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Abuelos tóxicos: Señales de alerta y cómo lidiar con ellos

La relación entre padres y abuelos no siempre es fácil. Pueden ponerte nervioso reorganizando el equipamiento del bebé mientras estás fuera o colando galletas extra a los niños después de la cena. Es normal esperar que padres y abuelos no siempre estén de acuerdo, pero ¿qué pasa cuando el comportamiento de un abuelo se vuelve hipercrítico, desafiante o incluso abusivo?

La desafortunada realidad es que a veces el comportamiento de los abuelos puede ser verdaderamente tóxico, lo que puede tener un impacto negativo en toda la familia. "Los conflictos y frustraciones normales vienen con resoluciones que ambas partes generalmente aceptan, incluso si las emociones se calientan en el momento", dice Kendall Phillips, consejera profesional licenciada con CRM Counseling en Deer Park, Texas. "En una situación tóxica, no hay responsabilidad asumida por la otra parte". Y al menos una persona queda sintiéndose frustrada, molesta, confundida o cualquier número de sentimientos negativos, dice.

Porque amas a tus padres y suegros, puede ser difícil admitir cuando la relación que tienes con ellos ha entrado en territorio tóxico. Aquí, los expertos comparten las señales de advertencia de abuelos tóxicos y cómo lidiar con el problema.

¿Qué es un abuelo tóxico?

"Tóxico" es un término amplio de salud mental que se aplica a muchas personas y situaciones diferentes. Entonces, ¿cómo sabes realmente cuando el comportamiento de un abuelo es tóxico?

"Tengo una regla del 80/20 en las relaciones", dice Stephanie Macadaan, terapeuta matrimonial y familiar licenciada y propietaria de Renewed Relationships Counseling Group en California. "Queremos que las relaciones se sientan bien y fáciles el 80% del tiempo, pero el 20% del tiempo la gente va a estar cansada, irritable, hambrienta o abrumada. No vamos por el 100% de sentirse bien todo el tiempo, pero si notas que la mayor parte del tiempo se siente mal o dañino, ese es cuando sabes que hay un problema".

Macadaan dice que la mejor forma de identificar comportamiento tóxico es sintonizar cómo te hacen sentir las interacciones con una persona en particular. Los abuelos tóxicos pueden ser:

• Críticos.
• Competitivos.
• Hirientes.
• Degradantes.
• Verbalmente abusivos.

"Esos son comportamientos tóxicos y no conflictos normales", explica Macadaan.

Rasgos de un abuelo tóxico

Si te preguntas cómo se ven estos comportamientos tóxicos en acción, aquí tienes algunas señales claras de que estás lidiando con un abuelo tóxico.

1. Usan la culpa como arma

Los abuelos tóxicos pueden usar la culpa como herramienta para manipularte a ti o a tus hijos para que les den lo que quieren, dice Phillips. Esto puede parecerse a recordarte los sacrificios que han hecho por ti cuando intentas establecer un límite o incluso lamentarse ante tus hijos de que eres desconsiderado o injusto.

"Si has hecho algo malo por lo que deberías enmendar, entonces la culpa puede ser justificada", dice Phillips. "Pero tú sintiéndote culpable por establecer un límite es cómo la gente tóxica mantiene el poder en una situación. Si no has hecho algo digno de sentir culpa, esa es una buena señal de que tu culpa está mal colocada y un límite es realmente necesario".

2. Socavan tu autoridad

Si constantemente ignoran las reglas de tu casa, animan a los niños a ignorar tus deseos o van a tus espaldas para hacer las cosas a su manera, estás lidiando con banderas rojas. "Un adulto es un adulto", dice Phillips. "Solo porque seas abuelo no significa que aún puedas ser el disciplinario de tu hijo adulto. Esos días se fueron. Así que, como padre, es perfectamente apropiado poner límites, hacer esos límites absolutamente claros y hablar directamente sobre tus necesidades y expectativas cuando se trata de abuelos".

3. Manipulan o intimidan

Los abuelos tóxicos a menudo se niegan a admitir irregularidades, dice Phillips, y a menudo usarán los medios necesarios para evitar tener que asumir la responsabilidad de su comportamiento, dicen los expertos. Pueden hablar negativamente de ti a tus hijos u otras personas, jugar a favoritos con sus nietos o incluso intentar dar la vuelta a la tortilla contra ti o tus hijos si son confrontados por irregularidades.

"Pueden intentar enfrentar a cónyuges o padres e hijos entre sí", añade Macadaan. "O pueden intentar volverse tus sentimientos contra ti afirmando que en realidad son las víctimas".

4. Actúan como matones

Los abuelos pueden tener sabiduría y experiencia, pero eso no significa que puedan suplantar tu autoridad con tus hijos, criticarte, degradarte o menospreciarte. "El comportamiento tóxico se define más por cómo te sientes en una relación con alguien", dice Macadaan. "Si te sientes degradado, verbalmente abusado, excesivamente criticado o que tus sentimientos nunca son validados, esas son todas señales de que la relación no es saludable".

5. Ignoran los límites

Si hay una línea, los abuelos tóxicos intentarán cruzarla. Pueden presentarse frecuentemente en tu casa sin avisar, tener arrebatos emocionales cuando no obtienen lo que quieren o intentar controlar situaciones importantes, como si están presentes o no en el nacimiento de un niño.

"Establecer límites es una parte importante de cualquier relación, pero mantenerlos firmemente puede ser más difícil de lo que piensas", dice Macadaan. "Las personas que tienen rasgos de comportamiento tóxico a menudo se resisten a los límites y no los respetan".

6. No están dispuestos a cambiar

"Si puedes hablar con ellos y sientes que entienden lo que dices, aunque puedan tener una opinión diferente, entonces esa es una relación en la que se puede trabajar", dice Macadaan. "El diferenciador clave con un abuelo tóxico es si intentas hablar y no lo escuchan en absoluto o se resisten o te critican. Ahí es donde se vuelve tóxico porque no puedes sentirte como una parte igual de la relación".

7. Tienes miedo de confrontarlos

La confrontación no es fácil ni agradable para casi nadie, pero comunicarse sobre problemas es una parte importante de las relaciones. Si tienes miedo de discutir tu relación, necesidades o límites con un abuelo, esa es una situación tóxica, dice Macadaan. "Una gran pista es si te sientes impotente, silenciado y atrapado debido al miedo de confrontar al abuelo por su comportamiento hiriente", añade.

Cómo lidiar con un abuelo tóxico

Sé honesto sobre lo que estás experimentando

A veces la gente deja pasar el comportamiento tóxico de los abuelos por un sentido de miedo, obligación o incluso esperanza de que las cosas cambien. "Hay un conflicto interno alrededor de establecer límites y tomar espacio con padres o abuelos porque esas relaciones son importantes para nosotros por naturaleza", dice Macadaan.

Podrías sentir el impulso de excusar el comportamiento negativo o preguntarte si estás justificado al sentirte herido y frustrado. Quizás incluso estés en una situación donde sientes que el comportamiento de un abuelo es tóxico, pero tu cónyuge no está en la misma página. "Puede sentirse realmente confuso porque una parte de nosotros quiere al abuelo que imaginamos y esperamos tener, y luego tenemos esta otra parte que se siente herida, frustrada y agotada", dice Macadaan.

Pero para protegerte a ti y a tu familia de un abuelo tóxico, tienes que ser honesto contigo mismo sobre la relación que realmente tienes con esa persona y cómo su comportamiento está impactando negativamente a tu familia. Piensa o habla con tu pareja sobre lo que has observado y cómo se siente la relación. Macadaan dice que te preguntes: "¿Esta experiencia encaja con la forma en que pensaba que iban a ser los abuelos?"

Si no es así, es hora de considerar qué límites deben estar en su lugar para crear una situación más saludable.

Ten claro lo que necesitas de la relación

Los abuelos tóxicos pueden ignorar tus límites, pero tú aún necesitas establecerlos. La clave, dice Macadaan, es entender que no necesitas su aporte o permiso para establecer tus límites. "Si no están dispuestos a escucharte, te desestiman o se ponen a la defensiva, tener una conversación con ellos sobre límites no va a ayudar realmente", dice Macadaan.

En lugar de sentarse para una larga y difícil discusión sobre límites con el abuelo, ten claro contigo mismo y tu pareja sobre lo que necesitas de la relación y qué reglas deben estar en su lugar para proteger la salud emocional de tu familia.

"En lugar de hablar sobre los límites con ellos, realmente se trata de que tú sepas lo que quieres hacer, y luego mantener esos límites en su lugar por ti mismo y sentirte validado al hacerlo por ti", dice Macadaan.

Establece tus límites

Un límite puede ser cualquier cosa, desde negarse a discutir ciertos temas con un abuelo hasta hacerles saber que no podrán cuidar a los niños si continúan rompiendo las reglas de la casa.

"Algunos límites pueden ponerse en su lugar sin que los abuelos siquiera se den cuenta", dice Phillips. "Por ejemplo, deja que el teléfono vaya al buzón de voz cuando necesites, programa visitas con menos frecuencia o limita la duración de las visitas".

Otros límites, dice, necesitarán ser declarados en voz alta: "'No digan a mis hijos xyz' o 'No hablen negativamente de mí a mis hijos'."

Cuando declaras un límite en voz alta, Macadaan dice que es importante hacer dos cosas:

1. No te expliques en exceso.

2. Usa declaraciones "yo", no declaraciones "tú".

"Siempre digo que cuanto más corto, mejor", dice Macadaan. "Ten claridad para ti, pero comunícalo de manera breve. 'Sí, podemos venir a verte, pero solo podremos quedarnos dos horas'. No necesitas entrar en las razones por qué o decir que es porque 'tú haces esto' o 'tú haces eso'. Eso solo va a crear defensividad y activar esos comportamientos tóxicos".

Por último, dice Phillips, sé consistente en mantener tus límites, y no cedas. "No pongas un límite y luego solo lo hagas cumplir a veces", dice. "Esto no funcionará. El control y el poder para mantener un límite que creas está dentro de ti".

Si es necesario, limita o termina el contacto

Si la situación continúa empeorando incluso después de que hayas intentado mejorarla, limitar el contacto o incluso cortarlo completamente puede ser necesario. Macadaan dice que pocas pistas de que puede ser hora de terminar o limitar el contacto incluyen:

• Límites siendo irrespetados continuamente.
• Comportamiento tóxico escalando.
• Sintiendo que tu salud mental está siendo impactada.
• Disminución del bienestar de ti mismo o de tus hijos.

"Limitar el contacto es un paso razonable y moderado", dice Macadaan. "No estás cortando la relación. En realidad, puedes estar preparándola para más éxito cuando pones límites, así que eso es algo saludable que hacer".

Cortar el contacto con un familiar es un paso más serio, y requeriría más pensamiento y preparación. Incluso podrías considerar reunirte con un consejero o terapeuta para ayudarte a trabajar a través de tus sentimientos.

Busca apoyo cuando lo necesites

Tanto Macadaan como Phillips recomiendan tener una fuente de apoyo externa que pueda ayudarte a procesar tus sentimientos sobre el abuelo tóxico. "A menudo, los que están fuera mirando pueden ver realmente la toxicidad y ayudarte a obtener claridad sobre la situación o sentirte validado en cómo la estás manejando", dice Phillips.

Un amigo de confianza o familiar puede ser un buen tablero de sonido, dice Macadaan. Phillips también recomienda ver a un profesional de salud mental para abordar las causas e impactos de la relación no saludable. Concluye: "La terapia siempre es buena si tu relación con tus padres es lo suficientemente tóxica que está afectando cómo crías o afectando tus relaciones dentro de tu familia".