Qué es la Disciplina Consciente y cómo usarla en casa padres y cuidadores

Qué es la Disciplina Consciente y cómo usarla en casa padres y cuidadores

Todos los padres quieren dar a sus hijos herramientas para ser amables y reflexivos, junto con la capacidad de responsabilizarse de sus actos, pero seamos realistas: los niños ponen a prueba la paciencia de sus padres a diario, haciendo que la parte de «transmitir conocimiento» de la crianza sea asombrosamente difícil a veces. (¿Alguna vez has dicho a tu hijo que no verá tele nunca más si no para de hacer algo? Entonces lo sabes.)

Por supuesto, los niños nunca van a dejar de ser niños, así que esperar que su comportamiento cambie por pura fuerza de voluntad es prácticamente la definición de locura. Por el contrario, cuando los padres cambian personalmente cómo abordan las situaciones difíciles, pueden cambiar parte del comportamiento de sus hijos mientras les dan habilidades vitales importantes.

¿La técnica? Disciplina Consciente, un enfoque desarrollado por Becky Bailey, psicóloga clínica y maestra que topó con un «sistema roto» tras años trabajando con alumnos, profesores y padres.

«En pocas palabras, la Disciplina Consciente es un marco basado en el cerebro de habilidades y estructuras de poder que apoya primero a los adultos», explica Amy Spiedel, instructora maestra de Disciplina Consciente. «Nosotros, los adultos, debemos crear el modelo a seguir para los niños. En planes de conducta, "haz lo que digo, no lo que hago" no funciona».

¿Curioso sobre la Disciplina Consciente? Aquí tienes la visión experta sobre lo que podría cambiar las reglas del juego para tu familia.

Qué es la disciplina consciente para padres

Lejos de los tiempos de «los niños se ven y no se oyen», la Disciplina Consciente es un método que aborda la conducta de los adultos para mostrar —no decir— a los niños formas sanas de afrontar conflictos y situaciones difíciles. «Con la Disciplina Consciente, somos conscientes y mostramos a los niños que valoramos cómo actuamos y respondemos», dice Spiedel. «Cuando la practicamos, funcionamos desde un nivel superior de nuestro cerebro y observamos situaciones en vez de juzgar y reaccionar ciegamente».

La parte del cerebro que alberga nuestros valores, capacidad de resolución de problemas y —ejem— compostura es la corteza prefrontal, y, como explica Spiedel (y muchos padres pueden atestiguar), cuando ves rojo tras algo que hizo tu hijo, se desconecta, haciendo casi imposible sacar herramientas útiles. En su lugar, puedes gritar, imponer un castigo aleatorio o decir algo de lo que te arrepientes. Aunque esto pueda frenar la conducta difícil en el momento, este tipo de disciplina no funciona a largo plazo.

¿Una solución mejor? El objetivo es averiguar herramientas eficaces cuando no estás en un arrebato y luego usar técnicas que te calmen cuando te alteras para poder sacar dichas herramientas.

«Para que los niños puedan calmarse y gestionar sus emociones, los padres necesitan estar regulados en sus emociones y reacciones», explica Tovah Klein, doctora en psicología clínica y del desarrollo y directora del Centro de Desarrollo Infantil de Barnard College y autora de «Cómo prosperan los niños pequeños». «El niño responde al padre. El padre es quien ayuda a regular las emociones del niño. Las emociones subyacen a la conducta, así que es crítico que el padre revise su propia reacción primero, exhale, mantenga los pies en la tierra, y luego se acerque al niño y le ayude con sus conductas y emociones del momento».

Cómo usar la disciplina consciente en el momento

Casi todos saben que un arrebato emocional ante la conducta de los niños no es efectivo. Pero, ¿cómo —dime— pueden los padres mantenerse consistentemente calmados, medidos y en disposición de enseñar (la mejor forma de frenar conductas no deseadas) cuando los hijos se meten bajo la piel como nadie? Según Spiedel, en el momento, o cuando sientes que tu ritmo cardíaco sube, haz estas tres cosas para calmarte y gestionar mejor la situación:

  1. Sonríe. «No quieres parecer un maníaco sonriendo a tu hijo cuando estás enfadado, pero solo empuja suavemente los músculos en las comisuras de la boca», explica Spiedel. «Envía una señal de que puedes empezar a relajarte».
  2. Respira. «Toma unas respiraciones profundas», dice Spiedel. «Hace fluir el oxígeno y te ayuda a recomponerte».
  3. Relájate. «Una forma de relajarse es tensar los músculos y luego soltar», dice. «Esto ayuda a apagar la respuesta de lucha o huida. Sin embargo, es importante practicar todo esto en estado consciente, para saber cómo acceder cuando más lo necesites».

Como explica Spiedel, el cerebro no diferencia entre amenazas reales y percibidas ni entre físicas y psicológicas. (De ahí tu mandíbula tensa, contener la respiración y subir pulsaciones al enfadarte.) «Cuando empiezas a sentir que pierdes el control, quieres reconocer eso —y por qué pasa— para cambiar el rumbo», dice. «Es importante recordar que la conducta de tu hijo ocurre delante de ti, no contra ti. Cuando te unes a la conducta fuera de control, ya no guías el barco, porque los niños responden al estado emocional de sus padres».

¿El resultado? Padres frustrados e hijos que siguen sus pasos. «Ayudar a un niño a atravesar emociones duras y calmarse significa empezar en ese lugar como padre», señala Spiedel.

Annelise Cunningham, psicóloga clínica y becaria postdoctoral de evaluación neurodesarrollo y salud mental infantil en la unidad de cuidados intensivos neonatales del programa Little Ones del Hospital Lurie Children's en Chicago, coincide en que autorregularse antes de dirigirse al niño es clave. «Padres y cuidadores deben practicar habilidades de autorregulación tanto como animamos a los niños a hacerlo», dice. «Si los padres pierden los estribos, no serán de mucha ayuda para su hijo para dar enseñanza, amabilidad o redirección. Por el contrario, cuando nos tomamos un momento para autorregularnos, podemos abordar conductas desafiantes desde la objetividad, resolución de problemas y disponibilidad emocional para los niños».

Cuál es el propósito de la Disciplina Consciente

Ser más consciente y venir desde un lugar de querer resolver problemas y transmitir conocimiento no solo elimina luchas de poder y hace los días más agradables, también da a los niños habilidades vitales valiosas.

Según su web, el propósito de la Disciplina Consciente es «ofrecer soluciones para aprendizaje socioemocional, disciplina y autorregulación… Una vez inculcadas, estas habilidades esenciales durarán toda la vida e impactarán positivamente a generaciones venideras».

Cómo las consecuencias funcionan mejor que el castigo

Aunque gran parte de la Disciplina Consciente trata sobre padres y cuidadores regulando sus emociones y reacciones, también hay consecuencias —no castigos— para los niños.

A diferencia de los castigos tradicionales (quitar el iPad), las consecuencias ayudan a los niños a responsabilizarse de sus actos y entender cómo su conducta afecta al mundo (la Disciplina Consciente clasifica las consecuencias en tres categorías: Naturales, Lógicas y Resolución de Problemas). Hay varios imprimibles de Disciplina Consciente que explican las diferencias entre castigos y consecuencias, pero en esencia, las consecuencias enseñan a resolver problemas mientras los castigos les hacen sentir mal por tenerlos.

«El castigo no es una herramienta de enseñanza muy efectiva aisladamente porque envía un mensaje negativo (no hagas esto), en vez de ayudar a los niños a aprender a gestionar mejor la situación la próxima vez», explica el Dr. Parker Huston, director clínico de On Our Sleeves y psicólogo pediátrico en el Hospital Infantil Nationwide en Columbus, Ohio. «Las consecuencias de la conducta deben centrarse siempre en una oportunidad de aprendizaje para mejorar la próxima vez, no en crear miedo a cometer errores. Los niños aprenden constantemente a gestionar mejor sus emociones y conducta. Los errores son oportunidades de aprendizaje si los padres pueden dar un paso atrás y ver el panorama general».

Cuáles son los componentes básicos de la Disciplina Consciente

Antes de que los niños atiendan el mensaje de cualquier consecuencia, padres y cuidadores deben asegurar que los niños se sientan seguros y conectados (con su padre o cuidador). En Disciplina Consciente hay tres Componentes Básicos:

  1. Seguridad. Cuando los niños están abrumados o tienen conductas negativas, padres y cuidadores deben primero asegurar que se sientan seguros. Esto aborda su reflejo de lucha, huida o parálisis, que hace imposible el aprendizaje mientras está activado. (Más sobre esto luego.)
  2. Conexión. Luego, padres y cuidadores deben asegurar que las necesidades emocionales de los niños están cubiertas y que se sienten queridos.
  3. Resolución de problemas. Una vez que los niños se sienten seguros y conectados, están en disposición de resolver problemas, elegir mejor y descubrir qué pueden aprender de la situación.

En qué áreas clave deben enfocarse los adultos

Además de los Componentes Básicos, en Disciplina Consciente están los Siete Poderes para Adultos Conscientes. Enfocarse en estas áreas clave ayuda a padres y cuidadores a mantenerse calmados y en control en momentos difíciles. Los poderes y sus objetivos, que buscan ayudar en la autorregulación, son:

  • Percepción. Objetivo: Responsabilizarte de tu propio malestar.
  • Unidad. Objetivo: Ofrecer compasión a otros y a ti mismo.
  • Atención. Objetivo: Crear imágenes de conducta esperada en el cerebro del niño.
  • Libre Albedrío. Objetivo: Aprender a conectar y guiar en vez de forzar y coaccionar.
  • Aceptación. Objetivo: Aprender a responder a lo que la vida ofrece en vez de esperar que todo vaya a tu manera.
  • Amor. Objetivo: Ver lo mejor en los demás para permanecer en los centros superiores de tu cerebro (para responder conscientemente).
  • Intención. Objetivo: Enseñar una nueva habilidad en vez de castigar a otros por carecer de ellas.

Cómo se usa un lugar seguro en la Disciplina Consciente

Cuando los niños pierden el control y les cuesta gestionar emociones, la Disciplina Consciente aconseja ir a un lugar seguro para calmarse —de ahí que Seguridad sea un Componente Básico.

Un lugar seguro para padres y cuidadores primero

Antes de nada, padres y cuidadores necesitan reagruparse e ir a su lugar seguro. ¿El único sitio donde no te molestarán? ¡El baño! Spiedel recomienda ir al baño unos momentos para autorregularse antes de tratar con otros. «Enciérrate en el baño, mírate al espejo y sonríe, respira, relájate y desea lo mejor a tus hijos antes de salir», dice.

Un lugar seguro para el niño

Una vez te has recompuesto, lleva a tu hijo a su lugar seguro, que puede ser desde tu regazo a un puf. «Debe ser un lugar que calme su alma», dice Spiedel. Cuando los niños tienen un espacio donde se sienten seguros, les ayuda a relajarse y, eventualmente, a resolver problemas.

Tener un lugar seguro difiere de su (muy) lejano primo, el «tiempo fuera», ya que el primero ayuda a sentirse seguro y querido, mientras el otro, según cómo se haga, deja a los niños lidiar solos con sus emociones. «La visión clásica del tiempo fuera es la de un castigo para enviar el mensaje de que los padres están enfadados por la mala conducta», explica Huston. «La mayoría de padres usan el tiempo fuera enfadados para enviar al niño lejos. Dar al niño un espacio seguro para calmarse es lo mismo que la mayoría de clínicos aconsejan sobre un tiempo fuera efectivo.

Otros componentes clave de este método de espacio seguro, según Huston:

  • Enseñar estrategias de calma y mindfulness en interacciones cotidianas para que los niños las usen cuando estén alterados.
  • Proveer un entorno seguro para que el niño practique estas estrategias de autogestión.
  • Mover al niño a este entorno diferente (el espacio seguro) para ayudar a señalizarle que active sus estrategias de calma y recupere la compostura.

Además, cuando un niño está en su lugar seguro, es buena oportunidad para nombrar lo que siente, para que entienda mejor lo que pasa. «Nombrar sentimientos y modelar conducta son tácticas útiles porque son relacionales», dice Cunningham. «Cuando etiquetamos pensamientos, sentimientos y conductas, mejoramos los modelos o guiones cognitivos que los niños tienen para guiarse por el mundo».

Ejemplos de cómo usar la Disciplina Consciente

La Disciplina Consciente puede ayudar en casi cualquier situación, pero según el niño y el escenario, puede verse diferente. Aquí tenéis algunas formas de usarla en escenarios desafiantes.

Golpear

Cuando un niño golpea a otro, primero asegura que la víctima está bien. Luego, pregunta al agresor «el porqué» de su conducta. «Di: "Eso no fue útil y fue hiriente, pero habías algo que intentabas lograr. ¿Qué era?"», dice Spiedel. «No quieres aislar a nadie como el matón, porque el agresor también necesita herramientas, igual que la víctima. Pero al preguntar por la intención y luego por una forma mejor de lograrla, estás enseñando al niño una nueva habilidad».

Conducta «mala»

Para niños más pequeños, que no pueden necesariamente responder por qué hicieron lo que hicieron, puede que tengas que hablar por ellos para que entiendan mejor cómo se sienten. «Antes que nada, un niño debe entender sus propias emociones», dice Klein. «No avergüences a un niño por hacer algo como quitarle la pelota a otro —puede socavar el desarrollo positivo. En su lugar, empieza por sus emociones: "Estabas tan enfadado que quitaste el juguete a tu amigo y lo tiraste. Eso molestó a tu amigo. Está bien que estés enfadado, pero busquemos otra forma de mostrarlo". Luego da una acción como pisar fuerte o golpear una almohada».

No escuchar

Todos los padres han estado ahí. Dices a tu hijo que camine por la acera, pero en vez de eso corre, y ¡bum! Se cae y se hace daño. ¿Deberías decir: "¿Ves? Te dije que caminases"? No. En su lugar, la Disciplina Consciente recomienda decir algo como: "¡Oh no! Ibais corriendo por la acera y os caísteis. Debe haber dolido. Vamos a por una tirita". La idea es que la consecuencia natural será la lección en sí misma.

¿Vas a clavarlo siempre? Por supuesto que no. Pero incluso cuando no lo haces, tienes la capacidad de usar herramientas para recuperarte. «Cuando pierdes los estribos, siempre puedes autorregularte», dice Spiedel. «Di algo como: "Vaya, no respiraba, no estaba siendo consciente". Tus hijos también lo captarán».

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