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Discusiones delante de los hijos: Cómo resolver conflictos con tu pareja de forma más efectiva

El trabajo, las facturas, el cansancio general... son muchas las cosas que pueden hacer que una pareja discuta. Y cuando se añaden los hijos a la ecuación, las apuestas —y el estrés— son aún mayores. Ningún padre quiere discutir delante de su hijo, pero gracias a la presión añadida, los costes (¡y muchísimo menos sueño!) que conlleva la paternidad, ocurre. Pero aquí hay un pequeño secreto: no todas las peleas que ocurren delante de los niños son perjudiciales. De hecho, hay lecciones valiosas que se aprenden al presenciar una discusión constructiva y productiva que resulta en una resolución.

«Es importante que los niños estén expuestos a personas que se quieren pero que no están de acuerdo, ya que es una parte inevitable de cualquier relación», dice Dana Dorfman, psicoterapeuta y co-presentadora del podcast «2 Moms on the Couch».

Dorfman señala que cuando los niños nunca ven a sus padres discutir, pueden desarrollar expectativas irreales sobre las relaciones adultas y volverse ansiosos cuando experimentan sus propios desacuerdos en el futuro.

¿Cansado de perder los nervios delante de tus pequeños? Reduce las discusiones delante de los niños —y aprende a discutir mejor— con estos consejos de expertos.

1. Programa las discusiones

Aunque no puedas predecir cuándo va a estallar una pelea (y las emociones intensas que la acompañan), tener un acuerdo general de que la tendréis cuando los niños no estén cerca puede protegerlos de un malestar evitable.

«Cuando se avecina una discusión, está bien expresar vuestras preocupaciones, pero sugerid abordar el tema después de que los niños se hayan dormido o cuando no estén en casa», dice Dorfman. «Al hacer esto, no estás siendo despectivo ni negando la necesidad de seguir procesando el tema, sino sugiriendo una oportunidad más saludable y menos destructiva para hablar de las cosas».

2. Asume tus sentimientos

Cada situación admite interpretaciones, así que evita la tentación de hacer de tu narrativa la única narrativa.

«Es importante identificar vuestros sentimientos individuales usando declaraciones en primera persona durante las discusiones», dice Dorfman.

Por ejemplo, puedes decir: «Me siento resentido cuando olvidas sacar la basura», o «Me sentí menospreciado cuando no me preguntaste cómo fue mi reunión importante».

Esto no solo evita los reproches mutuos en las discusiones, sino que ofrece un beneficio para vuestros hijos si llegan a escuchar la conversación.

«Cuando los padres hacen esto delante de sus hijos en momentos tensos, les están enseñando habilidades de comunicación efectiva durante los desacuerdos», dice Dorfman. «Están demostrando cómo asumir la responsabilidad de sus propias contribuciones o sentimientos dentro de la dinámica. ¡Es una habilidad vital invaluable!»

3. Mejora la comunicación desde el principio

Una de las mejores formas de cortar una pelea de raíz desde el principio es evitar tenerla en primer lugar. First Things First, una organización sin ánimo de lucro centrada en proporcionar habilidades y consejos para parejas, sugiere lo siguiente para mejorar la comunicación general dentro de las relaciones:

• Sé específico. Al expresar una queja a tu pareja, no generalices. Por ejemplo, no empieces una frase con «Siempre tú…» o «Nunca tú…» Ceñiros al problema concreto debería desactivar las discusiones explosivas antes de que empiecen.
• Pasad tiempo (de calidad) juntos. Cuando llegan los hijos, el tiempo a solas con la pareja disminuye. Aseguraos de pasar algo de tiempo, aunque sean 20 o 30 minutos, poniéndoos al día cada día —sin vuestros teléfonos.
• Escuchad abiertamente. Un componente clave de una relación sana es hacer el esfuerzo de entender de dónde viene tu pareja —incluso si es una queja o una crítica. Aunque no estéis de acuerdo, es importante hacerle saber que estás recibiendo lo que dice. «No tienes que estar de acuerdo con ellos, pero siempre es importante validar los sentimientos de tu cónyuge», dice Dorfman.
• Sed generosos con los cumplidos y los sentimientos positivos. Repartid cumplidos como lo hacéis con las críticas: abiertamente. El objetivo en cualquier relación es que los cumplidos superen a las quejas.

4. Reconoce cuando estás asumiendo las intenciones de alguien

«Es importante ser capaz de darse cuenta de que las intenciones de otra persona son probablemente diferentes de tu percepción y sentimientos», dice Dorfman. «La capacidad de hacer esto puede ser una habilidad particularmente útil al explicar el conflicto a los niños, ya que es una oportunidad para que aprendan algo después de presenciarlo de primera mano».

Una vez que se asienta el polvo, puedes explicarles la situación desde diferentes ángulos, dice Dorfman.

Un ejemplo que da: «Papá no quiso herir mis sentimientos cuando se olvidó de recogerme en la estación de tren. Yo estaba frustrado y decepcionado porque solo quería llegar a casa después de un largo día de trabajo».

5. Asegúrate de que los niños os vean reconciliaros

Si van a ver lo malo, aseguraos de que también vean lo bueno.

«Si vuestros hijos presenciaron una pelea, aseguraos de que también presencien la reconciliación», dice el Dr. Stephen Snyder, terapeuta sexual y de relaciones y autor de «Love Worth Making — How to Have Ridiculously Great Sex in a Long-Lasting Relationship».

Snyder señala que es importante que los niños vean a sus padres restaurando los buenos sentimientos juntos y compartan esos sentimientos.

«Así aprenderán que cuando la gente pierde los nervios, no tiene por qué ser el fin del mundo», dice Snyder. «Verán que las cosas que parecen rotas pueden sanarse y repararse».

6. Reconoce los sentimientos de tu hijo

«Cuando la pelea termina, reconoce lo terrible que debe haber sido para tu hijo», dice Snyder. «Incluso puedes decirles cuánto odiabas cuando tus padres peleaban, lo que podría ayudarles a entender que es una parte normal de la vida, ya que tú también lo experimentaste».

Al sintonizar con las emociones de tu hijo y hacerle saber que le ves y le entiendes, le estás ayudando a sentirse seguro, así como conectado a ti.

7. Asegura a tu hijo que no es culpa suya

Aunque para ti sea meridianamente claro que tu hijo fue un espectador inocente, es posible que no lo vea así cuando tú y tu pareja discutís.

«Los niños son innata y evolutivamente egocéntricos», dice Dorfman. «Creen que sus pensamientos y acciones pueden afectar a los demás, particularmente a sus padres. Como resultado, cuando los padres pelean, los niños pueden culparse a sí mismos. Es crucial asegurar a tu hijo que, sin importar la tensión que exista entre mamá y papá, ambos siguen queriendo al niño y que él o ella no tiene la culpa».

Cómo las peleas de los padres pueden afectar a los niños

Aunque cierto nivel de discusión es inevitable en toda pareja, las discusiones excesivas y destructivas en casa pueden hacer que los niños desarrollen patrones problemáticos en la edad adulta. Aquí tenéis solo algunos efectos que las peleas problemáticas y tóxicas pueden tener en la salud mental de los niños y que todos los padres deben conocer:

• Comportamiento aprendido. Los niños aprenden sobre las relaciones adultas de sus padres y a menudo imitan su comportamiento. «Los niños a menudo emulan los estilos de conflicto que aprendieron de sus padres», dice Dorfman.
• Compulsión a la repetición. «Cuando los niños están expuestos a peleas excesivas o relaciones abusivas, pueden recrear inconscientemente esas dinámicas en la edad adulta» y gravitar hacia relaciones igualmente insanas, dice Dorfman. «Las personas a menudo replican problemas no resueltos de la infancia cuando son adultas».
• Evitación de relaciones íntimas. Dorfman también señala que si las peleas de los padres causaron miedo y ansiedad constantes en un niño (y esos sentimientos nunca se abordan), pueden evitar las relaciones cercanas por completo en la edad adulta.
• Lucha continua con la ansiedad en la edad adulta. «Si los niños no lidian de forma sana con la exposición a la ira y los desacuerdos —que son una parte natural de las relaciones—, pueden volverse ansiosos ante la ira y los desacuerdos en la edad adulta», dice Dorfman.

Cuándo buscar ayuda profesional

Si sentís que las discusiones con vuestra pareja se os van de las manos y están afectando al bienestar mental de vuestro hijo, considerad consultar a un profesional. Un terapeuta capacitado puede proporcionar terapia individual o de pareja según sea necesario y enseñaros a vosotros y a vuestra pareja nuevas herramientas para gestionar vuestra relación de una manera más sana.