19 façons de se préparer à la #Toddlerpocalypse

1. Faites des réserves de leggings et de baskets. Vous devrez vous habiller comme un athlète pour suivre votre champion de course de 25 livres à moitié nu.

2. Jetez tout ce qui est plus petit qu'une balle de ping-pong. Pour un tout-petit, sa bouche est comme une poche pour son visage.

3. Gardez 14 collations dans votre sac pour fluidifier le processus de corruption quand vous faites la queue chez Target.

4. Achetez 40 cadeaux d'anniversaire. Cela vous durera une année de fêtes d'anniversaire à la maternelle.

5. Achetez quatre grands bacs de rangement en plastique pour contenir les 10 000 jouets que votre enfant possédera à 3 ans.

6. Commencez à collectionner les coupons pour stylos détachants.

7. Sur une carte, localisez les trois Starbucks les plus proches. Prévenez-les que vous serez celle, légèrement incohérente, au drive avec le son des cris en fond sonore.

8. Assurez-vous que votre congélateur est plein de poches de glace pour les blessures accidentelles que vous subirez de votre mini champion d'arts martiaux mixtes.

9. Faites des triplicatas de toutes vos clés. Ne demandez pas pourquoi — faites-le juste.

10. Achetez des actions dans l'eau de Javel. Vous allez essuyer plus de surfaces qu'une serveuse de Denny's à l'heure du déjeuner.

11. Louez un taureau de rodéo. Mettez-lui une couche. Continuez d'essayer. C'est un bon entraînement.

12. Mémorisez la chanson d'ouverture de l'émission Disney Junior et Nick Jr. préférée de votre enfant. Des paroles ratées vous vaudront courroux et mépris. Ne vous trompez pas.

13. Débarrassez-vous de tous vos beaux vêtements. Pour votre tout-petit, votre chemise est essentiellement un essuie-tout géant.

14. Supprimez vos contacts de votre téléphone, mais pas avant de leur dire que vous resterez en contact sur Facebook en leur servant 600 photos quotidiennes de votre enfant.

15. Localisez et jetez tous les marqueurs permanents de votre maison.

16. Investissez dans la coque de smartphone préférée des Navy SEALs. Il vous en faut une qui résiste à un jet d'urine à 65 km/h et à être lancée depuis un véhicule en mouvement.

17. Préparez des cartes de remerciement pré-adressées à M. Propre pour sa Gomme Magique.

18. Faites des réserves de boîtes de pansements pour tous les faux bobos que vous soignerez.

19. Du vin. Tout le vin.

Bunmi Laditan est une maman et la dame drôle derrière The Honest Toddler: A Child's Guide to Parenting et Toddlers Are A**holes: It's Not Your Fault.

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