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5 façons stimulantes d'obtenir l'écoute de vos enfants

Il y a quelques mois, je me suis heurtée de plein fouet à mon problème parental le plus frustrant à ce jour : mes filles m'ignoraient. Je pouvais leur dire cinq fois de faire n'importe quoi — s'habiller, éteindre la télé, se brosser les dents — et elles ne m'entendaient pas ou n'écoutaient pas. Alors je le leur disais cinq fois de plus, de plus en plus fort. Il semblait que la seule façon d'inspirer Blair, 6 ans, et Drew, 4 ans, à l'action était de crier comme l'une des Real Housewives du New Jersey et de menacer de jeter leurs doudous.

Ce n'était pas le genre de parent que je voulais être. Mais leur incapacité à obéir ou même à reconnaître mon mari, Thad, et moi nous faisait nous sentir impuissants. En me promenant chez Target un samedi, j'ai entendu pas moins de cinq parents dire une variante de : « Si vous n'écoutez pas, on sort de ce magasin tout de suite ! »

J'ai reconnu qu'au moins une partie du problème venait de moi. Après m'être beaucoup lamentée sur mes piètres compétences parentales, j'ai eu de la chance : la mère d'une amie a mentionné ce qu'elle appelle « la Bible » sur le sujet : Comment parler pour que les enfants écoutent et écouter pour que les enfants parlent, d'Adele Faber et Elaine Mazlish. Quand je l'ai consulté sur fabermazlish.com, j'ai vu qu'il y a un atelier DIY qui l'accompagne pour 130 $ (les deux ont été mis à jour l'an dernier pour le 30e anniversaire du livre). Certes, les auteures sont des mamans, pas des psychologues pour enfants ou des chuchoteuses de tout-petits. Mais le livre était un best-seller national, et les parents continuent d'animer des ateliers avec les idées des auteures.

Pour voir si leurs conseils tenaient encore la route, j'ai rassemblé quatre amies mamans tout aussi désespérées et commandé l'atelier. J'ai eu deux CD et un guide avec des instructions pour animer le groupe. Nous nous sommes retrouvées chaque mardi soir dans mon salon pendant sept semaines, passant une grande partie de nos sessions de 90 minutes à parler de nos luttes avec des enfants qui n'écoutent pas comme si nous étions dans un programme en 12 étapes. Nous avons suivi les acteurs qui jouaient des scénarios sur le CD, fait du jeu de rôle nous-mêmes, et complété des devoirs hebdomadaires, comme lire des parties de Comment parler et Parents libérés, enfants libérés, des mêmes auteures, et puis appliquer nos nouvelles compétences de communication. Tous les conseils de Faber et Mazlish ne nous ont pas convenus. Leur suggestion d'afficher une liste de tâches sur le frigo pour ne pas avoir à rappeler sans cesse leurs responsabilités aux enfants, par exemple, n'a pas fonctionné (surtout parce que je devais continuer à rappeler à mes filles de regarder la note !). Mais d'autres astuces ont vraiment fait en sorte que nos enfants commencent à faire attention — et, mieux encore, nous ont fait arrêter de leur crier dessus. Carrie, la maman d'un enfant de 6 ans, a résumé notre réaction collective à la fin : « Ça marche vraiment ! »

Dites-le en un seul mot

La situation Mes filles n'ont qu'une seule corvée assignée : apporter leurs assiettes à l'évier quand elles ont fini de manger. Pourtant, pas une soirée ne passait sans que j'aie besoin de leur dire de le faire, parfois trois fois. Même cela ne garantissait pas qu'elles le feraient — et qui finissait par les débarrasser ? Devinez.

L'ancienne méthode Après qu'elles ont ignoré mes ordres répétés, je m'asseyais avec Blair et Drew et prêchais pendant dix minutes sur le fait que je n'étais pas leur servante et que ce n'était pas un restaurant.

La meilleure méthode Les enfants savent généralement ce qu'ils sont censés faire; ils ont juste besoin d'un simple rappel. « Elles vous bloqueront quand vous continuez encore et encore », m'a dit Faber. « Essayez plutôt un seul mot pour raviver leur mémoire. »

Le résultat Un soir après le dîner, tout ce que j'ai dit c'était « assiettes ». Au début, les filles m'ont regardée comme si je parlais une langue extraterrestre. Mais une seconde plus tard, elles les ont prises et sont parties vers la cuisine. Après environ un mois de renforcement, je n'ai plus besoin de dire quoi que ce soit; elles le font automatiquement. « Dents ! » marche tout aussi bien pour qu'elles se brossent, tout comme « Chaussures » pour remplacer mon mantra matinal typique : « Trouve tes chaussures et mets-les; trouve tes chaussures et mets-les ». Et quand j'entends Blair crier : « Donne-moi ça ! » je dis simplement : « Beaux mots » (ok, ça fait deux mots). Je tombe presque à la renverse quand elle dit : « Drew, est-ce que tu pourrais me le donner, s'il te plaît ? »

Donnez du pouvoir à votre enfant

Fournissez de l'information

La situation Mon amie Michele venait de servir le déjeuner quand, comme à son habitude, Everly, 2 ans, a sauté de sa chaise, est remontée, s'est tournée, s'est levée, et a piétiné le coussin.

L'ancienne méthode Quand Everly ne répondait pas à un patient « Il faut rester assis », Michele s'énervait et disait quelque chose comme : « C'est si dur à comprendre ? Tu dois t'asseoir ! » Everly pleurait mais ne s'asseyait toujours pas. Au final, elle avait un temps de pause, ce qui ne changeait pas son comportement.

La meilleure méthode Énoncez les faits au lieu de toujours donner des ordres. « Qui ne se rebelle pas contre des ordres constants ? » demande Faber. (Moi, je le sais.) Les enfants ne sont pas des robots programmés pour faire notre volonté. Ils ont besoin d'exercer leur libre arbitre, c'est pourquoi ils font souvent exactement le contraire de ce qu'on leur demande. L'astuce est de transformer votre directive en moment d'apprentissage. Alors au lieu de « Range ce lait », vous pourriez simplement dire : « Le lait tourne quand il reste dehors. » Cette approche dit à un enfant : « Je sais que quand tu as toutes les informations, tu feras la bonne chose », explique Faber.

Le résultat La prochaine fois qu'Everly a fait du gymnase de jungle à l'heure du repas, Michele a pris une grande respiration et a dit : « Chérie, les chaises sont faites pour s'asseoir. » Everly a souri à sa mère, s'est assise, et a commencé à manger. « Ça n'était jamais arrivé avant », rapporte Michele. Elle doit encore lui rappeler de temps en temps, mais au final, Everly écoute. La technique s'applique à d'autres situations aussi. Au lieu de dire « Arrête de tout toucher », Michele souligne maintenant : « Ces choses fragiles peuvent casser très facilement. » Pareil pour « Les Legos vont dans le bac vert pour que tu puisses les retrouver la prochaine fois que tu veux jouer avec » et « Les toilettes non tirées sentent mauvais. »

Donnez un choix à votre enfant

La situation Trois jours après notre dernière session, Joan a emmené ses enfants à Orlando. Au Magic Kingdom, elle leur a tendu des chapeaux pour se protéger du soleil. Sa fille de 6 ans a mis le sien volontiers. Son fils de presque 5 ans, Sam, a refusé.

L'ancienne méthode « J'essayais de le persuader de coopérer », dit Joan. Inévitablement, elle finissait par crier : « Si tu ne le mets pas, tu ne pourras plus faire de manèges. » Alors il pleurait à chaudes larmes, et personne ne s'amusait.

La meilleure méthode Offrez des choix à votre enfant. « Les menaces et les punitions ne marchent pas », explique Faber sur l'un des CD de l'atelier. « Au lieu de se sentir coupable de ne pas coopérer, l'enfant a tendance à devenir encore plus têtu. Mais quand vous le faites participer à la décision, il est bien plus susceptible de faire ce qui vous convient. »

Le résultat Joan a laissé le choix à son fils : « Sam, tu peux mettre ton chapeau maintenant ou après avoir raté le prochain manège. » Sam n'a toujours pas obtempéré. « Mais après qu'il a raté le Vol de Peter Pan, j'ai dit : "Sam, voilà ton chapeau", et il l'a mis tout de suite », dit Joan.

Exprimez vos attentes

La situation Amy laissait ses enfants allumer la télé avant de partir pour l'école. Après un émission, elle emmenait Adrian, 4 ans, s'habiller pendant qu'Angela, 7 ans, continuait à regarder. Mais quand c'était le tour d'Angela de se préparer, elle geignait : « Juste dix minutes de plus. S'il te plaît ? S'il te plaaaaaît ! »

L'ancienne méthode Amy criait : « Non, tu as assez regardé. C'est tout. » Angela se plaignait encore. Amy criait : « J'ai dit non ! » Puis, après plus de supplications, elle ajoutait : « Tu as déjà eu plus de temps télé qu'Adrian. Tu es ingrate. »

La meilleure méthode Faites savoir votre plan à vos enfants à l'avance. Amy devrait dire à Angela quelque chose comme : « Après que tu t'es brossé les dents et que tu es totalement habillée et prête à partir, tu pourras regarder un peu plus la télé pendant que j'habille ton frère. Comme ça, vous serez à l'heure pour l'école. »

Le résultat La première fois qu'Amy a essayé cette tactique, Angela a éteint la télé sans dire un mot. Mais le deuxième matin, elle a refusé et a recommencé à râler. Amy a vite réalisé qu'elle n'avait pas rappelé le plan à Angela à l'avance cette fois-ci. Donc le matin suivant, elle l'a énoncé à nouveau clairement : « Quand je pars avec Adrian, je m'attends à ce que tu éteignes la télé. » Succès. Elle trouve la stratégie tout aussi efficace pour d'autres situations (« Pas de nouveau jeu tant que celui auquel tu viens de jouer n'est pas rangé »).

Nommez leurs sentiments

La situation La fille de Carrie, Tatum, 6 ans, soufflait joyeusement des bulles avec une amie. Soudain, Tatum a fait irruption dans la pièce, hurlant : « Mina ne me donne pas mon tour. »

L'ancienne méthode « Je disais quelque chose comme : "Il n'y a pas de raison de pleurer pour ça", » dit Carrie. Que ferait Tatum ? Le contraire — pleurer plus et probablement gâcher le reste de la rencontre.

La meilleure méthode Les parents doivent aussi écouter. « Tout le monde veut savoir qu'on l'a entendu et compris », argue Faber. Dire à un enfant d'arrêter de pleurer envoie le message que ses sentiments n'ont pas d'importance. Les enfants pleurent (ou geignent, hurlent, ou piétinent) souvent parce qu'ils ne peuvent pas communiquer pourquoi ils sont contrariés ou ne savent pas comment gérer l'émotion. « Vous devez leur donner les mots pour l'exprimer », dit Faber.

Le résultat La fois d'après, Carrie a regardé Tatum dans les yeux et a décrit ce qu'elle pensait que sa fille ressentait : « Tu as l'air vraiment frustrée ! » Tatum l'a fixée, surprise, puis a annoncé : « C'est vrai. » Carrie a gardé sa langue pour ne pas donner de conseils (« Tu devrais… »), défendre son amie (« Mina mérite un tour aussi »), ou philosopher (« C'est la vie »). Au lieu de cela, elle a dit : « Ah. » Tatum a continué à parler : « J'aimerais avoir deux bouteilles de bulles. » Carrie a demandé : « Comment on peut arranger ça pour que ce soit juste pour toi et Mina ? » Tatum a dit en prenant des tours. Carrie a suggéré d'utiliser un minuteur de cuisine, et Tatum a expliqué le plan à Mina. Tout le monde s'est retrouvé content. « C'est dur de s'empêcher d'en dire trop », dit Carrie. Elle a raison. Des phrases comme « Tu ne m'écoutes jamais » et « Combien de fois dois-je te le dire ? » s'ancrent dans notre cerveau. Pendant l'atelier, mes amies et moi réalisons qu'il va falloir un peu de pratique pour arrêter de proférer ces expressions. Mais c'est tout l'objectif : changer la façon dont nous parlons à nos enfants, pour qu'ils non seulement comprennent ce que nous essayons de dire, mais qu'ils aient vraiment envie d'écouter.