Cómo contarles a los niños sobre el divorcio de la manera más amorosa y compasiva

Probablemente sea la conversación más dolorosa que tendrá como padre:darle la noticia a su(s) hijo(s) de que usted y su pareja se están separando. Entonces, ¿cómo le explicas el divorcio a tu hijo? ¿Cuál es la forma más amorosa y solidaria de tener esa conversación?

"Lo único que es realmente importante que los padres sepan es que tienen su propia perspectiva sobre el divorcio, y es diferente a la de sus hijos", dice Gretchen Campbell, clínica licenciada en salud mental, fundadora de la práctica Crecer, Fomentar, Empoderar y presentadora del podcast "Soy la mamá de un adolescente, ¡Ayuda!" Usted puede ver a su pareja bajo una luz diferente, pero su hijo no. "Tus hijos todavía te ven como 'mi mamá, mi papá'", dice, por lo que debes proteger esas relaciones.

Tranquilizar a su hijo es clave cuando le dice que se está divorciando, dice la psicóloga licenciada Ann Gold Buscho, autora de "La guía para padres sobre el anidamiento de pájaros:una solución centrada en el niño para la crianza compartida durante la separación y el divorcio". .” Si bien tiene algunas verdades duras para compartir con su hijo, también debe enviar mensajes de amor y seguridad.

Cuándo decirle a su hijo que se va a divorciar

¿Debería decírselo a su hijo antes en el proceso o esperar hasta que tenga un plan definido? Idealmente, un buen momento sería una vez que se hayan tomado todas las decisiones importantes (como quién se mudará, arreglos de visitas temporales, etc.), dice Campbell. Dicho esto, agrega:"Definitivamente creo que esto variará según la familia, ya que sabemos que algunas situaciones son más volátiles que otras".

En cuanto a elegir un día y una hora, es muy probable que su hijo tenga una reacción emocional a sus noticias. Pueden llorar, salir corriendo de la habitación, hacer muchas preguntas. Es por eso que es útil planificar su conversación para un día en el que no tenga nada más que hacer, para que pueda pasar mucho tiempo reservando espacio para las reacciones de su hijo. No tenga esta charla en días festivos o justo antes de acostarse, un juego, una actuación o cualquier otro gran evento.

Buscho recomienda seguir la conversación con algún tipo de actividad. Sal a caminar, andar en bicicleta o salir al parque. “Demuéstrales a los niños que sus padres aún pueden cooperar y trabajar juntos”, dice Buscho, “y que ahora seguirán teniendo una familia, apenas bajo dos techos”.

¿Cuál es la mejor manera de decirle a un niño sobre el divorcio?

La mejor manera de contarle a su hijo sobre su divorcio es... juntos. Planifica con anticipación lo que vas a decir. Luego, hagan el anuncio juntos, ambos con su hijo o hijos.

“Lo único en lo que todos los padres están de acuerdo es que aman a sus hijos y quieren lo mejor para ellos”, dice Buscho. Esa intención compartida suele ser suficiente para ayudar a la pareja que se divorcia a planificar cómo le darán la noticia a su hijo.

Estas son algunas prioridades de Buscho y Campbell para ayudarlo a planificar su conversación:

  • Decida quién iniciará la conversación para que no haya dudas incómodas al principio.

  • Cada uno de ustedes puede tomar puntos de conversación específicos.

  • Manténgalo simple y claro.

  • Use declaraciones de “nosotros” en su comunicación. Esto le asegura a su hijo que no tiene que elegir entre sus padres.

  • Trate de anticipar cualquier pregunta que su hijo pueda tener y prepare sus respuestas.

¿Existe un guión para informar a los niños sobre el divorcio? No. Su mensaje debe adaptarse a su hijo. Pero puede comenzar reconociendo cualquier tensión o discutiendo entre ustedes (si ese es el caso) y luego decir algo como:"No somos felices viviendo juntos y por eso hemos decidido divorciarnos".

Campbell está de acuerdo en que entregar el mensaje juntos es mucho mejor para su hijo que darle mensajes separados de cada uno de ustedes. “Poder contarlos juntos es importante para que los niños puedan sentir una sensación de seguridad, como si los padres todavía se estuvieran comunicando”.

¿Qué pasa si las cosas son tan tóxicas que no pueden hablar juntos?

El consejo que Buscho les da a los padres es que imaginen cómo les gustaría que sus hijos contaran la historia del divorcio de sus padres años después, cuando sean adultos. “Esa historia comienza hoy, y todo lo que hagas construirá esa historia”. Así que vale la pena superar el dolor y la ira, aunque solo sea por unas pocas horas. Negarse a reunirse para esta importante conversación le hace un gran daño a su hijo, dice Buscho. Campbell agrega que cuando los padres dan las noticias por separado, es probable que transmitan mensajes diferentes, y eso puede ser confuso y estresante para los niños.

Dicho esto, para algunas parejas, simplemente no es posible. Todavía trate de ponerse de acuerdo sobre la misma narrativa, aconseja Buscho, y use un lenguaje que no culpe para entregar un mensaje tranquilizador, incluso si termina entregando las noticias por separado.

Cómo establecer mejor las expectativas de su hijo

Es posible que aún no hayas descubierto todo, pero está bien. Comience diciéndole a su hijo lo que sabe y luego prometa decirle cuando descubra el resto. La mayoría de los niños quieren saber cómo los afectará el divorcio, dice Buscho. Así que entrena a los padres para que les digan a sus hijos qué va a cambiar y qué va a permanecer igual.

“Tal vez mamá y papá no vayan a vivir juntos”, dice Buscho, “o quizás no estén en la casa al mismo tiempo, si están anidando pájaros”, (birdnesting es cuando el hijo o hijos se quedan en la casa familiar, y cada padre se turna para vivir allí ciertos días de la semana).

Los niños quieren saber cómo su divorcio cambiará la vida cotidiana. Los detalles que quizás desee compartir incluyen:

  • Arreglos de vivienda: Dónde vivirá el niño, cuándo se mudará uno de los padres, a qué distancia vivirán, etc.

  • Organización de visitas: ¿Con qué frecuencia, con qué padre, por cuánto tiempo y dónde se llevarán a cabo los tiempos o días de visita?

  • Escuela/cuidado infantil: ¿Continuará el niño asistiendo a la misma escuela y/o cuidado infantil hasta el final del año escolar?

  • Transporte: ¿Quién llevará al niño a dónde? ¿Cambiará eso?

No haga promesas sobre el futuro, advierte Campbell. En el momento en que los padres le dan la noticia a un niño, no siempre tienes todos los detalles resueltos. Puede decirle a su hijo qué esperar por ahora, pero si no está seguro de si se quedará en la misma casa o en la misma escuela indefinidamente, no lo haga esperar eso. “Los niños buscarán en las promesas una sensación de seguridad”, dice Campbell.

“Algo que no cambiará es que ambos los amarán siempre y seguirán criándolos”, dice Buscho. Es importante que su hijo escuche eso. Ella dice que los niños necesitan saber que son amados, que nada de esto es su culpa, que no pueden arreglarlo y que no tendrán que asumir nuevas responsabilidades debido a una decisión que tomen sus padres. “Su trabajo es seguir siendo niños”.

Lo que los niños no deben saber sobre el divorcio

En opinión de Buscho, un niño no necesita saber por qué te divorcias. Los niños no entienden las relaciones entre adultos, explica, y las razones por las que los padres se divorcian tienden a ser... complicadas. Buscho advierte que hay mucho espacio para malas interpretaciones y malentendidos, ya que los niños tienden a pensar en blanco y negro y no tienen experiencia de primera mano para poner el divorcio en contexto. Darle a su hijo el "por qué" también puede presionarlo para que tome partido.

Por supuesto, su hijo puede querer saber por qué de todos modos. ¿Qué puedes decirles? Manténgalo simple, dice Buscho, y continúe usando esas declaraciones de "nosotros". Dependiendo de su edad, dice, puedes asegurarles que ambos se han esforzado mucho por reparar su relación y que estás tomando esta decisión porque crees que todos serán más felices de esta manera.

“Los niños son curiosos por naturaleza, por lo que es bueno que la respuesta sea breve”, dice Campbell. Ella aconseja a las parejas que se pongan de acuerdo de antemano sobre la respuesta al "por qué". "Tener algunas respuestas preparadas para que puedan estar en la misma página ayuda a sus hijos a sentir que todavía están juntos en el mismo equipo".

Buscho aconseja a los padres que también eviten hablar de dinero. Las finanzas pueden preocupar a los niños y agravar el estrés que ya están experimentando.

Por qué se debe evitar el juego de la culpa

Es importante que envíes un mensaje que no culpe en esta conversación, dice Buscho. “Los niños muy a menudo buscan a alguien a quien culpar”, dice, “y muy a menudo, los padres se culpan entre sí”. Evita esto.

“Si ha habido infidelidad, los niños no necesitan saberlo. Esas son conversaciones de adultos”, dice Campbell. Ella reconoce que, especialmente en los divorcios por infidelidad, un padre puede querer hacer sentir mal a su ex cónyuge y responsable de la ruptura del matrimonio. “Pero como adultos, sabemos que la infidelidad puede ser multifacética, que nunca es tan simple”.

Es importante proteger las relaciones de su hijo con ambos. No importa cuán tóxica haya sido su vida hogareña antes del divorcio, dice Campbell, "los niños siempre quieren ver a sus padres de la mejor manera posible".

Las conversaciones negativas sobre el otro padre, como discutir frente a su hijo, son emocional y psicológicamente dañinas para los niños, según Campbell. El cerebro de su hijo todavía se está desarrollando, dice ella, incluso hasta el final de la adolescencia. “Esa es una gran cantidad de información para que la asimilen mientras ya están pasando por sus propias luchas diarias en la vida”. Campbell agrega que su conexión con usted y su pareja es un refugio seguro para ellos, por lo que cuando cambia eso, se vuelve más difícil para ellos navegar por esos factores estresantes diarios. “A veces pueden deprimirse o comenzar a tener un comportamiento autodestructivo porque se preguntan si hicieron algo mal”, advierte. Pueden terminar sintiéndose confundidos y aislados, dice Campbell.

Recuerde, ya es bastante difícil para los adultos pasar por un divorcio. Puede llevar años superarlo, dice Campbell. “Y los adultos tienen un cerebro completamente desarrollado, lo que significa que la parte de razonamiento del cerebro está completamente desarrollada”. Los niños no están tan bien equipados, agrega, y un divorcio enconado puede ser abrumador para ellos. Es por eso que Campbell aconseja a los padres que trabajen juntos durante el divorcio, para permitir que los niños se adapten de manera saludable.

Cómo escuchar a sus hijos

Es posible que ya haya procesado sus propias emociones sobre el divorcio, pero su hijo recién está comenzando a superar las suyas. Esté preparado para que sus hijos expresen emociones negativas, intensas y difíciles; eso es completamente normal, dice Campbell.

“Quieres validar sus sentimientos”, dice Campbell. “Los sentimientos son importantes porque esa es su realidad”. Cuando su hijo expresa esas emociones difíciles, sugiere decirle:“Está bien que te sientas así. Está bien que estés enojado conmigo. Independientemente de los sentimientos que tengas, está bien”. Luego dígale a su hijo que hará todo lo posible para ayudarlo a través de este proceso, sin importar cómo se sienta al respecto.

Es importante mantener abiertas las líneas de comunicación, incluso si le resulta incómodo. “He instado a los padres a que permitan que sus hijos hagan preguntas”, dice Campbell. Sus hijos necesitan saber que les está dando ese espacio para acudir a usted.

Por qué debes mantener las conversaciones

Después de esa primera conversación sobre el divorcio, Campbell sugiere que siga consultando a su hijo para ver cómo lo está manejando. Pregúnteles:“¿Cómo les va con todos los cambios? ¿Cómo puedo apoyarte a través de esto? ¿Hay algo que necesites de mí?”

La tranquilidad es de suma importancia. Buscho agrega que puedes decirles a tus hijos:“Sí, esto es difícil. Es difícil y tal vez triste, y no esperábamos esto y no lo queríamos, pero está sucediendo. Y todos vamos a estar bien”.

El libro de Buscho, "The Parent's Guide to Birdnesting:A Child-Centered Solution to Co-Parenting during Separation and Divorce", tiene una lista de recursos apropiados para la edad.


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