• Bébés
• Construire une famille
• Enfants
• Parentalité générale
• Nouveau-nés
• Adolescents
• Tout-petits
• Grossesse

5 façons de jouer sur les forces de votre enfant

Quelques mois après avoir rénové notre terrasse, j'ai trouvé mon fils de 5 ans, Stuart, agenouillé le long d'une longue ligne de ruban adhésif noir. Il avait fixé des Post-it sur le ruban en enfonçant des punaises tous les quelques mètres. La ficelle qu'il avait enroulée autour des punaises et à travers plusieurs poteaux de la rambarde ne me dérangeait pas trop, mais la boîte à outils renversée et les traces de plancher désormais sans peinture ?

J'ai failli dire : « Pourquoi est-ce que tu fourres toujours ton nez partout ? Tu ne réfléchiras jamais avant de te lancer dans un projet farfelu ? » Mais je ne l'ai pas fait, parce que j'avais récemment découvert une nouvelle approche connue sous le nom de parentalité axée sur les forces.

Cela sonne sophistiqué et compliqué, mais cela se résume à un principe : concentrez-vous sur ce que vos enfants font bien, dit la psychologue australienne Lea Waters, Ph.D., auteure de The Strength Switch. Des recherches ont montré que mettre l'accent sur les forces des enfants augmente leur probabilité d'être en bonne santé, heureux et engagés à l'école. Des années plus tard, les bénéfices incluent un risque moindre de dépression, de meilleures performances au travail, et même un mariage heureux.

Alors quand j'ai découvert l'œuvre de mon fils ce jour-là, je me suis forcée à changer le récit dans ma tête, de « Il est curieux et impulsif » à « Il est curieux et déborde d'initiative. » Stuart m'a regardé avec méfiance. J'ai souri et dit : « Eh bien, c'est inventif. La prochaine fois, demande d'abord. » Il a rayonné, soulagé que je n'ai pas paniqué pour le désordre. Mettre l'accent sur les forces des enfants n'est pas une question de permissivité ou de couvrir vos enfants d'éloges, cependant. Voici quelques conseils pour faire fonctionner cet état d'esprit verre à moitié plein pour vous.

Acceptez que personne n'est bon en tout

Il y a un mythe selon lequel nous devons tous être complets, dit Mary Reckmeyer, Ph.D., coauteure de Strengths Based Parenting. Et cela amène de nombreux parents à voir leurs enfants comme des projets d'amélioration avec des faiblesses à combler. Les enfants entendent souvent un tambour de critiques constructives comme celui qui a résonné tout au long de mon enfance : « Trop sensible, trop autoritaire, trop dramatique. »

Au lieu de cela, vous devriez rassurer votre enfant que les faiblesses sont normales, et comme le dirait John Legend, nous pouvons être parfaits dans nos imperfections. En adaptant votre retour à leurs forces, vous favoriserez une boucle de rétroaction positive importante : quand ils font du bon travail dans quelque chose, ils obtiennent une dose de satisfaction qui les encourage à le refaire. Cette pratique les rend encore meilleurs, redémarrant le cycle, et renforce leur estime de soi. Se sentir à la fois capable et précieux est la clé pour être résilient face aux défis futurs.

Posez-vous trois questions

Comme il s'avère, tout talent, compétence ou intérêt ne compte pas comme une force. Il y a des « comportements appris » que nous faisons simplement parce que nous devons. Ma fille de 8 ans, Vivienne, remet fidèlement les choses à leur place, mais elle ne tire pas de plaisir à organiser comme ma fille de 3 ans, Josephine, qui aligne ses Calico Critters par espèce et taille. Pour identifier une vraie force, répondez à ces questions : Mon enfant aime-t-il le faire ? Est-il doué ? Choisit-il de le faire ? Seule quelque chose qui coche toutes ces cases est une vraie force, dit le Dr Waters.

Avec les jeunes enfants, un signe révélateur est quand votre enfant devient si absorbé par quelque chose qu'il perd la trace de ce qui se passe autour de lui. Une autre astuce pour découvrir les forces chez les enfants en âge scolaire est d'offrir un choix de corvées et d'observer, suggère Jenifer Fox, directrice de The Delta School, à Wilson, Arkansas, et auteure de Your Child's Strengths. Les enfants qui aiment plier les choses, par exemple, ont tendance à comprendre naturellement comment les formes s'emboîtent, ce qui est une force partagée par les architectes et les joueurs de billard.

Quand Stuart a sauté sur l'occasion de traîner un sac poubelle léger jusqu'au trottoir, fouillant dans les bacs pendant dix minutes avant de revenir, j'ai su que Fox était sur quelque chose, mais je n'avais aucune idée de comment appeler la force que je voyais. J'ai trouvé le mot que je cherchais dans l'évaluation Clifton Youth Strengths Explorer : « Découvreur » décrit parfaitement la force principale de mon fils. Il y a aussi une « Bibliothèque des forces » sur le site du Dr Waters qui contient plus de 100 forces différentes que les scientifiques ont pu mesurer, incluant la créativité, l'amour de l'apprentissage, le courage, l'autocontrôle, le sens de l'humour, l'ouverture d'esprit et la gentillesse.

Voyez cela comme de la musculation

Quand vous identifiez une des forces de votre enfant, signalez-la-lui — et cherchez ensuite des occasions de l'aider à développer plus de muscle. En commençant l'année scolaire, encouragez-les à investir la majeure partie de leur énergie dans leurs forces, et à traiter leurs faiblesses juste assez pour les écarter.

Le Dr Reckmeyer utilise l'écriture comme exemple : quand un enfant a des difficultés avec l'écriture, il peut juste viser la lisibilité. Pourquoi ? La recherche a montré que maximiser les forces peut produire des gains plus importants que de remonter les faiblesses. La vie d'un enfant qui se concentre sur ses forces ne sera pas seulement plus productive, elle sera aussi plus épanouissante, car il sera plus susceptible de choisir une carrière et des passe-temps qui produisent « un sentiment de joie et d'émerveillement », note Fox.

J'ai aidé mes enfants à apprendre à faire attention aux activités qui les drainent et celles qui les revigorent en lisant le livre d'images du Dr Reckmeyer How Full Is Your Bucket? For Kids. Maintenant, au lieu de leur demander : « Comment était l'école aujourd'hui ? », je dis souvent : « Quelles forces as-tu utilisées ? »

Considérez le revers de la médaille

Quand j'ai reformulé le Grand Désastre de la Terrasse comme l'un des premiers triomphes d'ingénierie de Stuart, j'utilisais un outil parental que le Dr Waters appelle l'interrupteur de force. Si votre enfant fait quelque chose de délicieux, il n'est pas difficile d'identifier quelle force est à l'œuvre. L'astuce est de s'arrêter et de se poser la même question quand les actions de votre enfant sont décevantes. Vous pouvez alors gérer le comportement problématique en affirmant plutôt qu'en dénigrant son caractère.

Prenez ma fille Vivienne, par exemple. D'une seule traite, elle dira : « Maman, on peut regarder un film aujourd'hui ? Je peux en choisir un. Ou peut-être qu'on peut voter. J'y vais, j'en prends trois. On peut, Maman, on peut ? » Au lieu de lui dire à quel point c'est agaçant quand elle harcelé les gens comme ça, le Dr Waters suggère de voir le comportement comme un excès de force. Je peux dire à Vivienne que la persévérance et la résolution de problèmes sont deux de ses traits les plus précieux, mais lui demander de les modérer un peu dans ce moment. Vous pouvez aussi demander à votre enfant de s'appuyer sur une force différente. Après lui avoir rappelé à quel point elle est empathique, je pourrais lui demander de réfléchir à l'impact de son insistance sur moi et de monter le volume sur la considération.

L'interrupteur de force ouvre aussi nos yeux sur les aspects positifs de certains traits. « Les parents et les enfants reçoivent le message qu'il y a quelque chose de mal à être calme ou prudent, mais l'introversion est associée à des forces telles que l'écoute, l'indépendance, la patience, l'honnêteté, la pensée profonde, et être un ami très loyal », dit Susan Cain, auteure de Quiet. Une amie qui s'inquiétait de la vanité de sa fille a réalisé qu'une obsession pour son apparence est ce que le Dr Waters appellerait le côté ombre de « l'appréciation de la beauté », une force qui peut mener à un avenir réussi dans les arts ou le design.

Dans les moments de frustration, prenez quelques grandes respirations et dites-vous : « Les forces sont là, mais elles se cachent. Basculez pour les trouver », suggère le Dr Waters. Vous serez mieux à même d'aider vos enfants à grandir, tout en faisant ce que Cain dit être impératif : veiller à honorer et prendre plaisir à qui ils sont maintenant.

Mais n'enfermez pas les enfants dans une boîte

Bien sûr, jouer sur les forces de votre enfant ne veut pas dire que vous ne pouvez pas aussi l'aider à développer de nouvelles compétences. Quand les enfants hésitants apprennent à être audacieux ou que quelqu'un comme ma fille arrive à se mordre la langue, Cain appelle cela la théorie de l'élastique de la personnalité. Nous sommes capables de nous étirer hors de notre zone de confort, mais seulement jusqu'à un certain point. Un enfant né avec le tempérament d'un Bill Gates, par exemple, ne grandira probablement pas pour avoir l'enthousiasme social d'une Oprah Winfrey. Mais avec assez de pratique, n'importe quel enfant peut développer de l'aisance sous les projecteurs, des compétences en maths, de la patience, et plus.

La plupart d'entre nous savent que dire quelque chose comme « Il est timide » peut enfermer un enfant dans une case, mais parler de forces peut aussi devenir une question d'identité, dit Lele Diamond, Psy.D., psychologue du développement à San Francisco. Si nous disons : « Cet enfant est le gentil, celui-ci est le brave, celui-là est le drôle », note le Dr Waters, les enfants ne réaliseront pas que bien que certains traits viennent plus naturellement que d'autres, chaque enfant est capable d'utiliser toutes les forces. Au lieu de dire : « Ils sont créatifs ou super extravertis », le Dr Diamond suggère de dire : « L'une des choses qu'ils font vraiment bien, c'est... »

Comme la plupart des choses dans l'éducation des enfants, la parentalité axée sur les forces nécessite un équilibre comme un funambule. Nous devons identifier les forces, basculer pour les voir, et nous concentrer sur leur croissance, tout en reconnaissant que les faiblesses, bien que normales, ne sont pas gravées dans le marbre.