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Cómo contar a los niños sobre el divorcio de la forma más amorosa y compasiva

Probablemente sea la conversación más dolorosa que tendrás jamás como padre: dar la noticia a tu hijo o hijos de que tú y tu pareja os estáis separando. Entonces, ¿cómo explicas el divorcio a tu hijo? ¿Cuál es la forma más amorosa y solidaria de tener esa conversación?

«Lo único que es realmente importante que los padres sepan es que tenéis vuestra propia perspectiva del divorcio, y es diferente de la de vuestros hijos», dice Gretchen Campbell, clínica licenciada en salud mental, fundadora de la práctica Grow, Encourage, Empower y presentadora del podcast «Soy madre de un adolescente, ¡ayuda!». Podéis ver a vuestra pareja bajo una luz distinta, pero vuestro hijo no. «Vuestros hijos os siguen viendo como 'mi mamá, mi papá'», dice, «así que necesitáis proteger esas relaciones».

Tranquilizar a tu hijo es clave al contarle que os estáis divorciando, dice la psicóloga licenciada Ann Gold Buscho, autora de «La guía de los padres para el nido de pájaros: una solución centrada en el niño para la coparentalidad durante la separación y el divorcio». Aunque tenéis verdades duras que compartir con vuestro hijo, necesitáis transmitir también mensajes de amor y seguridad.

Cuándo contar a tu hijo que os estáis divorciando

¿Debéis decírselo al principio del proceso o esperar hasta que tengáis un plan definido? Idealmente, un buen momento sería una vez tomadas todas las decisiones importantes (como quién se mudará, acuerdos temporales de visitas, etc.), dice Campbell. Dicho esto, añade: «Definitivamente creo que esto variará según la familia, ya que sabemos que algunas situaciones son más volátiles que otras».

En cuanto a elegir un día y una hora, es muy probable que tu hijo tenga una reacción emocional a la noticia. Pueden llorar, salir corriendo de la habitación, hacer muchas preguntas. Por eso ayuda planificar la conversación para un día en que no tengáis nada más, para poder dedicar mucho tiempo a acompañar las reacciones de vuestro hijo. No tengáis esta charla en un festivo o justo antes de la hora de dormir, un partido, una actuación o cualquier otro evento importante.

Buscho recomienda seguir la conversación con alguna actividad juntos. Dar un paseo, ir en bici o una excursión al parque. «Demostrad a los niños que sus padres aún pueden cooperar y trabajar juntos», dice Buscho, «y que seguirán teniendo una familia, solo que bajo dos techos ahora».

¿Cuál es la mejor forma de contarle a un niño sobre el divorcio?

La mejor forma de contarle a tu hijo sobre vuestro divorcio es... juntos. Planificad de antemano lo que vais a decir. Luego, dad la noticia juntos, los dos con vuestro hijo o hijos.

«Lo único en lo que todos los padres están de acuerdo es que aman a sus hijos y quieren lo mejor para ellos», dice Buscho. Esa intención compartida suele ser suficiente para ayudar a la pareja en proceso de divorcio a planificar cómo dar la noticia a su hijo.

Aquí tenéis algunas prioridades de Buscho y Campbell para ayudaros a planificar vuestra conversación:

• Decidid quién iniciará la conversación para que no haya una pausa incómoda al principio.

• Cada uno puede encargarse de puntos específicos.

• Mantenedlo simple y claro.

• Usad declaraciones en «nosotros» en vuestra comunicación. Esto tranquiliza a vuestro hijo de que no tiene que elegir entre sus padres.

• Intentad anticipar las preguntas que vuestro hijo pueda tener y preparad vuestras respuestas.

¿Hay un guion para contar a los niños sobre el divorcio? No. Vuestro mensaje debe adaptarse a vuestro hijo. Pero podéis empezar reconociendo cualquier tensión o discusión entre vosotros (si es el caso) y luego decir algo como: «No somos felices viviendo juntos y por eso hemos decidido divorciarnos».

Campbell está de acuerdo en que dar el mensaje juntos es mucho mejor para vuestro hijo que darles mensajes separados de cada uno. «Poder decírselo juntos es importante para que los niños sientan una sensación de seguridad, como que los padres siguen comunicándose».

¿Qué pasa si las cosas son tan tóxicas que no podéis hablar juntos?

El consejo que da Buscho a los padres es imaginar cómo querrían que su hijo contara la historia del divorcio de sus padres años después, como adultos. «Esa historia comienza hoy, y todo lo que hagáis la construirá». Así que vale la pena superar el dolor y la ira, aunque solo sea por unas horas. Negarse a reunirse para esta conversación importante está haciendo un gran daño a vuestro hijo, dice Buscho. Campbell añade que cuando los padres dan la noticia por separado, es probable que transmitan mensajes diferentes, y eso puede ser confuso y estresante para los niños.

Dicho esto, para algunas parejas, simplemente no es posible. Aun así, intentad acordar la misma narrativa, aconseja Buscho, y usad lenguaje sin culpas para dar un mensaje tranquilizador incluso si acabáis dando la noticia por separado.

Cómo gestionar mejor las expectativas de vuestro hijo

Quizá no lo tengáis todo resuelto aún, pero eso está bien. Empezad contando a vuestro hijo lo que sí sabéis, y luego prometéd que le informaréis cuando averigüéis el resto. La mayoría de los niños quieren saber cómo les afectará el divorcio, dice Buscho. Así que ella entrena a los padres para que digan a sus hijos qué va a cambiar y qué va a seguir igual.

«Quizá mamá y papá no vayan a vivir juntos», dice Buscho, «o quizá no vayan a estar en casa al mismo tiempo, si están haciendo nido de pájaros» (el nido de pájaros es cuando el niño o niños se quedan en la casa familiar, y cada padre se turna para vivir allí ciertos días de la semana).

Los niños quieren saber cómo vuestro divorcio cambiará la vida cotidiana. Detalles que puede que queráis compartir incluyen:

• Arreglos de vivienda: Dónde vivirá el niño, los plazos para la mudanza de un padre, a qué distancia vivirán, etc.

• Arreglos de visitas: Con qué frecuencia, con qué padre, durante cuánto tiempo y dónde tendrán lugar las visitas.

• Colegio/guardería: ¿Continuará el niño en el mismo colegio y/o guardería hasta final de curso?

• Transporte: ¿Quién llevará al niño dónde? ¿Cambiará eso?

No hagáis promesas sobre el futuro, advierte Campbell. En el momento en que los padres dan la noticia, no siempre tenéis todos los detalles resueltos. Podéis decir a vuestro hijo qué esperar por ahora, pero si no estáis seguros de si vais a seguir en la misma casa o en el mismo colegio indefinidamente, no les hagáis esperar eso. «Los niños buscarán en las promesas una sensación de seguridad», dice Campbell.

«Una cosa que no cambiará es que ambos os van a seguir queriendo siempre y que ambos vais a seguir siendo sus padres», dice Buscho. Es importante que vuestro hijo oiga eso. Dice que los niños necesitan saber que son queridos, que nada de esto es culpa suya, que no pueden arreglarlo y que no tendrán que asumir nuevas responsabilidades por una decisión que toman sus padres. «Su trabajo es seguir siendo niños».

Lo que los niños NO deben saber sobre el divorcio

En opinión de Buscho, un niño no necesita saber por qué os estáis divorciando. Los niños no entienden las relaciones de adultos, explica, y las razones por las que los padres se divorcian tienden a ser... complicadas. Buscho advierte que hay mucho margen para la misinterpretación y el malentendido, ya que los niños tienden a pensar en blanco y negro y no tienen experiencia de primera mano para poner el divorcio en contexto. Dar a tu hijo el «por qué» también puede presionarle para que tome partido.

Por supuesto, tu hijo puede querer saber el por qué de todos modos. ¿Qué puedes decirle? Mantenlo simple, dice Buscho, y seguid usando esas declaraciones en «nosotros». Dependiendo de su edad, dice, podéis asegurarles que ambos habéis intentado mucho reparar vuestra relación, y estáis tomando esta decisión porque pensáis que todos seréis más felices así.

«Los niños son naturalmente curiosos, así que es bueno mantener vuestra respuesta breve», dice Campbell. Aconseja a las parejas ponerse de acuerdo previamente sobre la respuesta al «por qué». «Tener algunas respuestas preparadas para estar en la misma página ayuda a vuestros hijos a sentir que seguís en el mismo equipo».

Buscho aconseja a los padres evitar hablar de dinero también. Las finanzas pueden preocupar a los niños y agravar el estrés que ya están experimentando.

Por qué hay que evitar el juego de las culpas

Es importante que transmitáis un mensaje sin culpas en esta conversación, dice Buscho. «Los niños a menudo buscan a alguien a quien culpar», dice, «y muy a menudo, los padres se culpan mutuamente». Evitad esto.

«Si ha habido infidelidad, los niños no necesitan saberlo. Esas son conversaciones de adultos», dice Campbell. Reconoce que, especialmente en divorcios por infidelidad, un padre puede querer que su ex cónyuge se sienta mal y responsable de romper el matrimonio. «Pero como adultos, sabemos que la infidelidad puede ser multifacética, que nunca es tan blanco y negro».

Es importante proteger la relación de vuestro hijo con ambos. No importa qué tan tóxica haya sido vuestra vida en casa antes del divorcio, Campbell dice: «los niños siempre quieren ver a sus padres bajo la mejor luz posible».

Hablar mal del otro padre, como discutir delante de vuestro hijo, es emocional y psicológicamente dañino para los niños, según Campbell. El cerebro de vuestro hijo sigue desarrollándose, dice, incluso hasta finales de la adolescencia. «Es mucha información para que la asimilen mientras ya están pasando por sus propios retos diarios». Campbell añade que su conexión con vosotros es un refugio seguro para ellos, así que cuando lo trastocáis, se les hace más difícil navegar esos estresores diarios. «A veces pueden deprimirse o empezar a tener conductas autolesivas porque se cuestionan si hicieron algo mal», advierte. Pueden acabar sintiéndose confundidos y aislados, dice Campbell.

Recordad, es bastante duro para los adultos pasar por un divorcio. Puede llevar años superarlo, dice Campbell. «Y los adultos tienen un cerebro completamente desarrollado, lo que significa que la parte del razonamiento está completamente desarrollada». Los niños no están tan bien equipados, añade, y un divorcio conflictivo puede ser abrumador para ellos. Por eso Campbell aconseja a los padres trabajar juntos durante el divorcio, para permitir que los niños se adapten de forma saludable.

Cómo escuchar a vuestros hijos

Puede que ya hayáis procesado vuestras propias emociones sobre el divorcio, pero vuestro hijo acaba de empezar a trabajar las suyas. Estad preparados para que vuestros hijos expresen emociones negativas, intensas, difíciles —eso es completamente normal, dice Campbell.

«Queréis validar sus sentimientos», dice Campbell. «Los sentimientos son importantes porque esa es su realidad». Cuando vuestro hijo exprese esas emociones difíciles, sugiere decirles: «Está bien que te sientas así. Está bien que estés enfadado conmigo. Cualquier sentimiento que tengas, está bien». Luego decid a vuestro hijo que vais a hacer lo posible para ayudarles en este proceso, sea como sea que se sientan al respecto.

Es importante mantener abiertas las líneas de comunicación, incluso si es incómodo para vosotros. «He instado a los padres a permitir que sus hijos hagan preguntas», dice Campbell. Vuestros hijos necesitan saber que les estáis dando ese espacio para acudir a vosotros.

Por qué deberías mantener las conversaciones

Después de esa primera conversación sobre el divorcio, Campbell sugiere que sigáis comprobando cómo lo lleva vuestro hijo. Preguntadle: «¿Cómo lo llevas con todos los cambios? ¿Cómo puedo apoyarte en esto? ¿Hay algo que necesites de mí?».

La tranquilidad es de suma importancia. Buscho añade que podéis decir a vuestros hijos: «Sí, esto es duro. Es duro y quizás triste, y no lo esperábamos y no lo queríamos, pero está pasando. Y todos vamos a estar bien».

El libro de Buscho, «La guía de los padres para el nido de pájaros: una solución centrada en el niño para la coparentalidad durante la separación y el divorcio», tiene una lista de recursos apropiados por edad.