Cómo castigar sin castigarte a ti mismo

Cómo castigar sin castigarte a ti mismo

Era tarde en la tarde del 4 de julio. Habíamos planeado ir a los fuegos artificiales por la noche. Nuestros hijos discutían más de lo normal. Les amenacé, esperando que pararan: «Si no dejáis de discutir, no iremos a los fuegos artificiales». Qué tontería decir. Si ellos no iban, nosotros no íbamos; no había forma de encontrar una niñera a las 5 de la tarde del 4 de julio, porque todos los adolescentes del pueblo iban a los fuegos. Los niños no pararon, y no fuimos. Fuimos castigados junto con nuestros hijos.

Un castigo mejor habría sido separarles cuando empezaron a discutir y hacerles jugar solos. No pensé. Me enfadé y hice una amenaza tonta que me costó más que a mis hijos. Pensad bien antes de hablar. La ira os puede meter en problemas. Pensad cómo afectará el castigo a vosotros y al resto de la familia. ¿Os perturbará este castigo? Si tenéis un hijo al que le gusta controlaros a vosotros o a otros en la familia, elegid sus castigos con cuidado. Aseguraos de que el castigo solo afecte al hijo que se portó mal y no a nadie más. No digáis: «No nos vamos hasta que recojas tu habitación». Si vais a un sitio al que él quiere ir, la amenaza puede funcionar. Si no quiere ir, le acabas de dar mucho poder. Nadie puede irse hasta que la habitación esté limpia. Le estás dando control sobre toda la familia. ¿Quién está siendo castigado?

¿Qué hacéis con el hijo al que no se le permite ir a algún sitio con el resto de la familia? Contratad una niñera e id y pasadlo bien. Podéis hacer que vuestro hijo pague parte o todo el coste de la niñera. Aprenderá que su mala conducta no impedirá que la familia se divierta. Elegid castigos que afecten a vuestro hijo, no a vosotros. Vuestros otros hijos también aprenderán algo. La mala conducta solo afecta al que se porta mal.

Los padres a menudo se preguntan cómo quitar los privilegios de TV a un hijo. Si tienen que apagar la tele, los otros hijos serán castigados. Es cierto. No apaguéis la tele porque un hijo esté castigado. Eso castiga a todos. Ved la tele como siempre. El hijo castigado tiene que ir a otra habitación. Ese es el verdadero castigo. Si nadie puede ver la tele porque él no puede, le estás dando control sobre toda la familia. ¿Quién está siendo castigado?

Usa castigos fáciles de hacer cumplir

Elegid castigos que podáis hacer cumplir fácilmente. Esto os permitirá seguir adelante. Si un castigo es incómodo o laborioso, seréis menos consistentes. Un padre me dijo que encerraba el videojuego tres horas cada vez que su hijo desobedecía:

— ¿Con qué frecuencia encierras el juego?
— Una o dos veces a la semana.
— ¿Tu hijo obedece el resto de días?
— Si lo hiciera, ¿estaría hablando contigo?
— ¿Por qué no lo encierras cada vez que desobedece?
— Si lo encerrara cada vez que no hace lo que debe, lo encerraría diez veces al día.
— ¿Por qué no lo haces?
— Me llevaría una eternidad con todos esos cables y enchufes.

El padre usa un castigo incómodo, así no sigue consistentemente. Su hijo no aprende a obedecer; aprende que puede desobedecer tantas veces como quiera y solo perder el juego una o dos veces por semana. El padre probablemente ha identificado un castigo efectivo —quitar el videojuego—, pero necesita ser más consistente. Debe encerrarlo cada vez. Si los cables lo hacen engorroso, necesita una forma más efectiva de administrar el castigo.

Explica el castigo

Dile a tu hijo el propósito del castigo. Al explicarlo, aumentas su comprensión y cooperación. Explícale que estás de su lado. No eres el enemigo. Intentas ayudarle a tomar mejores decisiones en el futuro:

«No intento hacerte daño ni enfadarte. Te castigo porque tomaste una mala decisión sobre tu conducta. Quiero que aprendas de esto para que pienses diferente la próxima vez. No quiero que pienses que te tengo manía. No la tengo. Estoy para ayudarte.»

Explica que no intentas vengarte. Ignora comentarios irritantes como: «Esperas que crea que lo haces por mí. Seguro». Explícalo solo una vez. No caigas en largas explicaciones y discusiones.

Castigos realistas, suaves y justos

Usa castigos realistas

Seleccionad castigos que encajen con la falta. Usad consecuencias de la realidad. Un niño que hace un lío lo limpia. Un niño que orina en el frigorífico debe limpiarlo. Un niño que rompe algo descuidadamente debe arreglarlo o trabajar para pagarlo. Un niño que llega tarde no sale al día siguiente. Un niño que no pone su ropa sucia en el cesto hace su propia colada. Los niños que pueden manejar reproductores de CD, videocaseteras y ordenadores pueden manejar una lavadora. Estos ejemplos ilustran consecuencias relevantes para la mala conducta. Tienen más significado para vuestro hijo. Ayudan a enseñar una lección.

Algunos niños pueden confiarse para elegir su castigo. Esto les ayuda a aprender más rápido. Les muestra que queréis ser justos y les anima a ser maduros y responsables:

«Tu conducta ha sido muy buena hasta este incidente. Voy a confiar en que elijas tu propio castigo por esta mala conducta. Sé que serás justo. Dime qué decides.»

Más grande no significa mejor

Los castigos suaves suelen ser más productivos que los severos. Mantened la perspectiva. No saquéis un cañón para que vuestros hijos cuelguen las toallas. Los castigos cortos y dulces enseñan mejores lecciones. Los castigos grandes a menudo crean sentimientos de ira o venganza. Cuando tu hijo se siente enfadado, poco aprendizaje ocurre. Cuando cree que has sido injusto, a menudo contraataca o discute. Esto puede iniciar un ciclo negativo. Castigas, tu hijo se enfada y contraataca portándose mal de nuevo, quizás peor. Castigas de nuevo, quizás un poco más severo, solo para dejar claro tu punto. Tu hijo se enfada más y contraataca de nuevo. He trabajado con familias donde los padres castigaban a sus hijos por cosas que pasaron hace meses.

Usar la restricción constructivamente

La restricción es un castigo útil para niños y adolescentes. Estar castigado sin salir es un tipo de restricción. Restricción significa pérdida de uno o más privilegios por un tiempo determinado. Tendréis que decidir cuál es el privilegio. Algunos ejemplos: perder tiempo de TV, acostarse antes, no ver amigos, nada de teléfono, videojuegos, juguetes, etc. Elegid una restricción fácil de hacer cumplir y que afecte solo al infractor.

Restringir a los niños por mala conducta es una forma popular de castigo. Por desgracia, pocos padres la usan eficazmente. La mayoría empieza con un período demasiado largo. Como adultos, olvidamos que una semana o dos pueden ser una eternidad para un niño. Los períodos largos de restricción suelen ser resultado de una discusión, sentimientos heridos o ira, y pueden volver en contra, haciendo que el niño se sienta perseguido. Esto puede convertirse en sentimientos de venganza e iniciar un ciclo de represalias.

Hay un problema inherente en la restricción. Muchos niños castigados o restringidos sienten que no hay esperanza. Sin esperanza, hay poca razón para comportarse: «¿Para qué portarme bien? De todos modos no puedo salir una semana». Entonces el niño decide que todos los demás deberían ser igual de miserables.

Hay una solución viable. Si decidís restringir a vuestro hijo, elegid un número par de días: cuatro, seis, ocho o doce, según la gravedad y la edad. Doce días suele ser el máximo efectivo; más tiempo arriesga represalias. Luego explicad que cada día bueno restará un día al final del período. Supongamos que restringís seis días, miércoles a lunes. Si el miércoles tiene un día bueno, quitáis el lunes. Si el jueves es bueno, quitáis el domingo. Si el viernes va bien, quitáis el sábado. El viernes es el último día de restricción. Podéis hacer un gráfico o calendario para que el niño tache días y vea su progreso.

Esta técnica funciona muy bien. Hace saber a vuestro hijo que queréis ser justos, aunque vais en serio. También le dice que esperáis conducta adecuada incluso mientras está restringido. Estar restringido no es licencia para ser incoperativo. Sobre todo, da un fuerte incentivo para comportarse ya, sin pasarse una semana miserable en casa.

El éxito depende de qué bien defináis un día bueno. Luego ceñíos a lo dicho. Ayuda mucho escribir lo que requerís.

Aseguraos de que un día bueno sea realmente un día bueno. No quitéis un día a menos que lo merezca. Si quitáis días demasiado fácil, derrotaréis el propósito. Vuestro hijo puede estar restringido y aún ganar otras actividades. Por ejemplo, podría estar restringido del teléfono y aun así ganar un contrato para un CD nuevo. He trabajado con profesores de preescolar que han modificado esta técnica. Usan restricciones por minutos. Cuando un niño usa mal un juguete, se le restringe del juguete diez minutos. Si se porta bien, puede ganarlo en cinco minutos.

Previous:

Next: