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Una guía paso a paso para hablar con los niños sobre la muerte y el duelo

Hace dos años, cuando Amanda Beltrán y su familia perdieron a su pastor alemán labrador, Casey, debido al cáncer, su hijo, Joaquín, entonces de 3 años, estaba angustiado. "Pasó tan rápido que no hubo tiempo para prepararlo realmente", dice la madre puertorriqueña, que vive en Brooklyn, Nueva York. Entonces Beltrán hizo todo lo posible para crear un espacio seguro para que Joaquín hablara, dejando en claro que podía hacerle cualquier pregunta a medida que surgieran. Y lo hicieron, de "¿Cuándo volverá Casey?" a "¿Por qué morimos?" "Discutir las cosas tan abiertamente realmente lo ayudó a procesar la muerte de Casey", dice Beltrán. “Ahora Joaquín no tiene problemas para decirle a la gente que conoce:'Tenía un perro llamado Casey y murió. Pero está bien porque lo recuerdo'. "

Hacer que la muerte sea parte de las conversaciones normales, como lo hizo Beltrán, es vital para los niños de todas las edades, dicen los expertos. Pero los jóvenes se benefician especialmente porque el concepto de que la vida ha terminado es confuso y, por lo general, no tienen el vocabulario para expresar completamente cómo se sienten. Aprenda cómo puede abordar el tema con delicadeza con niños pequeños y preescolares, así como qué hacer cuando una pérdida golpea a su familia.

Prepárese ahora

Trate de ayudar a su hijo a comprender la muerte antes de que toque su vida de manera significativa, dice Ashleigh Schopen, especialista certificada en vida infantil que brinda apoyo a los hermanos de pacientes de cuidados intensivos en el Children's Hospital of Philadelphia. Comience señalando algunos de los ciclos de la naturaleza. "Cuando mi hija era pequeña, hablé sobre nuestra planta de interior que murió", recuerda Schopen. “Le dije que ya no vivía y lo que eso significaba:ya no podía absorber agua ni crecer con la luz del sol. Y me aseguré de agregar que no podía volver, porque la permanencia de la muerte es algo que a los niños pequeños les cuesta más entender".

Otras formas de abordar el tema son mostrarle a su hijo la mariposa que murió en el porche o la fruta que estaba viva pero ahora se ve podrida, sugiere Judith Simon Prager, Ph.D., homeópata clínica y coautora de Primeros auxilios verbales . "Incluso una burbuja que estalla puede mostrar cómo todas las cosas llegan a su fin", señala. También puedes sacar el tema durante el Día de los Muertos, si sale en una película, o cuando la muerte afecta tangencialmente a tu familia, como cuando muere un vecino. "Cuanto más hable sobre la muerte, y lo que significa, menos asustado y confundido estará su hijo cuando le suceda a un miembro de la familia", dice Schopen.

Comparta noticias tristes directamente

"Trate de evitar eufemismos como 'Ella está en un lugar mejor', porque pueden asustar o confundir a los niños pequeños", dice Schopen. En cambio, hable con su hijo en un lugar familiar, donde tenga un juguete favorito cerca para ayudarlo a sentirse cómodo. Luego, mientras juegan, sé honesto y concreto, aunque suene un poco frío:"Podrías decir:'Abuelo murió. Cuando las personas mueren, su cuerpo deja de funcionar y no pueden comer, caminar o jugar. más. Y no podrás verlos ".

Si su hijo responde preguntando si el cuerpo de la persona se puede reparar, diga:"Cuando un cuerpo deja de funcionar, nunca puede volver a funcionar", sugiere Jill Macfarlane, directora de programas de The Sharing Place, una organización sin fines de lucro en Salt Lake City que ayuda a los niños. hacer frente a la muerte de un ser querido. Pero también es común que los niños pequeños no tengan preguntas, así que no se preocupe si su hijo parece desinteresado. De hecho, es posible que su niño pequeño no llore, incluso si usted lo hace. "Los niños pequeños no sienten el mismo nivel de emoción que los adultos porque no comprenden completamente el concepto de la muerte", dice la psicóloga Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.

Finalmente, asegúrese de que su hijo sepa que no es su culpa. Los niños en edad preescolar tienden a pensar que el mundo gira a su alrededor, por lo que pueden sentir un sentimiento de culpa equivocado. Asegúrele a su hijo que no fue nada de lo que hizo y que nadie pudo haber evitado que sucediera la muerte. "Es posible que hayan pensado algo malo sobre su abuela, y ahora que está muerta, tienen miedo de haber hecho que sucediera", dice Barbara Coloroso, autora de Parenting Through Crisis:Helping Kids in Times of Loss, Grief, and Cambiar . "Explique que nadie hizo nada que la hiciera irse y que no podemos traerla de vuelta".

Supere los primeros días

Después de haber perdido a un ser querido, trate de mantenerse lo más cerca posible de la rutina normal de su hijo. Esto puede ayudar a aliviar algunos de los cambios de comportamiento que son comunes en los niños pequeños, como actuar de manera tonta o hiperactiva o retroceder a viejos hábitos como chuparse el dedo, dice Macfarlane.

Espere que su hijo siga preguntándole qué pasó o cuándo regresará su pariente o mascota. "Día tras día, es posible que le hagan las mismas preguntas", dice la Dra. Kennedy-Moore. "No pienses que están buscando un significado más profundo, porque no es así. Necesitan que respondas las preguntas de manera consistente, por doloroso que sea, porque les ayudará a comenzar a comprender la finalidad de la muerte". /P>

Y recuerde, no necesita ocultarle sus sentimientos a su hijo o pretender que las cosas están bien. "Si te ven llorar, explícales lo que sientes y por qué", dice la Dra. Kennedy-Moore. "También puedes sugerir cómo responder. Por ejemplo, podrías decir:'Me siento triste porque extraño a tu abuela. ¡Me vendría bien un abrazo!'".

Durante este tiempo, es posible que encuentre a su hijo representando escenarios sobre la muerte, lo cual es una forma saludable de procesar sus sentimientos. "Su juego es como un libro que puedes leer para entender sus pensamientos", dice Margret Nickels, Ph.D., directora del Centro para Niños y Familias del Instituto Erikson. Es posible que tengan algunas nociones equivocadas que usted puede aclarar. "Por ejemplo, si su hijo finge que está alimentando a su muñeca con helado y, de repente, la muñeca se enferma y muere, podría intervenir y decirle:'Sabes, el corazón de tu tío dejó de funcionar porque su corazón estaba enfermo, y los médicos no pudieron ayudarlo. Realmente no fue por nada de lo que comió ", dice el Dr. Nickels.

Manejar el funeral

"Si un niño pequeño debe ir o no a un funeral es la pregunta número uno que me hacen los padres", dice Schopen. Su respuesta:sí, si un niño expresa interés en ir y se siguen las precauciones adecuadas de mascarilla y distanciamiento social. Prepare a su hijo para cómo será el funeral y, siempre que sea posible, ofrézcale opciones para que se sienta más en control. "En estos tiempos únicos con muchos servicios funerarios y conmemorativos disponibles de forma remota, puede pensar fuera de la caja", señala Schopen. "Pregúntele a su hijo si le gustaría crear algo que se pueda compartir virtualmente, como una grabación de sí mismo cantando o rezando".

Después, continúe ayudando a su hijo a recordar a su ser querido. Puedes dejar un álbum de fotos de ellos sobre la mesa para que puedan verlo contigo cuando estén listos. El proceso de curación lleva tiempo, pero lo superarán juntos.

No envíe el mensaje equivocado

Estas líneas clásicas pueden parecer explicaciones fáciles, pero es probable que los niños las malinterpreten.

"Se fue a dormir y no se despertó". A menos que desee que su hijo intente permanecer despierto por el resto de su vida, evite vincular el sueño y la muerte.

"Dios necesitaba a Abuela con Él". Esta creencia puede brindarle consuelo, pero los niños no tienen la capacidad cognitiva para comprenderla. Si le dices a tu hijo que Dios amaba a alguien y quería llevarlo al cielo, es posible que comience a portarse mal porque teme que si es demasiado bueno, Dios querrá llevárselo. En su lugar, di algo como "Abuela está con Dios ahora" o "Abuela está en el cielo".

"No lloremos por eso". Todo lo contrario:no debe sofocar sus emociones ni las de su hijo. Cuando te afliges frente a tu hijo, estás modelando un comportamiento saludable.