Mantente humilde: puede que seas tú la que se tire un pedo durante el parto
En una fiesta familiar para mi primer embarazo, las invitadas rellenaron tarjetas de consejos para lo que consideraran pertinente a la maternidad. Una en particular escribió, «Mantén tus expectativas bajas, y luego bájalas un poco más», y sentí una mezcla de rabia y la necesidad de asumir el reto.
Mis expectativas estaban bien donde estaban.
Compré ropa de cuna de Pottery Barn (mientras el resto de mi casa estaba amueblada con Ikea y Target), vi desde una zona bien ventilada cómo mi marido pintaba la habitación de nuestra hija con la pintura VOC más baja que el dinero podía comprar, me registré para biberones de vidrio y me apunté a una clase de hipnoparto. Iba a «respirar al bebé hacia abajo» a través de todas mis «oleadas» (esa es la jerga del hipnoparto. Spoiler: eso es todo lo que me llevé de la clase) hacia un mundo de pura y prístina felicidad.
Al diablo con la persona que me dijo lo contrario.
Después de que mi marido se quedara dormido durante las meditaciones de Hipnoparto por tercera semana consecutiva, decidí contemplar la posibilidad de tener una epidural. Nunca estuve exclusivamente en contra de las epidurales – todo lo contrario. Estaba abierta a conocer mis opciones en su totalidad y a saber que debía tomar una decisión en el momento sobre lo que era mejor para mí y mi bebé.
Como enfermera, estaba bien versada en los efectos secundarios realistas y remotos de las epidurales… o eso creía.
Tres horas en contracciones inducidas con Pitocina y una tensión arterial elevada que me mantenía en la cama de todos modos, pedí la epidural. En treinta minutos estaba significativamente menos incómoda y me quedé dormida en mi última siesta ininterrumpida.
Un tiempo después, me desperté de golpe por un ruido. Un momento después volvió a ocurrir – y reconocí el sonido.
Un adulto acababa de soltar un gas que registraría en la escala de Richter.
¿Pero quién?! Miré a mi marido, luego a mi madre, ninguno de los dos hizo ningún reconocimiento del audible asalto que acababa de tener lugar. Ni sonrojo, ni miradas de culpa – lo peor de todo, ni una disculpa. ¿Quién haría tal cosa en la habitación donde daría a luz a mi primer hijo?
Según mis instrucciones de hipnoparto, se suponía que era un santuario.
No había pedido luces tenues, Enya ni difusores de aceites – pero aún tenía estándares básicos de higiene. Cerré los ojos momentáneamente cuando el ruido sacudió la habitación 506 de nuevo sin que ninguno de mis acompañantes parpadeara.
«¡VAMOS!» exclamé. «¡Nadie va a confesar aquí?!»
Ambos miraron lentamente, y luego el uno al otro, sin saber quién sería el que soltara la bomba. En voz baja mi marido dijo: «Um, Amy… eres… eres tú». Completamente aghastada por la acusación grité: «¡Cómo te atreves a decirme que YO soy la culpable! ¿No crees que sabría cuando yo…», y entonces lo sentí. En el único parche de mi muslo que no estaba dormido, el colchón de plástico vibró bajo mí y la fea verdad se reveló.
Fui yo quien no tenía control sobre mis funciones corporales.
Y no había nada que pudiera hacer. Nada que la gente recluida en esa habitación requiriendo un aparato de respiración para materiales peligrosos pudiera hacer. Íbamos a tener que superarlo juntas.
En unas horas terminé el trabajo mientras daba a luz a mi hija.
La primera frase de mi marido mientras estábamos los tres solos fue: «¡Te has cagado por todas partes!». Las expectativas se llevaron mi dignidad de la mano y salieron alegremente de mi vida para el futuro previsible.
En los seis años desde entonces hemos tenido dos bebés más y lo único que los tres tienen en común, aparte de la genética y una baja maternal pasada merodeando por Target, es esa bendita epidural.
La maternidad/paternidad es una sucesión de extremos – tanto buenos como malos – uno tras otro, y nunca negaré la ayuda cuando se ofrezca.
Aunque ningún parto ha incluido flatulencias o defecación desde el primero, cada hijo tiene su propia historia de parto vívida y memorable que resultó ser nada de lo que yo había esperado y marcó el tono de los individuos en que se convertirían.
Mi segunda hija llegó al mundo a toda velocidad cuando tuve que pedir a las visitas que salieran de la habitación o arriesgarse a sentarse en la zona de salpicaduras, y mi tercero se aferró a mi útero como un koala en un eucalipto durante su inducción de tres días.
Han amamantado durante periodos distintos, han alcanzado hitos en momentos distintos, han manejado victorias y derrotas de formas muy distintas. En cada circunstancia, he tenido que alterar mis propias expectativas de cómo manejar mejor cada escenario para ser la madre que cada uno necesita.
Casi una década en el juego y puedo estar de acuerdo con esa madre veterana de tres (que también resulta ser mi suegra).
Mantén tus expectativas bajas, luego bájalas un poco más – ahí es donde empiezan las mejores historias.
Sin embargo, mi primer consejo a una mujer embarazada será siempre este: los burritos no están pensados para comerse la noche antes de una inducción.
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