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Reglas, elogios, ignorar: una filosofía para una crianza efectiva

Reglas, elogios, ignorar: una filosofía para una crianza efectiva

Podéis ser padres más efectivos si:

• Establecéis pautas y expectativas antes de la situación.
• Elogiáis a vuestro hijo cuando sigue las reglas en lugar de solo castigarle cuando no lo hace.
• Ignoráis (os desengancháis de) la conducta negativa que a menudo es solo desahogo o queja.

Reglas: las pautas claras son críticas

Una de las claves más fundamentales para lograr que los niños paren y hagan lo que queréis es establecer pautas claras que fijen procedimientos fáciles de entender y seguir. Pautas claras, como «la tele solo está permitida después de hacer todos los deberes», eliminan discusiones y permiten a los niños entender vuestras expectativas.

Los «haz» son mejores que los «no hagas»

Los niños necesitan reglas. Necesitan pautas y expectativas establecidas antes de la situación, no en reacción a los problemas. La mayoría de hogares tienen reglas, algunas dichas (una y otra vez), otras implícitas. Normalmente estas pautas deletrean una lista casi interminable de «no hagas». Y la lista se alarga con cada desacuerdo y colapso. Invariablemente, los padres enfatizan lo que no quieren que el niño haga. Cuando se pregunta a los niños cuáles son las reglas, la mayoría recita una lista increíblemente larga de «no hagas».

Normalmente, las reglas con las que un niño empieza son las más recientemente introducidas o reintroducidas. Un preadolescente me dijo que las reglas en su casa eran: «No corras en casa, no dejes la ropa en el suelo, y no uses las lámparas para bolos». Fue la primera vez que lo oía. He entrevistado a muchos niños y recibido muchas respuestas distintas, pero nunca había oído esta (ni desde entonces). Era obvio que alguien había montado bolos improvisados en las últimas veinticuatro horas. Y los padres habían reaccionado con una nueva regla doméstica. Si esta era ahora una de las tres principales reglas, ¿qué pauta anterior había desplazado? Por importante que la regla de los bolos con lámparas pareciera en el momento, estoy seguro de que los padres no la consideraban una de las lecciones de vida que querían en lo más alto de la mente de sus hijos.

Esto subraya dos puntos importantes. Primero, lo que se discute más recientemente a alto volumen, temporalmente subirá a lo alto de la lista de reglas, desplazando sin duda algo más. Segundo, el repertorio de conductas de vuestro hijo es un elemento más largo que vuestra lista de «no hagas». Inevitablemente, se le ocurrirá la única cosa que no pensasteis prohibir.

Las pautas (término que prefiero a «reglas», porque sienta mejor a los adolescentes) deben expresarse en términos positivos. Deben especificar lo que queréis que un niño haga en lugar de lo que no queréis. La pauta de «mantén manos y pies quietos» también cubre pegar, empujar, arañar, pellizcar o tirar cosas. Conozco familias que la han ampliado a «manos, pies y dientes» y algunas que usan «manos, pies y escupitajos».

Los padres deben incluir a los hijos en el proceso de desarrollar y discutir pautas porque recordarán más una regla que ayudaron a crear. Además, una discusión con vuestros hijos es una gran forma de descubrir qué, después de todos estos años, realmente creen que son las reglas importantes para recordar.

Priorizar lo importante

Las pautas del hogar deben ser tan pocas que, al pedírselas, ambos padres puedan enumerarlas con precisión. La mayoría de las veces, veo que los padres no pueden recordar su propia lista sin pensarlo mucho. No queréis ser como la familia con la que trabajé donde la madre dijo que no creía que hubiera pautas y el padre tenía una lista mecanografiada de cuarenta y dos reglas. Tal disparidad en expectativas lleva inevitablemente a un enorme hueco en la aplicación. Además, nadie puede recordar cuarenta y dos reglas, ni siquiera ese padre. Si vosotros no podéis recordar cada regla, ¿cómo va a recordarlas, y mucho menos cumplirlas, vuestro hijo? Recordad, estas reglas son mucho menos importantes para vuestro hijo que para vosotros.

Los padres deben estar de acuerdo en las pautas del hogar. Debéis discutir qué es importante enfocar ahora y qué puede esperar. Siempre hay cosas que mejorar. Pero no podéis trabajar en todo a la vez. Si priorizáis, poniendo la seguridad por encima, y limitáis las pautas a lo esencial para el funcionamiento familiar, podréis reducir vuestras expectativas a un número alcanzable.

Un solo estándar para todos

Sharon: Un conjunto reducido de pautas, reforzado consistentemente, facilita la crianza a todos. La existencia de políticas o reglas familiares elimina la necesidad de estándares diferentes para cada hijo. Si la pauta es importante, queréis que todos vuestros hijos la cumplan. Tener solo un conjunto reduce la posibilidad de que un hijo más difícil sienta que todas las reglas son un intento reactivo de «arreglarle», al niño «roto». Por el mismo motivo, un solo estándar hace que todos los hijos rindan cuentas por igual por su conducta. Tener un estándar significa que todos los hijos saben qué se espera. Eso proporciona la estructura y previsibilidad que todos los niños —especialmente los difíciles— necesitan.

Principios para pautas efectivas

• Todos los niños necesitan (y quieren) límites y fronteras.
• Las pautas existen en todas las familias, aunque no sean habladas ni escritas.
• Intentad siempre que sea posible expresar las reglas en términos positivos.
• Mantened las reglas cortas y al grano.
• Tened el menor número posible de reglas.
• Sed consistentes al usar y hacer cumplir las reglas.
• Llamad la atención sobre las reglas cuando el niño las sigue. No esperéis a que las viole.

Elogios: una herramienta poderosa para el cambio

El elogio es críticamente importante para ayudar a vuestro hijo a alterar su conducta. Al igual que nosotros necesitamos que otros noten cuando hacemos algo bien, los niños necesitan esa misma retroalimentación, especialmente al construir nuevos patrones de conducta. Sed descriptivos al elogiar. «Me alegra mucho que no me interrumpieras cuando estaba al teléfono». «Veniste la primera vez que te llamé». «Me parece maravilloso que pusieras la bici en el garaje sin recordatorio».

El elogio mantiene al niño en el camino y, cuando es específico, clarifica qué conductas queréis ver de nuevo. A menudo veis la cara de vuestro hijo iluminarse cuando le elogiáis por un trabajo bien hecho. Observad cómo se enciende la bombilla en su cabeza cuando describís cuánto apreciáis que controle su temperamento.

Elogiar la buena conducta ayuda mucho a mejorar la dinámica familiar completa y ayuda a construir la autoestima de vuestro hijo. Esto es particularmente importante para niños difíciles que están demasiado acostumbrados a oír lo que siempre hacen mal.

Finalmente, nunca olvidéis que vuestra atención es algo que vuestro hijo necesita. Aseguraos de usarla de la forma correcta y en el momento adecuado. Evitad cumplidos con la mano izquierda como «Sabía que podías. Es una maravilla que nunca lo hicieras antes». Cuando notéis que Juan se ha cepillado los dientes sin que se lo recordéis, no perdáis la oportunidad de decirle cómo os sentís en cuanto salga del baño. El elogio es más efectivo cuando se da inmediatamente.

Principios del elogio efectivo

• El elogio mantiene al niño en el camino y en la tarea.
• El elogio ayuda a construir un autoconcepto positivo.
• Dad elogio extra a aquellas conductas que queréis construir o aumentar.
• Vuestra atención es algo que un niño necesita. Usadla de la forma correcta en el momento correcto.
• Sed descriptivos al elogiar. Decid exactamente qué conducta estáis elogiando.
• ¡Pillad a vuestro hijo portándose bien!

Ignorar —o desengancharse de— la mala conducta

Sharon: Es más difícil de lo que suena ignorar la mala conducta. Muchos padres dicen a sus hijos que «ignoren» conductas molestas de otros niños, pero si vuestro hijo siquiera musita entre dientes, reaccionáis de forma exagerada. Es más fácil si lo pensáis como «desengancharos» en lugar de ignorar los quejidos, quejumbres, pisotones o portazos. «Desengancharse» suena mucho más clínico que ignorar. «Desengancharse» os hará sentir que estáis haciendo algo. «Ignorar» probablemente se sienta como que no estáis haciendo nada. El desenganche efectivo, sin embargo, significa nada de retroalimentación. No habléis, no toquéis, no miréis —si es necesario, marchaos. Si vuestro hijo estalla o empieza a discutir, no picéis el anzuelo. Desenganchaos.

Pautas para ignorar efectivamente

Ignorar de verdad significa:

• Sin contacto verbal
• Sin contacto físico
• Sin contacto visual
• Si no podéis ignorar/desengancharos —salid de la habitación.
• Cuando ignoréis, sed consistentes. Ignorad la conducta cada vez que ocurra.
• Elogiad abundantemente la conducta opuesta, positiva. Haced saber a vuestro hijo cuando lo hace bien.
• Cuando empecéis a ignorar una conducta, preparaos para que ocurra más a menudo (en un intento de conseguir vuestra atención).

Sharon: Preparáos para que la conducta de vuestro hijo empeore cuando empecéis a ignorarla. Al fin y al cabo, ha aprendido de experiencias previas que si llora o él pisa fuerte por la casa o musita entre dientes, reaccionaréis. Ahora de repente no lo hacéis. Vuestro hijo concluye: «Quizá mamá no me oyó. Quizá papá no vio lo molesto que estoy. Tendré que hacerlo más fuerte para que me oigan». Así que preparaos. En su lugar, «pillad a vuestro hijo portándose bien» y elogiadle en consecuencia. Esto ayuda mucho a reforzar la conducta que queréis fomentar. Finalmente, cuando ignoréis una conducta específica, hacedlo consistentemente.