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Por qué los niños presionan sus botones

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Por qué los niños presionan sus botones Son las 10:10 y Megan, de trece años, sigue hablando por teléfono. La regla es que no habrá conversaciones telefónicas después de las diez. La madre asoma la cabeza en la habitación de Megan y le recuerda cortésmente que debe terminar la conversación y colgar. Megan asiente y hace una mueca. A las 10:20, la madre le vuelve a recordar con calma. Megan saluda a mamá con la esperanza de que se vaya. Esta vez mamá se siente molesta. A las 10:27, Madre estalla de ira. "Cuelgue ahora mismo, jovencita. Tiene restricciones para usar el teléfono durante dos semanas". Megan ha presionado el botón de Madre.

Los niños presionan tus botones porque les gusta volverte loco. Les gusta verte transformado de un padre racional, lúcido y tranquilo en un maníaco irracional y provocado. Un minuto estás sereno y sensato, al minuto siguiente estás agitado y sin sentido.

Todos los padres pueden identificarse con esto. Cuando te enojas, gritas, chillas o amenazas, tu botón ha sido presionado. Cuando te encuentras diciéndole a tu hijo que está castigado por un año, tu botón ha sido presionado.

Los niños presionan sus botones con la esperanza de que ceda y los deje salirse con la suya . Los niños presionan sus botones para llamar la atención porque quieren que se sienta culpable y se culpe a sí mismo cuando los castiga, porque están enojados con usted o, a veces, para vengarse y lastimarlo.

Todos tenemos estos botones. Cuando son presionados, cada uno de nosotros reacciona de manera única. Por lo general, nos volvemos enojados, impulsivos y, a veces, vengativos.

Dos reacciones por una mala conducta
Sean, de doce años, le pregunta a su madre, Cindy, si puede invitar a algunos amigos a ver la televisión. Cindy dice que no. Ella explica que tiene mucho trabajo que hacer esta noche:"Tal vez puedas tenerlos otra noche. Tal vez el próximo fin de semana". Sean no acepta su respuesta. Comienza a bromear y gimotear:"Nunca consigo invitar a amigos. No eres justo". Cindy argumenta su punto. Sean argumenta a cambio. El argumento se intensifica. Sean comienza a tener una rabieta. Cindy se enfada. Ella le grita a Sean que vaya a su habitación y se quede allí por el resto del día.

Ir a su habitación es un castigo, por lo que se deben debilitar las discusiones; pero en realidad, Sean está discutiendo más cada día. Aunque Cindy siempre envía a Sean a su habitación, Sean sigue discutiendo.

Sean argumenta para empujar los botones de Cindy. Cindy tuvo dos reacciones ante el mal comportamiento de Sean:se enojó con Sean y lo castigó. ¿Y si hacer enojar a Cindy fuera parte del plan de Sean? ¿Y si la ira de Cindy fuera una recompensa para Sean? Entonces la ira de Cindy fue una recompensa.

Cuando Cindy castiga a Sean por discutir, al mismo tiempo lo recompensa por discutir. Sean cambia ir a su habitación por molestar a Cindy. Esto le da a Sean control y poder. Es por eso que Sean continúa discutiendo todos los días a pesar de que Cindy lo castiga constantemente. La recompensa del control es más fuerte que el castigo . Cindy debe cambiar su comportamiento. Debe aprender a controlar su ira cuando castiga a Sean. Debe mantener la calma y no discutir. Al controlarse, Cindy elimina la recompensa de Sean por discutir; por lo tanto, el castigo tendrá más efecto.

Cuando algunos padres aprenden esto, responden queriendo usar castigos más fuertes, pero los castigos grandes combinados con la ira pueden ser desastrosos. Incluso si usa un castigo que es más fuerte que la recompensa de presionar sus botones, su ira neutraliza en gran medida los efectos del castigo. Tomará mucho más tiempo para que el castigo debilite el mal comportamiento.

Página 2 Cómo lidiar con la ira, el estrés y la culpa
La culpa, la ira, el estrés, el miedo, la ansiedad y la mayoría de las demás emociones desagradables son contraproducentes. La ira perjudica tu juicio; recompensa a un niño que busca el poder. La culpa te hace compensar; no sigues adelante. Sientes pena por no ser un padre perfecto y tratas de compensar a tu hijo cediendo.

Estos sentimientos interfieren con la crianza exitosa. Inhiben su relación con sus hijos. Pueden hacer que aumente el mal comportamiento. Aprender a lidiar con las emociones y creencias contraproducentes aumentará su felicidad como persona, cónyuge y padre.

Si desea reducir la cantidad de emociones negativas en su vida, debe creer en dos cosas:usted controla sus pensamientos y sus pensamientos controlan sus emociones. Por lo tanto, tú controlas cómo te sientes. Usted controla la felicidad, la alegría y la emoción. Controlas la culpa, la ira, el estrés y el miedo.

Viví muchos años creyendo que los conductores inseguros, las autopistas mal planificadas, las baterías agotadas de los automóviles y la pasta de dientes sin tapa me enojaban. Solía ​​creer que los empleados de ventas sin capacitación y las camareras incompetentes me enfadaban. Ahora me doy cuenta de que estas circunstancias son parte de la vida. Puedo elegir estar enojado o mantener la calma. Prefiero quedarme tranquilo. Permito mucha menos ira en mi vida que hace diez años. Todavía me enojo. Cuando lo hago, me doy cuenta de lo que ha sucedido y lo dejo pasar.

Una vez me sentí culpable por no tener todas las respuestas y por no satisfacer las necesidades de todos los padres e hijos que acudían a mí en busca de ayuda. Ahora acepto mi humanidad e imperfección. Es fácil sucumbir a comportamientos contraproducentes. Resistirlos requiere práctica.

Siempre tendrás la tentación de ceder a las emociones contraproducentes. Tendrás reacciones espontáneas que parecen imposibles de controlar. Es posible que aún se sienta culpable y enojado cuando su hijo tenga una rabieta en público, o se desanime si su hijo obtiene una boleta de calificaciones reprobatoria. Sin embargo, puedes hacer mucho para mejorar tu experiencia diaria. Cierta cantidad de mal comportamiento y agravamiento de los niños es parte de la crianza de los hijos. Los niños pueden crear frustración y desánimo. Su mal comportamiento puede presionar sus botones. Si sus hijos presionan sus botones, tome medidas preventivas. Haga un plan para protegerse.

Defenderse de los ataques de botón
A algunos padres les resulta útil tener una técnica que disipe su ira. Ve a sentarte en tu habitación por unos minutos. Escuchar música. Ir a caminar. Cuenta hasta veinticinco. Piense en pensamientos pacíficos. Recompénsate cuando sobrevivas a un ataque de botón.

No esperes la perfección de ti mismo la primera semana. Haz que tu objetivo sea más realista. Si uno de sus hijos presiona con éxito sus botones, no se menosprecie. No pienses que eres un fracaso. Eres humano. No dejes que tu decepción te deprima. Anímate como animarías a uno de tus hijos. No te detengas en tus insuficiencias. Concéntrese en los momentos en que pudo mantener el control en situaciones frustrantes. Piensa en las veces que tuviste éxito.

Tus botones tienen una influencia importante en la forma en que disciplinas a tus hijos. Los conflictos se pueden resolver sin ira. Mantén la calma; su comunicación será más efectiva y el castigo será más efectivo. Te presentas como un modelo de autocontrol y tus hijos aprenden más efectivamente.

Es posible que deba proteger sus botones durante semanas antes de ver resultados. Tus hijos te pondrán a prueba, así es como funciona. Aunque ya no te enojes, tus hijos seguirán tratando de presionarte. No cedas a sus ataques.

¿Qué pasa si te rindes de vez en cuando? ¿Qué pasa si todavía te enojas de vez en cuando? Probablemente empeorarás el problema. Estará animando a sus hijos a presionar sus botones más, no menos. Por eso es tan importante proteger sus botones. Sé fuerte. Se consistente.

Cómo expresar la ira de forma constructiva
Habrá momentos en los que te enfades. La ira ocasional es normal. No se sienta culpable por ello. Está bien que tus hijos sepan que tienes un punto de ebullición. No está bien dejar que la ira se interponga en el camino de la buena disciplina.

Muchos padres se enfadan pero no dicen ni hacen nada al respecto. Esto es un error. Este es el síndrome de San Andreas. La presión aumenta y aumenta, y luego la tierra tiembla. Dejamos que nuestra ira crezca y crezca hasta que nos derrumbemos. Esto confunde a los niños:"He tenido otras dos peleas con mi hermano hoy. Esta vez mamá actúa como si hubiéramos matado a alguien". No guardes la ira. Cuando guardas la ira, puede volverse incontrolable.

Déjalo salir lentamente y en pequeñas cantidades. Dígale a su hijo lo que hizo, cómo se siente y por qué se siente así:"Cuando peleas así, me enojo porque podrías lastimarte o romper algo", "Cuando no llamas a casa, me preocupo". que algo podría haberte pasado".

Los niños presionan sus botones para obtener una reacción. Esperan que te enojes y cambies de opinión o te rindas. No dejes que tus emociones se apoderen de ti. Lidiar con los malos comportamientos a medida que suceden lo ayuda a desahogarse sin culpar y, por lo tanto, evita que guarde la ira y luego explote. Es mejor para su salud mental y es mejor para sus hijos.

¿Cuáles son sus pulsadores de botón?