Padres adoptivos y padrastros: cómo adaptarse a la nueva familia
En algunas familias, nuevos adultos y niños encajan fácilmente, como si siempre hubieran estado ahí. Pero otras familias unidas por matrimonio son tan diferentes que lo mejor que todos pueden hacer es apretar los dientes y esforzarse por pasar un fin de semana juntos.
Construir relación con un padrastro puede ser muy distinto a otras relaciones nuevas. Cuando conoces un nuevo amigo o interés romántico, tú decides si esa persona tendrá un rol en tu vida. La presentas gradualmente, tomas tiempo para decidir cómo encaja y cómo te sientes realmente.
Un padrastro es diferente: es alguien que tu madre o padre ha invitado a la familia. A veces puede sentirse como un extraño insertado de golpe en los aspectos más personales de tu vida. La presión para llevarse bien puede ser intensa.
Como cada situación es distinta, no hay respuestas fáciles para aceptar un padrastro. Algunos se encuentran con nuevos padrastros tras la muerte de un padre, otros tras divorcio. Algunos padres tardan años en conocer y casarse con otra persona; otros se vuelven a casar casi inmediatamente.
Cuando un padre se vuelve a casar, puedes encontrarte con una familia instantánea de hermanastros o, eventualmente, medios hermanos.
Aunque cada familia es distinta, hay cosas que pueden ayudarte a lidiar con un nuevo padrastro.
Gestionar los sentimientos
Probablemente tendrás muchos sentimientos sobre tu nueva situación, y algunos pueden conflictuar. Por ejemplo, incluso cuando alguien cae bien el nuevo padrastro, es natural sentir punzadas de que esta persona nueva está "reemplazando" a un padre querido de alguna forma.
El cambio —bueno o malo— es difícil. Incluso si no tienes sentimientos negativos hacia la persona nueva, puedes tener sentimientos muy fuertes sobre los cambios que crea.
En algún momento, probablemente te sientas confundido, conflictivo con tus lealtades, enfadado, y posiblemente triste. Aquí tienes algunas cosas que probar para enfocar tus sentimientos:
- Lleva un diario. Apunta los cambios en tu vida y cómo te sientes sobre ellos.
- Confía en un amigo. Algunos de tus amigos cercanos de confianza pueden tener sus propias experiencias con padrastros. Esto ayuda a sentir que no estás solo. Los amigos también comparten consejos sobre qué hicieron en situaciones parecidas —desde compartir habitación con un hermanastro nuevo a gestionar tiempo de ordenador. Incluso si sus situaciones son distintas (solo porque tu mejor amigo no se lleve con su padrastro, no es regla para todos), siempre ayuda tener una oreja comprensiva.
- Habla con tu padre u otro adulto de confianza sobre cómo te sientes. Es importante compartir miedos, sentimientos y frustraciones con un adulto en quien confíes —por loco que te parezcan esos sentimientos. No temas que algo que digas cause daño o te haga parecer un problema. Un adulto que te quiere querrá ayudar.
- Busca apoyo. Busca un grupo en el cole o tu comunidad donde desahogarte. O habla con un profesor o consejero de orientación sobre lo que pasa en tu vida. Ayuda que otros sepan y les importe lo que vivimos. Y a veces tienen grandes sugerencias.
Si tu nueva situación te deja triste la mayor parte del tiempo o no logras sacudirte la tristeza, quizás quieras hablar con un médico o terapeuta. Profesionales de salud mental, como trabajadores sociales o terapeutas, están formados para ayudar a ordenar la mezcla confusa de sentimientos que trae el nuevo matrimonio de un padre.
Enfrentar la realidad cotidiana
¿Qué puedes hacer para adaptarte a las realidades diarias de convivir con un padrastro? En vez de preocuparte por los "y si..." y los cambios inevitables, habla con tu madre o padre sobre qué esperar antes de que el nuevo padrastro se una a la familia. Así estarás preparado para lo que viene.
Por ejemplo:
- Decidid de antemano cómo llamar a tu padrastro.
- Pregunta sobre hermanastros y cosas como si ahora tienes que compartir habitación.
- Pregunta sobre planes de fiestas y quién regala a quién.
- Si la casa va a llenarse de gente nueva, averigua cómo te afecta y esa habitación libre donde escuchas música.
No tengas miedo de preguntar según surjan dudas. Tus padres y nuevo padrastro quizás no hayan pensado en lo que preguntas, así que hay oportunidad de explorar opciones juntos. Y si hay algo que absolutamente no quieres cambiar, intenta negociar. Por ejemplo, si tú y tu padre siempre vais de pesca en Acción de Gracias pero tu madre planeó que pases la fiesta con la familia de su nuevo marido, igual no se da cuenta de lo importante que es para ti la pesca.
Manejar desacuerdos
¿Y esos momentos en que discrepas totalmente con un padrastro? Tendrás más opciones de conseguir lo que quieres si discrepas sin faltar al respeto.
Explica tus sentimientos con calma y racionalmente. Por ejemplo, si tienes un nuevo hermanastro y sientes que constantemente te piden cuidarlo en el último minuto, háblalo con tu padrastro antes de que la situación llegue al punto de sentirte aprovechado. Expón tu lado —igual tienes que estudiar para un examen o ya quedaste con amigos y cuentan contigo. Luego escucha la perspectiva del otro. Incluye a tu padre en la conversación también.
Si estás especialmente enfadado por algo, puede costar no perder el control. Pero gestionar tu ira y cuidar el lenguaje respetuoso hará que tu padrastro te vea como la persona madura que eres, no como un niño.
Busca forma de conocer al nuevo padrastro en tu vida. Propón una ruta en bici o ir al cine juntos. Puede no ser fácil, pero puedes usar las mismas habilidades de relación y comunicación que usarías para hacer sentir bienvenido a cualquiera. Puede ayudar recordar que tu padrastro entra en una situación nueva también. Él o ella puede sentirse igual de nervioso y confundido que tú.
Espera baches. Sabes que construir buena relación lleva tiempo. Tu nueva vida no será siempre suave, así que prepárate para ceder en algunas cosas. Lo bueno es que los altibajos de adaptarse a una nueva situación familiar ofrecen grandes lecciones de vida. Muchos miran atrás a sus experiencias conociendo nuevos familiares y se dan cuenta de que aprendieron grandes habilidades de relación (¡y negociación!) en el proceso.
Recuérdate que cada situación es distinta. No hay guion real para una familia nueva que se junta desde direcciones tan distintas. Sé abierto a muchas posibilidades. Y saborea los buenos momentos. Aunque el cambio suele ser difícil, también puede ser bueno.
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