• Bebés
• Formar una familia
• Niños
• Crianza general
• Recién nacidos
• Adolescentes
• Niños pequeños
• Embarazo

5 Formas Sencillas de Ser un Mejor Oyente para tu Hijo

Parece que siempre estamos escuchando a nuestros hijos. Escuchamos la historia que nos cuentan —quizás una interminable y aburrida sobre un juguete My Little Pony al que llamaron Gongabonga, "¡el poni más bonito de todos, mamá!". Y también escuchamos la historia que no nos cuentan sobre lo que les preocupa en la escuela —la que oímos en la caída de sus pequeños hombros o en la forma en que retuercen una servilleta entre sus manos preocupadas. Como padres, somos llamados constantemente, de un millón de formas distintas, a presentarnos y sintonizar. Empieza cuando son pequeños y nunca termina. Y importa mucho.

"La buena escucha es cómo transmitimos nuestra empatía", dice Michael Nichols, Ph.D., autor de The Lost Art of Listening. "Hace que los niños sepan que sus pensamientos y sentimientos importan, y que son comprensibles y aceptables como personas". Pero la escucha real requiere trabajo duro, así que piénsalo como una inversión: fortalecerás la autoestima de tus hijos, y cuando confíen en que prestas atención, será más probable que confíen en ti cuando más importe.

Además, mientras intentas escucharlos con claridad, leer entre líneas y responder con reflexión, también les estarás mostrando cómo convertirse en buenos oyentes —una de las habilidades más importantes que aprenderán. De hecho, los expertos dicen que esta experiencia conectada de ser escuchado y luego escuchar a su vez podría ser la clave para las carreras exitosas, relaciones prósperas y vidas felices de tus hijos. Considera estas estrategias que beneficiarán a toda tu familia durante años.

Prepárate para escuchar

Si tu hijo te está contando algo, detén lo que estés haciendo si puedes. Me gusta narrar esta preparación: "Espera. Déjame cerrar el portátil para poder prestar realmente atención a lo que me cuentas". La psicoterapeuta Tina Payne Bryson, Ph.D., coautora de The Whole-Brain Child, también recomienda sentarse. "Cuando te sientas, un niño puede relajarse visiblemente. Comunica: 'Tengo tiempo para ti. Eres importante para mí'". Esto no solo hace que tu hijo se sienta profundamente escuchado, sino que también modela buenos hábitos de escucha: concentrarse, apartar los dispositivos y valorar las relaciones por encima de todo.

Aquieta tu mente

Piensa en esto como la versión mental de cerrar el portátil. Recuérdate a ti mismo prestar atención. Si suena a una especie de práctica Zen meditativa, lo es —y requiere práctica. Incluso tengo un mantra que uso para reenfocarme cuando estoy soñando despierta con nachos o repasando mi lista de tareas laborales: miro la carita que amo y pienso: "Ancla tu ser a este momento". Dice la Dra. Bryson: "Puedes cometer errores, pero lo que tus hijos necesitan es tú, auténtico, imperfecto y presente".

Sin embargo, cuando pierdas el foco, siempre puedes decir: "Lo siento. ¿Puedes repetirme la última parte? Me distraje un segundo". La asesora de Parents Lisa Damour, Ph.D., autora de Under Pressure, dice: "Piensa en la escucha como un músculo que desarrollas. Y a veces el entrenamiento no es tan divertido". Cuando tu hijo te cuenta una historia, no necesitas planear mentalmente tu respuesta ni lanzarte al modo de resolver problemas. La Dra. Damour sugiere hacerse una autoevaluación: "¿Solo estoy escuchando, o estoy esperando a hablar?".

Haz buenas preguntas

Dicho esto, la esencia de la escucha efectiva no es necesariamente el silencio. Cuando haces preguntas, averiguas qué tipo de retroalimentación espera tu hijo. La Dra. Damour dice que la pregunta fundamental cuando un niño está molesto es: "¿Quieres mi ayuda o solo quieres desahogarte?" (Para un niño pequeño, puedes decir: "¿Quieres mi ayuda o solo quieres sacar tus sentimientos?"). También quieres asegurarte de entender lo que dicen ("¿El entrenador dijo eso solo a ti o a todos?") y clarificar los supuestos que puedan subyacer a su historia ("¿El fútbol va de forma distinta a como pensabas?").

Solo intenta hacer preguntas que no contengan una agenda oculta. Kate Murphy, autora de You're Not Listening: What You're Missing and Why It Matters, dice: "Los buenos oyentes hacen buenas preguntas. Pero tienen que ser preguntas que no sean intentos camuflados de aconsejar, convencer o corregir al otro. '¿No quieres impresionar al entrenador?' o '¿No sería mejor si fueras el tipo de niño que prueba comidas nuevas?' no son preguntas abiertas y honestas".

Repite lo que estás escuchando

Esto también se conoce como escucha activa o reflexiva. Puede tomar la forma de interjecciones breves y responsivas —"¡Qué divertido!", "¡Uf!"— o un resumen más largo: "No se sentó cerca de ti aunque te pidió que le guardaras el sitio. Eso debió doler mucho tus sentimientos". Para verificar que escuchaste lo que creíste escuchar, la Dra. Damour dice que es útil usar un tono ligeramente tentativo: "Esto es lo que creo que me dijiste. ¿Lo entendí bien?".

Para los niños pequeños, la escucha reflexiva a menudo es tan simple como identificar su emoción: "¡Estás muy enfadado!" o "¡Estás tan triste!". La Dra. Bryson explica: "Cuando nombramos con precisión y énfasis lo que alguien siente, regula todo su sistema nervioso. Su corazón late más despacio".

Sintoniza por completo

Esto significa escuchar con los oídos, pero también con los ojos, el cerebro y el corazón. "La escucha requiere presencia", dice la Dra. Bryson. "Tienes que estar conectado y sintonizado, no solo con lo verbal sino también con lo no verbal. Cuando estamos en nuestros dispositivos, quizás solo oigamos las palabras". Si tu hijo te está contando algo y notas que las palabras no coinciden con el sentimiento que percibes, adelante, pregunta sobre eso —o ofrece tu apoyo silencioso. Al niño aterrorizado que dice: "Fue gracioso cuando ese perro me ladró, ¿verdad?", puedes decir: "Gracioso, y quizá un poco aterrador. Ven, siéntate en mi regazo. Leamos un libro".

Sin embargo, a veces es cuando no estamos mirando cuando nuestros hijos se revelan más profundamente. Muchas de las conversaciones más importantes que he tenido con mis hijos han ocurrido mientras conducíamos, desgranando maíz lado a lado, o simplemente caminando. Antes de dormir, a menudo damos "paseos nocturnos" por el vecindario. Es asombroso lo que los niños hablan en la oscuridad, con la luna iluminando sus caras curiosas o preocupadas. Y es asombroso lo bien que podemos escuchar entonces también.

Catherine Newman es la autora de How to Be a Person.