Cómo ser más consistente con tus hijos

Cómo ser más consistente con tus hijos

La Sra. Ellis y sus cinco hijos se mudaron a un distrito escolar donde yo trabajaba. En la primera semana, cada hijo había sido enviado al director al menos una vez. Pedí a la Sra. Ellis que se reuniera conmigo. Aceptó. Empecé a dar mi charla sobre consistencia. Me interrumpió: «Sé que necesito ser consistente», dijo. «Ahora mismo estoy cansada. Necesito unas vacaciones de la consistencia».

Tenía cinco hijos que necesitaban seguimiento consistente. Le costaba mucho ser consistente. De vez en cuando, se rendía. Se daba por vencida, no del todo, solo temporalmente. Ese era el problema.

No puedes ser consistente solo a veces. Debes ser consistente siempre. No es fácil: agota, drena energía, debilita el espíritu. Aquí tienes siete estrategias para ser más consistente.

Enfatizar conductas prioritarias

La primera estrategia es la idea de conducta prioritaria. Una conducta prioritaria es aquella que vas a gestionar con especial diligencia y foco. Puede ser positiva. Si quieres que tus hijos cooperen, la cooperación es la conducta prioritaria, así que céntrate en ella. Pilla a tus hijos cooperando y elógialos. Les enseñarás que valoras la cooperación.

Una conducta prioritaria puede ser una mala conducta. Muchos niños desarrollan patrones de mala conducta. Repiten la misma —discutir, quejarse, desobedecer— repetidamente. Tu hijo puede tener varios patrones. Intentar trabajar en todos a la vez sería imposible para ti y confuso para tu hijo, así que elige uno o dos como malas conductas prioritarias. Estate atento a ellas siempre. Nunca cedas. No las recompenses. Sé consistente. No será fácil. Habrá momentos en que estés cansado y no quieras seguir adelante. Si no lo haces, lo pagarás luego.

Las conductas prioritarias te ayudan a enfocarte. Es difícil ser consistente con cada mala conducta. Identifica una o dos y enfoca tu energía en ellas. Sé consistente y diligente. Tus hijos aprenderán a comportarse más rápido.

Recuerda ser positivo. Cada mala conducta tiene una opuesta positiva. Busca conductas positivas mientras eres consistente con las malas prioritarias. Supongamos que la mala conducta prioritaria de tu hijo son las rabietas. Sé consistente y nunca recompenses la rabieta. Nunca recompenses ninguna rabieta. También debes reforzar a tu hijo por no tener rabietas: «Me alegro de ver que no lloraste cuando te dije que no podías tener una barrita de chocolate. Lo aprecio mucho. Gracias».

Cuando eres consistente con conductas prioritarias, tiene efecto positivo en todas las demás. Tus hijos generalizarán lo que aprenden de una situación a otra. Es como una oferta de dos por uno en buena conducta: sé consistente con las prioritarias y obtén mejora en otras gratis. ¿Cómo podrías rechazar tal oferta?

Darte recordatorios tangibles

Usar recordatorios tangibles es la segunda estrategia. Escribe notitas: «No cedas a las rabietas», «Pilla a tus hijos jugando tranquilos». Pon un cartel en el espejo del baño: «Busca cooperación». En el frigorífico: «Mantén la calma. No discutas». Notas y carteles te ayudan a recordar ser consistente y enfocarte en conductas prioritarias.

Aprendí esto mi primer año enseñando. Kenny y Aaron eran mis dos mejores alumnos. Guapos, articulados, líderes, trece años, muy parecidos. Ese era su problema. Se odiaban y se tenían ganas constantemente. Intenté ser positivo, pero no fui lo bastante consistente. Era demasiado difícil; tenía visión de túnel y solo veía la mala conducta. Tuve que hacer algo. Decidí poner un cartel al fondo de mi clase:

Pilla a Kenny y Aaron
siendo amables el uno con el otro!!

El cartel no era para recordar a Kenny y Aaron que fueran amables, sino para ayudarme a ser consistente y positivo. Me ayudó a enfocarme en una conducta positiva. La clase pensó que era una idea tonta al principio, pero a final de semana, cada alumno quería su propio cartel en la pared. Les encantaba la atención. A mí me encantaba toda la cooperación y buena conducta.

Practicar la paciencia

La tercera estrategia que necesitas para ser más consistente es la paciencia. Los padres quieren cambios rápidos; los niños no. Los niños no cambian patrones de mala conducta fácilmente. Las conductas que han dominado llevan tiempo abandonar. Solo porque decidas ser consistente, la mala conducta de tu hijo no cambiará de la noche a la mañana. Tendrás que ser paciente.

La paciencia es difícil: quieres resultados inmediatos por tu energía y compromiso, pero piensa desde el punto de vista de tu hijo. Si has estado usando amenazas y avisos antes de actuar, tu hijo ha aprendido que así te comportas. Ahora has cambiado. Eres consistente. Cumples. Tu hijo se confundirá y resistirá el cambio: «No entiendo esto, papá. Siempre gritabas tres o cuatro veces antes de ir en serio». Lleva tiempo y energía cambiar tu conducta, y tu hijo no es diferente. Ten paciencia.

Elegir un buen momento

Si vas a iniciar un nuevo plan o técnica de disciplina, elige un buen momento para empezar. Una madre experimentada me dio esta idea. Era contable fiscal y tomaba mi clase de crianza a principios de primavera. Explicó que había aprendido a no empezar nada nuevo durante la temporada de impuestos. Trabajaba más de sesenta horas semanales y no estaba en su mejor momento en casa. Reconoció que ese período no era buen momento para nuevos propósitos, dietas, cambiar malos hábitos o intentar imponer nueva conducta a sus hijos. Muy listo, pensé.

No intentéis iniciar cambios de conductas problemáticas justo antes de vacaciones de Navidad o la visita anual de los abuelos. Elegid un momento más estable y predecible. Os dará el tiempo y estructura que necesitáis para ser consistentes.

Ser conscientes de la hora del día

Hay tres bloques de tiempo cada día que correlacionan con aumentos de mala conducta. La rutina matutina suele ser difícil por la presión de salir hacia el trabajo y el colegio, lo que pone a padres e hijos tensos y urgentes. Es cuando estallan los ánimos y la razón y la calma nos abandonan. Preparad cada día. Es mejor despertar a todos veinte minutos antes para tener tiempo suficiente. Dedica diez minutos a desayunar juntos y divertiros. Relajaos. Modelad calma. Esto enseña a los hijos a preparar su estado de ánimo para el día.

La investigación muestra que el momento más difícil para padres e hijos es de la salida del colegio a la cena. Los padres están cansados. Los niños quieren liberar la energía acumulada todo el día en el colegio. Los estudios muestran que también es cuando el azúcar en sangre de todos está bajo, lo que nos hace irritables. Puede ayudar que vosotros y los niños merendéis. También ayuda tener un plan para los niños. Mantenlos ocupados.

La hora de dormir es un problema para algunos niños. No enseñéis a vuestros hijos que ir a la cama es un castigo que llega al final de cada día. Ir a la cama es un momento para relajarse y estar cómodos. Tened una rutina: baño, merienda, cuento, abrazo y beso. Usad una tabla o lista para enseñar a los niños a regular su propia rutina. No uséis acostarse temprano como castigo. Ser sensibles a estos momentos difíciles os ayuda a enfocaros y ser más consistentes.

Esperar desafíos

Los hijos os pondrán a prueba. No importa cuán cuidadosamente planifiquéis o cuán comprometidos estéis, vuestros hijos resistirán el cambio. A menudo responden bien a nuevas técnicas al principio, pero tras un tiempo vuelven a patrones anteriores y las malas conductas aumentan. Cuando esto pase, no os desesperéis; es normal. Una vez que sepáis que las pruebas ocasionales de límites ocurrirán, estaréis menos frustrados y decepcionados. Saber esto os ayuda a ser más consistentes durante esos períodos.

Comprometerse

La séptima estrategia es la consciencia de que la consistencia es uno de los factores más importantes en una crianza exitosa. La consistencia enseña a los niños qué esperar. Les enseña a predecir las consecuencias de sus acciones. Una vez que un niño puede predecir el resultado de su conducta, tomará mejores decisiones. Tomar mejores decisiones es la clave para desarrollar responsabilidad.

Entender la importancia de la consistencia os hará más consistentes. La consistencia importa al enseñar conductas positivas. Cuanto más consistentemente uséis refuerzo positivo, más rápido aprenderá vuestro hijo conductas apropiadas. Esto es especialmente cierto cuando intentáis enseñar nuevas conductas prioritarias. Cada vez que veáis a vuestros hijos jugando bien, agradecedles su cooperación. Cuando veáis a vuestro hijo esforzándose por limpiar su habitación, mencionad lo orgullosos que estáis. Explicad cómo está creciendo y volviéndose responsable, además de ayudar a toda la familia.

La consistencia importa al usar castigo. Una vez que decís que una mala conducta será castigada, cumplid siempre. Si falláis o usáis castigo solo cuando os apetece, empeoraréis el problema. Enseñaréis a vuestro hijo que no decís lo que pensáis. Le enseñaréis a ser persistente de forma negativa; tarde o temprano, se saldrá con la suya portándose mal.

La consistencia es una expresión de amor y cuidado. Cuando os comportáis consistentemente, vuestros hijos tendrán mejor autodisciplina. Verán que son importantes para vosotros: «Sé que mis padres se preocupan por mí porque invierten energía y tiempo en asegurar que me porte bien». Cuando os comportáis consistentemente, les estáis diciendo que haréis lo que haga falta. Ese es vuestro trabajo. Los niños rara vez verbalizan que prefieren padres que cumplen, pero lo hacen. Es especialmente importante para adolescentes.

La inconsistencia hace que los niños duden de sí mismos. Les hace sentir insignificantes, inseguros y confundidos. Esta confusión les obliga a manipular, burlarse o aprovechar situaciones poco claras. Una vez que vuestros hijos aprendan que decís lo que pensáis y sois consistentes, os tomarán más en serio y pensarán más cuidadosamente sobre todas sus conductas y decisiones. Pensar es lo que queréis.

La próxima vez que sintáis que necesitáis unas vacaciones de la consistencia, recordad a la Sra. Ellis. Pensad en las consecuencias. Las malas conductas empeorarán y ocurrirán más a menudo. La inconsistencia enseña a los niños que no decís lo que pensáis. Una vez que tu hijo aprenda esto, intentará salirse con la suya en otras: «Si me salgo con la mía saltándome mis tareas, veamos qué pasa si llego tarde a casa». La consistencia rompe este ciclo.

Cierta cantidad de mala conducta es normal en todos los niños. Cuando respondéis a la mala conducta consistentemente, esta disminuye. Cuando respondéis inconsistente, aumenta.

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