Η Απώλεια Ενός Μωρού Δεν Πρέπει Να Είναι Έτσι Μοναχική
«Έχασα ένα μωρό.» Είναι μια φράση που βρίσκω τον εαυτό μου να λω, με έναν ή άλλο τρόπο, κάθε φορά που έρχεται το θέμα για το πόσα παιδιά έχω. Ποτέ δεν το λω για να κάνω ανθρώπους να νιώθουν άβολα και δεν θέλω συμπονία. Θέλω οι άνθρωποι να ξέρουν πόσο περήφανη είμαι για αυτήν.
Μπορεί να μην είχε ποτέ ευκαιρία, δεν ήταν μεγαλύτερη όταν πέθανε, και δεν είχε παραδοσιακές επιτυχίες, αλλά ήταν δική μου. Μεγάλωσε για σχεδόν 9 μήνες στο σώμα μου και κράτησα αυτήν καθώς περνούσε, οπότε είμαι περήφανη.
Μετά την απώλεια της, ένα μέρος της οικογένειάς μας піγε μαζί της.
Δεν είχαμε πλέον ένα παιδί όπως όλοι άλλοι μπορούσαν να δουν, είχαμε δύο. Είχαμε επίσης την απομόνωση που έρχεται με το θέμα της απώλειας παιδιού. Η αίσθηση ότι δεν ταιριάζεις πλέον με τις τέλειες οικογένειες με δύο μικρά παιδιά που παίζουν, τρέχουν στην πόρτα όταν γυρίζεις και μεγαλώνουν σε όμορφες εφήβους, και τελικά ενήλικες. Ποτέ δεν θα έχουμε αυτό.
Αντ' αυτού, έχουμε φωτογραφίες από όταν ήταν ζωντανή, και τις σποδούς της εκτεθειμένες με τις φωτογραφίες.
Όταν λω «έχασα το μέσο μου παιδί» δεν το λω για να σκοτώσω τη συζήτηση.
Ούτε για να εκπαιδεύσω για τη σημασία της λήψης επιπλέον φολικού οξέος ενώ είστε έγκυος ή προσπαθείτε να συλλαβείτε. Το λω γιατί είναι ισαίτερα η κόρη μου όσο οι δύο ζωντανές κόρες μου.
Το 7χρονο μου θυμάται την, και το 3χρονο ξέρει ότι έχει 2 αδερφές. Ποτέ δεν θα κρατήσουμε τη μέση κόρη μας μυστικό από κανέναν. Γεννήθηκε, ζούσε για λίγο χρόνο, μετά πέθανε. Ήταν ο κύκλος της ζωής ακριβώς εκείνο το δωμάτιο του νοσοκομείου εκείνη τη μέρα, αλλά γεννήθηκε οπότε ήταν η κόρη μου.
Όταν λω, «έχασα το παιδί μου», δεν προσπαθώ να κερδίσω συμπονία.
Δεν θέλω να νιώσετε συμπονία για μένα. Θέλω να αναγνωρίσετε ότι ήταν ζωντανή για λίγο χρόνο, άλλαξε τη ζωή μας και ήταν εδώ. Ο σύζυγός μου και εγώ είχαμε ήδη ένα 2χρονο όταν χάσαμε το μωρό μας. Ζούσε για τρία με ένα μισό ώρες, μετά πέθανε στα χέρια μου περικυκλωμένη από οικογένεια. Ξέραμε από την ηχογραφία ότι δεν θα το έκανε και επιλέξαμε να τη φέρουμε.
Ο πόνος της απομόνωσης είναι πραγματικός.
Ήμουν πάντα αδιαφέροντας, ναυτιωμένη και κουρασμένη. Αυτά τα τρία συμπτώματα με είχαν ακολουθήσει με όλες τις τρεις εγκυμοσύνες αλλά η κατάθλιψη μπήκε (μη PPD – αλλά καταστασιακή κατάθλιψη και πένθος) και μου πήρε διπλάσιο χρόνο να θεραπευτώ από την keisarian από ό,τι με και τις δύο ζωντανές κόρες. Η απομόνωση βλάπτει χειρότερα.
Φοβούμενη να ρωτηθώ για το πόσα παιδιά είχα.
Από τη μια πλευρά, είχα μόνο ένα παιδί που οι άνθρωποι νιώθαταν άνετα να ακούσουν αλλά το άλλο παιδί υπήρχε και νιώθουσα ενοχή κάθε φορά που δεν την ανέφερα. Μου έριξε σε κάτι που νιώθαγα σαν κλουβί – απαντήστε ειλικρινά και ρισκάρετε να σκοτώσετε τη συζήτηση, ή κρατήστε την ιστορία της κρυφή και προδώστε την καρδιά μου;
Αν την ανέφερα, η συζήτηση γινόταν άμεσα άβολη ή ζητούσαν συγγνώμη και νιώθαगे σαν έλεος, το οποίο δεν ήθελα. Ήθελα απλώς να αναγνωρίσω ότι είχε γεννηθεί και είχε υφίσταται, ακόμα και για τόσο μικρό χρονικό διάστημα.
Ένα θετικό ήταν ότι βρήκα ότι υπήρχαν πολλοί άλλοι που χάσανε τα δικά τους.
Την ημέρα που μάθαμε για την κατάστασή της, συνδεθήκα στο Facebook και ψάχνα το όνομα της. Βρήκα μια κύρια ομάδα υποστήριξης. Εγγραφα για να μάθω περισσότερα για αυτό και ένα από τα νήματα μιλούσε για πού ήμασταν. Αποδείχθηκε ότι, كان υπάρχει άλλο ζευγάρι στην ίδια πόλη που διαγνώστηκε την ίδια μέρα που εμείς στο ίδιο νοσοκομείο. Ακόμα μιλάμε συζυγώς και μέχρι τώρα έχουμε συναντηθεί προσωπικά.
Οι ομάδες υποστήριξης, ακόμα και σε ιστοσελίδες όπως το Facebook βοηθούν απεριόριστα στην αντιμετώπιση της απομόνωσης.
Δείχνουν ότι υπάρχουν άλλοι που έχουν περάσει από το ίδιο ζωντανό κόλαση και επιβίωσαν, αλλά αυτό που πραγματικά χρειάζονται οι άνθρωποι είναι το κανονικό τους σύστημα υποστήριξης (στενά φίλοι και μέλη οικογένειας) να δείξουν ότι αφορούν αλλά δεν λυπούν.
Αν έχετε έναν φίλο που χάσακε πρόσφατα ένα μωρό, μην αλλάζετε άβολα το θέμα.
Το να μην μπορείτε να μιλήσετε για το μωρό που χάσατε είναι ένας από τους μεγαλύτερους τύπους απομόνωσης. Αυτοί που έχουμε χάσει δεν είμαστε πλειοψηφία, με καμία μέση. Αν έχετε έναν στενό φίλο που μόλις χάσακε ή προσπαθεί να επεξεργαστεί την νέα ότι πρόκειται να χάσει το μωρό τους, μην τους αποφεύγετε. Αφήστε τους να το βγάλουν από το στήθος τους, ακούστε τους και θυμηθείτε ότι είναι τεράστιο τραύμα και όλοι χρειαζόμαστε να αφαιρέσουμε την κοινωνική απομόνωση που συνήθως συνοδεύει το.
Δεν όλοι θα θέλουν να μιλήσουν για αυτό, αλλά υπάρχει θεραπεία στο να βγάλει κανείς τα πράγματα έξω και στο ανοιχτό, ακόμα και αν είναι με λίγους στενούς φίλους ή μέλη οικογένειας. Η απώλεια βλάπτει αρκετά. Δεν πρέπει να οδηγεί και στην εξωθέτηση.
Οι επόμενες συστάσεις μας: Σειρά Τραυματικά Πράγματα – Επιβίωση Ημέρας Διάγνωσης
-
Οι Αμερικανοί αφιερώνουν μέσο όρο 37 λεπτά την ημέρα προετοιμάζοντας, σερβίροντας και καθαρίζοντας μετά τα γεύματά τους, σύμφωνα με το Τμήμα Γεωργίας των ΗΠΑ. Αυτό το νούμερο ανεβαίνει στα 44 λεπτά την ημέρα για οικογένειες με παιδιά, συνολικά περισσ -
Μόλις ένα μωρό ή νηπιοκείμενο ανακαλύψει τη δική του μύτη, δεν υπάρχει όριο στα τυχαία αντικείμενα που μπορεί να προσπαθήσει να βάλει μέσα. Οι γονείς μπορεί να βρουν τον εαυτό τους να διεξάγουν μάχη για να καθαρίσουν τα ρινικά κοιλίες των παιδιών το -
Η πρώτη φάση των λοχιών ξεκινά με συσπειρώσεις που συνεχίζουν να αυξάνονται σε μήκος και ένταση, και τελειώνει όταν ο τράχηλος της μήτρας είναι πλήρως διευρυμένος. Αυτό μπορεί να διαρκέσει από λίγες ώρες έως λίγες ημέρες. Έχει τρεις φάσεις: πρόωρη, ε
