4 pequeños cambios que puedes hacer hoy para ser un mejor padre

Cuando se trata de la crianza, todos queremos lo mejor para nuestros hijos. Criar seres humanos amables y compasivos es, después de todo, una medida de éxito para la mayoría. Es el objetivo final. Pero llegar allí puede ser difícil. El camino de la crianza es duro, y todos cometemos errores. Es inevitable, como los impuestos, la vida y la muerte.

La buena noticia es que tus "malos" hábitos de crianza pueden cambiarse. No tienes que repetir el pasado, por ejemplo, y tus comportamientos pasados no dictan tu futuro, ni el de tu hijo. Con algo de ayuda y orientación, puedes romper estos hábitos y encaminarte hacia una vida familiar nueva y mejorada. Aquí tienes cuatro pequeños cambios que puedes (y debes) hacer hoy.

Evita los "arrebatos" y frena el lenguaje negativo

Es fácil poner los ojos en blanco cuando tu hijo de 7 años deja sus zapatillas fuera después del entrenamiento de baloncesto y decir "¡Ahí vas otra vez!". También es fácil perder los estribos cuando tu cachorro tiene un accidente en la sala de estar, o (peor) en tu cama. Las respuestas emocionales son normales. Al fin y al cabo, eres humano. Pero antes de gritar, chillar o perder la compostura, detente, haz una pausa y evalúa la situación.

En algunas situaciones, volverse "loco" o tener un colapso es una reacción completamente normal, dice el Dr. Scott Haltzman, psiquiatra y autor de Los secretos de las familias felices: Ocho claves para construir una vida de conexión y satisfacción. Pero si te alteras por las pequeñas cosas, cosas que no puedes controlar, por ejemplo, y/o cosas que no importan en el panorama general, tu hijo no sabrá cómo reaccionar ante los altibajos de la vida.

"Les resulta difícil distinguir lo que es apropiado de lo que es exagerado cuando constantemente elevas la voz y exageras usando frases como 'nunca' o 'siempre'. Tu hijo puede decir: '¡Eres tan injusto! ¡Eres el peor padre!' porque no le dejas comer helado antes de acostarse. El otro gran problema es que cuando algo va realmente mal, los niños pueden bloquearte porque suena como tu comunicación cotidiana", advierte el Dr. Haltzman. Si "El dique se rompe en el condado de Lehigh y tenemos que evacuar" sale con la misma intensidad que "No recogiste tus Legos", los niños pueden no reaccionar de inmediato cuando realmente lo necesitas.

Cuando algo sale mal, asígnale mentalmente un número en una escala del uno al diez, donde uno es un incidente que no afecta tu calidad de vida (tu hijo de 6 años perdió su sudadera, por ejemplo) y diez es una emergencia. Tu niño pequeño se cayó del parque y puede haberse roto el brazo. Una vez que hayas evaluado la situación, podrás responder mejor. "Al principio, puedes sentir que todo es un 20, pero con el tiempo empezarás a ver las diferencias entre estos eventos", dice el Dr. Haltzman.

Muestra tus emociones

Mientras que algunos padres llevan el corazón (y las emociones) en la mano, no todos lo hacen, y eso está bien. Todos reaccionamos de forma diferente a distintos estímulos. Pero si te encuentras constantemente encubriendo tus sentimientos —es decir, si te encuentras sonriendo y diciéndole a tu hijo de 5 años que no pasa nada cuando en realidad estás furioso por el golpe que sufriste esa mañana— puede que quieras replantear la situación. Ser honesto sobre tus emociones puede ser realmente útil, tanto para ti como para tu hijo.

Tu hijo necesita aprender que está bien sentirse triste, enfadado o frustrado, explica la Dra. Charlotte Reznick, psicóloga y autora de El poder de la imaginación de tu hijo: Cómo transformar el estrés y la ansiedad en alegría y éxito. Ayuda a su propio desarrollo y regulación emocional. Te ayuda a ti, como padre. Ser honesto sobre tus emociones puede aliviar el estrés y mitigar muchos problemas inducidos por el estrés, como la hipertensión y el insomnio, y la verdad es que, por mucho que creas que lo estás ocultando, los niños vienen equipados con un radar altamente sensible.

"Los niños captan lo que no se dice", dice Reznick. "Si no compartes tus emociones de forma apropiada, enseñarás a tus hijos a mentir sobre sus sentimientos", dice la Dra. Reznick. "Además, tu hijo podría pensar que él es la razón por la que estás molesto y terminar sintiéndose mal consigo mismo".

Ponle una etiqueta a tu emoción, explica la razón de forma que tu hijo la entienda y relácionala con algo que haya experimentado. Podrías decir: "Me van a asignar un nuevo jefe y no sé cómo nos llevaremos. ¿Recuerdas cómo te pusiste nervioso al conocer a tu nueva maestra? Pues eso es lo que siento yo ahora". O: "Me siento triste porque la abuela está enferma. Está bien estar triste. Los padres también nos sentimos así. Pero sé que los médicos la cuidan bien".

Da más detalles a los niños de 7 y 8 años que a los más pequeños porque pueden entender más y separar los problemas de los demás de los suyos, dice la Dra. Reznick. Deja que los niños hagan preguntas, para que puedas calmar sus preocupaciones y puedan escuchar la verdad sobre lo que está pasando, en lugar de fantasear con lo peor.

Sé directo

¿Alguna vez le has pedido a tu hijo que recoja y no has obtenido respuesta? Quizás hayas dicho "¿Puedes guardar tus juguetes?" y hayas seguido con "¿Ahora, vale?". Si es así, no estás solo. Muchos niños tienen "audición selectiva". Pero, ¿sabías que tú también puedes tener un problema de comunicación? Es cierto. Cuando se dan demasiadas opciones y una salida, los niños tienden a elegir la salida.

"Renuncias a tu autoridad y alargas el proceso de conseguir que tu hijo haga lo que necesita hacer", dice la Dra. Fran Walfish, psicoterapeuta infantil y autora de El padre consciente: Resolviendo conflictos y construyendo un mejor vínculo con tu hijo. Cuando tu hijo ignora tu "petición", te repites y pierdes la paciencia. Entonces nadie está contento.

La claridad es clave cuando esperas una respuesta inmediata. Y empieza poniendo un punto al final de tu frase: "Vístete para el parque, por favor". O: "Apaga la televisión, ahora". Eso es todo. "Si tu hijo no escucha inmediatamente, di lo siguiente una sola vez: 'Enséñame cómo apagas la televisión, o te ayudaré yo'", aconseja la Dra. Walfish. "Espera una cuenta silenciosa de dos, luego quita el mando". Por supuesto, dar instrucciones claras requiere práctica y persistencia. Pero ser claro te hará recuperar el control y evitar que pierdas los estribos; mientras tanto, tu hijo aprende quién manda y cómo seguir instrucciones.

Mantente positivo

Intencionadamente o no, es fácil escudriñar a los niños cuando cometen un error. Cuando su boletín está lleno de sobresalientes y notables, por ejemplo, puedes señalar el suficiente que sacó en ortografía y decir: "¿Qué pasó aquí? ¿Qué salió mal?". (Mi madre solía regañarme por esto mismo). También es fácil ver defectos y "fracasos", ya que los errores suelen ser más evidentes y obvios que los éxitos. Sin embargo, si tus críticas superan a tus elogios, tu hijo puede ignorarte o ponerse a la defensiva. En cualquier caso, se perderá cualquier cosa constructiva que tengas que decir. Peor aún, el reproche constante también puede erosionar su autoconfianza hasta el punto de que dejen de intentar lograr cosas porque tienen miedo de fallar y decepcionarte.

"Si constantemente das retroalimentación negativa o te centras en las debilidades de tu hijo en lugar de sus fortalezas, pueden llegar a creer que no pueden tener éxito", dice Cathy Cassani Adams, psicoterapeuta infantil y familiar y autora de El padre consciente: 19 lecciones para crecer con tus hijos.

Entonces, ¿qué puedes hacer? ¿Cómo puedes romper el hábito? Pues siempre debes dar a tu hijo más elogios que reprimendas. Tanto los elogios como el ánimo ayudan mucho.

Por supuesto, eso no significa que debas evitar mencionar los errores. Sin embargo, debes reconocer primero los logros de tu hijo. "¡Guau, mira todos esos sobresalientes y notables! ¡Eso es genial!". Luego, ofrece ayuda suavemente en el área en la que falló: "La ortografía es una asignatura difícil. Me gustaría ayudarte a estudiar para el próximo examen".

También debes resistir la tentación de señalar cada error y, en su lugar, intenta mencionar las cosas buenas que tu hijo hace a diario, aconseja Adams. Podrías decir: "Gracias por traer los platos. Eso me ayuda a recoger después de la cena" en lugar de "¿Por qué dejaste el ketchup en la mesa?". Otro beneficio de aumentar los elogios: tu hijo estará más dispuesto a tomarse en serio una crítica porque sabe que ves lo que hace bien.

Una versión de este artículo se publicó originalmente en la edición de septiembre de 2012 de la revista Parents.

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