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Cómo tener una relación de coparentalidad saludable, según terapeutas familiares

La mayoría entiende la coparentalidad como cuando los padres se han divorciado o separado pero continúan trabajando juntos para criar a sus hijos. Esto suena bien en teoría, pero ¿qué haces cuando no tienes una buena relación con tu expareja, o no puedes averiguar cómo hacer que funcione? ¿Cómo manejas cuando surgen problemas o conflictos? ¿Cuáles son las reglas para coparentalizar de forma efectiva y exitosa?

Hablamos con dos expertos en crianza para responder a estas preguntas y compartir consejos que ofrecen un camino hacia una coparentalidad efectiva y centrada en el niño.

¿Qué es la coparentalidad?

Según la terapeuta familiar Chautè Thompson, LMHC, la coparentalidad es colaborar en la crianza de un hijo con otro padre de una manera que se centre en lo que es mejor para el niño. El ejemplo más común de coparentalidad ocurre tras una ruptura, separación o divorcio de una pareja romántica, pero el término también puede usarse para describir a dos individuos criando conjuntamente a un hijo, incluso si no son necesariamente los padres biológicos o no han estado involucrados románticamente, como un padre soltero criando a un hijo con un abuelo u otro familiar. La coparentalidad puede ser informal o legalmente formalizada a través de un acuerdo de custodia de coparentalidad o plan de crianza.

La coparentalidad requiere flexibilidad, paciencia, comunicación abierta y consistente, y disposición por parte de ambos padres para negociar, comprometerse y ser resilientes porque no siempre obtendrás lo que quieres. Esto puede ser especialmente difícil de manejar cuando una relación romántica con el otro padre termina, especialmente cuando la relación termina mal. Sin embargo, si tú y tu copadre están en términos lo suficientemente decentes, entonces la coparentalidad puede generar muchos beneficios.

"La coparentalidad saludable se ve diferente para diferentes familias. Sin embargo, la imagen de una relación de coparentalidad saludable es tener a ambos padres presentes para las cosas grandes, es decir, eventos deportivos, eventos escolares, fiestas de cumpleaños, etc.", dice la terapeuta familiar licenciada Jodie Commiato, LMFT, a mbg. "Encontrar formas de seguir participando a pesar del pasado es clave" para establecer asociaciones de coparentalidad saludables y colaborativas.

Cómo coparentalizar efectivamente:

1. Haz que tu enfoque de coparentalidad sea centrado en el niño y enfocado en el niño.

Según Commiato, lo primero que necesitas recordar al coparentalizar es que el mejor interés de tu hijo viene primero.

"A pesar de cuánto te guste/no te guste tu ex, debéis estar en la misma página respecto a los niños. Esto incluye las cosas buenas (celebraciones, fiestas, vacaciones, etc.) y las más desafiantes como comportamiento, consecuencias y responsabilidad", añade.

Thompson reitera que este es el consejo Nº 1 para coparentalidad efectiva: "Es imperativo que el enfoque permanezca siempre en los niños".

2. Prioriza la comunicación directa.

La comunicación libre de conflictos, regular y consistente con tu copadre son componentes clave de una coparentalidad exitosa. Recordarte que el bienestar de tus hijos siempre viene primero te ayudará a mantenerte enfocado e intencional en tus comunicaciones con tu copadre.

Thompson y Commiato recomiendan los siguientes consejos para mantener una comunicación productiva:

• No envíes mensajes a través de tus hijos. Comunica con el otro padre directamente en lugar de hacer que los niños se comuniquen por ti.
• Permítete superar el pasado para poder tener comunicación que sirva a los niños.
• Los niños no necesitan estar involucrados en conversaciones de adultos.
• Al comunicar, ciñete a los hechos y necesidades.

3. Controla tus emociones.

Un sello de cualquier asociación de coparentalidad exitosa es aquella en la que los padres han logrado dejar de lado sus sentimientos y emociones sobre el otro para centrarse en el desarrollo, bienestar y cuidado de su hijo. Para lograr esto, los copadres deben comprometerse a estar en su mejor comportamiento el uno con el otro y especialmente en presencia de los niños. Los niños no entenderán si tratas a su otro padre, a quien también aman y cuidan, de formas negativas o irrespetuosas.

Thompson y Commiato sugieren tomar estos pasos para asegurar que puedes controlar tus emociones:

• Saca los sentimientos. Al comunicar con el otro padre, trata la comunicación como profesional.
• Sé consciente de que los niños pueden sentir la energía. Si los copadres son conflictivos, tensos, argumentativos o negativos, esas emociones son sentidas y afectan negativamente a los niños.
• Establece un frente unido. Aunque viváis en casas separadas, aún podéis funcionar exitosamente como una unidad. Haced lo mejor para criar como un equipo.
• Nunca hables negativamente del copadre en presencia de los niños.

4. Gestiona expectativas.

Gestionar expectativas es parte de nuestra vida diaria, pero es aún más crucial en la coparentalidad ya que ayuda a eliminar la posibilidad de conflictos innecesarios o el potencial de malentendidos.

Thompson y Commiato ofrecen estos consejos prácticos para ayudar a gestionar expectativas en una asociación de coparentalidad:

• Anima a los niños a tener una relación saludable con el otro padre. Les importa que no los estés traicionando emocionalmente al estar cerca del otro padre.
• Asegúrate de que las expectativas sean claras y por adelantado respecto a la coparentalidad.
• Trabaja con lo que está en tu control. Entiende qué está fuera de tu control.
• Recuerda que tu hijo aprenderá resiliencia viendo cómo tú y tu copadre reguláis vuestras emociones y minimizáis el conflicto.

5. Establece reglas y cúmplelas.

La coparentalidad fluida y exitosa requiere organización y planificación, incluyendo establecer un horario establecido y alineación en reglas, consecuencias y disciplina. Si bien es normal que los niños naveguen diferentes entornos y normas de vida, lo que fomenta la adaptabilidad y resiliencia, también es ideal establecer un conjunto fundamental de expectativas compartidas en ambos hogares para mantener la estabilidad y evitar confusión en vuestros hijos.

Es irreal esperar que las reglas sean idénticas en dos hogares, pero si tú y tu copadre establecéis reglas y pautas unificadas, los niños navegarán más fácilmente viviendo y prosperando en dos hogares así como la transición entre ellos.

Thompson recomienda permitir que los niños se descompriman cuando regresen de la casa del otro copadre, dándoles tiempo para aclimatarse a las reglas y expectativas de tu hogar. Del mismo modo, enfatiza la importancia de respetar las reglas de la casa del copadre, para no socavarse mutuamente.

6. Ten un horario consistente.

Establecer tareas, horas de dormir, rutinas de comidas y limitaciones de tiempo de pantalla similares (entre otras actividades) ayuda a los niños a sentir una sensación de comodidad en ambos hogares y puede reducir el estrés porque hay familiaridad en el patrón de vida en ambos hogares.

Crear un calendario de custodia que establezca cuándo el niño está con cada padre puede ayudar a eliminar ambigüedades y sorpresas desagradables alrededor de vacaciones o descansos escolares con respecto a dónde pasará el tiempo el niño. Thompson añade que es saludable para los niños saber el horario de cuándo estarán con cada padre para reducir el estrés.

Si estás luchando por establecer un calendario de custodia con tu copadre, ambos expertos señalan que es útil en algunos casos buscar apoyo profesional en forma de mediador, tercero de confianza, consejero familiar o abogado para ayudar a crear un horario de custodia apropiado y equitativo.

Coparentalidad vs. parentalidad paralela.

"La coparentalidad significa que tú y tu ex [estáis] trabajando juntos para los niños. Decisiones, eventos, consecuencias, expectativas, etc., se toman juntos. En la coparentalidad, hay un nivel de respeto y comprensión para el otro copadre", explica Commiato. "Sin embargo, la parentalidad paralela es lo opuesto. Con la parentalidad paralela, hay una barrera entre los dos".

La parentalidad paralela es un método de crianza donde cada padre tiene su propio estilo de crianza independiente, y se establecen límites estrictos y claros. Cada padre establece sus propias reglas y utiliza su propio estilo de crianza único cuando los niños están con ellos. En general, todo es separado, incluyendo eventos escolares, citas y otras reuniones.

Commiato señala que la parentalidad paralela suele surgir cuando las emociones negativas se interponen en el camino de la crianza. Para reducir el potencial de conflicto, la mayoría de la comunicación se hace por escrito, y hay interacción directa mínima entre los padres.

A pesar de las complejidades de la parentalidad paralela, hay instancias en que es la mejor alternativa —por ejemplo, cuando tu copadre es narcisista u otro tipo de personalidad difícil.

Thompson sugiere las siguientes acciones al lidiar con un ex de una relación difícil:

• Ten y sigue un plan de crianza legal.
• Establece y haz cumplir límites claros al copadre.
• Evita argumentos emocionales. Protege tu paz.
• Incluye profesionales según sea necesario, como terapeuta, guardián ad litem (GAL) y/o coordinadores de crianza en interacciones con el copadre.
• Documenta, documenta, documenta. Mantén un registro de cosas que consideres importantes como evidencia si alguna vez se necesita.
• Ten una forma acordada de comunicar (email, texto, teléfono), y cíñete a ella.

"Cuidar de ti mismo es lo primero y más importante. Asegúrate de tener apoyo. Ve a terapia si es necesario", dice Thompson.

Commiato añade, "Esto ya no tiene nada que ver con el narcisista; tiene todo que ver con reconocer que ya no tienen poder y control sobre ti. Enfócate en los niños, y haz lo que sea mejor para los niños".

La coparentalidad funciona para algunos, y la parentalidad paralela para otros. Hay aspectos positivos y negativos en ambos modelos de crianza, y ninguna opción es mejor que la otra. La clave es elegir el método que mejor facilite poner las necesidades del niño primero.

Cómo abordar conflictos con tu copadre.

Entre muchos otros, los problemas más típicos que surgen al coparentalizar incluyen:

• Fallos en la comunicación
• Inflexibilidad y falta de compromiso
• Incapacidad para separar las emociones de la relación romántica de la relación parental
• Disputas financieras
• Diferentes creencias y enfoques de crianza
• Lidiar con problemas cuando un ex empieza a salir y presenta nuevas personas en la ecuación familiar

Es inevitable que tú y tu ex discrepeis a veces en vuestro viaje de coparentalidad, pero si podéis mantener un nivel de respeto mutuo y priorizar la comunicación, encontraréis un camino adelante. Sin embargo, si habéis agotado otras opciones, entonces buscar un consejero, terapeuta, mediador o vías a través del sistema legal también son formas útiles de ayudar a resolver el conflicto.

La coparentalidad a menudo está involucrada con el sistema legal, a través de la creación de acuerdos de custodia y horarios de visita ordenados por el tribunal, entre otras cosas, lo que puede ser útil cuando las cosas realmente no funcionan a nivel informal. Por ejemplo, si necesitas solicitar la custodia exclusiva o establecer un marco más legal para tu acuerdo de custodia, necesitarás buscar consejo de un abogado que practique derecho de familia y niños.

Entendiblemente, la disolución de una familia y batallar por la custodia pueden tener efectos dañinos y negativos en padres e hijos por igual. Buscar un terapeuta, psicólogo, trabajador social o consejero es una excelente manera de ayudar a manejar la carga emocional de las circunstancias y puede proporcionar soluciones para sanar y aprender a adaptarse a la nueva dinámica familiar.

La conclusión.

La mayoría de los padres quieren lo mejor para sus hijos, y no hay un enfoque único para la crianza cuando una relación termina. Es posible dejar de lado las diferencias para crear un plan de coparentalidad que funcione para todos los involucrados, y cuando eso no es posible, aprovechar recursos y herramientas legales es una buena opción también.

El dolor de una ruptura no tiene que trasladarse a la vida de tu hijo o a tu relación de crianza con tu ex, especialmente cuando el enfoque permanece en proporcionar un ambiente amoroso, estable, solidario y consistente juntos como padres donde vuestros hijos puedan prosperar.