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Lo que me enseñó mi agresión sobre cómo les hablaré a mis hijos sobre el consentimiento

Cuando tenía 12 años, me agredieron y no tenía idea de cómo lidiar con la tormenta de emociones que se gestaba dentro de mí.

Nadie en mi familia sabía cómo ayudarme o responderme tampoco. Ellos se quedaron callados mientras yo sufría en silencio. Mis padres, quienes habían sido abusados ​​de niños, nunca recibieron ninguna herramienta para ayudarlos a sanar. Tratando desesperadamente de evitar su propio dolor por su abuso y trauma no tratados, lidiar con el mío fue demasiado doloroso para ellos.

Con un historial familiar de adicción, no fue una sorpresa que recurriera a las drogas y el alcohol para calmar mi dolor. Cuando los niños están traumatizados y heridos, tienden a portarse mal. A menudo carecen de la verborrea para explicar lo que está sucediendo en el interior. Las drogas me ayudaron a adormecerme y olvidar el dolor. Pero en realidad, todo lo que hicieron fue prolongar el dolor y aumentarlo.

No creo que la gente tuviera la intención de lidiar con mi violación de la forma en que lo hizo. Creo que es solo que no tenían otras habilidades o herramientas para ayudarme. Pero a menudo me preguntan y me pregunto, ¿hubiera sido diferente para mí si una persona informada sobre el trauma hubiera estado en mi vida en ese momento? ¿Podrían haberme impedido vivir los 10 años de horror que experimenté? Creo que sí. Si alguien me hubiera hablado de una manera que eliminara la vergüenza y no me hiciera sentir culpable y asustado, podría haber buscado ayuda antes. Es posible que haya encontrado la curación del trauma adicional que experimenté y los intentos de suicidio que siguieron.

Un enfoque "informado sobre el trauma" es aquel que tiene como objetivo comprender comportamiento, no etiquetarlo, culpar a alguien o avergonzarlo accidentalmente. Decirle a la gente que está bien no sentirse bien, compartir con ellos que no están solos y decirles que usted cree que son formas poderosas de ofrecer a un joven un espacio seguro para navegar la confusión en torno al trauma.

Afortunadamente, hoy vivimos en una sociedad que ha abierto conversaciones importantes sobre el abuso y la agresión. Hoy, las víctimas de la violencia sexual no necesitan sufrir en silencio como lo hice yo una vez. Pero eso no significa que las conversaciones sobre estos temas sean fáciles. Son difíciles, especialmente cuando te conviertes en padre, pero ya comencé estas conversaciones con mi hijo de 5 años.

Maya Angelou tiene un hermoso dicho al que vuelvo a menudo:"Haz lo mejor que puedas hasta que sepas más. Luego, cuando sepas más, hazlo mejor". Nuestros hijos no pueden hacerlo mejor hasta que se les enseñe mejor—y tampoco nosotros como padres.

Estos son mis consejos para tener conversaciones apropiadas para su edad con niños sobre sus cuerpos, consentimiento, regulación emocional y afrontamiento.

Interactuar en el momento adecuado

Después de ser violada, recuerdo que sentí que mi cerebro podía bloquear esos recuerdos. Solo salían a trompicones, en flashbacks y pesadillas. No podía acceder a los sentimientos y ubicarlos al lado de los eventos que me sucedieron. Los niños son resistentes y sus cerebros tienen una manera increíble de protegerlos, pero esto también puede hacer que la intervención sea un desafío.

Entonces, cuando necesite hacer más preguntas probatorias, involucre a los niños cuando estén jugando o durante la actividad física. El cerebro y el desarrollo de un niño son diferentes y las preguntas directas no siempre funcionan, especialmente si está tratando de que se abran sobre algo aterrador, atemorizante o traumatizante.

A veces, si el cerebro de un niño ya está ocupado con colorear, dibujar o jugar al baloncesto, puede ser más fácil para ellos hablar sobre temas que son emocionalmente más abrumadores. Haz preguntas, hazles saber que los amas, que siempre estás dispuesto a escuchar cualquier cosa y que nunca los juzgarás ni los avergonzarás por nada que tengan que compartir.

Normalice hablar de cosas difíciles

Al criar a un niño, añada educación preventiva a lo largo de sus conversaciones para que su hijo conozca la terminología adecuada para su cuerpo y entienda quién puede tocarlo y quién no. Haga esto mientras cambia pañales, durante el entrenamiento para ir al baño y en el consultorio del médico a medida que crecen. Solo haz declaraciones rápidas y prácticas, ya que es posible que no toleren o entretengan una conversación larga.

En nuestra casa, le enseñamos a nuestro hijo una canción y un baile donde hacemos señas, "detente" y decimos:"No me toques ahí". Ponemos una mano en una señal de alto. "Este es mi cuadrado prohibido", decimos, y "dibujamos" un cuadrado alrededor de la parte inferior de su cuerpo. Luego discutimos cómo su cuerpo es suyo y nadie puede tocarlo sin su permiso. Le decimos que solo un médico o padre debe tocar sus genitales y aun así, eso es solo para una limpieza o examen rápido y siempre debe haber otro adulto de confianza en la habitación.

Proporcionar recursos

Uno de los trabajos más difíciles como padre es saber que, a menudo, nuestros hijos no acudirán a nosotros cuando necesiten hablar o quieran hacer preguntas. Por lo tanto, al normalizar las conversaciones sobre temas difíciles, asegúrese de brindarles muchos recursos y reconozca que sabe que puede sentirse extraño para ellos hablar con usted sobre cualquier cosa con la que necesiten ayuda. Dígales que está bien y deles algunos nombres alternativos, lugares y entidades con las que puedan hablar, incluidos amigos de confianza, familiares o líneas directas.

Enseñar estrategias de afrontamiento saludables

Si podemos desarrollar resiliencia en nuestros hijos y enseñarles a sentir sentimientos mientras normalizamos el trauma de una manera que les dé espacio para hablar, sentir, sanar y lidiar, entonces es menos probable que recurran a mecanismos de afrontamiento negativos como las drogas y el alcohol. . Muy a menudo, el afrontamiento negativo proviene de la falta de estrategias de afrontamiento efectivas.

Alentamos a nuestro hijo a usar sus palabras y le damos permiso para estar enojado o triste estando ahí para él cuando llora. También le enseñamos a usar herramientas como la meditación, la respiración profunda y alejarse cuando se siente abrumado. En otras palabras, normalizamos las emociones comunes haciéndolo sentir apoyado en lugar de aislado y le enseñamos cómo procesar las emociones de una manera que lo haga sentir mejor.

Al darles a los niños herramientas de afrontamiento saludables, está construyendo una base para ellos cuando tienen resentimientos. Les estás dando formas de procesar las emociones sin que quieran escapar.

Ofrezca apoyo a través de los altibajos

Estas estrategias, aunque bien intencionadas, pueden no funcionar siempre. Los niños y los jóvenes aún pueden recurrir a las drogas, el alcohol u otros mecanismos de afrontamiento negativos. Si lo hacen, hágales saber que usted está ahí para ellos, que los apoya y enfatice los recursos que están disponibles para ellos.

De esta manera, su hijo crecerá con opciones, y las opciones son enormes cuando se trata de traumas y adicciones.

Jennifer Storm es una galardonada experta en derechos de las víctimas, defensora y autora de varios libros de gran éxito de ventas. Tiene más de 20 años de experiencia en defensa de los derechos de las víctimas. Para obtener más información sobre Jennifer Storm, visite jenniferstorm.com. Conéctate con ella en Facebook, Twitter e Instagram.