Manténgase humilde:podría ser que usted se tirase pedos durante el trabajo de parto

En una ducha familiar por mi primer embarazo, los invitados llenaron tarjetas de consejos sobre cualquier tema que les pareciera pertinente a la maternidad. Uno en particular escribió: "Mantenga sus expectativas bajas, luego bájalas un poco más " , y sentí una mezcla de rabia y la necesidad de asumir este desafío.

Mis expectativas estaban bien donde estaban.

Compré ropa de cama para cunas Pottery Barn (mientras que el resto de mi casa estaba amueblada en Ikea y Target), observé desde un área adecuadamente ventilada mientras mi esposo pintaba la habitación de nuestra hija con la pintura de VOC más baja que el dinero podía comprar, registrado para botellas de vidrio y matriculado en una clase de hipnoparto. Iba a "respirar al bebé" a través de todas mis "oleadas" (esa es la jerga del hipnoparto para ti. Alerta de spoiler:eso es todo lo que me llevé de la clase) en un mundo puro, bienaventuranza sin tacha.

Al diablo con la persona que me dijo lo contrario.

Después de que mi esposo se durmió durante las meditaciones en Hypnobirthing por tercera semana consecutiva, Decidí considerar la posibilidad de recibir una epidural. Nunca me opuse exclusivamente a la epidural, todo lo contrario. Estaba abierta a conocer todas mis opciones y a saber que necesitaba tomar una decisión en el momento del juego sobre lo que era correcto para mí y para mi bebé.

Como una enfermera, Estaba bien versado en los efectos secundarios realistas y remotos de la epidural ... o eso creía.

Tres horas después de las contracciones inducidas por la oxitocina y una presión arterial elevada que me mantenía en la cama de todos modos, Hice la llamada de la epidural. En treinta minutos me sentí significativamente menos incómodo y me quedé dormido en mi última siesta ininterrumpida.

Algún tiempo después, un ruido me despertó repentinamente. Un momento después sucedió de nuevo, y conocí el sonido.

Un adulto mayor había pasado gas de registro de escala de Richter.

¡¿Pero quién?! Miré a mi marido, luego mi madre, ninguno de los dos reconoció el ataque audible que acababa de ocurrir. Sin sonrojarse sin miradas culpables - lo peor de todo, sin disculpas. ¿Quién haría algo así en la habitación donde daría a luz a mi primer hijo?

Según mis instrucciones de hipnoparto, se suponía que era un santuario.

No había solicitado luces atenuadas Enya o difusores de aceite, pero todavía tenía estándares higiénicos básicos. Cerré mis ojos momentáneamente cuando el ruido sacudió a través de la habitación 506 de nuevo sin ni siquiera una pestaña batida de cualquiera de mis personas de apoyo.

"¡VAMOS!" Exclamé. "¡¿Nadie va a confesar aquí ?!"

Ambos miraron hacia arriba lentamente y luego el uno al otro, inseguro de quién sería el que arrojaría la bomba. En voz baja, mi esposo dijo:"Um, Amy ... eres ... eres tú ". Completamente horrorizado por la acusación, grité, “¡Cómo te atreves a decirme que soy el culpable! ¿No crees que sabría cuándo ...? ”Y luego lo sentí. En el único parche de mi muslo que no estaba entumecido el colchón de plástico retumbó debajo de mí y se reveló la fea verdad.

Fui yo quien no tenía control sobre mis funciones corporales.

Y no había nada que pudiera hacer. Nada podían hacer las personas que fueron secuestradas en esa habitación que requería un aparato de respiración de materiales peligrosos. Todos íbamos a tener que superarlo juntos.

En cuestión de horas terminé el trabajo mientras daba a luz a mi hija.

La primera declaración de mi esposo mientras estábamos los tres solos fue:"¡Hiciste caca por todas partes!" Las expectativas tomaron mi dignidad de la mano y se alejaron alegremente de mi vida en el futuro previsible.

En los seis años transcurridos desde que pasamos a tener dos bebés más y lo único que los tres tienen en común además de la genética y una licencia de maternidad gastada en trollear a Target, es esa bendita epidural.

La crianza de los hijos es una avalancha de extremos, tanto buenos como malos, tras otro, y nunca negaré ayuda cuando me la ofrezcan.

Aunque ningún parto ha incluido flatos o defecación desde el primero, cada niño tiene su propia historia de nacimiento vívida y memorable que no resultó nada como yo esperaba y marcó el tono de las personas en las que se convertirían.

Mi segunda hija vino rápidamente al mundo cuando tuve que pedirles a los visitantes que salieran de la habitación o se arriesgarían a sentarse en la zona de salpicaduras. y el tercero se aferró a mi útero como un koala en un eucalipto durante su inducción de tres días.

Han pasado a amamantar por diferentes períodos, alcanzar hitos en diferentes momentos, manejar victorias y derrotas de formas muy diferentes. En cada circunstancia, Tuve que modificar mis propias expectativas sobre cómo manejar mejor cada escenario para ser la madre que cada uno de ellos necesita.

Casi una década en el juego y estoy de acuerdo con esa veterana madre de tres (que también resulta ser mi suegra).

Mantenga sus expectativas bajas luego bájelas un poco más; ahí es donde comienzan las mejores historias.

Sin embargo, Mi primer consejo para una mujer embarazada siempre será el siguiente:los burritos no deben comerse la noche anterior a la inducción.

Relacionado: Historia de nacimiento Part Deux

Previous:

Next: