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Comment apprendre à vos enfants à s'approprier leurs erreurs

Un jour, j'ai posé à ma fille Drew, qui avait 8 ans à l'époque, une question apparemment anodine :"Pourquoi as-tu laissé la portière de la voiture ouverte ?"

« Parce que… je… eh bien, » commença-t-elle, soufflant et gesticulant comme une invitée sur Dr. Phil . « C'est juste que… je veux dire… je… Blair a dit qu'elle allait la fermer. Cependant, Drew n'a pas noté le seul défaut de son explication :sa sœur aînée n'était même pas montée dans la voiture.

Au cours des derniers mois, pointer du doigt comme ça était devenu la réponse par défaut de Drew. Quelle que soit l'infraction - des vêtements sales laissés sur le sol de sa chambre, un mot mal orthographié, une basket perdue - cela semblait toujours être la faute de quelqu'un d'autre. Toujours. Mais cet incident dans la voiture avait élevé son jeu de blâme à un nouveau niveau. Quelle était la prochaine étape ? Accuser son deuxième cousin à Fort Worth ? Notre poisson rouge Flet ?

Il était temps de discuter un peu. "Chérie," dis-je en m'accroupissant au niveau de Drew et en lui touchant doucement le bras. "Vous devez assumer la responsabilité de vos actes." Elle m'a regardé dans les yeux, comme un chien dont vous jureriez qu'il comprend chacun de vos mots alors que ce qu'il entend réellement est bla bla bla. J'ai réessayé. "Vous devez reconnaître vos erreurs." Encore une fois avec le regard. Bla bla. "Vous devez être personnellement responsable." Blabla. Ces directives étaient tout simplement trop abstraites pour que Drew puisse les traiter. J'aurais eu plus de chance en essayant de lui expliquer le théorème de Pythagore. En français.

Les enfants commencent à trouver des excuses dès qu'ils peuvent former des phrases, et je comprends tout à fait pourquoi :pour éviter d'avoir des ennuis, de se sentir gênés ou que quelqu'un pense du mal d'eux. "Ils se méfient de toute réaction négative", déclare Betsy Brown Braun, spécialiste du développement et du comportement de l'enfant à Pacific Palisades, en Californie, et auteur de You're Not the Boss of Me . "Plus que tout, ils veulent que vous soyez heureux avec eux."

Peut-être que oui, mais cela ne signifie pas que vous devriez laisser tomber ces excuses. Les enfants qui prennent l'habitude de se renvoyer la balle peuvent devenir des adultes qui manquent de confiance en eux, ne prennent pas de risques et ne sont pas dignes de confiance. De plus, ils peuvent engendrer une équipe de blâmeurs. Une étude récente de Stanford a révélé que blâmer les autres est contagieux :quelqu'un qui voit une autre personne abandonner ses responsabilités est plus susceptible de faire de même. Ma maison ressentait certainement l'effet. La petite sœur de Drew, Camille, qui n'avait que 4 ans, avait récemment déclaré qu'elle ne nettoyait pas les crayons qu'elle utilisait car "ils appartiennent à Blair et Drew". De toute évidence, il était temps de changer les habitudes de Drew, sans parler des mauvaises habitudes adoptées par sa sœur.

Lorsque j'ai demandé conseil à un groupe d'experts avisés, ils m'ont préparé au fait qu'apprendre à mes enfants à accepter la responsabilité de leurs actes allait demander du travail. J'ai creusé plus profondément, j'ai essayé ce que j'avais appris et j'ai élaboré ce plan en cinq étapes.

Étape 1 :Reculez.

Pratiquement à chaque instant, les enfants ont quelqu'un qui leur dit quoi faire. Parents. Enseignants. Entraîneurs. Et c'est l'une des choses qui les rend coupables, explique la sociologue de San Francisco Christine Carter, Ph.D., auteur de Raising Happiness . "Parce que chaque pensée est écrite pour eux, les enfants ne réalisent pas que ce sont eux qui contrôlent leur comportement." Ainsi, avant de pouvoir commencer à « le posséder », les enfants doivent d'abord apprendre qu'ils sont vraiment les maîtres de leur univers. Pour ce faire, vous devez vous mordre la langue et arrêter de leur donner des instructions tout le temps. (« Mets ton manteau. » « Finis tes devoirs. » « Dites à grand-mère « merci ». ») Cela leur permettra de commencer à réfléchir par eux-mêmes.

Étape 2 :Racontez vos propres décisions.

Les adultes font des millions de choix chaque jour :Dois-je me lever ou appuyer sur snooze ? Dois-je répondre à mon téléphone ou l'envoyer sur la messagerie vocale ? Dois-je acheter ces chaussures ou attendre qu'elles soient en solde ? Mais parce qu'ils se produisent dans notre tête, nos enfants ne réalisent pas tout ce qui se passe dans la prise de décisions même petites. Et cela signifie que nous ne modélisons pas comment faire de bons choix. "Expliquer pourquoi vous les fabriquez permet à votre enfant d'absorber votre processus de réflexion", explique Braun.

Étape 3 :Arrêtez de sauver la journée.

Quand un de nos enfants oublie ses devoirs, nous l'apportons à l'école. Lorsqu'ils négligent de nettoyer le salon, nous rangeons souvent leurs jouets. S'ils se disputent avec un ami pour savoir qui obtient le swing, nous pourrions intervenir avec une stratégie de « tour de rôle ». De bonnes intentions, oui, mais pas une grande parentalité. "Si vous corrigez leurs erreurs et résolvez leurs problèmes, les enfants n'apprendront jamais à le faire eux-mêmes", déclare le Dr Carter. Ils ont besoin de "faire exploser" de temps en temps et d'en subir les conséquences. Cela leur permet de voir que les gaffes ne sont pas la fin du monde et qu'ils peuvent trouver comment les réparer.

Étape 4 :Plaider coupable.

Soyons honnêtes :nous essayons tous de ne pas reconnaître quand nous ne nous sommes pas comportés parfaitement. Lorsque je conduisais les enfants au football récemment, quelqu'un m'a klaxonné parce que je n'avais pas utilisé mon clignotant. Plutôt que de simplement dire :"Oups, j'ai oublié de signaler", j'ai crié :"Pouvez-vous croire cet abruti qui s'appuie sur son klaxon comme si je l'avais chassé de la route ? Je veux dire, sérieusement !"

Deux mots simples peuvent vous aider à passer d'un modèle négatif à un modèle positif :"Mon mauvais". Vous étiez en retard pour les récupérer aux cours de piano ? "Ma faute." Vous avez oublié de leur verser leur allocation ? "Ma faute." Vous avez omis de faire une réservation pour un rendez-vous galant et vous avez été exclu de votre lieu préféré ? "Ma faute." (Ouais, les enfants écoutent aussi les conversations avec votre partenaire.)

Quel que soit le terme que vous choisissez pour accepter la responsabilité - "mon erreur", "ma faute", "je suis désolé" - utilisez-le sans ajouter de qualificatif, explique la thérapeute familiale Susan Stiffelman, auteur de Parenting Without Power Struggles . "C'est de ma faute si j'ai perdu mon sang-froid et t'ai crié dessus, mais tu ne m'écoutais pas" n'est pas exactement te tenir responsable. "Inclure 'mais' implique quelqu'un d'autre et donne à vos enfants un modèle sur la façon de transférer le blâme", explique Stiffelman.

Étape 5 :Soyez un entraîneur.

Une fois que les enfants commencent à reconnaître les bases de la responsabilité, vous pouvez commencer à dire qu'ils pointent du doigt, déclare John G. Miller, co-auteur de Raising Accountable Kids . Son conseil est simple :Donnez à chaque enfant une seconde chance, et une troisième, et même une quatrième pour ne pas blâmer quelqu'un d'autre.

Une version de cette histoire a été publiée à l'origine dans le magazine Parents sous le titre "Mess Up, Fess Up".