Η απώλεια ενός μωρού δεν πρέπει να είναι τόσο απομονωμένη

«Έχασα ένα μωρό». Είναι μια φράση που λέω, με τον έναν ή τον άλλο τρόπο, κάθε φορά που τίθεται το θέμα του πόσα παιδιά έχω. Δεν το λέω ποτέ για να νιώσω άβολα στους ανθρώπους και δεν θέλω συμπάθεια. Θέλω ο κόσμος να γνωρίζει πόσο περήφανος είμαι γι 'αυτήν.

Μπορεί να μην είχε ποτέ την ευκαιρία, δεν ήταν μεγαλύτερη όταν πέθανε, και δεν είχε παραδοσιακά επιτεύγματα, αλλά ήταν δική μου. Μεγάλωσε για σχεδόν 9 μήνες στο σώμα μου και έπρεπε να την κρατήσω καθώς πέρασε, έτσι είμαι περήφανος.

Αφού την χάσαμε, ένα μέρος της οικογένειάς μας πήγε μαζί της.

Δεν είχαμε πλέον ένα παιδί όπως θα μπορούσαν να δουν όλοι οι άλλοι, είχαμε δύο. Είχαμε επίσης την απομόνωση που έρχεται με το θέμα της απώλειας παιδιών. Η αίσθηση ότι δεν ταιριάζετε πλέον με τις τέλειες οικογένειες με δύο μικρά παιδιά που παίζουν, τρέχοντας στην πόρτα όταν γυρίσετε σπίτι και μεγαλώσετε σε όμορφα έφηβα κορίτσια, τότε τελικά ενήλικες. Δεν θα το είχαμε ποτέ αυτό.

Αντι αυτου, έχουμε φωτογραφίες όταν ήταν ζωντανή, και οι στάχτες της εμφανίζονται με τις εικόνες.

Όταν λέω «έχασα το μεσαίο παιδί μου» δεν το λέω για να σκοτώσω την κουβέντα.

Or να ενημερωθείτε για τη σημασία της λήψης επιπλέον φυλλικού οξέος κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης ή της προσπάθειας να μείνετε έγκυος. Το λέω γιατί είναι εξίσου κόρη μου με τις δύο ζωντανές μου κόρες.

Το 7χρονο παιδί μου τη θυμάται, και η 3χρονη μου ξέρει ότι είχε 2 αδερφές. Ποτέ δεν θα κρατήσουμε μυστική τη μεσαία κόρη μας από κανέναν. Γεννήθηκε, έζησε για λίγο, μετά πέθανε. Wasταν ο κύκλος της ζωής ακριβώς εκείνο το δωμάτιο του νοσοκομείου εκείνη την ημέρα, αλλά γεννήθηκε έτσι ήταν κόρη μου.

Οταν λέω, «Έχασα το παιδί μου, «Δεν προσπαθώ να κερδίσω συμπάθεια.

Δεν θέλω να με λυπάσαι. Θέλω να αναγνωρίσω ότι ήταν ζωντανή για μικρό χρονικό διάστημα, μας άλλαξε τη ζωή και ήταν εδώ. Ο σύζυγός μου και εγώ είχαμε ένα δίχρονο παιδί όταν χάσαμε το μωρό μας. Έζησε για τρεισήμισι ώρες, μετά πέθανε στην αγκαλιά μου περιτριγυρισμένος από οικογένεια. Γνωρίζαμε από τον υπέρηχο ότι δεν θα τα καταφέρει και επέλεξε να φέρει.

Ο πόνος της απομόνωσης είναι πραγματικός.

Πάντα ένιωθα άρρωστος, ναυτία και κόπωση. Αυτά τα τρία συμπτώματα με είχαν ακολουθήσει και με τις τρεις εγκυμοσύνες, αλλά η κατάθλιψη ξέσπασε (όχι PPD-αλλά κατάθλιψη και θλίψη κατάστασης) και μου πήρε διπλάσιο χρόνο για να θεραπευτώ από την καισαρική τομή σε σχέση με τα δύο ζωντανά κορίτσια. Η απομόνωση πονούσε χειρότερα.

Φοβάμαι μην μου κάνουν ερωτήσεις για το πόσα παιδιά είχα.

Αφενός, Είχα μόνο ένα παιδί που οι άνθρωποι άκουγαν άνετα, αλλά το άλλο παιδί υπήρχε και ένιωθα ένοχος κάθε φορά που δεν το ανέφερα. Με έριξε σε ένα κλουβί - απάντησε ειλικρινά και κινδύνεψε να σκοτώσεις τη συζήτηση, ή να κρατήσει μυστική την ιστορία της και να προδώσει την καρδιά μου;

Αν την ανέφερα, η συνομιλία θα γινόταν αμέσως άβολη ή θα ζητούσαν συγγνώμη και ήταν κρίμα, που δεν ήθελα. Wantedθελα απλώς να αναγνωρίσω ότι είχε γεννηθεί και υπήρχε, έστω και τόσο σύντομα.

> Ένα θετικό ήταν ότι ανακάλυψα ότι υπήρχαν πολλοί άλλοι που έχασαν το δικό τους.

Την ημέρα που μάθαμε για την κατάστασή της, Μπήκα στο Facebook και έψαξα το όνομα του. Βρήκα μια κύρια ομάδα υποστήριξης. Συμμετείχα για να μάθω περισσότερα γι 'αυτό και ένα από τα νήματα μιλούσε για το από πού ήμασταν. Αποκαλύφθηκε ότι, ήταν ένα άλλο ζευγάρι στην ίδια πόλη που διαγνώστηκε την ίδια μέρα που βρισκόμασταν στο ίδιο νοσοκομείο. Ακόμα της μιλάω περιστασιακά και μέχρι τώρα έχουμε συναντηθεί προσωπικά.

Ομάδες υποστήριξης, ακόμη και σε ιστότοπους όπως το Facebook βοηθούν πάρα πολύ στην αντιμετώπιση της απομόνωσης.

Δείχνουν ότι υπάρχουν άλλοι που έχουν περάσει την ίδια κόλαση και έχουν επιζήσει, αλλά αυτό που πραγματικά χρειάζονται οι άνθρωποι είναι το κανονικό τους σύστημα υποστήριξης (στενοί φίλοι και μέλη της οικογένειας) για να δείξουν ότι νοιάζονται αλλά δεν λυπούνται.

Εάν έχετε έναν φίλο που έχει χάσει πρόσφατα ένα μωρό, μην αλλάζεις άβολα θέμα.

Το να μην μπορείς να μιλήσεις για το μωρό που έχασες είναι ένας από τους μεγαλύτερους τύπους απομόνωσης. Όσοι από εμάς χάσαμε δεν είμαστε στην πλειοψηφία, με κάθε τρόπο. Εάν έχετε έναν στενό φίλο που μόλις έχασε ή προσπαθεί να επεξεργαστεί την είδηση ​​ότι πρόκειται να χάσει το μωρό του, μην τους αποφύγετε. Αφήστε τους να το βγάλουν από το στήθος τους, ακούστε τους και θυμηθείτε ότι είναι ένα τεράστιο τραύμα και όλοι πρέπει να αφαιρέσουμε την κοινωνική απομόνωση που τυπικά το συνοδεύει.

Δεν θα θέλουν όλοι να μιλήσουν γι 'αυτό, αλλά υπάρχει θεραπεία στο να το βγάλεις έξω και στο ύπαιθρο, ακόμα κι αν είναι με λίγους στενούς φίλους ή μέλη της οικογένειας. Η απώλεια πονάει αρκετά. Δεν θα πρέπει να οδηγήσει επίσης σε αποχωρημένο.

Τα επόμενα ρεκόρ μας:Scary Shit Series - Surviving Diagnosis Day

Previous:

Next: