5 maneras fáciles de escuchar mejor a su hijo

Estamos, al parecer, siempre escuchando a nuestros hijos. Estamos escuchando la historia que están contando, tal vez una aburrida e interminable sobre un juguete de My Little Pony que ella había llamado Gongabonga, que era "¡el pony más bonito de todos, mamá!" Y también estamos escuchando la historia que no contándonos lo que les molesta en la escuela, lo que podemos escuchar en la caída de sus pequeños hombros o en la forma en que giran una servilleta en sus manos preocupadas. Como padres, se nos llama constantemente, y de un millón de maneras diferentes, para que nos presentemos y sintonicemos. Comienza cuando son pequeños y nunca termina. Y eso importa mucho.

"Escuchar bien es la forma en que transmitimos nuestra empatía", dice Michael Nichols, Ph.D., autor de The Lost Art of Listening. . “Les permite a los niños saber que sus pensamientos y sentimientos son importantes, y que son comprensibles y aceptables como personas”. Pero escuchar realmente requiere mucho trabajo, así que considérelo como una inversión:fortalecerá la autoestima de sus hijos, y cuando sus hijos confíen en que les prestará atención, será más probable que confíen en usted cuando sea importante. la mayoría.

Además, mientras intenta escucharlos con claridad, lea entre líneas y responda cuidadosamente. También les mostrará a sus hijos cómo convertirse en buenos oyentes, que es una de las habilidades más importantes que aprenderán. De hecho, los expertos dicen que esta experiencia conectada de ser escuchado y luego escuchar a cambio podría ser la clave para las carreras exitosas, las relaciones prósperas y las vidas felices de sus hijos. Considere estas estrategias que beneficiarán a toda su familia en los próximos años.

Prepárate para escuchar.

Si su hijo le está diciendo algo, deje de hacer lo que está haciendo si puede. Me gusta narrar esta preparación:“Espera. Déjame cerrar mi computadora portátil para que realmente pueda prestar atención a lo que me estás diciendo”. Psicoterapeuta Tina Payne Bryson, Ph.D., coautora de The Whole-Brain Child , también recomienda sentarse. “Cuando te sientas, un niño puede relajarse visiblemente. Comunica, 'Tengo tiempo para ti. Eres importante para mí’”. Esto no solo hace que su hijo se sienta profundamente escuchado, sino que también modela buenos hábitos de escucha:concentrarse, guardar los dispositivos y valorar las relaciones por encima de todo.

Aquieta tu mente.

Piense en esto como la versión mental de cerrar su computadora portátil. Recuérdate a ti mismo que debes prestar atención. Si suena como una especie de práctica zen meditativa, lo es y requiere práctica. Incluso tengo un mantra que uso para reenfocarme cuando estoy soñando despierta con nachos o repasando mi lista de tareas pendientes:miro la carita que amo y pienso:"Átese a este momento". Dice el Dr. Bryson:"Puedes cometer errores, pero lo que tus hijos necesitan es auténtico, imperfecto, presente".

Sin embargo, cuando pierdes el enfoque, siempre puedes decir:“Lo siento. ¿Puedes por favor decirme esa última parte otra vez? Me distraje por un segundo”. Lisa Damour, asesora de padres, Ph.D., autora de Under Pressure , dice:“Piensa en escuchar como un músculo que desarrollas. Y a veces el entrenamiento no es tan divertido”. Cuando su hijo le está contando una historia, no necesita planificar mentalmente su respuesta o ponerse en modo de resolución de problemas. El Dr. Damour sugiere verificar con usted mismo:"¿Solo escucho o estoy esperando para hablar?"

Haz buenas preguntas.

Dicho esto, la esencia de una escucha efectiva no es necesariamente el silencio. Cuando hace preguntas, determina qué tipo de comentarios espera su hijo. El Dr. Damour dice que la pregunta fundamental que debe hacerse cuando un niño se siente molesto es:"¿Quieres mi ayuda o solo quieres desahogarte?" (Para un niño pequeño, puede decir:"¿Quieres mi ayuda o solo quieres dejar salir tus sentimientos?"). También debes asegurarte de que entiendes lo que dice ("El entrenador dijo que solo ¿para ti o para todos?”) y para aclarar cualquier suposición que pueda subyacer a su historia (“¿El ​​fútbol va diferente de lo que pensabas?”).

Solo haz tu mejor esfuerzo para hacer preguntas que no contengan una agenda oculta. Kate Murphy, autora de No estás escuchando:lo que te estás perdiendo y por qué es importante , dice:“Los buenos oyentes hacen buenas preguntas. Pero tienen que ser preguntas que no sean intentos camuflados de aconsejar, convencer o corregir a la otra persona. ¿No quieres impresionar al entrenador? o '¿No sería mejor si fueras el tipo de niño que prueba nuevos alimentos?' no son preguntas abiertas y honestas”.

Repite lo que estás escuchando.

Esto también se conoce como escucha activa o reflexiva. Puede tomar la forma de breves interjecciones de respuesta:"¡Qué divertido!" “¡Ugh!”, o un resumen más largo:“Ella no se sentó cerca de ti a pesar de que te pidió que le guardaras un asiento. Eso realmente debe haber herido tus sentimientos. Para verificar que escuchó lo que pensó que escuchó, el Dr. Damour dice que es útil usar un tono levemente tentativo:“Esto es lo que creo que le escuché decir. ¿Lo entendí?”

Para los niños pequeños, la escucha reflexiva suele ser tan simple como identificar su emoción:"¡Estás realmente enojado!" o “¡Estás tan triste!” El Dr. Bryson explica:“Cuando nombramos de manera precisa y enfática lo que siente alguien, regula todo su sistema nervioso. Su corazón late más lentamente”.

Sintoniza todo el camino.

Esto significa escuchar con los oídos, pero también con los ojos, el cerebro y el corazón. “Escuchar requiere presencia”, dice el Dr. Bryson. “Tienes que estar registrado y sintonizado, no solo con las cosas verbales sino también con las cosas no verbales. Cuando estamos en nuestros dispositivos, es posible que solo escuchemos las palabras”. Si su hijo le está diciendo algo y nota que las palabras no coinciden con el sentimiento que está sintiendo, continúe y pregúntele sobre eso, u ofrezca su apoyo silencioso. Al niño de aspecto aterrorizado que dice:“Fue gracioso cuando ese perro me ladró, ¿verdad?”. puedes decir:“Divertido, y tal vez un poco aterrador. Ven a sentarte en mi regazo. Leamos un libro.”

Sin embargo, a veces es cuando no estamos mirando cuando nuestros hijos se revelan más profundamente. Muchas de las conversaciones más importantes que he tenido con mis hijos ocurrieron mientras conducíamos, pelábamos maíz uno al lado del otro o simplemente caminábamos. Antes de acostarnos, solemos dar “paseos nocturnos” por nuestro barrio. Es increíble de lo que hablarán los niños en la oscuridad, con la luna iluminando sus rostros curiosos o preocupados. Y es asombroso lo bien que podemos escuchar entonces también.

Catherine Newman es la autora de Cómo ser una persona.

.


Previous:

Next: