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Cómo criar a un niño no violento

Cómo criar a un niño no violento

Una visión general de la ira

Cuando me preguntan qué es diferente en los niños de hoy comparados con hace treinta años, cuando empecé a trabajar con ellos, respondo inmediatamente: la ira. Tenemos tantos niños enfadados, y la intensidad es significativamente mayor. Hay niños que están enfadados todos los días de su vida. Se despiertan enfadados, van al colegio enfadados y se acuestan enfadados.

Como los niños no gestionan bien la ira, esta a menudo resulta en conflictos con hermanos, compañeros, padres, profesores y figuras de autoridad. Cuando los conflictos no se resuelven, la ira puede convertirse en agresión, venganza y violencia. La forma en que los niños de hoy reaccionan con venganza y violencia es más excesiva, cruel y brutal. Hace treinta años, el acto más violento que veíamos en el colegio era una pelea ocasional, que podía resultar en un par de moratones. Hoy, los niños usan cuchillos, pistolas e incluso bombas para expresar violencia. La ira es la razón principal detrás de la violencia excesiva en nuestros niños.

Breve visión general de la ira

La ira existe en todos. La ira ocasional es normal; la ira crónica no. La ira crónica puede destruir relaciones, dañar nuestra salud mental y física. Típicamente, la agresión, venganza y violencia ocurren cuando la ira se vuelve crónica. El propósito de este capítulo es ayudarte a enseñar a tus hijos a gestionar su ira ocasional y evitar que se vuelva crónica.

Es útil pensar en la ira como una emoción secundaria. Algo ocurre que te molesta y entonces te enfadas. Algo activa la ira. Como padres, nuestros hijos pueden decepcionarnos o frustrarnos, y nos enfadamos. Podemos enfadarnos cuando desobedecen, desafían o responden. Un niño puede sufrir burlas, daño, fracaso o rechazo y enfadarse. Muchos niños se enfadan cuando no salen con la suya o creen que algo es injusto. Estos eventos iniciales activadores se llaman disparadores. Todos tenemos nuestro propio conjunto único de disparadores. Mi ira aún se dispara cuando veo a un niño acosando a uno menor.

La ira forma parte de nuestro temperamento, nuestro estado de ánimo o disposición general. El temperamento es innato. Algunos padres tienen una ira que se dispara más fácilmente, y algunos niños también.

La ira también se aprende. Cuando los niños viven con padres enfadados, aprenden a enfadarse. Cuando un niño ve a un padre actuar su ira gritando o golpeando, aprende que está bien gritar y golpear cuando estás enfadado.

¿Cómo se enfadan tantos niños? Hay varios factores. Hoy hay más adultos enfadados en el mundo. La ira al volante era desconocida hace treinta años. Más adultos enfadados significa más niños enfadados. Algunos niños están enfadados porque han sido castigados excesiva o injustamente. Cuando viven en un hogar hostil o crítico, se enfadan por sentimientos de desesperanza. Muchos están enfadados por tristeza o infelicidad prolongada, lo que puede llevar a depresión, que es ira vuelta hacia adentro. Los niños se enfadan por el divorcio. Muchos hijos de divorciados se enfadan porque se sienten solos o abandonados. No tienen una conexión sólida con un adulto o su familia.

Enseñar gestión de la ira

Enséñales a reconocer y regular su ira. Enséñales cómo afecta a su cuerpo: el corazón late más rápido, respiras fuerte, los músculos faciales se tensan, los ojos se entrecierran, el cuerpo se rígido, aprietas los puños, sientes ganas de gritar o golpear.

Enséñales que es normal sentirse enfadado, especialmente si alguien ha herido sus sentimientos. Puedes querer vengarte, pero pegar o pelear no resuelve el problema; pensar y hablar son mejores formas. Dile a tu hijo:

«Cuando estás enfadado con alguien, puedes pensar en pegarle. Sientes que quieres hacerle daño porque él te hizo daño. Siempre que te vengas de alguien por ira, no es una buena solución. Cuando te sientas enfadado, lo mejor es decírselo a alguien. Díselo a alguien en quien confíes. Habla con tu padre o conmigo. Habla con tu profesor o un buen amigo. Cuando hablas de la ira, te sientes mejor.»

Enséñale estrategias para calmarse y redirigirse cuando se enfada. Elige un momento en que esté tranquilo y receptivo. No intentes enseñar técnicas de calma en medio de un arranque de ira. Practica técnicas como respiración profunda, contar hasta diez, jugar con un juguete favorito, ir a su habitación a descansar o escuchar música relajante. Cuando se enfade, usa un recordatorio verbal o una señal para ayudarle a calmarse.

Jordan solía enfadarse cuando no salía con la suya. Mark le enseñó a usar respiración profunda para calmarse. Mark empezó diciéndole que la respiración profunda es una idea que muchos adultos usan para calmarse. Luego le mostró qué hacer: puso la mano en el pecho y tomó dos respiraciones profundas. Jordan hizo lo mismo. Cuando Mark veía a Jordan alterarse, le daba la señal poniendo la mano en el pecho y respirando hondo. Eso ayudaba a Jordan a recordar usar la respiración profunda.

Wendy también enseñó a Conner a usar la respiración para controlar su temperamento. Supo que progresaba cuando un día Conner le recordó: «Mamá, te estás enfadando. Tómate unas respiraciones profundas».

El juego de roles es una excelente forma de practicar la gestión de la ira. Pide a tu hijo que piense en una situación que le enfade. Lluvia de ideas de posibles soluciones. Luego representad la situación. A menudo decimos a nuestros hijos que se vayan e ignoren a quienes les provocan. Irse no es fácil. Requiere práctica. Edward usó el juego de roles para ayudar a Charles a gestionar su ira cuando sus amigos le molestaban. Edward hizo el papel de Arturo, amigo de Charles.

Arturo (Edward): «Qué camiseta más fea. ¿Te la compró tu hermana?»
Charles: «Siento que no te guste. La compré yo y me gusta.»
Arturo: «Parece la de mi hermana.»
Charles: «A mí me gusta.»
Arturo: «Es fea.»
Charles: «Me voy al parque. Nos vemos.» (Charles se va.)

Puede que necesites practicar el juego de roles en varias situaciones. Esto ayuda a los niños a llevar lo aprendido al mundo real. Funciona a cualquier edad. Los niños pequeños lo llaman «jugar a ser». Tras cada actividad, elogia su esfuerzo y ganas de aprender a gestionar la ira.

Enséñales a aprender de su ira. Hablad tras un episodio de ira. Esperad lo suficiente para que el niño esté listo para hablar y escuchar. Muchos padres quieren precipitarse mientras el niño aún está enfadado. Esto puede ser un error porque podría reavivar la ira. Puede ayudar decir: «Avísame cuando estés listo para hablar de esto».

Comienza preguntando qué ocurrió para iniciar la ira: «¿Qué te molesta?». Con niños mayores puedes etiquetar el evento disparador. Luego pregunta por qué ese disparador encendió la ira: «¿Puedes decir por qué te molestó tanto?». Si le cuesta usar palabras, ofrécele ideas: «Parece que te sentiste excluido del juego».

En algunos casos, pregunta si la ira fue útil: «¿Te ayudó a sentirte mejor? ¿Cambió algo?». Finalmente, habla de alternativas: «¿Qué más podrías haber hecho? ¿Qué has hecho antes que funcionara mejor?». Para la mayoría de los niños, simplemente hablar de la ira es una forma útil de aprender a gestionarla.

Papá: «Me gustaría hablar de esto ahora.»
Nick: «¿De qué?» Papá: «De lo que pasó y lo que te enfadó tanto. ¿Puedes contarme qué pasó, por favor?»
Nick: «Me enfadé porque cogió mi CD sin preguntarme.»
Papá: «Tu hermano cogió tu CD y te enfadaste.»
Nick: «Sí.»
Papá: «Lo entiendo. ¿Te ayudó enfadarte?»
Nick: «No mucho. Solo discutimos.»
Papá: «¿Se te ocurre algo más que pudieras haber dicho?»
Nick: «¡No!»
Papá: «Yo podría haber dicho: "Me molesta mucho que cojas mis cosas. Por favor, pregúntame la próxima vez". ¿Puedes intentarlo?»
Nick: «No sé si funcionará.»
Papá: «Si lo intentas la próxima vez, lo sabrás. ¡Suena mejor que pelear!»

Muchos niños tienen dificultad para usar palabras para describir cómo se sienten. Enséñales a expresarse con dibujos. Esto ayuda a los más pequeños a empezar. Una vez que tienen un dibujo, puedes preguntar sobre eventos y sentimientos.

Susan hizo posar a Jack para varias fotos. En una sonreía, en otra fruncía el ceño, en otra ponía cara de enfado. Luego dibujó un termómetro en un gran cartel. Lo etiquetó de abajo arriba: tranquilo, molesto, enfadado, muy enfadado, y hirviendo. Enseñó a Jack a elegir una foto que mostrara sus sentimientos y colocarla en el termómetro. Esto permitió a Jack expresarse y dio a Susan una herramienta para empezar a hablar con Jack sobre su ira. Dibujos y palabras siempre son mejores que pegar.

Los niños mayores pueden usar un diario para reflexionar sobre su ira. Enséñales a escribir qué pasó, cómo se enfadaron y qué hicieron después. Esto ayuda a ver patrones en disparadores y reacciones.

Ninguna de estas sugerencias funcionará a menos que tú modelos y practiques la gestión de la ira tú mismo. No basta con decirles qué hacer. Tienes que demostrárselo. Necesitas ser un ejemplo vivo. Tus hijos aprenderán a gestionar su ira viendo cómo gestionas la tuya.

Para la mayoría de los padres, los hábitos de ira son aprendidos. La forma en que gestionas tu ira forma parte de tu estilo parental y a veces se ve afectada por tu temperamento. Algunos padres reprimen su ira y la dejan hervir hasta que estalla, y luego explotan por una pequeña mala conducta. Esto confunde a los niños; nunca saben cuándo vais a estallar. Otros padres desahogan su ira «explotando» cada vez que pueden. Esto puede parecer que funciona a veces, pero los gritos constantes solo enseñan a los niños a mantenerse fuera de vuestro camino. Aprenden que gritar, chillar y las rabietas de adultos son una forma de control. Ninguno de estos estilos enseña buenas estrategias de gestión de la ira.

Los padres que gestionan bien la ira son buenos modelos. Han aprendido a manejarla de forma constructiva, no destructiva. Reconocen su ira y la usan para resolver el problema o mejorar la situación. Son conscientes de sus disparadores y planean para evitar que se conviertan en botones que se pulsan.

La frustración es un disparador común en padres. Trabajamos duro cada día para dar a nuestros hijos un buen hogar y un futuro seguro, y sin embargo la basura sigue ahí días. Podrías decir: «Me molesta que la basura siga en la cocina. Te pedí que la sacaras ayer. Hazlo ahora antes de que sea un problema mayor para los dos».

Las discusiones son otro disparador común. Cuando descubres que estás enfadado y discutiendo, retírate inmediatamente: «Esto no ayuda. Me estoy enfadando con esto. Voy a ocuparme de mí, y luego vuelvo a ocuparme de ti». Este enfoque hace saber a tus hijos que te tomas la situación en serio, pero que controlar tu ira es lo primero que necesitas hacer. También aprenderán que cuando vuelvas, serás más razonable y menos emocional.

No te tomes la ira de tu hijo como algo personal, incluso cuando esté enfadado contigo. Cuando tu hijo arremete contra ti con ira, mantén la calma. Aléjate si es necesario. No es fácil. Si te enfadas en respuesta, estás estableciendo un patrón de poder y control, y tu hijo puede buscar venganza enfadándose aún más.