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Abuelos tóxicos:señales de alerta a las que prestar atención y cómo afrontarlas

La relación entre padres y abuelos no siempre es fácil. Podrían ponerte de los nervios al reorganizar el equipo del bebé mientras estás fuera o al darles galletas adicionales a los niños después de la cena. Es normal esperar que los padres y los abuelos no siempre estén de acuerdo, pero ¿qué sucede cuando el comportamiento de un abuelo se mueve hacia un territorio hipercrítico, desafiante o incluso abusivo?

La desafortunada realidad es que, a veces, el comportamiento de los abuelos puede ser realmente tóxico, lo que puede tener un impacto negativo en toda la familia. “Los conflictos y las frustraciones normales vienen con resoluciones que ambas partes generalmente aceptan, incluso si las emociones se calientan en el momento”, dice Kendall Phillips, un consejero profesional licenciado de CRM Counseling en Deer Park, Texas. “En una situación tóxica, la otra parte no asume ninguna responsabilidad”. Y al menos una persona se siente frustrada, molesta, confundida o cualquier otra cantidad de sentimientos negativos, dice ella. .”

Debido a que amas a tus padres y suegros, puede ser difícil admitir que la relación que tienes con ellos se ha movido a territorio tóxico. Aquí, los expertos comparten las señales de advertencia de los abuelos tóxicos y cómo lidiar con el problema.

¿Que es un abuelo toxico?

“Tóxico” es un término amplio de salud mental que se aplica a muchas personas y situaciones diferentes. Entonces, ¿cómo sabes realmente cuándo el comportamiento de un abuelo es tóxico?

“Tengo una regla de 80/20 en las relaciones”, dice Stephanie Macadaan, terapeuta matrimonial y familiar licenciada y propietaria de Renewed Relationships Counseling Group en California. “Queremos que las relaciones se sientan bien y fáciles el 80 % del tiempo, pero el 20 % del tiempo las personas estarán cansadas, malhumoradas, hambrientas o abrumadas. No buscamos sentirnos 100 % bien todo el tiempo, pero si nota que la mayoría de las veces se siente mal o dañino, es cuando sabe que hay un problema”.

Macadaan dice que la mejor manera de identificar el comportamiento tóxico es sintonizar cómo te hacen sentir las interacciones con una persona en particular. Los abuelos tóxicos pueden ser:

• Crítico.
• Competitivo.
• hiriente.
• Degradante.
• Verbalmente abusivo.

“Esos son comportamientos tóxicos y no un conflicto normal”, explica Macadaan.

Rasgos de un abuelo toxico

Si te preguntas cómo se ven estos comportamientos tóxicos en acción, aquí hay algunos signos reveladores de que estás lidiando con un abuelo tóxico.

1. Usan la culpa como arma

Los abuelos tóxicos pueden usar la culpa como una herramienta para manipularte a ti o a tus hijos para que les den lo que quieren, dice Phillips. Esto podría parecerle un recordatorio de los sacrificios que han hecho por usted cuando trata de establecer un límite o incluso un lamento con sus hijos por ser poco amable o injusto.

“Si ha hecho algo malo por lo que debería enmendarse, entonces la culpabilidad puede estar justificada”, dice Phillips. “Pero sentirse culpable por establecer un límite es la forma en que las personas tóxicas mantienen el poder en una situación. Si no has hecho algo digno de sentirte culpable, es una buena señal de que tu culpa está fuera de lugar y realmente se necesita un límite”.

2. Socavan tu autoridad

Si ignoran constantemente las reglas de su hogar, alientan a los niños a ignorar sus deseos o van a sus espaldas para hacer las cosas a su manera, está lidiando con señales de alerta. “Un adulto es un adulto”, dice Phillips. “El hecho de que seas abuelo no significa que aún puedas ser el disciplinario de tu hijo adulto. Aquellos días se han ido. Entonces, como padre, es perfectamente apropiado poner límites, dejar esos límites absolutamente claros y hablar directamente sobre sus necesidades y expectativas cuando se trata de los abuelos”.

3. Manipulan o intimidan

Los abuelos tóxicos a menudo se niegan a admitir haber actuado mal, dice Phillips, y a menudo usan cualquier medio necesario para evitar tener que asumir la responsabilidad de su comportamiento, dicen los expertos. Es posible que hablen negativamente sobre usted con sus hijos u otras personas, hagan juegos favoritos con sus nietos o incluso intenten darle la vuelta a usted o a sus hijos si los acusan de haber actuado mal.

“Podrían tratar de poner a los cónyuges o padres e hijos entre sí”, agrega Macadaan. “O podrían tratar de cambiar tus sentimientos afirmando que en realidad son la víctima”.

4. Actúan como un matón

Los abuelos pueden tener sabiduría y experiencia, pero eso no significa que superen su autoridad con sus hijos, lo critiquen, lo degraden o lo menosprecien. “El comportamiento tóxico se define más por cómo te sientes en una relación con alguien”, dice Macadaan. “Si te sientes degradado, abusado verbalmente, criticado en exceso o que tus sentimientos nunca se validan, todos esos son signos de que la relación no es saludable”.

5. Ignoran los límites

Si hay una línea, los abuelos tóxicos intentarán cruzarla. Con frecuencia pueden aparecer en su casa sin previo aviso, tener arrebatos emocionales cuando no se salen con la suya o intentar controlar situaciones importantes, como si están presentes o no en el nacimiento de un niño.

“Establecer límites es una parte importante de cualquier relación, pero mantenerlos con firmeza puede ser más difícil de lo que piensas”, dice Macadaan. “Las personas que tienen rasgos de comportamiento tóxico a menudo superan los límites y no los respetan”.

6. No están dispuestos a cambiar

“Si puede hablar con ellos y sentir que entienden lo que está diciendo, aunque puedan tener una opinión diferente, entonces esa es una relación en la que se puede trabajar”, ​​dice Macadaan. “El diferenciador clave con un abuelo tóxico es si tratas de hablar y no te escuchan en absoluto o te rechazan o te critican. Ahí es donde se vuelve tóxico porque no puedes sentirte como una parte igual de la relación”.

7. Tienes miedo de enfrentarlos

La confrontación no es fácil ni agradable para casi nadie, pero comunicar los problemas es una parte importante de las relaciones. Si tiene miedo de hablar sobre su relación, necesidades o límites con un abuelo, esa es una situación tóxica, dice Macadaan. “Una gran pista es si te sientes impotente, silenciado y atrapado por miedo a confrontar a los abuelos por su comportamiento hiriente”, agrega.

Cómo lidiar con un abuelo tóxico

Sé honesto sobre lo que estás experimentando

A veces, las personas dejan que el comportamiento tóxico de los abuelos desaparezca por miedo, obligación o incluso esperanza de que las cosas cambien. “Hay un conflicto interno en torno a establecer límites y tomar espacio con los padres o abuelos porque esas relaciones son importantes para nosotros por naturaleza”, dice Macadaan.

Es posible que sienta la necesidad de poner excusas por un comportamiento negativo o se pregunte si está justificado sentirse herido y frustrado. Tal vez incluso esté en una situación en la que sienta que el comportamiento de un abuelo es tóxico, pero su cónyuge no está en la misma página. “Puede resultar muy confuso porque una parte de nosotros quiere al abuelo que imaginamos y esperamos tener, y luego tenemos esta otra parte de nosotros que se siente herida, frustrada y agotada”, dice Macadaan.

Pero para protegerte a ti y a tu familia de un abuelo tóxico, debes ser honesto contigo mismo sobre la relación que realmente tienes con esa persona y cómo su comportamiento está afectando negativamente a tu familia. Piensa o habla con tu pareja sobre lo que has observado y cómo se siente la relación. Macadaan dice que te preguntes:"¿Esta experiencia se ajusta a la forma en que pensé que iban a ser los abuelos?"

Si no es así, es hora de considerar qué límites deben establecerse para crear una situación más saludable.

Ten claro lo que necesitas de la relación

Los abuelos tóxicos pueden ignorar tus límites, pero aún así debes establecerlos. La clave, dice Macadaan, es comprender que no necesita su opinión o permiso para establecer sus límites. “Si no están dispuestos a escucharte, te desestiman o se ponen a la defensiva, tener una conversación con ellos sobre los límites realmente no ayudará”, dice Macadaan.

En lugar de sentarse para una discusión larga y difícil sobre los límites con los abuelos, aclare con usted y su pareja lo que necesita de la relación y qué reglas deben implementarse para proteger la salud emocional de su familia.

“En lugar de hablar sobre los límites con ellos, en realidad se trata de que sepas lo que quieres hacer y luego mantengas esos límites para ti y te sientas validado al hacerlo por ti”, dice Macadaan.

Establece tus límites

Un límite puede ser cualquier cosa, desde negarse a discutir ciertos temas con un abuelo hasta hacerle saber que ya no podrá cuidar a los niños si continúa infringiendo las reglas de la casa.

“Se pueden establecer algunos límites sin que los abuelos se den cuenta”, dice Phillips. "Por ejemplo, deje que el teléfono vaya al correo de voz cuando lo necesite, programe visitas con menos frecuencia o limite la duración de las visitas".

Otros límites, dice, deberán establecerse en voz alta:"'No le digas a mis hijos xyz' o 'No hables mal de mí con mis hijos'".

Cuando establece un límite en voz alta, Macadaan dice que es importante hacer dos cosas:

1. No exageres.

2. Use declaraciones de "yo", no declaraciones de "tú".

“Siempre digo que cuanto más corto, mejor”, dice Macadaan. “Ten claridad para ti mismo, pero comunícalo de forma breve. 'Sí, podemos ir a visitarte, pero solo podremos quedarnos dos horas.' No es necesario que entres en las razones o digas que es porque 'haces esto' o 'haces aquello'. Eso solo creará una actitud defensiva y activará esos comportamientos tóxicos”.

Por último, dice Phillips, sea consistente en mantener sus límites y no retroceda. “No pongas un límite y solo a veces lo hagas cumplir”, dice ella. “Esto no funcionará. El control y el poder para mantener un límite que creas está dentro de ti”.

Si es necesario, limitar o finalizar contacto

Si la situación continúa empeorando incluso después de haber intentado mejorarla, puede ser necesario limitar el contacto o incluso cortar el contacto por completo. Macadaan dice que algunas pistas de que puede ser hora de terminar o limitar el contacto incluyen:

• Límites que no se respetan continuamente.
• Comportamiento tóxico en aumento.
• Sentir que su salud mental se ve afectada.
• Disminución del bienestar suyo o de sus hijos.

“Limitar el contacto es un paso razonable y moderado”, dice Macadaan. “No estás cortando la relación. De hecho, puede estar preparándolo para un mayor éxito cuando establece límites, por lo que es algo saludable”.

Cortar el contacto con un miembro de la familia es un paso más serio y requeriría más reflexión y preparación. Incluso podrías considerar reunirte con un consejero o terapeuta para que te ayude a superar tus sentimientos.

Obtenga soporte cuando lo necesite

Tanto Macadaan como Phillips recomiendan tener una fuente de apoyo externo que pueda ayudarlo a procesar sus sentimientos sobre el abuelo tóxico. “A menudo, los que miran desde afuera pueden realmente ver la toxicidad y ayudarlo a obtener claridad sobre la situación o sentirse validado en la forma en que la está manejando”, dice Phillips.

Un amigo o familiar de confianza puede ser una buena caja de resonancia, dice Macadaan. Phillips también recomienda ver a un profesional de la salud mental para abordar las causas y los impactos de la relación no saludable. Ella concluye:"La terapia siempre es buena si la relación con tus padres es lo suficientemente tóxica como para afectar la forma en que eres padre o las relaciones dentro de tu familia".