Peleas frente a los niños:Cómo resolver conflictos con tu pareja de manera más efectiva

El trabajo, las facturas, el agotamiento general:hay una serie de cosas que pueden hacer que las parejas se peleen. Y cuando agrega niños a la mezcla, lo que está en juego, y el estrés, son aún mayores. Ningún padre quiere discutir frente a su hijo, pero gracias a la presión y los costos adicionales (¡y mucho menos sueño!) que conlleva la paternidad, sucede. Pero aquí hay un pequeño secreto:no todas las peleas que ocurren frente a los niños son perjudiciales. De hecho, hay lecciones valiosas que se derivan de presenciar un argumento constructivo y productivo que da como resultado una resolución.

“Es importante que los niños estén expuestos a personas cariñosas que no están de acuerdo, ya que es una parte inevitable de cualquier relación”, dice Dana Dorfman, psicoterapeuta y coanfitriona del podcast “2 mamás en el sofá”.

Dorfman señala que cuando los niños nunca ven a sus padres pelear, pueden desarrollar expectativas poco realistas sobre las relaciones adultas y pueden ponerse ansiosos cuando experimenten sus propios desacuerdos en el futuro.

¿Cansado de perder la calma frente a tus pequeños? Reduzca las discusiones frente a los niños y aprenda a pelear mejor con estos consejos de expertos.

1. Programar argumentos

Si bien no puede predecir cuándo estallará una pelea (y las emociones acaloradas que la acompañan), tener un acuerdo general de que lo resolverá cuando los niños no estén cerca puede protegerlos de una confusión evitable.

“Cuando se está gestando una discusión, está bien expresar sus preocupaciones, pero sugiera abordar el problema después de que los niños estén dormidos o cuando no estén en casa”, dice Dorfman. "Cuando haces esto, no estás siendo desdeñoso ni niegas la necesidad de un procesamiento continuo, sino que sugieres una oportunidad más saludable y menos destructiva para discutir las cosas".

2. Sé dueño de tus sentimientos

Cada situación está sujeta a interpretación, así que evita la tentación de hacer que tu narrativa sea la narrativa.

"Es importante identificar sus sentimientos individuales usando declaraciones con 'yo' durante las discusiones", dice Dorfman.

Por ejemplo, puedes decir:"Me siento resentido cuando te olvidas de sacar la basura" o "Me sentí menospreciado cuando no me preguntaste cómo me fue en mi importante reunión".

Esto no solo evita que se señalen con el dedo en las discusiones, sino que ofrece un beneficio para los pequeños si llegan a escuchar la discusión.

“Cuando los padres hacen esto frente a sus hijos durante momentos tensos, les están enseñando habilidades de comunicación efectiva durante los desacuerdos”, dice Dorfman. “Estás demostrando cómo tomar posesión de tus contribuciones o sentimientos dentro de la dinámica. ¡Es una habilidad invaluable para la vida!”

3. Mejore la comunicación en el front-end

¿Una de las mejores maneras de cortar una pelea de raíz desde el principio? Evite tener uno en primer lugar. First Things First, una organización sin fines de lucro enfocada en proporcionar habilidades de relación y consejos a las parejas, sugiere lo siguiente para mejorar la comunicación general dentro de las relaciones:

  • Sea específico. Cuando transmita una queja a su pareja, no generalice. Por ejemplo, no empieces una declaración con "Tú siempre..." o "Tú nunca..." Centrarte en el tema específico debería calmar los argumentos antes de que comiencen.
  • Pasen tiempo (de calidad) juntos. Cuando los niños entran en escena, el tiempo a solas con tu pareja disminuye. Asegúrese de pasar algún tiempo, incluso de 20 a 30 minutos, poniéndose al día todos los días, sin sus teléfonos.
  • Escuche abiertamente. Un componente clave de una relación saludable es hacer un esfuerzo por escuchar de dónde viene tu pareja, incluso si se trata de una queja o una crítica. Si bien es posible que no esté de acuerdo con su pareja, es importante hacerle saber que está asimilando lo que dice. “No tienes que estar de acuerdo con ellos, pero siempre es importante validar los sentimientos de tu cónyuge”, dice Dorfman.
  • Sé generoso con los elogios y los sentimientos positivos. Reparta elogios como lo hace con las críticas:abiertamente. El objetivo en cualquier relación es que los elogios superen las quejas.

4. Reconoce cuando estás asumiendo las intenciones de alguien

“Es importante poder darse cuenta de que las intenciones de otra persona probablemente sean diferentes de su percepción y sentimientos”, dice Dorfman. "La habilidad de hacer esto puede ser una habilidad particularmente útil cuando se les explica un conflicto a los niños, ya que es una oportunidad para que aprendan algo después de presenciarlo de primera mano".

Una vez que se asiente el polvo, puedes explicarles la situación desde diferentes ángulos, dice Dorfman.

Ella da un ejemplo:“Papá no tuvo la intención de herir mis sentimientos cuando se olvidó de recogerme en la estación de tren. Estaba frustrado y decepcionado porque solo quería llegar a casa después de un largo día de trabajo”.

5. Asegúrate de que los niños te vean maquillarte

Si van a ver lo malo, asegúrate de que también vean lo bueno.

“Si sus hijos fueron testigos de una pelea, asegúrese de que también sean testigos del maquillaje”, dice el Dr. Stephen Snyder, terapeuta sexual y de relaciones y autor de “Love Worth Making — How to Have Ridiculously Great Sex in a Long Lasting Relationship”. ”

Snyder señala que es importante que los niños vean a sus padres restaurar buenos sentimientos juntos y compartir esos sentimientos.

“De esa manera, aprenderán que cuando la gente pierde la calma, no tiene por qué ser el fin del mundo”, dice Snyder. "Verán que las cosas que se sienten rotas se pueden curar y reparar".

6. Reconozca los sentimientos de su hijo

“Cuando termine la pelea, reconozca lo horrible que debe haber sido para su hijo”, dice Snyder. "Incluso puedes decirles cuánto odiabas cuando tus padres peleaban, lo que podría ayudarlos a comprender que es una parte normal de la vida, ya que tú también lo experimentaste".

Al sintonizar con las emociones de su hijo y hacerle saber que los ve y los comprende, los ayuda a sentirse seguros y conectados con usted.

7. Asegúrele a su hijo que no es su culpa

Si bien puede ser claro como el día para usted que su hijo era un espectador inocente, puede que no sea así como ven las cosas cuando usted y su pareja pelean.

“Los niños son egocéntricos por naturaleza y desarrollo”, dice Dorfman. “Creen que sus pensamientos y acciones pueden impactar a otros, particularmente a sus padres. Como resultado, cuando los padres pelean, los niños pueden culparse a sí mismos. Es crucial asegurarle a su hijo que, sin importar la tensión que exista entre mamá y papá, ambos aún aman al niño y que él o ella no tienen la culpa”.

Cómo los padres que pelean pueden afectar a los niños

Mientras que cierto nivel de pelea es inevitable en cada pareja, las discusiones excesivas y destructivas en la casa pueden hacer que los niños desarrollen patrones problemáticos en la edad adulta. Estos son solo algunos efectos que las peleas problemáticas y tóxicas pueden tener en la salud mental de los niños y que todos los padres deben conocer:

  • Comportamiento aprendido. Los niños aprenden sobre las relaciones adultas de sus padres y, a menudo, imitan su comportamiento. “Los niños a menudo emulan los estilos de conflicto que aprendieron de sus padres”, dice Dorfman.
  • Compulsión a la repetición. “Cuando los niños están expuestos a peleas excesivas o relaciones abusivas, pueden recrear inconscientemente la dinámica de la edad adulta” y gravitar hacia relaciones igualmente poco saludables, dice Dorfman. “Las personas a menudo replican los problemas no resueltos de la infancia cuando son adultos”.
  • Evitar las relaciones íntimas. Dorfman también señala que si las peleas de los padres causan miedo y ansiedad constantes en un niño (y los sentimientos nunca se manejan), es posible que eviten las relaciones cercanas por completo en la edad adulta.
  • Una lucha continua con la ansiedad en la edad adulta. “Si los niños no lidian con la exposición al enojo y los desacuerdos, que son una parte natural de las relaciones, de una manera saludable, pueden volverse ansiosos por sentir enojo y desacuerdos en la edad adulta”, dice Dorfman.

Cuándo buscar ayuda profesional

Si siente que las discusiones con su pareja se están saliendo de control y afectan el bienestar mental de su hijo, considere consultar a un profesional. Un terapeuta capacitado puede proporcionar terapia individual o de pareja según sea necesario y enseñarles a usted y a su pareja nuevas herramientas para manejar su relación de una manera más saludable.


Previous:

Next: