Corregir la mala conducta con tiempo fuera

Corregir la mala conducta con tiempo fuera

Judy tenía 22 años pero parecía mayor. Tenía cuatro hijos, el mayor de seis. Estaba embarazada de cinco meses y no tenía tiempo para sí misma. Se notaba fatiga en su voz. Su hijo de cuatro años, Randy, la volvía loca. No lograba manejar sus rabietas y exigencias. Con lágrimas de desesperación, contó cómo pasaba la mayor parte de su tiempo: «Todo lo que hago es gritar. Nunca hace lo que le pido. Solo corre por la casa liándola. No tengo tiempo para mis otros hijos por su culpa. Tengo que hacer algo antes de que nazca este bebé». Tras aprender sobre el tiempo fuera, Judy supo que tenía una herramienta —una que funcionaría.

Judy fue a casa y se preparó. Randy empezó la mañana siguiente como siempre. Se negó a venir a la mesa del desayuno. Judy le puso en tiempo fuera. Le dijo que se sentara tranquilo cinco minutos; luego podría salir. Randy se negó a estar tranquilo. Gritó, chilló, lloró e hizo todo lo que un niño de cuatro años enfurecido puede imaginar. Estuvo en tiempo fuera hora y media. Judy no se rindió. Se mantuvo calmada y consistente. Finalmente, se sentó tranquilo cinco minutos. Salió y desayunó. Eran las diez.

La segunda batalla de Judy ocurrió justo después del mediodía. Randy se negó a bajar el volumen de la tele cuando se le pidió. Judy le puso en tiempo fuera. Su resistencia fue más débil, su voluntad menos fuerte, su rabieta menos violenta. Estuvo en tiempo fuera solo 20 minutos.

Judy usó tiempos fuera en varias ocasiones más esa primera semana. Se hizo más fácil cada vez. Confió en los tiempos fuera. A cambio, le dieron confianza. Su hijo fue menos desafiante. En dos semanas, su hijo escuchaba. Judy le manejaba sin gritar ni perseguir.

El tiempo fuera es un método efectivo. Sustituye a gritar, regañar, amenazar y dar nalgadas. Un tiempo fuera impide que vuestros hijos os toquen los botones. Usar un tiempo fuera significa colocar a vuestro hijo en un lugar aburrido y soso unos minutos. Significa tiempo aparte del grupo, tiempo aparte de la diversión. Significa que vuestro hijo pasa tiempo alejado de cualquier cosa positiva. Que se le niegue actividad es una forma de castigo.

Laura, de tres años, era una experta en alargar la hora de dormir. Empezaba a gritar y tener rabietas en cuanto Donna mencionaba la cama. Los pijamas se ponían a la fuerza cada noche. Seguían las quejas: «¿Puedo tomar agua?» «¿Me lees un cuento?» «Hay algo mal con mi almohada». Donna creía que esas batallas no eran por miedos, sino porque Laura quería poder y control.

Donna usó el tiempo fuera para que Laura se fuera a la cama. Si Laura discutía o se quejaba, iba a tiempo fuera. Si se negaba a ir a la cama de cualquier forma, iba a tiempo fuera. Donna fue consistente. Cuando Laura discutía o se quejaba, la ponía en tiempo fuera. Luego, cada cinco minutos, le preguntaba si estaba lista para ir a la cama. Tras 15 o 20 minutos sentada sola, Laura estaba lista. En dos semanas, Donna me envió una nota: «Empiezo a pensar en cómo disciplinaba a Laura en dos formas, antes del tiempo fuera y después. La diferencia es fantástica. La hora de dormir es facilísima ahora. Nunca se molesta ni discute. Incluso cuando mis hijos mayores se acuestan más tarde que ella».

¿Por qué funciona tan bien el tiempo fuera? Funciona porque os da una herramienta para respaldar lo que decís. El tiempo fuera es una técnica de enseñanza, un castigo suave que administráis rápida y fácilmente. Funciona porque a los niños no les gusta, y se portan bien para evitarlo. Aquí tenéis una visión general.

El primer paso es elegir el lugar adecuado. Luego, elegid una mala conducta que queráis eliminar. Finalmente, explicad el tiempo fuera a vuestro hijo. Describid la mala conducta que debe parar. Explicad que resultará en tiempo fuera. Necesitaréis un temporizador que suene campana o zumbador. Un temporizador de horno sirve, mientras el niño lo oiga desde donde está. Puede ayudar tener dos temporizadores: uno para que el niño vea y otro para vosotros. Explicad que el vuestro es el reloj oficial. Cada paso se explica después.

Hay otros aspectos que necesitáis entender para que los tiempos fuera sean más efectivos. El tiempo fuera es más útil para niños de dos a doce años. Con ciertas precauciones, podéis usarlo con menores de dos. Podéis usarlo hasta los catorce, pero puede ser menos efectivo. Las consecuencias reales y la restricción son castigos más apropiados para adolescentes.

Usad el tiempo fuera con determinación y planificación, no impulsivamente. Vuestro hijo debe poder predecir cuándo podría recibirlo. Debe entender cuándo y cómo lo usaréis. Si lo usáis para discutir, no lo mandéis a tiempo fuera por liar el salón. Elegid un castigo más adecuado, como limpiar el salón u otras habitaciones. Vuestro hijo necesita entender cómo funcionará el tiempo fuera antes de su primer uso. Nunca uséis el tiempo fuera como sorpresa.

Usad el tiempo fuera consistentemente. Una vez que dijisteis que castigará una mala conducta, hacedlo siempre —sin excepciones. No os relajéis, cedáis ni pongáis excusas. Si no seguís adelante, ni una vez, empeoraréis el problema. Crearéis más trabajo para el futuro.

Manteneos fríos y calmados cuando uséis tiempo fuera. Si dejáis que vuestro hijo os toque los botones, no funcionará. Si os enfadáis, no funcionará. Si os encontráis gritando al usarlo, no funcionará. Si vuestro hijo consigue alteraros, los efectos se debilitan. Si sentís un arranque de ira, alejaos. Calmaos. Luego volved a la situación. Conocí a un padre que se ponía él mismo en tiempo fuera hasta que se calmaba. Salía a caminar o se tumbaba un rato. Sabía que interactuar con sus hijos enfadado siempre tenía malos resultados.

Los episodios iniciales pueden ser difíciles. Algunos niños pasan más de una hora en tiempo fuera las primeras veces. Al principio de mi carrera, trabajé en un hogar para chicos. Un chico pasó dos horas en tiempo fuera un día. Se había portado mal y debía estar tranquilo diez minutos. Eligió gritar y chillar obscenidades dos horas antes de estar tranquilo diez minutos. Odiamos oír a ese niño en tal rabia, pero tuvo que aprender que sus rabietas no funcionaban. Tuvo que aprender a seguir las reglas.

Algunos niños os ponen a prueba al principio. Estad preparados, especialmente si vuestro hijo ha salido con la suya los últimos cuatro, ocho o diez años. Por favor, estad seguros de que tras los primeros episodios, el tiempo fuera se hace más fácil para todos. Llegará un día en que vuestro hijo no se enfade al ser enviado a tiempo fuera. Llegará un día en que no necesitaréis tiempo fuera en absoluto.

Usar tiempos fuera debe ser parte de un plan total para mejorar la conducta de vuestros hijos, pero solo una pequeña parte. La mayor parte del plan debe enfatizar los aspectos positivos de su conducta. Enfocad el 90% de vuestra energía en conductas positivas. Pilla a vuestros hijos portándose bien. Si dais lo positivo por sentado, no habrá mejoras. Si usáis tiempos fuera para corregir y olvidáis reforzar lo bueno, no serán efectivos. Sin énfasis positivo, el tiempo fuera solo no funcionará. No hará un cambio duradero. Se volverá otro castigo que vuestro hijo aprenderá a tolerar.

Dónde y cuánto tiempo

Elegir el mejor lugar para el tiempo fuera

El lugar debe ser aburrido. La mayoría de dormitorios son como centros de recreo. Usad un baño, lavadero, trastero o habitación de invitados. Usad una habitación con luz. La que elijáis, hacedla sosa. Podéis poner una silla. Quitad todas las oportunidades de autoentretenimiento. Quitad objetos peligrosos y frágiles. Quitad cualquier cosa de valor. Para la mayoría de niños, solo necesitaréis estas precauciones tres semanas o menos. Una vez que aprendan el procedimiento, podréis confiar gradualmente más.

Muchos padres tienen reparos en poner a su hijo en una habitación aparte con la puerta cerrada. Suele ser más problema para el padre que para el niño. Si no os sentís cómodos con la puerta cerrada, podéis dejarla entreabierta. El riesgo es que el niño pueda levantarse, asomarse, hacer ruidos para que le oigáis, escuchar a otros divirtiéndose, etc. Si vuestro hijo cumple el tiempo fuera con la puerta entreabierta, no hay problema. Explicadle que la puerta puede quedar entreabierta mientras permanezca tranquilo y cooperativo. Si empieza a portarse mal, se cerrará. Algunos padres han usado una barrera en la puerta del baño. Es permisible mientras el niño haga su tiempo fuera sin manipular.

El tiempo fuera merece la planificación y preparación. El lugar debe ser completamente seguro. Haced vuestra habitación de tiempo fuera a prueba de niños lo máximo posible. Quitad cualquier cosa que pueda causar daño. Vuestro hijo debe creer que estáis seguros de que la habitación es segura. Eliminad dudas que os incomoden. Vuestro hijo puede usarlas contra vosotros, diciendo: «Tengo miedo. Me da miedo estar solo aquí». No dejéis que estas declaraciones os influyan para dejarle salir antes de tiempo. Decidle: «No hay nada en el baño que te haga daño». Puede ayudar sentaros vosotros mismos en la habitación varios minutos. Mirad alrededor. Haced de niño enfadado. ¿Qué podríais decir o hacer para que mamá o papá no quieran poneros en tiempo fuera nunca más?

Podéis tener que aguantar presión de amigos y familiares. Adultos desconocedores del tiempo fuera pueden verlo como cruel. Es irónico que muchos padres que ven el tiempo fuera como cruel no vean nada malo en dar nalgadas. No os dejéis influir. Nunca he conocido a un niño que sufriera daño emocional por estar solo diez minutos.

Muchos padres usan el baño para tiempos fuera. Uno de repuesto es preferible. Los baños son resistentes y tienen pocos entretenimientos. Si usáis el baño, recordad: seguridad primero. Quitad todas las medicinas y objetos peligrosos como cuchillas y aparatos eléctricos, y no olvidéis quitar el papel higiénico.

Steven usó el baño para tiempos fuera con Lynn, de cinco años. Cuando creyó haberlo hecho todo seguro y aburrido, Lynn se entretenía jugando con el agua del inodoro. Un poco de creatividad ayuda mucho: el remedio de Steven fue poner una pinza en la tapa del inodoro. No abandonó la idea del tiempo fuera por un contratiempo. No dijo lo que muchos padres dirían: «Se está divirtiendo. El tiempo fuera no funciona». Resolvió el problema. Estaba comprometido a que funcionara.

Una precaución sobre el baño. No lo uséis como lugar de tiempo fuera para un niño que está aprendiendo a usar el váter; sería confuso. No lo uséis con ningún niño cuando otro esté aprendiendo. No queréis que vuestro niño pequeño perciba el baño como un lugar malo. Usad un lavadero, habitación de invitados, o vuestro dormitorio como último recurso.

No uséis una silla en la esquina o en el pasillo. Vuestro hijo aprenderá que retorcerse, hacer gestos, balancearse, cantar, tararear y patear las patas de la silla son excelentes formas de enfadaros. El tiempo fuera debe ocurrir lejos de los demás. Una habitación aparte es lo mejor. Kim usó el sofá. Cuando su hija no se sentaba, Kim se sentaba a su lado y la sujetaba. Este arreglo daba a su hija mucho poder. Su hija estaba a cargo del tiempo fuera, no Kim.

El tiempo en el tiempo fuera

Cuánto tiempo pasa vuestro hijo en tiempo fuera depende de tres factores. El primero es su edad. Para niños de dos a tres años, uno o dos minutos bastan. Para tres a cinco, dos o tres minutos. Para cinco años en adelante, cinco minutos.

Sed consistentes con el tiempo, aunque los niños pequeños no siempre entiendan el concepto. Usad un temporizador. Un reloj de arena funciona bien. El niño ve caer la arena. Esto ayuda a mantenerlos ocupados. Los tiempos fuera largos no son mejores que los breves. La duración no cambia la mala conducta; usarlo consistentemente sí.

El segundo factor es la gravedad de la mala conducta. Gestionad la mayoría por igual. Conductas como discutir, desobedecer, lenguaje inadecuado o malos modales serían tiempos fuera de cinco minutos. Si consideráis que pegar es más grave, quizás diez minutos sea la regla. Mantenlo simple. Usad cinco minutos para la mayoría. Usad ocho o diez para una o dos conductas graves.

El tercer factor es cómo coopera vuestro hijo. La no cooperación añade tiempo. Queréis que los tiempos fuera funcionen lo más suavemente posible. Si el estándar es cinco minutos, el tiempo es cinco solo si vuestro hijo va voluntariamente y se sienta tranquilo. Si forcejea de camino, duplicad el tiempo. Duplicad solo una vez.

Si vuestro hijo grita o tiene rabieta en el tiempo fuera, ignoradlo. No arranquéis el temporizador hasta que esté tranquilo. Simplemente decidle que tiene cinco (o diez) minutos y que arrancaréis el temporizador cuando esté tranquilo. Digo a los niños que llamen a la puerta cuando estén listos para empezar su tiempo. Todo el tiempo gritando y rabieta no cuenta. Así algunos niños acaban pasando una hora o más.

Los niños lloran cuando están descontentos. Si vuestro hijo gimotea un poco, ignoradlo y dejad correr el temporizador. Ignorad cualquier canto, tarareo, cuentos o recitales de poesía. No arranquéis el temporizador si se le oye por toda la casa. Tratad esto como un arranque. La regla es: si vuestro hijo solloza, canta o hace ruidos para divertirse, dejad correr el temporizador. Pero si intenta enfadaros, no lo arranquéis. Esperad a que se calme. Decidle que avise cuando esté listo para empezar el tiempo.

Explicar y ser específico

La mala conducta prioritaria

Una mala conducta prioritaria es una acción específica que consideráis inapropiada o problemática. Es prioritaria porque queréis tratarla ahora. Es una mala conducta que queréis que vuestro hijo deje de hacer. La que elijáis debe ser muy específica. Ejemplos: pegar, discutir, responder, jurar. Términos como insoportable, malo, grosero no son buenas malas conductas prioritarias. No son específicos; no describen la conducta significativamente. Todos entendemos su sentido general. El problema es que pueden malinterpretarse y crear discusiones. Lo que es insoportable para ti puede no serlo para tu hijo.

Puede que necesitéis practicar ser específicos. Si vuestros hijos se portan mal mucho, es fácil perder de vista las conductas reales: «Mi hijo siempre está en problemas», «Nunca hace las cosas como quiero», «Nunca tiene un buen día», «Se pone tan insoportable que podría gritar», «Ese niño nunca se portará bien». Si os encontráis pensando así, considerad exactamente qué hace vuestro hijo. Carmen no hace las cosas cuando se le pide. Francis pega a su hermana. Clint no hace sus tareas a tiempo.

Cuando ocurre la mala conducta prioritaria, decid a vuestro hijo lo que ha hecho y mandadlo a tiempo fuera. Manteneos calmados. Sed firmes y asertivos.

Mamá: «Greg, ¿podrías sacar la basura, por favor?»
Greg: «No me apetece. Lo haré luego.»
Mamá: «Greg, eso no es obedecer. Vete a tiempo fuera. Tienes cinco minutos.»

Una vez que decís que ha ganado un tiempo fuera, no cambiéis de opinión. Algunos niños se vuelven repentinamente obedientes y cooperativos, esperando clemencia. No os dejéis engañar.

Mamá: «Greg, eso no es obedecer. Vete a tiempo fuera. Tienes cinco minutos.»
Greg: «Vale. Lo haré ahora. Sacaré la basura.»
Mamá: «No. Primero tienes que ir a tiempo fuera. Podrás sacar la basura cuando termine tu tiempo.»

Greg se portó mal no sacando la basura cuando se le pidió. Mamá aplicó correctamente el tiempo fuera. Greg intentó tentar cediendo a hacer lo que mamá pidió. Ahora ha decidido que sacar la basura es mejor que tiempo fuera. Demasiado tarde. No cedáis a estos intentos; estaréis animando a vuestro hijo a provocar, suplicar y discutir. Una vez rota una regla, haced cumplir la regla del tiempo fuera.

Cuando uséis tiempo fuera por primera vez, empezad con una mala conducta. Elegid una que queráis disminuir. No elijáis la más problemática para empezar, sino una más moderada. Esto os familiarizará a vosotros y a vuestro hijo con el procedimiento antes de abordar los grandes problemas. Sed consistentes con esta conducta inicial. Vuestro éxito aquí marca el patrón.

Cuando tengáis la primera bajo control, usad tiempo fuera para una segunda. Sed cautelosos; queréis que vuestro hijo tenga éxito. Avanzar despacio es más seguro que ir demasiado rápido. Añadid nuevas malas conductas prioritarias lenta y sistemáticamente para asegurar sentimientos de éxito.

Cómo explicar el tiempo fuera a vuestros hijos

Sentaos con cada hijo por separado y explicad los tiempos fuera. El momento y el juicio son críticos; elegid un momento en que las cosas vayan bien. No intentéis explicarlo poco después de un estallido, cuando vosotros o vuestro hijo estáis enfadados. Explicad que el tiempo fuera es algo que le ayudará a comportarse y tomar mejores decisiones. Describid el tiempo fuera como tiempo sentado solo en el baño (o la habitación que vayáis a usar). Explicad cómo funciona el tiempo —cinco minutos si coopera, más si hay problemas. El temporizador avisará cuando termine. Si sospecháis que vuestro hijo puede ser incoperativo, explicad las consecuencias de esas acciones con más detalle. Finalmente, describid la mala conducta prioritaria. Discutidlo a fondo y dad ejemplos. Aseguraos de que la entiende.

Es importante ignorar cualquier comentario negativo que vuestro hijo haga mientras explicáis. No esperéis entusiasmo. Simplemente explicad el tiempo fuera lo más específicamente y claramente posible. Aquí tenéis un ejemplo de un padre y madre explicando el tiempo fuera a su hijo de siete años.

Papá: «Greg, ¿podrías venir, por favor? Mamá y yo queremos hablar contigo de algo.»
Greg: «¿Qué queréis?»
Mamá: «Te has portado bastante bien últimamente en la mayoría de cosas, pero hay veces que no haces lo que se te pide.»
Papá: «Queremos contarte algo que te ayudará a comportarte y tomar mejores decisiones sobre tu conducta.»
Greg: «¿Qué es?»
Mamá: «Se llama tiempo fuera.»
Papá: «Tiempo fuera significa ir al baño y sentarse solo. Si vas enseguida y no discutes, solo tienes que estar cinco minutos.»
Greg: «¿Y si no voy?»
Mamá: «Si discutes o no vas enseguida, tendrás que estar diez minutos.»
Papá: «Si gritas, pateas o golpeas la puerta del baño, añadirás cinco minutos más.»
Greg: «Venga ya. Estaré ahí hasta que tenga diez años.»
Papá: «¿Tienes alguna pregunta hasta ahora?»
Greg: «Qué idea más tonta. Nunca funcionará conmigo. Soy demasiado testarudo. ¿No es lo que me habéis dicho siempre?»
Papá: «Cuando vayas a tiempo fuera, pondremos el temporizador del horno a cinco minutos. Cuando oigas el zumbador, podrás salir.» Mamá: «Pero si haces ruido ahí dentro, o eliges tener una rabieta, el tiempo no contará. No arrancaremos el temporizador hasta que estés sentado tranquilo.»
Papá: «Así que cuanto antes te sientes tranquilo, antes sales.»
Mamá: «¿Entiendes cómo funciona el temporizador?»
Greg: «Sí. Pero sigo pensando que no funcionará.»
Mamá: «Si lias el baño, tendrás que estar cinco minutos extra. Tendrás que limpiarlo antes de salir. Si rompes algo, lo pagarás de tu paga.»
Papá: «Irás a tiempo fuera cuando no hagas lo que pedimos. Cuando no nos obedezcas.»
Mamá: «A partir de ahora, cuando os pidamos algo y no lo hagáis, iréis a tiempo fuera.»
Papá: «Esperamos que no tengáis que ir a menudo, pero la elección es vuestra. Si obedecéis, no necesitaréis ir. Realmente depende de vosotros.»

Escribid lo que vais a decir a vuestro hijo. Haced una lista de cosas a discutir con antelación. Aquí tenéis un esquema que os ayudará a mantener el rumbo al explicar el tiempo fuera.

Explicad estos puntos:

  • El tiempo fuera va a ayudar a mejorar la conducta.
  • Qué es el tiempo fuera.
  • Cómo funciona el tiempo.
  • El uso del temporizador.
  • Describid y dad un ejemplo de la mala conducta prioritaria.

Debéis recordar:

  • Elegid un buen momento para hablar.
  • Ignorad cualquier comentario negativo de vuestro hijo.
  • Manteneos calmados pase lo que pase.

Llevar un registro de tiempos fuera

Qué decir cuando termina el tiempo fuera

Para la mayoría de malas conductas, empezad de nuevo cuando vuestro hijo termine el tiempo fuera. Si vuestra hija fue por jurar, cambiad de tema al salir. No le deis una charla sobre los males del lenguaje inadecuado. Vuestras palabras caerán en oídos sordos. El momento para explicar lo correcto e incorrecto es luego, cuando vuestra hija sea más receptiva.

Ejemplo:

Sara: (Dice una mala palabra.)
Mamá: «Sara, eso es jurar. Vete a tiempo fuera.»
(Cinco minutos después, Sara sale.)
Mamá: «¿Has visto mi calculadora por algún lado?»
(Mamá cambia de tema —para empezar de nuevo.)

Qué NO hacer:

(Sara sale del tiempo fuera.)
Mamá: «¿Ahora no te arrepientes de haber dicho esa palabra?»
Sara: «¡No!»
Mamá: «¡Pues marcha otra vez a tiempo fuera y no salgas hasta que lo sientas!»

Si vuestro hijo fue por negarse a hacer algo, debe hacerlo al salir. Si vuestro hijo fue por negarse a poner la mesa, debe ponerla al salir. Si se niega, volved a mandarlo a tiempo fuera. Hacer tiempo fuera no es un trueque por poner la mesa. No dejéis que su negativa retrase la cena; eso le daría poder. Si sospecháis que no cooperará, pedidle que ponga la mesa una hora antes de cenar. Esto le da muchas oportunidades. Pasar una hora entera en tiempo fuera (cinco minutos cada vez) puede animarle a cooperar más.

Una precaución sobre tiempo fuera y tareas. Tener tareas domésticas enseña responsabilidad. Las tareas dan a los niños oportunidad de lograr algo y sentirse orgullosos. He conocido padres que esperan que sus hijos hagan varias horas de tareas cada día. Los niños resienten el trabajo si se vuelve una carga. Necesitan responsabilidades, pero también ser niños. No deberían pasar horas cada día haciendo tareas. No uséis tiempos fuera para hacer sirvientes de vuestros hijos.

No se gana si no se lleva la cuenta

Llevad un registro o tabla de los tiempos fuera de vuestro hijo. La tabla ayuda a ser consistentes. Es fácil ser consistente con una idea nueva, igual que es fácil hacer dieta tres días. Conforme la novedad pasa, nos volvemos perezosos. La tabla os hace seguir consistentes. Mostrará que vuestro hijo va a tiempo fuera cada vez menos. Mirar la tabla os hará sentir exitosos a ambos, y sentirse exitosos os mantendrá motivados. Vosotros y vuestro hijo estaréis logrando vuestra meta. Descargad la Tabla de Tiempo Fuera aquí.

Contad el número de tiempos fuera por día o semana. Si baja, el sistema funciona bien. No os desaniméis si la tabla no muestra mejora rápida; algunos niños necesitan más tiempo. Algunos son persistentes y resisten el cambio. Algunos tienen varios días buenos y luego unos malos. Algunos incluso se portan peor al principio. Quieren que penséis que no importa lo que intentéis, no funcionará. Piensan: «Os lo demostraré».

La tabla es importante porque la tasa de mejora varía. Algunos mejoran dramáticamente en menos de una semana. Si pasa, creeréis que el tiempo fuera funciona bien. Otros son más persistentes. La mejora es más lenta y difícil de ver día a día. Puede llevar semanas ver mejora significativa. Estaréis tentados a dejar el tiempo fuera y añadirlo a la lista de «lo hemos intentado todo». Vuestro hijo puede promediar cuatro tiempos fuera al día la primera semana. Al final de dos semanas, quizás tres al día. Es una pequeña mejora. La tabla muestra pequeñas mejoras. Os evita desanimaros si las grandes no ocurren ya. Habrá días que necesitaréis todo el ánimo posible.

Pueden pasar muchos días sin tiempos fuera. Luego varios en pocos días. Algunos niños ponen a prueba más que otros. De vez en cuando, vuestro hijo os pondrá a prueba para ver si algo ha cambiado. Necesita la seguridad de que seguís en serio. La tabla os avisará si pasa.

A veces los tiempos fuera aumentan porque vosotros tenéis malos días. Quizá habéis dejado que vuestros hijos se salgan con la suya un poco más. No habéis sido tan consistentes como debéis. Quizá vuestro foco es negativo. Habéis olvidado buscar conductas buenas.

«Adelante, me gusta el tiempo fuera»

¿Qué pasa si vuestro hijo dice: «Adelante. Me gusta el tiempo fuera. Me da la oportunidad de alejarme de esta familia loca unos minutos»? Muchos niños listos dicen esto. Puede ser verdad —al menos lo de tomarse un respiro de la familia— pero ignorad estos comentarios completamente. No será fácil. No empecéis a dar sermones y moralizar. No respondáis con: «Debe haber algo malo en ti si te gusta el tiempo fuera». Solo convenceréis a vuestro hijo de que le estáis dando en el botón. No caigáis en creer todo lo que dice vuestro hijo. Si queréis evaluar el tiempo fuera, no le preguntéis a él. Mirad la tabla.

¿Qué pasa si no hay mejora?

Solo significa que no hay mejora —todavía. Para la mayoría de padres, la razón por la que el tiempo fuera no funciona es porque son demasiado impacientes. Queremos resultados más rápidos por nuestro duro trabajo. Los niños aprenden a ser más persistentes que sus padres. Saben que si son tercos el tiempo suficiente, mamá y papá cederán, como todas las otras veces.

Llevad tablas de tiempos fuera varias semanas. Con algunos niños, una pequeña mejora es todo lo que conseguís al principio. Preguntaos:

  • ¿Soy consistente? ¿Sigo adelante cada vez que ocurre la mala conducta prioritaria? No podéis saltaros veces. Si solo seguís adelante cuando os apetece, empeoraréis el problema. Estaréis enseñando a vuestro hijo que ser persistente de forma negativa compensa.
  • ¿Me enfado al usar tiempo fuera? Algunos niños quieren que os enfadéis. Ese es su objetivo. Servirán gustosos varios tiempos fuera mientras puedan tocar vuestro botón cada vez. Enfadaros puede ser una recompensa mayor que cualquier tiempo fuera. En otras palabras, el castigo del tiempo fuera se ve superado por la recompensa de vuestra ira.
  • ¿Le doy demasiada atención al usar tiempo fuera? No entréis en largas discusiones y explicaciones. No dejéis que los tiempos fuera os alejen de otros hijos o responsabilidades para charlas largas. Cinco minutos en tiempo fuera es un buen trueque por atención individual de mamá o papá. Si el tiempo fuera parece más un juego que un castigo, le estáis dando demasiada atención.
  • ¿Olvido ser positivo con la buena conducta? No podéis usar tiempo fuera solo y esperar que funcione. Usad tiempos fuera como parte de un plan total. Gastad más energía en lo positivo que en lo negativo. Si solo os centráis en la mala conducta, el tiempo fuera no será tan efectivo.

Una madre me dijo recientemente que el tiempo fuera cambió a toda su familia. Durante años, ella y su marido gritaban y daban nalgadas. Los hijos gritaban de vuelta. Su hijo de siete años lo resumió mejor: «Me gusta el tiempo fuera, mamá. Es mejor que lo que hacíamos antes».

El tiempo fuera es una forma suave de castigo que funciona. Usadlo con determinación y planificación, y preparadlo con antelación. Esto enseñará a vuestros hijos a predecir las consecuencias de su conducta y tomar mejores decisiones. Usad tiempo fuera consistentemente, cada vez que ocurra la mala conducta prioritaria. Estad calmados y en control al usarlo. Si os enfadáis, lo estáis usando incorrectamente.

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