifie pas qu'il est incapable de provoquer une injustice. »

La rivalité fraternelle et les comparaisons

Tout parent de plus d'un enfant remarque que les enfants ont un sens accru de l'équité. Ils se comparent sans cesse aux autres, analysant quel frère ou sœur a eu la plus grosse friandise, le temps de jeu vidéo le plus long, la récompense légèrement plus importante pour une tâche accomplie.

Cultivez l'équilibre. Les enfants aiment que ce soit juste, et même si une grande partie de la vie consiste à reconnaître la dure vérité que la vie n'est pas toujours juste, la vie de personne à la maison ne devrait pas être une source d'injustice persistante.

À mesure que les enfants grandissent, les comparaisons deviennent un enjeu plus important. Certaines peuvent être de simples différences qui n'affectent pas une bonne relation, mais elles peuvent aussi être une source de conflit continu entre frères et sœurs. Rappelez sans cesse à vos enfants que chacun est créé différemment, et que nous passerons le reste de notre vie à vivre avec des gens différents. Voyez votre vie familiale comme un terrain d'entraînement pour aider vos enfants à apprendre à vivre en société et au sein du corps du Christ.

Aidez les enfants à reconnaître qu'ils sont uniques et spéciaux. Les différences ne font pas de l'un un être inférieur ou supérieur à son frère ou sa sœur. « Les parents de plus d'un enfant devront régulièrement exercer une responsabilité délicate : reconnaître et louer les compétences, forces et accomplissements uniques de chaque enfant sans laisser entendre qu'un frère ou une sœur est de quelque manière meilleur qu'un autre », explique le Dr Reisser.

Il y aura toujours des comparaisons, mais les frères et sœurs devraient généralement se traiter comme étant dans la même équipe. « Construisez une culture d'amour et de respect dans votre foyer », dit le Dr Cartmell. Amusez-vous ensemble. Que ce soit une soirée cinéma en famille ou une randonnée avec pique-nique, vous nourrissez la paix et l'esprit d'équipe, offrant à vos enfants un espace sûr pour créer des liens et se comprendre.

La compétition pour l'attention

Je pense souvent à quand notre aînée, Mikayla, a eu sa première sœur. Nous avions essayé de la préparer à l'arrivée de sa sœur, autant qu'il est possible d'annoncer avec amour à une petite fille qu'elle ne sera plus le centre de l'univers. Si elle a globalement bien vécu la transition, il y a eu des pleurs et de la confusion ces premiers jours quand elle a vu Maman tenir Isabelle. C'était un petit avant-goût des années suivantes, où nos enfants apprenaient la compétence simple de partager leurs parents.

En tant que parents, nous avons des limites à notre capacité. Mais nous devons nous assurer d'avoir du temps et de l'énergie disponibles pour chaque enfant de la famille. Faites des promenades, en tête-à-tête, avec chaque enfant. Papas, emmenez votre fille timide au magasin de bricolage avec vous, et arrêtez-vous pour une glace au retour. Mamans, apprenez à votre fils à faire des biscuits. Écoutez vos enfants s'ouvrir ! Intéressez-vous à ce qui les passionne.

Les enfants se disputeront encore, bien sûr, mais ils grandiront à travers le conflit s'ils sont assurés d'être aimés et pris en charge comme membres à part entière de la famille.

Rivalité fraternelle : au cœur de la bataille

Ne vous laissez pas entraîner dans chaque conflit. Parfois, les enfants déclenchent un tumulte dans une tentative maladroite d'attirer l'attention des adultes. Ignorer leurs tentatives réduira les risques de récidive. Même si ce n'est pas leur motivation, dans certaines situations, il est raisonnable de donner aux enfants une chance de régler leurs propres conflits.

Mais ne laissez pas les conflits dégénérer. Si les enfants n'arrivent pas à une solution appropriée, si quelqu'un est harcelé, ou si les insultes (ou les coups) volent, décrétez un temps mort pour que les esprits se calment.

Enseignez inlassablement le principe du respect mutuel et ses implications. Les conflits et désaccords entre enfants (et parents) doivent se régler dans un cadre de respect mutuel. C'est la base pour freiner les insultes et empêcher les disputes de dégénérer en violence physique.

Administrez la discipline en privé. L'embarras d'être discipliné devant d'autres personnes — surtout d'autres enfants qui pourraient secrètement prendre plaisir à regarder la punition — est à la fois douloureux et contre-productif, et plus susceptible de mener au ressentiment qu'à un comportement amélioré.

Découragez la délation. Si un enfant vous rapporte les méfaits d'un autre, le comportement du second doit être traité, en supposant que l'histoire est vraie. Mais si le premier enfant semble satisfait ou joyeux en vous rapportant ce que son frère ou sa sœur a fait, ou s'il semble se réjouir de la discipline de l'autre, il doit être réprimandé lui aussi. Le problème n'est pas qu'il ait signalé une faute; parfois, cette information peut prévenir un accident ou une blessure. Mais découragez l'attitude de la délation qui tire satisfaction ou plaisir du « crime et châtiment » d'autrui.

Rappelez-vous que « cela aussi passera ». Des enfants qui se sont si violemment disputés pendant des ans auront-ils réellement des relations civilisées plus tard dans la vie ? Oui, c'est vrai : dans la grande majorité des cas, le passage d'un enfant à l'adolescence et à l'âge adulte met fin à la guerre fraternelle et la remplace par une camaraderie agréable, une amitié qui s'approfondit et (le plus surprenant) une loyauté fervente.

Extrait du Guide complet pour les soins du bébé et de l'enfant de Focus on the Family. Copyright © 1997, 2007 par Focus on the Family. Réimprimé avec la permission de Tyndale House Publishers.

Écoutez notre émission où l'experte en éducation Cynthia Tobias partage des moyens pratiques de gérer les conflits fraternels.

© 2020 par Paul Reisser. Cet article est paru dans le numéro de juin/juillet 2020 du magazine Focus on the Family. Tous droits réservés. Utilisé avec permission.