7 formas de enseñar a los niños que no necesitan ser los mejores

Empieza temprano y se queda. Ese tamborileo de preocupación cuando tu bebé no está en el percentil 99, cuando tu hijo deja el fútbol o el piano, cuando trae notas B o C. El mundo parece tan competitivo, y aunque solo estén en primaria, es fácil preguntarse si están en el camino correcto para entrar en una buena universidad o conseguir una beca. Pero la mayoría de los niños son promedio, eso es lo que significa promedio. Entonces, ¿por qué tendemos a estresarnos cuando son nuestros hijos, empujándolos a perseguir logros impresionantes y destacar? Hace varios años, una encuesta del proyecto Making Caring Common en la Escuela de Graduados de Educación de Harvard encontró que la mayoría de 10.000 adolescentes de diversos orígenes valoraban más aspectos del éxito personal que la preocupación por los demás, y los autores concluyeron que los jóvenes probablemente están captando ese «valor» de sus padres. ¿Es ese el mensaje que queremos enviar?

Este momento histórico único nos ofrece la oportunidad de recalibrar nuestros valores y dar la vuelta a la situación. Entre otras cosas, la pandemia y las protestas nacionales nos han recordado lo precioso que es tanto la vida ordinaria como la vida misma. Durante el distanciamiento social, nuestros hijos anhelaban abrazar a sus abuelos y amigos. Exclamaban por la dulzura de una fresa, recogían sus viejos rompecabezas para los niños pequeños de al lado, y salían a ver las luciérnagas. Y más allá de estas pequeñas maravillas, tuvimos enormes conversaciones sobre el mundo en el que queremos vivir, la justicia racial y nuestra interconexión como seres humanos.

Esto es tan extraordinario como lo ordinario llega. Es la vida regular llena de amor constante, destellos intermitentes y valores en práctica. Y los niños tendrán acceso a esta vida perfectamente imperfecta ya sea que vayan a escuela técnica o a Stanford o a la universidad comunitaria, sean fontaneros, artistas o abogados. «Tu hijo tiene una gran oportunidad de vivir una vida significativa y con propósito en la intersección de lo que se le da bien, lo que ama y lo que valora», dice Julie Lythcott-Haims, autora de How to Raise an Adult. Aquí tienes sugerencias para cómo podemos ayudar a nuestros hijos a equilibrar y definir el logro para sí mismos.

Amplía tus ideas sobre el éxito

Como nuestra cultura sobrevalora las buenas notas y puntuaciones, y el futuro ideal que se supone aseguran, podemos sobrevalorarlos también. La asesora de Parents Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., autora de Kid Confidence, entiende que esta visión estrecha del logro a menudo viene de la ansiedad. «Queremos una garantía de que nuestros hijos estarán bien, así que miramos resultados medibles como notas y ganar este o ese premio», dice. «Por supuesto, si damos un paso atrás, nos daremos cuenta de que no hay garantías». De hecho, la investigación del psicólogo organizacional Adam Grant, Ph.D., autor de Give and Take, muestra que fuertes habilidades sociales y emocionales, incluyendo colaboración y empatía, son lo que realmente impulsa el éxito profesional.

Ve al niño que tienes

Una forma de enseñar empatía a nuestros hijos es apreciarlos tal como son. Esto significa quitarse las gafas con las que hemos pintado una imagen idealizada, una imagen de nuestro hijo como estudiante de matrícula de honor, digamos, o estrella de gimnasia. Cada niño es única y únicamente él mismo, no igual que sus hermanos mayores ni como tú eras de niño ni como desearías haber sido. La asesora de Parents Wendy Mogel, Ph.D., autora de The Blessing of a B Minus, sugiere acercarte a tu hijo y sus intereses como si fueras un antropólogo cultural, con curiosidad abierta en lugar de juicio. Si declaran que van a ser DJ cuando crezcan, por ejemplo, en lugar de saltar a explicar por qué no crees que sea una opción profesional sensata, podrías decir: «Ah, cuéntame más. Siempre me he preguntado, ¿cómo hacen ese sonido rascado?». Quienquiera que no sean (un niño que estudia para exámenes de mates, por ejemplo, o pone la nariz con entusiasmo en la rutina de deberes) siempre importará menos que quien son.

Encuentra la forma ideal de motivar a tu hijo

Especialmente cuando se trata de niños que no ponen mucho esfuerzo en su trabajo escolar, puedes conectar con lo que más les importa. Ayuda a tu hijo a entender que las partes de la escuela que no les gustan son un medio para un fin. Un niño que quiere ser chef, o solo le gusta cocinar, necesitará entender matemáticas y ciencias, entre otras habilidades de cocina más específicas. Uno que quiere ser granjero lechero puede ver la escuela como irrelevante, pero necesitará geometría para calcular rotaciones de pastoreo. La experta en educación Jessica Lahey, autora de The Gift of Failure, aconseja decir: «Tenemos que hacer lo que no queremos hacer para alcanzar nuestras metas más altas». Por supuesto, la mayoría de los niños aún no saben qué quieren ser de mayores. Lythcott-Haims sugiere decir: «"¿Cuáles son la una o dos asignaturas que te hacen sentir entusiasmo? Esas son en las que quieres poner más esfuerzo y llevar tan lejos como puedas"».

No exijas la perfección

«Los padres siempre dicen a los hijos: "¡Haz lo mejor que puedas!"», pero los niños a menudo oyen: "¡Haz lo mejor que puedas imaginar!"», dice la Dra. Kennedy-Moore. Pero amplia investigación ha vinculado el perfeccionismo en niños con problemas como ansiedad, depresión y trastornos alimentarios. Un mejor enfoque es animar a tu hijo a hacer un esfuerzo razonable dependiendo de la importancia de la tarea, cómo se siente y qué más tiene en su plato. No cada deber, examen o partido será impecable, así que crea un refugio seguro en casa donde tus hijos tengan un poco de espacio para respirar. Puedes hacer esto, en parte, valorando la mejora y los récords personales. «Ese es tu mejor examen de ortografía hasta ahora», podrías notar, incluso si la nota es un 7 de 10 regular.

Honra la lucha

De hecho, la investigación pionera sobre mentalidad de crecimiento de la profesora de psicología de Stanford Carol S. Dweck, Ph.D., muestra que la inteligencia no es fija: cuanto más te desafías, más se adapta tu cerebro. Es un fenómeno útil para explicar a nuestros hijos, especialmente cuando les animamos a seguir afrontando retos en la escuela y fuera. «Asegura a tu hijo que lleva tiempo aprender la mayoría de habilidades, y que luchar es una señal de que su cerebro está creciendo», dice la Dra. Kennedy-Moore.

También puedes contarles historias de lo lejos que han llegado para recordarles que la lucha es, o podría ser, temporal. «¡Cuando te enseñaste a atar los zapatos, fue tan difícil al principio! ¿Recuerdas cuando tirabas tus zapatillas por las escaleras? Pero ahora es fácil para ti». También comparte tus propias luchas. «¡A mí también me costaba la letra cursiva! Era todo solo un millón de garabatos que no entendía». Si tu estudiante frustrado de sociales sale de la habitación, busca ayuda y luego se sienta de nuevo, puedes validar el proceso diciendo: «¡Estás trabajando tan duro!» en lugar de «Eres tan bueno en sociales» o «Sacarás buena nota».

Aprecia todos los dones de tu hijo

Quieres que tus hijos se vean a sí mismos como integrales, no en el sentido de solicitud de universidad, sino en el sentido de ser más que sus logros métricos y tangibles. ¿En qué es bueno tu hijo o le fascina? ¿Cuáles son sus rasgos de carácter notables? Valentía, humor, gratitud, curiosidad, persistencia, bondad? Estos a menudo componen el hermoso reverso de rasgos que encontramos más desafiantes. La terquedad, por ejemplo, es una forma menos positiva de describir la persistencia; el término negativo perezoso podría estar encubriendo un valioso tipo de satisfacción. Quizás tu hijo es paciente con sus abuelos, un participante colaborativo en grupo en la escuela, o un conversador fantástico.

«Soy de la escuela de "conoce tus fortalezas y construye sobre ellas" en lugar de "conoce todas tus debilidades e intenta mejorar", dice Lythcott-Haims. "Esa es una vida de fatiga". Y hay tantas formas de ser "listo" además de la escuela. Madeline Levine, Ph.D., autora de Ready or Not, nos recuerda valorar los rasgos que los niños necesitarán para navegar nuestro mundo que cambia rápidamente: inteligencia emocional, autorregulación, adaptabilidad, toma de riesgos y experimentación. «Necesitamos redefinir el éxito», dice la Dra. Kennedy-Moore, «de uno puramente basado en métricas a una noción mucho más amplia de lo que constituye una vida bien vivida».

Valora las relaciones

En última instancia, nuestro trabajo más importante como padres es enseñar a nuestros hijos cómo conectar y llevarse bien con otras personas, dice la Dra. Kennedy-Moore. «¿Cómo amamos? ¿Cómo discutimos y nos reconciliamos? ¿Cómo disfrutamos el uno del otro? Ayudar a los niños a aprender esas habilidades sociales y emocionales fundamentales es nuestra mejor apuesta para criar niños exitosos». Y este momento histórico puede ofrecernos una perspectiva más clara y un camino a seguir. Como dice Lahey, «Este es un momento para poner nuestro bien mayor por encima de nuestras propias necesidades y deseos individuales».

Es comprensible preocuparse por este año escolar impredecible, pero nuestros hijos están demostrando ser más resilientes y flexibles de lo que habíamos imaginado. Si tenemos que soltar un poco de perfeccionismo ahora? Una idea estrechamente definida de lo que importa? Bien. Quizás el proyecto Making Caring Common de Harvard encontraría resultados de encuesta diferentes ahora que esta generación ha experimentado una pandemia global y protestas generalizadas pidiendo justicia social. Quizás los investigadores encontrarían que los niños se preocupan más por los demás y menos por nociones rígidas de éxito personal. Y quizás ese mismo cuidado inspire mayor pasión para reconstruir el mundo, usando todas las habilidades, inteligencia y talentos que tienen. O que tendrán, cuando hayan crecido un poco más. Solo necesitamos confiar en que son exactamente quienes se supone que deben ser.

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