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Siete trampas clave de la crianza: errores que evitar

Siete trampas clave de la crianza: errores que evitar

1. Tener expectativas irreales
2. Depender solo del castigo
3. Sermonear y dramatizar
4. Castigar sin aviso previo
5. Alargar demasiado el castigo
6. No dar instrucciones claras
7. Establecer demasiadas normas

Trampa 1: Tener expectativas irreales

Sharon: No solo debéis tener expectativas razonables sobre el ritmo de cambio, sino expectativas realistas sobre lo que vuestro hijo puede lograr. Debéis ver a vuestro hijo como es, no como creísteis que era o como debería ser. Si tiene un trastorno del desarrollo, es irreal esperar que «actúe según su edad» sin entrenamiento. Del mismo modo, la mayoría de niños con TDAH se distraen fácilmente con cualquier cosa que cruce su radar en ese momento. Por tanto, cuando le mandas arriba a ponerse los zapatos, puede que nunca vuelva. El hecho de que su hermana menor vuelva rápidamente no debería ser vuestra medida de si vuestro hijo con TDAH puede hacerlo realistamente. Regañar, gritar y dar sermones no aumentará su capacidad para completar la tarea con éxito. Estás aumentando su nivel de estrés y subiendo tu propia tensión arterial.

Las expectativas irreales frustran a los padres y derrotan a sus hijos. Saber lo que vuestro hijo es razonablemente capaz de lograr facilita reconocer el progreso incremental. Basado en el rendimiento pasado, ¿qué constituiría mejora? Usar esta medida asegura que vuestras expectativas sean razonables. Dar un paso atrás y centraros en lo que vuestro hijo hace realmente (no en lo que deseáis que haga) os ayudará a reconocer el progreso cuando ocurra.

Trampa 2: Depender solo del castigo para cambiar la conducta

Sharon: Los niños que más nos desafían suelen ser los que más han sido castigados. Aunque este enfoque viene natural a los padres, no resulta en un cambio conductual efectivo. El castigo no cambia la conducta porque no enseña a tu hijo una forma mejor de comportarse.

A pesar de que no ha funcionado, los padres siguen castigando a sus hijos «para que se porten bien». Castigan y castigan hasta que «no queda nada que quitar». Estos niños caen en un ciclo de mala conducta que resulta en cavar un agujero del que no pueden salir. Para romper este ciclo, necesitáis ayudar a vuestro hijo a salir de ese agujero buscando conductas positivas y recompensándolas en cuanto las veáis.

Trampa 3: Sermonear y dramatizar en el momento de la infracción

Sharon: El castigo puede interrumpir la conducta por el momento. Tu hijo puede (si tienes suerte) hacer la conexión entre la penalización y su propia conducta, pero no si la atribuye a tu estallido. Cuanto más hablas cuando un niño se porta mal, menos probable es que tu mensaje calé. La emoción disminuye la capacidad de pensar, y mucho menos de hablar. Y como esto no es uno de esos momentos Hallmark, cuando tu hijo está interesado en oír lo que tienes que decir, ¿para qué decir algo? Como dijo Will Durant: «Nada es a menudo una buena cosa que hacer y siempre una buena cosa que decir».

Jan: Resistir mi inclinación natural a dar sermones y simplemente decir: «Has usado lenguaje "malo". Son diez céntimos en el bote de las multas», requirió disciplina, pero resultó en mucho menos gritos y un hogar más tranquilo.

Trampa 4: Castigar sin aviso previo

Sharon: Imponer castigo sin haber dicho antes exactamente cuáles serían las consecuencias de su conducta invita al colapso. Tu hijo solo puede hacer la conexión entre su conducta y el castigo si sabe cuál será el castigo de antemano. De lo contrario, cree que sois injustos.

Evitad colapsos publicando listas de infracciones con penalizaciones específicas que se impondrán cada vez. Esto elimina discusiones y ayuda a vuestro hijo a conectar el castigo con su propia conducta.

Los peligros del castigo sin aviso

Jan: Frecuentemente éramos culpables de castigo sin aviso. Llevar a Theodore a la cama era bastante difícil; hacer que se quedara allí, aún más. Una noche, tras salir repetidamente, anunciando finalmente: «Es que no tengo sueño», estallé exasperada: «¡Me da igual! ¡Vete a la cama!» Poco después, vi luz bajo su puerta, la abrí de golpe y lo descubrí leyendo con una chaqueta bloqueando la luz bajo la puerta. Entré tronando, le arrebaté el libro, desenrosqué la bombilla y salí de la habitación dando un portazo.

En retrospectiva, creo que él había sido bastante listo. Su solución había resuelto mi problema (que estaba harta de que saliera y me molestara) y el suyo (que no tenía sueño). Mi respuesta, sin embargo, fue terrible. Había impuesto castigo sin aviso. Como no había amenazado antes, él no tenía idea de que haría eso. Peor, había deshecho ambas soluciones. No estoy segura de quién fue castigado más esa noche.

Trampa 5: Alargar demasiado el castigo

Sharon: Quitar un juguete o privilegio por tiempo prolongado solo enseña a tu hijo a prescindir de ello. Esto puede no ser malo, pero probablemente no es lo que pretendíais. Además, cuanto más tiempo pasa sin ello, más probable es que centre su resentimiento en vosotros en vez de conectar su pérdida con su propia conducta. Los castigos que duran demasiado suelen castigar al padre y a toda la familia tanto o más que al niño.

Además, la pérdida prolongada de un juguete o privilegio no tiene sentido. No hay relación lógica entre dejar una bici fuera y no poder montarla, porque la penalización no enseña al niño a guardarla. La pérdida a corto plazo del privilegio de montar en bici, combinada con el siguiente procedimiento, enseñará más probablemente a guardarla. Si tu hijo deja su bici fuera: 1) pierde el privilegio de montar durante las próximas veinticuatro horas y 2) no puede volver a montar hasta que haya practicado diez veces llevar la bici andando entre el punto donde la dejó y donde pertenece, poniendo el caballete cada vez. No puede montar ninguna bici (no solo la suya) hasta que cumpla ambos requisitos.

Cuando quitáis algo por mucho tiempo, negáis a vuestro hijo la oportunidad de manejar ese objeto o privilegio adecuadamente. Castigar a un adolescente por llegar tarde impide la posibilidad de practicar mirar el reloj y llegar a tiempo. Quitar juguetes por un mes cuando tu hijo no los recoge no le da práctica para ordenar. Al final, será hábil guardando su juguete porque solo tendrá uno. Le habréis quitado el resto.

Trampa 6: No dar instrucciones claras

Solo dad instrucciones cuando estéis preparados para hacerlas cumplir.

A menos que estéis dispuestos a levantaros y asegurar el cumplimiento inmediato, evitad usar el término ahora. Inadvertidamente enseñáis a vuestro hijo a ignoraros cuando retrasáis o no seguís vuestra instrucción de, por ejemplo, «apaga la televisión ahora». ¿Qué niño en su sano juicio respondería pronto cuando la experiencia le dice que nadie comprobará durante al menos diez minutos? Si decís a vuestro hijo que debe recoger su habitación antes de jugar fuera, no transmitáis que está bien ignorar vuestra instrucción no comprobando que ha hecho lo que pedisteis.

Cuando deis instrucciones, decidlas claramente. No las frases como sugerencias o preguntas. La respuesta obvia de vuestro hijo a la pseudoinstrucción «¿Estás listo para ir a la cama ya?» es «No, pensé ver a Jay Leno, pero gracias por preguntar». No hay lugar para ambigüedad o negociación si decís: «Es hora de que te vayas a la cama».

Ofreced opciones aceptables. «Puedes bañarte y luego cuento, o cuento y luego baño. Tú eliges». La secuencia es opcional; el baño no.

Está bien hacer peticiones si no os importa que vuestro hijo diga no. «¿Quieres bañarte esta noche?» deja claro que el baño no es obligatorio. Cuidado con no disfrazar instrucciones como pseudosugerencias. De lo contrario, os encontraréis furiosos con vuestro hijo tras no seguir algo que fraseasteis como mera sugerencia. «Sería bonito que te bañaras esta noche» envía el mensaje equivocado. Queréis que aprenda que decís lo que pensáis y pueda diferenciar sugerencias de instrucciones.

El número de instrucciones que dais a la vez es tan importante como cómo las dais. A menudo los padres confunden la incapacidad de su hijo para recordar múltiples instrucciones con desobediencia intencional. Si dais más de una instrucción, escribidlas. Muchos niños difíciles necesitan el recordatorio visual de qué hacer.

Si es incómodo escribirlas, al menos aseguraos de tener la atención plena de vuestro hijo antes de dar instrucciones. Si está en el ordenador, vuestras palabras son solo ruido de fondo. Hay poca probabilidad de que se dé cuenta de que le habláis y menos de que le importe. Para evitar gritar a vuestro hijo, primero conseguid su atención plena, luego decidle qué queréis y, siempre que sea posible, buscad reconocimiento. Obtened alguna señal de que ha procesado lo que dijisteis y buscad algún compromiso de que planea seguir adelante.

Trampa 7: Establecer demasiadas normas

Demasiadas normas frustran a todos. Vuestro hijo no tiene oportunidad de recordar (y mucho menos cumplir) todas si vosotros no podéis ni seguirlas. Un número excesivo hace imposible la consistencia entre padres y la aplicación depende de quién está presente, su humor y lo que recuerdan. Demasiadas pautas llevan a una crianza arbitraria, que puede enfadar a un niño. Luego, cuando no puede cumplir vuestras expectativas, caeréis en la trampa de señalar cada uno de sus errores. Cuando falle continuamente en ganar vuestra aprobación, vuestro hijo se sentirá un fracaso.