14 conseils pour discipliner votre tout-petit

À l'âge de 2 ans, Nathaniel Lampros de Sandy, dans l'Utah, était fasciné par les épées jouets et adorait se battre en duel avec Kenayde, sa sœur de 4 ans. Mais inévitablement, il la frappait à la tête, elle fondait en larmes et Angela, leur mère, accourait pour voir ce qui s'était passé. Elle demanderait à Nathaniel de s'excuser, ainsi que de serrer Kenayde dans ses bras et de la faire rire pour apaiser ses sentiments blessés. S'il résistait, Angela mettrait son fils en pause.

"Je craignais que Nathaniel ne dépasse jamais son comportement brutal, et il y avait des jours où j'étais tellement frustrée par lui que je finissais par pleurer", se souvient Lampros, aujourd'hui mère de quatre enfants. "Mais je voulais vraiment que Nathaniel joue bien, alors j'ai fait de mon mieux pour lui apprendre à le faire."

Pour de nombreux parents, appliquer une discipline efficace est l'une des tâches parentales les plus difficiles et les plus frustrantes, une épreuve de volonté apparemment sans fin entre vous et votre enfant. Parce que juste au moment où votre enfant de 2 ans "comprend" qu'il ne peut pas frapper son petit frère dans la tête avec une poupée, il adoptera un autre comportement gênant et le processus recommencera.

Comment « discipliner » exactement un tout-petit ? Certaines personnes assimilent cela à la fessée et à la punition, mais ce n'est pas de cela dont nous parlons. Comme le voient de nombreux experts en parentalité, la discipline consiste à établir des règles pour empêcher votre tout-petit d'adopter un comportement agressif (frapper et mordre), dangereux (courir dans la rue) et inapproprié (jeter de la nourriture). Il s'agit également de suivre les conséquences lorsqu'ils enfreignent les règles, ou ce que Linda Pearson, une infirmière praticienne en psychiatrie basée à Denver et spécialisée dans le conseil familial et parental, appelle "être un bon patron".

Voici 14 stratégies qui peuvent vous aider à fixer des limites et à arrêter les mauvais comportements.

1. Choisissez vos batailles

"Si vous dites toujours "Non, non, non", votre enfant ignorera le non et ne comprendra pas vos priorités", déclare Pearson, auteur de The Discipline Miracle. . "De plus, vous ne pouvez pas donner suite à tous les non." Définissez ce qui est important pour vous, fixez des limites en conséquence et suivez les conséquences appropriées. Ensuite, relâchez les petites choses qui sont ennuyeuses mais qui tombent autrement dans le "qui s'en soucie?" catégorie :les habitudes que votre enfant est susceptible de dépasser, comme insister pour porter du violet (et uniquement du violet).

"Maintenir une bonne relation avec votre enfant - qui est bien sûr en réalité totalement dépendant de vous - est plus important pour sa croissance que d'essayer de le forcer à réagir d'une manière à laquelle il ne répondra tout simplement pas", déclare Elizabeth Berger, M.D. , pédopsychiatre et auteur de Raising Kids with Character. Vous craignez peut-être que "céder" ne crée un monstre gâté, mais le Dr Berger dit que cette anxiété commune n'est pas justifiée.

Pour Anna Lucca de Washington, D.C., cela signifie laisser sa fille de 2 ans et demi saccager sa chambre avant de s'assoupir pour une sieste. "Je trouve des livres et des vêtements éparpillés sur le sol quand Isabel se réveille, alors elle doit sortir du lit pour jouer après que je l'ai couchée", dit Lucca. "Je lui dis de ne pas faire de bêtises, mais elle n'écoute pas. Plutôt que d'essayer de la prendre en flagrant délit et de lui dire "Non, non, non", je lui fais nettoyer juste après sa sieste." Lucca n'hésite pas non plus à féliciter Isabel d'avoir dit s'il vous plaît et d'avoir partagé des jouets avec sa sœur de 5 mois. "J'espère que le renforcement positif encouragera Isabel à adopter davantage le bon comportement et moins le mauvais", dit-elle.

2. Connaissez les déclencheurs de votre enfant

Certaines mauvaises conduites peuvent être évitées, tant que vous pouvez anticiper ce qui les déclenchera et créer un plan de match à l'avance, comme éliminer les tentations tangibles. Cette stratégie a fonctionné pour Jean Nelson de Pasadena, en Californie, après que son fils de 2 ans ait pris plaisir à traîner du papier toilette dans le couloir, riant alors que le rouleau se déroulait derrière lui. «Les deux premières fois que Luke l'a fait, je lui ai dit:" Non ", mais quand il l'a fait une troisième fois, j'ai déplacé le papier toilette sur une étagère haute de la salle de bain qu'il ne pouvait pas atteindre", a déclaré Nelson. "Pour un tout-petit, tirer du papier toilette est un plaisir irrésistible. Il était plus facile de s'en débarrasser que de se battre."

Si votre enfant de 18 mois a tendance à attraper des canettes dans les rayons des épiceries, apportez des jouets avec lesquels il pourra jouer dans le chariot pendant que vous faites vos courses. Si votre enfant de 2 ans ne partage pas ses peluches lors des sorties à la maison, retirez-le de l'aire de jeu désignée avant l'arrivée de son copain. Et si votre enfant de 3 ans aime dessiner sur les murs, rangez les crayons dans un tiroir hors de portée et ne le laissez pas colorier sans surveillance.

3. Pratiquez la prévention

Certains enfants agissent lorsqu'ils ont faim, sont trop fatigués ou frustrés d'être enfermés à l'intérieur, déclare Harvey Karp, M.D., créateur du DVD et du livre The Happiest Toddler on the Block . Si votre enfant a tendance à être joyeux et énergique le matin, mais qu'il est fatigué et grincheux après le déjeuner, planifiez des visites au magasin et des visites chez le médecin lorsqu'il est à son meilleur. Préparez-les à toute nouvelle expérience et expliquez comment vous attendez d'eux qu'ils agissent.

Préparez-les également à des activités changeantes :"Dans quelques minutes, nous devrons ramasser les jouets et nous préparer à rentrer à la maison." Plus un enfant se sent préparé, moins il est susceptible de faire des histoires.

4. Soyez cohérent

"Entre 2 et 3 ans, les enfants travaillent dur pour comprendre l'impact de leur comportement sur les personnes qui les entourent", déclare Claire Lerner, LCSW, directrice des ressources parentales chez Zero to Three, une organisation nationale à but non lucratif promouvant le développement sain des bébés et les tout-petits. "Si votre réaction à une situation ne cesse de changer - un jour, vous laissez votre fils lancer une balle dans la maison et le lendemain vous ne le faites pas - vous le confondrez avec des signaux mitigés."

Il n'y a pas de calendrier quant au nombre d'incidents et de réprimandes qu'il faudra avant que votre enfant arrête une certaine mauvaise conduite. Mais si vous répondez toujours de la même manière, ils apprendront probablement leur leçon après quatre ou cinq fois.

La cohérence était la clé pour Orly Isaacson de Bethesda, Maryland, lorsque son enfant de 18 mois a traversé une phase mordante. Chaque fois que Sasha mordait le doigt d'Isaacson, elle utilisait une voix plus forte que d'habitude pour la corriger - "Non, Sasha ! Ne mords pas ! Ça fait mal à maman !" - puis lui tendit un jouet comme distraction. "Je suis très discrète, alors élever la voix a surpris Sasha et a fait passer le message rapidement", dit-elle. Une mise en garde :à l'âge de 2 ans, de nombreux enfants apprennent à faire perdre leur détermination à leurs parents simplement en étant mignons. Ne laissez pas les tactiques de votre enfant vous influencer, peu importe à quel point il est mignon (ou intelligent).

5. Ne soyez pas émotif

Bien sûr, il est difficile de rester calme lorsque votre enfant de 18 mois tire la queue du chien ou que votre enfant de 3 ans refuse de se brosser les dents pour la millionième nuit consécutive. Mais si vous criez de colère, le message que vous essayez d'envoyer sera perdu et la situation dégénérera rapidement.

"Lorsqu'un enfant est submergé par l'humeur négative d'un parent, il verra l'émotion et n'entendra pas ce que vous dites", a conseillé le regretté William Coleman, M.D., professeur de pédiatrie à la faculté de médecine de l'Université de Caroline du Nord à Colline de la Chapelle. En effet, une réaction de colère ne fera qu'augmenter la valeur de divertissement pour votre enfant, alors résistez à l'envie d'élever la voix. Respirez profondément, comptez jusqu'à trois et mettez-vous au niveau des yeux de votre enfant. Soyez rapide et ferme, sérieux et sévère lorsque vous prononcez la réprimande.

Échangez l'objectif de "contrôler votre enfant" contre l'objectif de "contrôler la situation", conseille le Dr Berger. "Cela peut signifier réajuster vos idées sur ce qui est possible pendant un certain temps jusqu'à ce que l'autodiscipline de votre fille ait une chance de se développer un peu plus", dit-elle. "Vous devrez peut-être réduire quelque peu vos attentes à l'égard de sa patience et de sa maîtrise de soi. Si votre objectif est de faire en sorte que la journée se déroule sans heurts, de sorte qu'il y ait moins d'occasions pour vous deux de vous sentir frustrés, ce serait une direction constructive. "

6. Écoutez et répétez

Les enfants se sentent mieux lorsqu'ils savent qu'ils ont été entendus, alors autant que possible, répétez les préoccupations de votre enfant. S'ils se plaignent à l'épicerie parce que vous ne les laissez pas ouvrir les biscuits, dites quelque chose comme :« On dirait que tu es en colère contre moi parce que je ne te laisserai pas ouvrir les biscuits avant que nous soyons rentrés. Je suis désolé que vous pensiez cela, mais le magasin ne nous laissera pas ouvrir les choses tant qu'elles ne seront pas payées. C'est sa politique. Cela ne satisfera pas leur envie, mais cela réduira leur colère et désamorcera le conflit.

7. Soyez bref et simple

Si vous êtes comme la plupart des parents pour la première fois, vous avez tendance à raisonner votre enfant lorsqu'il enfreint les règles, en offrant des explications détaillées sur ce qu'il a fait de mal et en lançant des menaces détaillées sur les privilèges qu'il perdra s'il n'arrête pas de mal se conduire. Mais en tant que stratégie de discipline, parler ouvertement est aussi inefficace que devenir trop émotif, selon le Dr Coleman. Alors qu'un enfant de 18 mois n'a pas la capacité cognitive de comprendre des phrases complexes, un enfant de 2 ou 3 ans avec des compétences linguistiques plus développées n'a toujours pas la capacité d'attention nécessaire pour absorber ce que vous dites.

Au lieu de cela, parlez en phrases courtes, en les répétant plusieurs fois et en incorporant des inflexions vocales et des expressions faciales. Par exemple, si votre enfant de 18 mois vous tape sur le bras, dites :« Non, Jake ! Ne frappe pas maman ! Ça fait mal ! Ne frappe pas. Un enfant de 2 ans peut en comprendre un peu plus :"Evan, ne saute pas sur le canapé ! Ne saute pas. Sauter, c'est dangereux, tu pourrais tomber. Ne saute pas !" Et un enfant de 3 ans peut traiter la cause et l'effet, alors indiquez les conséquences du comportement :"Ashley, tes dents ont besoin d'être brossées. Tu peux les brosser, ou je peux les brosser pour toi. C'est toi qui décide. Plus c'est long prend, moins nous aurons de temps pour lire le Dr Seuss."

8. Choix d'offres

Lorsqu'un enfant refuse de faire (ou d'arrêter de faire) quelque chose, le vrai problème est généralement le contrôle :vous l'avez; ils le veulent. Ainsi, dans la mesure du possible, donnez à votre enfant d'âge préscolaire un certain contrôle en lui offrant un ensemble limité de choix. Plutôt que de leur ordonner de ranger leur chambre, demandez-leur :"Lequel voudriez-vous ramasser en premier, vos livres ou vos blocs ?" Assurez-vous cependant que les choix sont limités, spécifiques et acceptables pour vous. "Où voulez-vous commencer?" peut être accablant pour votre enfant, et un choix qui n'est pas acceptable pour vous ne fera qu'amplifier le conflit.

9. Surveillez vos mots

Cela aide à transformer les déclarations « vous » en messages « je ». Au lieu de dire :« tu es tellement égoïste que tu ne partageras même pas tes jouets avec ton meilleur ami », essayez « j'aime mieux quand je vois des enfants partager leurs jouets ». Une autre bonne technique consiste à se concentrer sur les choses à faire plutôt que sur les choses à ne pas faire. Si vous dites à un enfant de 3 ans qu'il ne peut pas laisser son tricycle dans le couloir, il voudra peut-être se disputer. Une meilleure approche :"Si vous déplacez votre tricycle vers le porche, il ne sera pas autant frappé et égratigné."

Assurez-vous que votre ton et vos mots n'impliquent pas que vous n'aimez plus votre enfant. "Je ne peux vraiment pas le supporter quand tu agis comme ça" semble définitif ; "Je n'aime pas ça quand tu essaies de sortir des canettes des étagères des magasins", cependant, montre à votre enfant que c'est un comportement spécifique - pas toute la personne - que vous n'aimez pas.

10. Enseigner l'empathie

Il est rarement évident pour un enfant de 3 ans pourquoi il devrait arrêter de faire quelque chose qu'il trouve amusant, comme mordre, frapper ou saisir les jouets des autres enfants. Apprenez-leur plutôt l'empathie :"Quand tu mords ou que tu frappes les gens, ça leur fait mal"; "Lorsque vous prenez des jouets à d'autres enfants, ils se sentent tristes parce qu'ils veulent toujours jouer avec ces jouets." Cela aide votre enfant à voir que son comportement affecte directement les autres et l'entraîne à réfléchir d'abord aux conséquences.

11. Donnez un temps mort

Si les réprimandes répétées, la redirection et la perte de privilèges n'ont pas guéri votre enfant de son comportement offensant, envisagez de le mettre en pause pendant une minute par année d'âge. "Il s'agit d'un excellent outil de discipline pour les enfants qui font les grands interdits", explique le Dr Karp.

Avant d'imposer un temps mort, mettez un regard sérieux sur votre visage et donnez un avertissement d'une voix sévère ("Je compte jusqu'à trois, et si tu n'arrêtes pas, tu vas faire un temps mort. Un deux trois!"). S'ils ne vous écoutent pas, emmenez-les à l'endroit calme et sûr que vous avez désigné pour les temps morts et réglez une minuterie. Lorsqu'il se déclenche, demandez-lui de s'excuser et faites-lui un gros câlin pour lui faire comprendre que vous n'êtes pas en colère.

"Nathaniel détestait faire une pause pour avoir frappé sa sœur avec l'épée en plastique, mais j'étais clair sur les conséquences et je m'y suis tenu", a déclaré Angela Lampros. "Après quelques semaines, il a appris sa leçon." En effet, les tout-petits n'aiment pas être séparés de leurs parents et de leurs jouets, donc finalement, la simple menace d'un temps mort devrait suffire à les arrêter dans leur élan.

12. Options de conversation

Lorsque vous voulez que votre enfant arrête de faire quelque chose, offrez-lui d'autres moyens d'exprimer ses sentiments :par exemple, frapper un oreiller ou frapper avec un marteau en jouet. Ils doivent apprendre que si leurs émotions et leurs impulsions sont acceptables, certaines façons de les exprimer ne le sont pas. Encouragez également votre enfant à réfléchir à ses propres options. Même les enfants de 3 ans peuvent apprendre à résoudre eux-mêmes des problèmes. Par exemple, vous pourriez demander :« Que pensez-vous que vous pourriez faire pour que Tiffany partage ce jouet avec vous ? » L'astuce consiste à écouter leurs idées avec un esprit ouvert. N'abattez rien, mais parlez des conséquences avant de prendre une décision.

13. Récompensez les bons comportements

Il est très peu probable que votre enfant fasse toujours ce que vous dites. Si cela se produisait, vous devriez penser à ce qui ne va pas avec eux ! Les enfants normaux résistent au contrôle, et ils savent quand vous leur demandez de faire quelque chose qu'ils ne veulent pas faire. Ils se sentent alors justifiés de vous résister. Dans les cas où ils se comportent de manière appropriée, un prix est comme une cuillerée de sucre :cela aide le médicament à descendre.

L'utilisation judicieuse de friandises et de prix spéciaux n'est qu'une façon de plus de montrer à votre enfant que vous êtes conscient et respectueux de ses sentiments. Ceci, plus que tout, donne de la crédibilité à vos exigences disciplinaires.

14. Restez positif

Peu importe à quel point vous êtes frustré par la mauvaise conduite de votre enfant, ne vous exprimez pas devant lui. "Si les gens entendaient leur patron au travail dire :"Je ne sais pas quoi faire de mes employés. Ils dirigent l'entreprise, et je me sens impuissant à y faire quoi que ce soit", ils perdraient le respect pour lui et dirigeraient l'endroit. encore plus », dit Pearson. "C'est la même chose lorsque les enfants entendent leurs parents parler d'eux d'une manière désespérée ou négative. Ils n'auront pas une bonne image de vous en tant que patron et ils finiront par répéter le comportement."

Pourtant, il est parfaitement normal de se sentir exaspéré de temps en temps. Si vous atteignez ce point, adressez-vous à votre conjoint, à votre pédiatre ou à un ami de confiance pour obtenir du soutien et des conseils.

Comment le développement affecte la discipline des tout-petits

Une discipline efficace commence par comprendre où se situe votre enfant sur le spectre du développement. Notre accompagnateur :

  • À 18 mois votre enfant est curieux, intrépide, impulsif, mobile et ignorant des conséquences de ses actes. C'est une recette pour les ennuis. "Mon image d'un enfant de 18 mois est un enfant qui court dans le couloir loin de sa mère mais qui regarde par-dessus son épaule pour voir si elle est là et qui court encore", a déclaré le Dr Coleman. "Bien qu'il construise un vocabulaire et puisse suivre des instructions simples, il ne peut pas communiquer efficacement ses besoins ou comprendre de longues réprimandes. Il peut mordre ou frapper pour exprimer son mécontentement ou pour attirer votre attention." Les conséquences d'une mauvaise conduite doivent être immédiates. En effet, si vous attendez ne serait-ce que 10 minutes pour réagir, votre enfant ne se souviendra pas de ce qu'il a fait de mal ou ne liera pas son action à la conséquence, déclare l'infirmière praticienne Pearson.
  • À 2 ans votre enfant utilise ses habiletés motrices en développement pour tester ses limites en courant, en sautant, en lançant et en grimpant. Ils parlent quelques mots à la fois, ils deviennent frustrés lorsqu'ils ne peuvent pas faire passer leur message et ils sont sujets aux crises de colère. Ils sont aussi égocentriques et n'aiment pas partager. Les conséquences devraient être rapides, car un enfant de 2 ans est incapable de saisir le temps. Mais comme ils n'ont toujours pas le contrôle de leurs impulsions, donnez-leur une autre chance peu de temps après l'incident, conseille Lerner de Zero to Three.
  • À 3 ans votre enfant est maintenant un bavard; ils utilisent le langage pour faire valoir leur point de vue. Comme ils aiment être avec d'autres enfants et ont une énergie débordante, ils peuvent avoir du mal à jouer tranquillement à la maison. "Emmener un enfant de 3 ans dans un gymnase ou un cours de karaté lui donnera le contact social dont il a besoin et lui permettra de libérer de l'énergie", explique le Dr Karp. "A cet âge, les enfants en ont autant besoin qu'ils ont besoin d'affection et de nourriture." Votre enfant distingue également le bien du mal, comprend les causes et les effets et conserve les informations pendant plusieurs heures. Les conséquences peuvent être retardées pour un impact maximum, et les explications peuvent être plus détaillées. Par exemple, s'ils lancent des Cheerios sur leur sœur, rappelez-leur la règle de ne pas jeter de nourriture et expliquez-leur que s'ils recommencent, ils ne pourront pas regarder Blues Clues . S'ils continuent à jeter de la nourriture, retirez-la-leur. Lorsqu'ils vous demandent de regarder la télévision, dites :"Tu te souviens quand maman t'a dit de ne pas jeter de céréales et que tu l'as fait quand même ? Eh bien, la conséquence n'est pas Blues Clues aujourd'hui."

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