¿Qué es Conscious Discipline y cómo pueden los padres y cuidadores usarla en casa?

Todos los padres quieren darles a sus hijos las herramientas para ser amables y considerados, junto con la capacidad de asumir la responsabilidad de sus acciones, pero hablemos en serio:los niños presionan los botones de sus padres todos los días, haciendo que la "transmisión de conocimientos" sea parte de la crianza de los hijos de manera asombrosa. difícil a veces. (¿Alguna vez le dijo a su hijo que no volverá a ver la televisión si no deja de hacer algo? Entonces lo sabrá).

Por supuesto, los niños nunca van a dejar de ser niños, por lo que esperar que su comportamiento cambie por pura fuerza de voluntad es más o menos la definición de locura. Por otro lado, cuando los padres cambian personalmente la forma en que abordan las situaciones difíciles, pueden cambiar algunos de los comportamientos de sus hijos mientras les brindan importantes habilidades para la vida.

¿La técnica? Conscious Discipline, un enfoque desarrollado por Becky Bailey, una psicóloga clínica y maestra que encontró un “sistema roto” después de años de trabajar con estudiantes, maestros y padres.

“En pocas palabras, Conscious Discipline es un marco basado en el cerebro de habilidades y estructuras de poder que apoya primero a los adultos”, explica Amy Spiedel, maestra instructora de Conscious Discipline. “Nosotros, como adultos, necesitamos crear el modelo a seguir para los niños. En los planes de conducta, el ‘haz lo que digo, no como yo hago’ no es efectivo”.

¿Tienes curiosidad por la Disciplina Consciente? Aquí hay información de expertos sobre lo que podría ser un cambio de juego para su familia.

¿Qué es la disciplina consciente de los padres?

Muy lejos de los días en que "los niños deben ser vistos y no escuchados", Conscious Discipline es un método que aborda el comportamiento de los adultos para mostrar, no contar, a los niños formas saludables de lidiar con conflictos y situaciones difíciles. “Con Conscious Discipline, estamos siendo conscientes y mostrándoles a los niños que valoramos cómo actuamos y respondemos”, dice Spiedel. “Cuando lo practicamos, estamos funcionando desde un nivel superior en nuestro cerebro y notando situaciones en lugar de juzgar ciegamente y reaccionar ante ellas”.

La parte del cerebro que contiene nuestros valores, habilidades para resolver problemas y... ejem — la compostura es la corteza prefrontal y, como lo explica Spiedel (y muchos padres pueden atestiguarlo), cuando ve rojo después de algo que hizo su hijo, se desconecta, lo que hace que sea casi imposible sacar herramientas que sean útiles. En cambio, podrías gritar, repartir un castigo al azar o incluso decir algo de lo que te arrepientas. Si bien esto puede reducir el comportamiento difícil en el momento, este tipo de disciplina no funciona a largo plazo.

¿Una solución mejor? El objetivo es descubrir herramientas efectivas cuando no en un rango ciego y luego use técnicas que lo ayuden a calmarse cuando se esté poniendo nervioso para que pueda sacar dichas herramientas.

“Para que los niños puedan calmarse y manejar sus emociones, los padres deben estar regulados en sus emociones y reacciones”, explica Tovah Klein, quien tiene su doctorado en psicología clínica y del desarrollo y es directora del Barnard College. Centro para el desarrollo de niños pequeños y autor de “How Toddlers Thrive”. “El niño responde al padre. El padre es el que ayuda a regular las emociones del niño. Las emociones son lo que subyace a un comportamiento, por lo que es fundamental que los padres comprueben primero su propia reacción, exhalen, se mantengan firmes y luego se acerquen al niño y lo ayuden con sus comportamientos y emociones del momento”.

¿Cómo usas la disciplina consciente en el momento?

Casi todo el mundo sabe que tener un estallido emocional en el comportamiento de los niños no es efectivo. Pero, por favor, ¿cómo pueden los padres permanecer constantemente tranquilos, medidos y en un estado para enseñar? (la mejor manera de reducir el comportamiento no deseado) cuando los niños pueden meterse debajo de la piel de los padres como ningún otro? Según Spiedel, en el momento, o cuando sienta que su ritmo cardíaco comienza a aumentar, haga estas tres cosas para calmarse y poder manejar mejor la situación:

  1. Sonrisa . “No quieres parecer un maníaco, sonriendo a tu hijo cuando te sientes enojado, pero simplemente empuja suavemente los músculos de las comisuras de la boca”, explica Spiedel. “Envía una señal de que puedes empezar a relajarte”.
  2. Respirar . “Toma algunas respiraciones profundas”, dice Spiedel. “Esto hace que fluya el oxígeno y te ayuda a recomponerte”.
  3. Relajarse . “Una forma de relajarse es tensar los músculos y luego relajarlos”, dice ella. “Esto ayuda a desactivar la respuesta de lucha o huida. Sin embargo, es importante practicar todas estas cosas en un estado consciente, para que sepas cómo acceder a ellas cuando más las necesites”.

Como explica Spiedel, el cerebro no puede diferenciar entre amenazas reales y percibidas o físicas versus psicológicas. (Por lo tanto, la mandíbula apretada, la contención de la respiración y el aumento de la frecuencia cardíaca cuando comienza a enojarse). cambiar de rumbo”, dice ella. “Es importante recordar que el comportamiento de su hijo está sucediendo en frente de ti, no a usted. Cuando te unes al comportamiento fuera de control, ya no estás guiando el barco, ya que los niños responden al estado emocional de sus padres”.

¿El resultado? Padres e hijos frustrados que siguen sus pasos. “Ayudar a un niño a superar emociones difíciles y volverse más tranquilo significa comenzar en ese lugar como padre”, señala Spiedel.

Annelise Cunningham, psicóloga clínica y becaria postdoctoral de evaluación del neurodesarrollo y salud mental infantil en la unidad de cuidados intensivos neonatales en el programa Little Ones de Lurie Children's en Chicago, está de acuerdo en que es clave revisarse a uno mismo antes de dirigirse a su hijo. “Los padres y cuidadores deben practicar las habilidades de autorregulación tanto como alentamos a los niños”, dice ella. “Si los padres lo han perdido, no serán de mucha ayuda para sus hijos si les brindan enseñanza, amabilidad o redirección. Por otro lado, cuando nos tomamos un momento para autorregularnos, podemos abordar los comportamientos desafiantes desde un lugar de objetividad, resolución de problemas y disponibilidad emocional para los niños”.

¿Cuál es el propósito de la Disciplina Consciente?

Ser más consciente y venir de un lugar de querer resolver problemas e impartir conocimientos no solo elimina las luchas de poder y ayuda a que los días sean más agradables, sino que también les brinda a los niños valiosas habilidades para la vida.

Según su sitio web, el propósito de Conscious Discipline es "ofrecer soluciones para el aprendizaje socioemocional, la disciplina y la autorregulación... Una vez inculcadas, estas habilidades esenciales durarán toda la vida y tendrán un impacto positivo en las generaciones venideras".

¿Cómo puede dar consecuencias mejor que castigar?

Si bien una buena parte de Conscious Discipline se trata de padres y cuidadores que regulan sus emociones y reacciones, también hay consecuencias, no castigos, para los niños.

A diferencia de los castigos tradicionales (quitar el iPad), las consecuencias ayudan a los niños a asumir la responsabilidad de sus acciones y comprender cómo su comportamiento afecta el mundo que los rodea (Conscious Discipline clasifica las consecuencias en tres categorías:Naturales, Lógicas y de Resolución de Problemas). Hay una serie de imprimibles de Conscious Discipline que describen las diferencias entre los castigos y las consecuencias, pero en última instancia, las consecuencias les enseñan a los niños cómo resolver problemas, mientras que los castigos los hacen sentir mal por tenerlos.

“El castigo no es una herramienta de enseñanza muy eficaz de forma aislada porque envía un mensaje negativo (no hagas esto), en lugar de ayudar a los niños a aprender cómo manejar mejor una situación la próxima vez”, explica el Dr. Parker Houston, director clínico de On Our Sleeves y psicóloga pediátrica del Nationwide Children's Hospital en Columbus, Ohio. “Las consecuencias para el comportamiento siempre deben centrarse en una oportunidad de aprendizaje para mejorar para la próxima vez en lugar de crear miedo a cometer errores. Los niños están constantemente aprendiendo cómo manejar mejor sus emociones y comportamiento. Los errores son oportunidades de aprendizaje si los padres pueden dar un paso atrás y ver el panorama general”.

¿Cuáles son los componentes centrales de la Disciplina Consciente?

Antes de que los niños puedan prestar atención al mensaje de cualquier tipo de consecuencia, los padres y cuidadores deben asegurarse de que los niños se sientan seguros y conectados (con sus padres o cuidadores). En Conscious Discipline, hay tres componentes básicos:

  1. Seguridad. Cuando los niños están abrumados o tienen un comportamiento negativo, los padres y cuidadores primero deben asegurarse de que se sientan seguros. Esto aborda su reflejo de lucha, huida o congelación, lo que hace que el aprendizaje sea imposible mientras está activado. (Más sobre esto en un momento).
  2. Conexión. Luego, los padres y cuidadores deben asegurarse de que se satisfagan las necesidades emocionales de los niños y que se sientan amados.
  3. Resolución de problemas. Una vez que los niños se sienten seguros y conectados, están en un lugar para resolver problemas, tomar mejores decisiones y descubrir qué pueden sacar de la situación.

¿En qué áreas clave deben centrarse los adultos?

Además de los Componentes Básicos, en Conscious Discipline existen los Siete Poderes para Adultos Conscientes. Centrarse en estas áreas clave ayuda a los padres y cuidadores a mantener la calma y el control durante los momentos difíciles. Las atribuciones y sus fines, que tienen por objeto ayudar a la autorregulación, son las siguientes:

  • Percepción. Meta:Asumir la responsabilidad de su propio malestar.
  • Unidad. Meta:Ofrecer compasión a los demás y a ti mismo.
  • Atención. Meta:Crear imágenes del comportamiento esperado en el cerebro de un niño.
  • Libre albedrío. Meta:Aprender a conectar y guiar en lugar de forzar y coaccionar.
  • Aceptación. Meta:Aprender a responder a lo que ofrece la vida en lugar de esperar que las cosas salgan como uno quiere.
  • Amor. Meta:ver lo mejor en los demás para permanecer en los centros superiores de su cerebro (para que pueda responder conscientemente).
  • Intención. Meta:Enseñar una nueva habilidad en lugar de castigar a otros por falta de habilidades.

¿Cómo se utiliza un lugar seguro en Conscious Discipline?

Cuando los niños están fuera de control y tienen dificultades para controlar sus emociones, Conscious Discipline aconseja ir a un lugar seguro para calmarse; por lo tanto, la seguridad es un componente central.

Primero un lugar seguro para padres y cuidadores

Sin embargo, antes que nada, los padres y cuidadores deben reagruparse e ir a su lugar seguro. ¿El único lugar en el que no te molestarán? ¡El cuarto de baño! Spiedel recomienda ir al baño unos momentos para regularse antes de tratar con los demás. “Enciérrese en el baño, mírese en el espejo y sonría, respire, relájese y deséele lo mejor a sus hijos antes de salir”, dice.

Un lugar seguro para el niño

Una vez que se haya reagrupado, lleve a su hijo a su lugar seguro, que podría ser cualquier lugar desde su regazo hasta un sillón tipo puff. “Debería ser un lugar que alivie su alma”, dice Spiedel. Cuando los niños tienen un espacio donde se sienten seguros, les ayudará a relajarse y, finalmente, a resolver problemas.

Tener un lugar seguro es diferente de su (muy) primo lejano, el tiempo de espera, ya que el primero ayuda a los niños a sentirse seguros y amados, el otro, dependiendo de cómo se haga, deja que los niños manejen sus emociones por sí mismos. “La visión clásica de un tiempo fuera es la de un castigo destinado a enviar un mensaje de que los padres están enojados por el mal comportamiento”, explica Houston. “La mayoría de los padres usan los tiempos de espera con enojo para alejar a un niño. Darle a un niño un espacio seguro para calmarse es lo mismo que la mayoría de los médicos aconsejan sobre un tiempo de espera efectivo.

Otros componentes clave del uso de este método de espacio seguro, según Houston:

  • Enseñe estrategias de calma y atención plena durante las interacciones cotidianas para que los niños puedan usarlas cuando estén molestos.
  • Proporcione un entorno seguro para que el niño practique estas estrategias de autocontrol.
  • Mueva al niño a este entorno diferente (el espacio seguro) para ayudarlo a poner en práctica sus estrategias de calma y recuperar la compostura.

Además, cuando un niño está en su lugar seguro, es una buena oportunidad para etiquetar lo que siente, para que entienda mejor lo que está sucediendo. “Etiquetar los sentimientos y modelar el comportamiento son tácticas útiles porque son relacionales”, dice Cunningham. “Cuando etiquetamos pensamientos, sentimientos y comportamientos, estamos mejorando los modelos de trabajo o guiones que los niños tienen cognitivamente para guiarlos por el mundo”.

¿Cuáles son algunos ejemplos de cómo usar la Disciplina Consciente?

Conscious Discipline puede ayudar en casi cualquier situación, pero dependiendo del niño y el escenario, puede verse diferente. Aquí hay algunas formas de usar Conscious Discipline en escenarios desafiantes.

Golpear

Cuando un niño golpea a otro, primero asegúrese de que la víctima esté bien. Después de eso, pregúntale al agresor “el por qué” detrás de su comportamiento. “Di:'Eso no fue útil y fue doloroso, pero había algo que estabas tratando de lograr. ¿Qué fue?’”, dice Spiedel. “No quieres aislar a nadie como acosador, ya que el agresor necesita herramientas, al igual que la víctima. Pero al preguntar sobre la intención y luego sobre una mejor manera de lograrlo, le estás enseñando al niño una nueva habilidad”.

Comportamiento "malo"

Para los niños más pequeños, que no necesariamente pueden responder por qué hicieron lo que hicieron, es posible que tenga que hablar por ellos para que entiendan mejor cómo se sienten. “Antes que nada, un niño tiene que entender sus propias emociones”, dice Klein. “No avergüences a un niño por hacer algo como agarrar la pelota de otro niño; puede socavar el desarrollo positivo. En su lugar, comience con sus emociones:“Estabas tan enojado que agarraste el juguete de tu amigo y lo arrojaste. Eso molestó a tu amigo. Está bien que estés enojado, pero busquemos otra forma de demostrarlo’. Luego realiza una acción como pisotear el pie o golpear una almohada”.

No escucha

Todos los padres han estado allí. Le dices a tu hijo que camine por la acera, pero en vez de eso, corre y ¡bum! Se caen y se lastiman. Deberías decir:“¿Ves? ¿Te dije que caminaras? No. En cambio, Conscious Discipline recomienda decir algo como:“Oh no, estabas corriendo en la acera y luego te caíste. Eso debe haber dolido. Vamos a conseguirte una tirita. El pensamiento es que la consecuencia natural será la lección en sí misma.

¿Vas a clavarlo cada vez? Por supuesto que no. Pero incluso cuando no lo hace, tiene la capacidad de usar herramientas para recuperarse. “Cuando pierdes la calma, siempre puedes regularte”, dice Spiedel. "Diga algo como:'Vaya, no estaba respirando, no estaba consciente'. Sus hijos también se darán cuenta de eso".


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