Cómo enseñar a tus hijos a asumir sus errores
Un día le pregunté a mi hija Drew, que tenía 8 años en ese momento, una pregunta aparentemente inocua: "¿Por qué dejaste la puerta del coche abierta?".
"Porque... yo... bueno", empezó, bufando y gesticulando como una invitada en Dr. Phil. "Es solo que... quiero decir... yo... Blair dijo que la iba a cerrar". Sin embargo, Drew no señaló el fallo en su explicación: su hermana mayor ni siquiera había estado en el coche.
Durante los últimos meses, echar la culpa a otros se había convertido en la respuesta por defecto de Drew. No importaba cuál fuera la infracción —ropa sucia en el suelo de su habitación, una palabra mal escrita en dictado, una zapatilla perdida— siempre parecía ser culpa de otro. Siempre. Pero este incidente en el coche había elevado su juego de culpas a un nuevo nivel. ¿Qué sería lo próximo? ¿Acusar a su prima segunda en Fort Worth? ¿A nuestro pez dorado Flounder?
Era hora de una charla. "Cariño", dije, agachándome a la altura de Drew y tocándole suavemente el brazo. "Necesitas asumir la responsabilidad de tus acciones". Me miró a los ojos, como un perro que juras que entiende cada una de tus palabras cuando en realidad solo oye bla bla bla. Lo intenté de nuevo. "Necesitas reconocer tus errores". Otra vez la mirada. Bla bla. "Debes ser personalmente responsable". Bla. Estas directivas eran simplemente demasiado abstractas para que Drew las procesara. Habría tenido más suerte intentando explicarle el teorema de Pitágoras. En francés.
Los niños empiezan a poner excusas en cuanto pueden formar frases, y entiendo totalmente por qué: para evitar meterse en problemas, sentirse avergonzados o que alguien piense mal de ellos. "Están alerta ante cualquier reacción negativa", dice Betsy Brown Braun, especialista en desarrollo infantil y comportamiento en Pacific Palisades, California, y autora de No eres el jefe de mí. "Más que nada, quieren que estés contento con ellos".
Quizás sea así, pero eso no significa que debas dejar pasar esas excusas. Los niños que adquieren el hábito de echar la culpa a otros pueden convertirse en adultos que carecen de confianza, no asumen riesgos y en quienes no se puede confiar. Lo que es más, pueden criar a una cuadrilla de desplazadores de culpa. Un reciente estudio de Stanford encontró que culpar a otros es contagioso: alguien que ve a otra persona eludiendo la responsabilidad es más propenso a hacer lo mismo. Mi casa ciertamente estaba sintiendo el efecto. La hermanita de Drew, Camille, que solo tenía 4 años, había declarado recientemente que no recogió las ceras que estaba usando porque "son de Blair y Drew". Claramente, era hora de cambiar los caminos de Drew, sin mencionar los malos hábitos que estaba adoptando su hermana.
Cuando pedí consejo a un montón de expertos sabios, me prepararon para el hecho de que enseñar a mis hijos a aceptar la responsabilidad de sus acciones iba a llevar trabajo. Me adentré más, probé lo que había aprendido y desarrollé este plan de cinco pasos.
Paso 1: Retrocede.
Prácticamente cada momento de vigilia, los niños tienen a alguien diciéndoles qué hacer. Padres. Profesores. Entrenadores. Y esa es una de las cosas que los convierte en culpabilizadores, dice la socióloga de San Francisco Christine Carter, Ph.D., autora de Criar la felicidad. "Como cada pensamiento está escrito para ellos, los niños no se dan cuenta de que son ellos quienes controlan su comportamiento". Así que antes de que puedan empezar a "asumirlo", los niños necesitan aprender primero que realmente son los amos de su universo. Para hacer eso, tienes que morderte la lengua y dejar de darles instrucciones todo el tiempo. ("Ponte el abrigo". "Termina los deberes". "Di 'gracias' a la abuela".) Esto les permitirá empezar a pensar por sí mismos.
Paso 2: Narra tus propias decisiones.
Los adultos tomamos un montón de decisiones cada día: ¿Me levanto o doy a la alarma? ¿Contesto el teléfono o lo envío al buzón de voz? ¿Compro esos zapatos o espero a que estén de rebajas? Pero como ocurren en nuestra cabeza, nuestros hijos no se dan cuenta de todo lo que implica tomar incluso pequeñas decisiones. Y eso significa que no estamos modelando cómo llegar a buenas opciones. "Explicar por qué las tomas permite a tu hijo absorber tu proceso de pensamiento", dice Braun.
Paso 3: Deja de salvar el día.
Cuando uno de nuestros hijos olvida los deberes, se los llevamos al colegio. Cuando descuidan recoger la sala, a menudo guardamos sus juguetes. Si discuten con un amigo sobre quién se sube al columpio, podemos intervenir con una estrategia de "turnos". Buenas intenciones, sí, pero no es una gran crianza. "Si corriges sus errores y resuelves sus problemas, los niños nunca aprenden a hacerlo ellos mismos", dice la Dra. Carter. Necesitan "meter la pata" de vez en cuando y sufrir las consecuencias. Les permite ver que los errores no son el fin del mundo y que pueden averiguar cómo arreglarlos.
Paso 4: Declararse culpable.
Seamos honestos: todos intentamos esquivar el reconocer cuando no nos hemos comportado perfectamente. Cuando llevaba a los niños al fútbol recientemente, alguien me pitó por no usar el intermitente. En lugar de decir simplemente: "Ups, me olvidé de poner el intermitente", grité: "¿Puedes creer a ese tonto total pitando como si lo hubiera atropellado? ¡Quiero decir, en serio!".
Dos palabras simples pueden ayudarte a pasar de modelo negativo a positivo: "Mi culpa". Llegaste tarde a recogerlos de piano: "Mi culpa". Se te olvidó pagarles la paga: "Mi culpa". Olvidaste reservar para la cita nocturna y os quedasteis fuera de vuestro sitio favorito: "Mi culpa". (Sí, los niños escuchan las conversaciones con tu pareja también).
Sea cual sea el término que elijas para aceptar la responsabilidad —"mi error", "mi culpa", "lo siento"— úsalo sin añadir un calificativo, dice la terapeuta familiar Susan Stiffelman, autora de Parenting Without Power Struggles. "Fue mi culpa que perdiera los estribos y te gritara, pero es que no me escuchabas" no es exactamente responsabilizarse. "Incluir 'pero' implica a otra persona y da a tus hijos una plantilla para cómo transferir la culpa", dice Stiffelman.
Paso 5: Sé un entrenador.
Una vez que los niños comienzan a reconocer los fundamentos de la responsabilidad, puedes empezar a señalar sus acusaciones, dice John G. Miller, coautor de Raising Accountable Kids. Su consejo es simple: da a cada niño una segunda oportunidad, y una tercera, e incluso una cuarta para no culpar a otro.
Una versión de esta historia apareció originalmente en la revista Parents como "Equivócate, reconócelo".
-
Es un chiste recurrente que los hombres tardan mucho en el baño, pero un padre de gemelos lleva este estereotipo al extremo. En una reciente publicación en Reddit, una madre harta revela que su marido está de baja por paternidad, pero en lugar de ayu -
Inteligencias múltiples Estilo de aprendizaje: Musical La inteligencia musical es el más temprano de todos los talentos en emerger; incluso los bebés pueden cantar y igualar estructuras rítmicas. La exposición a la música puede ayudar a los niños a a -
Le ames o le odies, probablemente conozcas a Elon Musk. El CEO de Tesla y fundador de SpaceX es una figura (algo controvertida). Sin embargo, no fueron sus negocios los que llamaron la atención recientemente, sino un tuit. Sí, algo que Musk comparti
