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Lo que mi Agresión me Enseñó sobre Cómo Hablaré a mis Hijos sobre el Consentimiento

Cuando tenía 12 años, fui agredida —y no tenía idea de cómo lidiar con la tormenta de emociones que bullía dentro de mí.

Nadie en mi familia sabía cómo ayudarme o responderme. Se quedaron callados mientras yo sufría en silencio. Mis padres, ambos abusados de niños, nunca recibieron herramientas para sanar. Desesperados por evitar su propio dolor por el abuso y trauma no tratados, lidiar con el mío les resultaba demasiado doloroso.

Con antecedentes familiares de adicción, no fue sorpresa que recurriera a drogas y alcohol para calmar mi dolor. Cuando los niños son traumatizados y sufren, tienden a actuar mal. A menudo carecen del vocabulario para explicar lo que ocurre dentro. Las drogas me ayudaron a anestesiarme y olvidar el dolor. Pero en realidad, todo lo que hicieron fue prolongar el dolor —y añadirle más.

No creo que la gente pretendiera lidiar con mi violación de la forma en que lo hicieron. Creo que es solo que no tenían otras habilidades o herramientas para ayudarme. Pero a menudo me preguntan y me pregunto: ¿habría sido diferente para mí si una persona informada sobre trauma hubiera estado en mi vida en ese momento? ¿Habrían podido evitarme los 10 años de horror que viví? Creo que sí. Si alguien me hubiera hablado de una forma que eliminara la vergüenza y no me hiciera sentir culpable y asustada, quizás habría buscado ayuda antes. Quizás habría encontrado sanación del trauma adicional y los intentos de suicidio que siguieron.

Un enfoque "informado sobre trauma" es aquel que busca entender la conducta —no etiquetarla, culpar a alguien o avergonzarla accidentalmente. Decir a las personas que está bien no sentirse bien, compartir con ellas que no están solas, y decirles que les crees son formas poderosas de ofrecer a un joven un espacio seguro para navegar la confusión alrededor del trauma.

Por suerte, hoy vivimos en una sociedad que ha abierto importantes conversaciones sobre abuso y agresión. Hoy, las víctimas de violencia sexual no necesitan sufrir en silencio como yo hice. Pero eso no significa que las conversaciones sobre estos temas sean fáciles. Son difíciles —especialmente cuando te conviertes en padre, pero ya he empezado estas conversaciones con mi hijo de 5 años.

Maya Angelou tiene un dicho hermoso al que a menudo vuelvo: "Haz lo mejor que puedas hasta que sepas mejor. Entonces, cuando sepas mejor, hazlo mejor". Nuestros hijos no pueden hacerlo mejor hasta que se les enseñe mejor —y tampoco nosotros como padres.

Aquí están mis consejos para tener conversaciones apropiadas a la edad con los niños sobre sus cuerpos, consentimiento, regulación emocional y afrontamiento.

Elige los momentos adecuados

Tras ser violada, recuerdo que sentía como si mi cerebro pudiera encerrar esos recuerdos. Solo salían a ráfagas, en flashbacks y pesadillas. No podía acceder a los sentimientos y situarlos junto a los eventos que me ocurrieron. Los niños son resilientes y sus cerebros tienen una forma increíble de protegerlos, pero esto también puede hacer que la intervención sea un desafío.

Así que, cuando necesites hacer preguntas más profundas, habla con los niños cuando están jugando o durante actividad física. El cerebro y desarrollo de un niño son diferentes y el cuestionamiento directo no siempre funciona, especialmente si intentas que se abran sobre algo aterrador, que induce miedo o traumático.

A veces, si el cerebro de un niño ya está ocupado coloreando, dibujando o tirando a canasta, puede ser más fácil para ellos hablar de temas emocionalmente abrumadores. Haz preguntas, hazles saber que los amas, que siempre estás dispuesto a escuchar cualquier cosa, y que nunca los juzgarás ni avergonzarás por lo que tengan que compartir.

Normaliza hablar de cosas difíciles

Al criar a un hijo, ve introduciendo educación preventiva en vuestras conversaciones para que tu hijo conozca la terminología correcta para su cuerpo y entienda quién puede tocarlo y quién no. Hazlo mientras cambias pañales, durante el entrenamiento para ir al baño, y en la consulta del pediatra a medida que crecen. Solo haz declaraciones rápidas y objetivas, ya que quizás no toleren o disfruten una conversación larga.

En nuestro hogar, enseñamos a nuestro hijo una canción y baile donde hacemos la señal de "alto" y decimos: "No me toques ahí". Ponemos la mano en señal de stop. "Este es mi cuadrado de no-no", decimos, y "dibujamos" un cuadrado alrededor de su parte inferior. Luego hablamos de cómo su cuerpo es suyo y nadie puede tocarlo sin su permiso. Le decimos que solo un médico o un padre debería tocar sus genitales y aun así, solo para una limpieza o examen rápido y siempre debe haber otro adulto de confianza en la habitación.

Proporciona recursos

Uno de los trabajos más duros como padre es saber que a menudo no somos a quienes nuestros hijos recurrirán cuando necesiten hablar o quieran hacer preguntas. Así que, al normalizar las conversaciones sobre temas difíciles, asegúrate de darles muchos recursos y reconoce que sabes que puede sentirse extraño para ellos hablar contigo sobre lo que necesiten. Diles que está bien y dales algunos nombres, lugares y entidades alternativos con quienes puedan hablar, incluyendo amigos de confianza, familia o líneas de ayuda.

Enséña estrategias saludables de afrontamiento

Si podemos construir resiliencia en nuestros hijos y enseñarles a sentir emociones mientras normalizamos el trauma de una forma que les dé espacio para hablar, sentir, sanar y lidiar, entonces es menos probable que recurran a mecanismos de afrontamiento negativos como drogas y alcohol. Tan a menudo, el afrontamiento negativo viene de una falta de estrategias efectivas.

Animamos a nuestro hijo a usar sus palabras y le damos permiso para estar enfadado o triste estando ahí cuando llora. También le enseñamos a usar herramientas como la meditación, respiración profunda y alejarse cuando se siente abrumado. En otras palabras, normalizamos emociones comunes haciéndole sentir apoyado en lugar de aislado y le enseñamos a procesar emociones de una forma que le haga sentir mejor.

Al dar a los niños herramientas saludables de afrontamiento, estás construyendo una base para cuando tengan sentimientos difíciles. Les estás dando formas de procesar emociones sin querer escapar.

Ofrece apoyo en los altibajos

Estas estrategias, aunque bien intencionadas, no siempre funcionan. Los niños y jóvenes pueden seguir recurriendo a drogas, alcohol u otros mecanismos de afrontamiento negativos. Si lo hacen, hazles saber que estás ahí para ellos, que los apoyas, y recalca los recursos disponibles para ellos.

Así, tu hijo crecerá con opciones —y las opciones son enormes cuando se lidia con trauma y adicción.

Jennifer Storm es una experta galardonada en derechos de víctimas, defensora y autora bestseller de múltiples libros. Tiene más de 20 años de experiencia en defensa de derechos de víctimas. Para más información sobre Jennifer Storm, visita jenniferstorm.com. Conéctala en Facebook, Twitter e Instagram.