Carta abierta a la prueba de glucosa

Hola, prueba de glucosa.

Nos vemos de nuevo.

Confieso, no te eché de menos ni un poco en nuestro tiempo aparte. De hecho, te criticé a todos mis seres queridos, y comparé tu sabor sacarina con incontables caramelos baratos que te dan tus vecinos cutres en Halloween. Dije que eras peor que los Bottle Caps, y no había una pizca de ironía en las palabras. (No te preocupes; admití que eras más comestible que los Neco Wafers, aunque no por mucho).

Esta vez, sin embargo, estoy preparada. La consulta de mi nuevo médico me dio la bebida para llevármela a casa, supongo que asumiendo que no te tiraría directamente al fregadero cackling como una bruja de dibujos de los 50. Creen que soy una Adulta Responsable, que es tan halagador como aterrador.

Para ser justa, no te tiré al fregadero. En su lugar, te guardé en la nevera, segura de que el frío te haría menos ofensiva a las papilas, y te lancé miradas silenciosas cada vez que pasaba por ti para coger mi tarrina tamaño familiar de requesón. (El requesón también es asqueroso pero todavía no tanto como tú.)

Me equivoqué en eso, ¿verdad? Cuando llegó la hora de tragártela – fueron muy claros que tenía que ser tragada de un trago, sorber tranquilamente no servía – me puse seria, me preparé y vertí tanta de ti en mi boca como pude aguantar. Igual que la vez anterior, me dieron arcadas. Una nube azucarada de líquido naranja fluorescente empañó mi cara, pegando mi barbilla y nariz al deleite de mi niña. A ella le encanta estar pringosa a pesar de mi asco; debe haber sido un verdadero boom para ella haberme arrastrado finalmente a su nivel.

Pero perseveré. Respiré hondo, me puse seria, y tragué el resto de ti con toda la fuerza y resistencia que había acumulado en mis años de universitaria que pensaba que Aristocrat era vodka pasable. No fue bonito, y me atraganté un poco más mientras mi hija bailaba a mi alrededor alegremente, pero lo hice. Lo peor había pasado. Había hecho de la bebida de glucosa mi perra por segunda vez, y ahora era hora de ir a pasar esa maldita prueba con colores voladores.

Desafortunadamente, no conté con que el laboratorio estuviera cerrado para comer.

Así es, señoras y papás. Hay reglas estrictas alrededor de la prueba de glucosa, una de las cuales es que tu sangre debe extraerse exactamente una hora después de tu último sorbo. Y allí estaba yo, bloqueada fuera del laboratorio, mirando forlornamente mi propio reflejo con la boca abierta mientras veía el reloj digital en la pared avanzar – un minuto tarde. Dos minutos tarde. Demasiados minutos tarde.

No pude hacer la prueba. Me bebí esa bebida para nada. Me jugué a mí misma.

Así que que esto sea una lección para todas las chicas de barriga pesada que pensáis que como es vuestro segundo embarazo podéis ir a lo loco: hice un poco de loco, y no me salió bien. Nadie debería tener que beber la bebida de glucosa dos veces en una semana, nadie excepto la idiota que no miró en Google el horario del laboratorio.

Y para esas mujeres que están tan al pie del cañón con el Bebé #2 como con el primero: ¿cómo lo hacéis?! Por favor contactadme porque claramente estoy sufriendo. Ni siquiera sé qué verdura es mi bebé esta semana.

Salvaos. Sed organizadas. Vuestro paladar os lo agradecerá.

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