4 pequeños cambios que puede hacer hoy para ser un mejor padre

Cuando se trata de ser padres, todos queremos lo mejor para nuestros hijos. Después de todo, criar humanos amables y compasivos es (para la mayoría) una medida de éxito. Es el objetivo final. Pero llegar allí puede ser difícil. El camino de la paternidad es difícil y todos cometeremos errores. Es inevitable, como los impuestos, la vida y la muerte.

La buena noticia es que sus "malos" hábitos de crianza se pueden cambiar. No tiene que repetir el pasado, por ejemplo, y sus comportamientos pasados ​​no dictan su futuro ni el de su hijo. Con un poco de ayuda y orientación, puede romper estos hábitos y encaminarse hacia una vida familiar nueva y mejorada. Aquí hay cuatro pequeños cambios que puede (y debe) hacer hoy.

Evite los "Freak Outs" y frene las conversaciones negativas

Es fácil poner los ojos en blanco cuando su hijo de 7 años deja sus zapatillas después de la práctica de baloncesto y dice "¡Ahí vas de nuevo!" También es fácil perder los estribos cuando tu cachorro tiene un accidente en la sala o (peor) en tu cama. Las respuestas emocionales son normales. Eres humano después de todo. Pero antes de gritar, gritar o perder la calma proverbial, deténgase, haga una pausa y evalúe la situación.

En algunas situaciones, volverse "balístico" o tener una crisis nerviosa es una reacción completamente normal, Scott Haltzman, M.D., psiquiatra y autor de Los secretos de las familias felices:ocho claves para construir una vida de conexión y satisfacción , dice. Pero si te preocupas por todas las cosas pequeñas, cosas que no puedes controlar, por ejemplo, y/o cosas que no importan en el panorama general, tu hijo no sabrá cómo reaccionar ante los altibajos de la vida. intermedios.

“Es difícil para ellos darse cuenta de lo que es apropiado versus lo que es exagerado cuando constantemente levantas la voz y exageras usando frases como 'tú nunca' o 'tú siempre'. Su hijo puede decir:"¡Eres tan injusto! ¡Eres el peor padre!" porque no le dejas comer helado antes de acostarse. El otro gran aspecto negativo es que cuando algo realmente anda mal, los niños pueden bloquearte porque suena como tu comunicación diaria", advierte el Dr. Haltzman. Si "La represa se está rompiendo en el condado de Lehigh y tenemos que evacuar" sale con la misma intensidad que "No recogiste tus Legos", es posible que los niños no tomen medidas inmediatas cuando realmente lo necesites.

Cuando algo salga mal, asígnele mentalmente un número en una escala del uno al diez, siendo uno un incidente que no tiene relación con la calidad de su vida (su hijo de 6 años perdió su sudadera, por ejemplo) y diez como una emergencia. Su niño pequeño se cayó del patio de recreo y es posible que se haya roto el brazo. Una vez que hayas evaluado la situación, podrás responder mejor. "Al principio, puede sentir que todo es un 20, pero con el tiempo comenzará a ver que hay diferencias entre estos eventos", dice el Dr. Haltzman.

Muestra tus emociones

Mientras que algunos padres muestran sus corazones (y emociones) en la manga, no todos lo hacen, y eso está bien. Todos reaccionamos de manera diferente a diferentes estímulos. Pero si te encuentras constantemente encubriendo tus sentimientos, es decir. Si se encuentra sonriendo y diciéndole a su hijo de 5 años que no pasa nada cuando en realidad está furioso por un accidente que tuvo esa mañana, es posible que desee reevaluar la situación. Ser honesto acerca de sus emociones en realidad puede ser útil para usted y su hijo.

Su hijo necesita aprender que está bien sentirse triste, enojado o frustrado, explica Charlotte Reznick, Ph.D., psicóloga y autora de El poder de la imaginación de su hijo:cómo transformar el estrés y la ansiedad en alegría y alegría. Éxito . Ayuda con su propio desarrollo y regulación emocional. Te ayuda, como padre. Ser honesto acerca de sus emociones en realidad puede aliviar el estrés y mitigar muchos problemas inducidos por el estrés, como la presión arterial alta y el insomnio, y la verdad es que no importa cuánto crea que está ocultando, los niños vienen equipados con un radar muy sensible.

"Los niños aprenden lo que no se dice", dice Reznick. "Si no comparte sus emociones de manera adecuada, les enseñará a sus hijos a mentir sobre sus sentimientos", dice el Dr. Reznick. "Además, tu hijo podría pensar que él es la razón por la que estás molesto y terminar sintiéndose mal consigo mismo".

Ponga una etiqueta a su emoción, explíquele la razón de una manera que su hijo la entienda y relaciónela con algo que haya experimentado. Podrías decir:"Conseguiré un nuevo jefe y no sé cómo nos llevaremos bien. ¿Recuerdas lo nervioso que estabas por conocer a tu nuevo maestro? Bueno, así es como me siento ahora". O, "Me siento triste porque la abuela está enferma. Está bien estar triste. Los padres también se sienten así. Pero sé que los médicos la están cuidando bien".

Dé más detalles a los niños de 7 y 8 años que a los niños más pequeños porque pueden entender más y separar los problemas de otras personas de los suyos propios, dice el Dr. Reznick. Deje que los niños hagan preguntas, para que pueda disipar sus preocupaciones y puedan escuchar la verdad sobre lo que está sucediendo, en lugar de fantasear con lo peor.

Sea directo

¿Alguna vez le ha pedido a su hijo que ordene y no ha obtenido respuesta? Tal vez has dicho "¿Puedes guardar tus juguetes?" y siguió con, "Ahora, ¿de acuerdo?" Si es así, no estás solo. Muchos niños tienen "audición selectiva". Pero, ¿sabía que también puede tener un problema de entrega? Es verdad. Cuando se les dan demasiadas opciones, y una salida, los niños tienden a elegir la salida.

"Renuncias a tu autoridad y prolongas el proceso de hacer que tu hijo haga lo que necesitas que haga", dice Fran Walfish, Psy.D., psicoterapeuta infantil y autora de The Self-Aware Parent:Resolver Conflict and Construyendo un mejor vínculo con su hijo . Cuando su hijo ignore su "solicitud", lo repetirá y perderá la paciencia. Entonces nadie es feliz.

La claridad es clave cuando espera un seguimiento inmediato. Y comienza poniendo un punto al final de tu oración:"Vístete para el parque, por favor". O, "Apaga la televisión, ahora". Eso es todo. "Si su hijo no escucha de inmediato, diga lo siguiente una sola vez:'Muéstrame cómo puedes apagar la televisión o te ayudaré'", aconseja el Dr. Walfish. "Espere a que cuente hasta dos en silencio, luego tome el control remoto". Por supuesto, dar instrucciones claras aún requiere práctica y persistencia. Pero ser claro recuperará el control y evitará que pierda los estribos; mientras tanto, su hijo aprende quién es el jefe y cómo seguir instrucciones.

Mantente positivo

Intencional o no intencional, es fácil examinar a los niños cuando cometen un error. Cuando su boleta de calificaciones está llena de A y B, por ejemplo, puede señalar la C que obtuvieron en ortografía y decir:"¿Qué pasó aquí? ¿Qué salió mal?" (Mi madre solía fustigarme por esto mismo). También es fácil ver las deficiencias y los "fracasos", ya que los errores suelen ser más notorios y obvios que los éxitos. Sin embargo, si sus críticas superan sus elogios, su hijo puede ignorarlo o ponerse a la defensiva. En cualquier caso, se perderán cualquier cosa constructiva que tengas que decir. Peor aún, ser quisquilloso también puede erosionar su confianza en sí mismos hasta el punto en que podrían dejar de intentar lograrlo porque tienen miedo de fallar y decepcionarte.

"Si constantemente da retroalimentación negativa o se fija en las debilidades de su hijo en lugar de sus fortalezas, es posible que crea que no puede tener éxito", dice Cathy Cassani Adams, psicoterapeuta infantil y familiar y autora de The Self-Aware Padre:19 lecciones para crecer con sus hijos .

¿Entonces que puedes hacer? ¿Cómo puedes dejar el hábito? Bueno, siempre debes darle a tu hijo más elogios que humillaciones. Tanto los elogios como el aliento son de gran ayuda.

Por supuesto, eso no significa que deba evitar mencionar errores. Sin embargo, primero debe reconocer los logros de su hijo. "Wow, mira todas las A y B. ¡Eso es genial!" Luego, ofrece amablemente ayuda en el área en la que se quedó corta:"La ortografía es una materia difícil. Me gustaría ayudarte a estudiar para tu próximo examen".

También debe resistir la tentación de señalar cada error y, en su lugar, tratar de mencionar las cosas buenas que su hijo hace a diario, aconseja Adams. Podrías decir:"Gracias por traer los platos. Eso me ayuda a limpiar después de la cena" en lugar de "¿Por qué dejaste la salsa de tomate en la mesa?". Otro beneficio de aumentar los elogios:su hijo estará más dispuesto a tomar en serio una crítica porque sabe que usted ve lo que hace bien.

Una versión de este artículo se publicó originalmente en la edición de septiembre de 2012 de Revista para padres.


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