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Carta abierta a la prueba de glucosa

Hola, Prueba de glucosa.

Nos encontremos de nuevo.

Yo confieso, No te extrañé ni un poco en nuestro tiempo separados. De hecho, Te menospreciaba a todos mis seres queridos, y comparó su sabor a sacarina con innumerables caramelos económicos y repugnantes que recibe de sus vecinos cojos en Halloween. Dije que eras peor que los tapones de botella y no había ni una pizca de ironía en las palabras. (No te preocupes; admití que eras más apetecible que Neco Wafers, aunque no por mucho.)

En esta época, aunque, Estoy preparado. El consultorio de mi nuevo médico me dio la bebida para llevar a casa, Supongo que partiendo de la suposición de que no te arrojaría por el fregadero mientras me reía con locura como una bruja de dibujos animados de la década de 1950. Creen que soy un adulto responsable, que es tan halagador como aterrador.

Para ser justo, No te tiré por el fregadero. En lugar de, Te guardé en mi nevera, seguro de que hacerte más frío te haría menos ofensivo para el paladar, y te lanzaba miradas silenciosas cada vez que pasaba la mano junto a ti para agarrar mi tarrina de requesón de tamaño económico. (El requesón también es asqueroso, pero no tanto como tú).

Me equivoqué en eso aunque, no era yo? Cuando llegó el momento de darte un trago, tenían muy claro que tenía que ser un trago, beber tranquilamente no serviría - me agaché, me preparé y vertí tanto de ti en mi boca como pude. Como la última vez Me atraganté. Una nube azucarada de líquido naranja fluorescente se empañó sobre mi cara, pegando mi barbilla y nariz para el deleite de mi pequeño. Le encanta ser pegajosa a pesar de mi disgusto; Debe haber sido una verdadera bendición para ella el haberme arrastrado finalmente a su nivel.

Pero perseveré. Tomé una respiración profunda, nudillos abajo, y me tragué al resto de ustedes con toda la fuerza y ​​la resistencia que había acumulado durante mis años como estudiante que pensaba que Aristocrat era un vodka aceptable. No era bonito y me atraganté un poco más mientras mi hija bailaba alegremente a mi alrededor, pero lo había hecho. Lo peor había pasado. Había hecho beber glucosa a mi perra por segunda vez, y ahora era el momento de pasar esa maldita prueba con colores voladores.

Desafortunadamente, con lo que no contaba era que el laboratorio estaría cerrado para el almuerzo.

Eso es correcto, damas y papás. Existen reglas estrictas en torno a la prueba de glucosa, uno de los cuales es que su sangre debe extraerse exactamente una hora después de su último sorbo. Y aquí estaba yo bloqueado fuera del laboratorio, Mirando con tristeza mi propio reflejo con la boca abierta mientras miraba el reloj digital en la pared, un minuto tarde. Dos minutos tarde. Demasiados minutos tarde.

No pude hacer la prueba. Me había bebido esa bebida por nada. Yo había jugado yo mismo.

Deje que esto sea una lección para todas las chicas de vientre pesado que piensan que, dado que es su segundo embarazo, puedes volar por el asiento de tus pantalones:hice algunos pantalones-asiento-vuelo, y no funcionó para mí. Nadie debería tener que beber la bebida de glucosa dos veces en el lapso de una semana, nadie excepto el idiota que no consultaba en Google las horas de laboratorio.

Y para esas mujeres que están tan en la pelota con Baby # 2 y estaban con la primera:¡¿cómo lo haces ?! Comuníquese conmigo porque claramente estoy sufriendo. Ni siquiera sé qué verdura es mi bebé esta semana.

Ahorrarse. Organizar. Tu paladar te lo agradecerá.

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