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Por qué los niños te tocan los botones

Por qué los niños te tocan los botones

Son las 10:10 y Megan, de trece años, sigue al teléfono. La regla es: nada de conversaciones telefónicas después de las diez. La madre asoma la cabeza a la habitación de Megan y le recuerda educadamente que debe terminar y colgar. Megan asiente y pone cara. A las 10:20, la madre vuelve a recordárselo con calma. Megan le hace un gesto con la mano, esperando que se vaya. Esta vez la madre se siente alterada. A las 10:27, la madre explota: «¡Cuelga ya, jovencita. Estás castigada sin teléfono dos semanas!». Megan ha tocado el botón de su madre.

Los niños te tocan los botones porque les gusta volverte loco. Les gusta verte transformado de un padre racional, sensato y calmado en un maníaco irracional y provocado. Un minuto estás compuesto y sensato, al siguiente agitado e insensato.

Todos los padres se identifican con esto. Cuando te enfadas, gritas, chilllas o amenazas, tu botón ha sido pulsado. Cuando te encuentras diciendo a tu hijo que está castigado por un año, tu botón ha sido pulsado.

Los niños tocan vuestros botones esperando que cedáis y les dejéis hacer lo que quieren. Lo hacen para conseguir atención, porque quieren que os sintáis culpables y os culpeis cuando les castigáis, porque están enfadados con vosotros, o a veces para vengarse y haceros daño.

Todos tenemos estos botones. Cuando se pulsan, cada uno reacciona a su manera. Normalmente nos enfadamos, nos volvemos impulsivos y a veces vengativos.

Dos reacciones ante una mala conducta

Sean, de doce años, pregunta a su madre, Cindy, si puede invitar a unos amigos a ver la tele. Cindy dice que no. Explica que tiene mucho trabajo esa noche: «Quizás podáis invitarles otro día. Igual el próximo fin de semana». Sean no acepta la respuesta. Empieza a molestar y quejarse: «Nunca me dejáis invitar amigos. No eres justa». Cindy argumenta su punto. Sean replica. La discusión se intensifica. Sean empieza una rabieta. Cindy se enfada. Grita a Sean que vaya a su habitación y se quede allí el resto del día.

Ir a su habitación es un castigo, así que discutir debería debilitarse; pero en realidad, Sean discute más cada día. Aunque Cindy le manda a su habitación consistentemente cada vez, Sean sigue discutiendo.

Sean discute para tocar los botones de Cindy. Cindy tuvo dos reacciones ante la mala conducta de Sean: se enfadó con él y le castigó. ¿Y si enfadar a Cindy era parte del plan de Sean? ¿Y si la ira de Cindy era una recompensa para Sean? Entonces la ira de Cindy era una recompensa.

Cuando Cindy castiga a Sean por discutir, simultáneamente le recompensa por discutir. Sean cambia ir a su habitación por enfadar a Cindy. Eso le da control y poder. Por eso Sean sigue discutiendo cada día aunque Cindy le castigue consistentemente. La recompensa del control es más fuerte que el castigo. Cindy debe cambiar su conducta. Debe aprender a controlar su ira cuando castiga a Sean. Debe mantenerse calmada y no discutir. Controlándose, Cindy elimina la recompensa de Sean por discutir; por tanto, el castigo tendrá más efecto.

Cuando algunos padres aprenden esto, responden queriendo usar castigos más fuertes, pero castigos grandes combinados con ira podrían ser desastrosos. Incluso si usáis un castigo más fuerte que la recompensa de tocar vuestros botones, vuestra ira neutraliza en gran medida los efectos del castigo. Tardará mucho más en debilitar la mala conducta.

Cómo lidiar con la ira, el estrés y la culpa

La culpa, la ira, el estrés, el miedo, la ansiedad y la mayoría de emociones desagradables son autodestructivas. La ira nubla vuestro juicio; recompensa a un niño que busca poder. La culpa os hace compensar; no seguís adelante. Os sentís mal por no ser padres perfectos, e intentáis compensar a vuestro hijo cediendo.

Estos sentimientos interfieren con una crianza exitosa. Inhiben vuestra relación con vuestros hijos. Pueden causar que la mala conducta aumente. Aprender a lidiar con emociones y creencias autodestructivas aumentará vuestra felicidad como persona, cónyuge y padre.

Si queréis reducir las emociones negativas en vuestra vida, debéis creer dos cosas: controláis vuestros pensamientos, y vuestros pensamientos controlan vuestras emociones. Por tanto, controláis cómo os sentís. Controláis la felicidad, la alegría, la emoción. Controláis la culpa, la ira, el estrés, el miedo.

Viví muchos años creyendo que conductores imprudentes, autopistas mal planificadas, baterías de coche muertas y pastas de dientes sin tapar me enfadaban. Creía que dependientes sin formar y camareras incompetentes me enfadaban. Ahora me doy cuenta de que estas circunstancias son parte de la vida. Puedo elegir enfadarme o mantenerme calmado. Prefiero mantenerme calmado. Permito mucha menos ira en mi vida que hace diez años. Aún me enfado. Cuando lo hago, me doy cuenta de lo ocurrido y lo dejo ir.

Una vez me sentí culpable por no tener todas las respuestas y no satisfacer las necesidades de cada padre e hijo que acudía a mí. Ahora acepto mi humanidad e imperfección. Es fácil sucumbir a conductas autodestructivas. Resistirlas requiere práctica.

Siempre estaréis tentados a ceder a emociones autodestructivas. Tendréis reacciones espontáneas que parecen imposibles de controlar. Podéis seguir sintiéndoos culpables y enfadados cuando vuestro hijo tiene una rabieta en público, o desanimados si vuestro hijo saca malas notas. Sin embargo, podéis hacer mucho para mejorar vuestra experiencia diaria. Cierta cantidad de mala conducta y frustración infantil es parte de la crianza. Los hijos pueden crear frustración y desánimo. Su mala conducta puede tocar vuestros botones. Si vuestros hijos os tocan los botones, tomad medidas preventivas. Haced un plan para protegeros.

Defendiéndote contra los ataques a tus botones

Algunos padres encuentran útil tener una técnica que disipe su ira. Id a vuestra habitación unos minutos. Escuchad música. Salid a caminar. Contad hasta veinticinco. Pensad pensamientos pacíficos. Premiaos cuando sobreviváis a un ataque a vuestros botones.

No esperéis perfección la primera semana. Haced vuestra meta más realista. Si uno de vuestros hijos logra tocar vuestros botones, no os menospreciéis. No penséis que sois un fracaso. Sois humanos. No dejéis que vuestra decepción os mantenga abajo. Animaos como animaríais a uno de vuestros hijos. No os centréis en vuestras inadecuaciones. Enfocaos en las veces que pudisteis mantener el control en situaciones frustrantes. Pensad en los momentos en que tuvisteis éxito.

Vuestros botones tienen una influencia importante en cómo disciplináis a vuestros hijos. Los conflictos pueden resolverse sin ira. Manteneos calmados; vuestra comunicación será más efectiva y el castigo más efectivo. Os presentáis como modelo de autocontrol, y vuestros hijos aprenden más eficazmente.

Puede que tengáis que proteger vuestros botones durante semanas antes de ver resultados. Vuestros hijos os pondrán a prueba, así funciona. Aunque ya no os enfadéis, vuestros hijos seguirán intentando tocar vuestros botones. No cedáis a sus ataques.

¿Qué pasa si cedéis ocasionalmente? ¿Qué pasa si aún os enfadéis de vez en cuando? Probablemente empeoraréis el problema. Estaréis animando a vuestros hijos a tocar vuestros botones más, no menos. Por eso es tan importante proteger vuestros botones. Sed fuertes. Sed consistentes.

Cómo expresar la ira constructivamente

Habrá momentos en que os enfadéis. La ira ocasional es normal. No os sintáis culpables. Está bien que vuestros hijos sepan que tenéis un punto de ebullición. No está bien dejar que vuestra ira interfiera en la buena disciplina.

Muchos padres se enfadan pero no dicen ni hacen nada al respecto. Esto es un error. Es el síndrome de San Andrés. La presión se acumula y se acumula, y entonces la tierra tiembla. Dejamos que nuestra ira se acumule hasta que reventamos. Esto confunde a los niños: «Hoy he tenido otras dos peleas con mi hermano. Esta vez mamá actúa como si hubiéramos matado a alguien». No guardéis la ira. Cuando la guardáis, puede volverse incontrolable.

Dejadla salir despacio y en pequeñas cantidades. Decid a vuestro hijo qué hizo, cómo os sentís y por qué: «Cuando peleáis así, me enfado porque podéis haceros daño o romper algo», «Cuando no llamáis a casa, me preocupa que os haya pasado algo».

Los niños tocan vuestros botones para conseguir una reacción. Esperan que os alteréis y cambiéis de opinión o cedáis. No dejéis que vuestras emociones os dominen. Tratar las malas conductas según ocurren os ayuda a desahogaros sin culpar, y así evitáis acumular ira y luego explotar. Es mejor para vuestra salud mental y para vuestros hijos.

¿Cuáles son vuestros botones?