Γιατί ο επαγγελματίας αθλητής θέλει να σταματήσετε να ρωτάτε τα αγόρια «Που είδους άντρας θέλεις να γίνεις»
«Που είδους άντρας θέλεις να γίνεις;»
Αυτό ήταν ένα ερώτημα που συχνά μου τινάζονταν από επιδραστικούς ενήλικες στη ζωή μου μεγαλώνοντας: προπονητές, δάσκαλοι, προπονητές, κάτοικοι της πόλης. Σήμερα έχω ισχυρές απόψεις για αυτό το ερώτημα, ή πρόταση. Κύριως, δεν εμπιστεύομαι εκείνους που το ρωτούν.
Τα περιβάλλοντα όπου αυτό το ερώτημα τίθεται συχνά είναι ανταγωνισμού και δυσκολιών, στιγμές με αντίπαλο. Φωνάζεται από έναν προπονητή στους παίκτες του κατά τη διάρκεια ενός αγώνα όταν η ομάδα χάνει με σκορ. Ή από έναν γονέα μια φθινοπωρινή μέρα όταν ένα παιδί κουράζει από τη συγκομιδή φύλλων δέντρων νωρίτερα από τον αναμενόμενο. Ή θα το ακούσετε στο πάρκο όταν ένα αγόρι σκοντάφτει και ξεφλουδιάζει τα γόνατά του, ρωτημένο παράλληλα με απαιτήσεις να «γίνεις δυνατός» και να κρατήσει τα δάκρυα.
Σε κάθε ένα από αυτά, υπάρχει τριβή. Αντίσταση. Αυτό που λείπει στα περιβάλλοντα όπου ακούγεται συχνότερα αυτό το ερώτημα είναι η καλλιέργεια της αγάπης, της συμπόνυσης και της χρηστότητας. Το ερώτημα σχεδόν υπονοεί, «Δεν είναι η ώρα ούτε η θέση για αυτά.»
Στην πραγματικότητα, είναι η ακριβώς ώρα και θέση για αυτά. Αλλά δεν εμπιστεύομαι ότι εκείνοι που ρωτούν πιστεύουν ότι υπάρχει ισότητα μεταξύ αυτών των χαρακτηριστικών και του να είσαι άντρας.
Η γενιά των ανδρών που ρωτάνε αυτό το ερώτημα σε νέους, ευαίσθητους αγόρια μεγάλωσαν σε περιβάλλοντα όπου οι άνδρες ήταν οι κύριοι προμηθευτές εισοδήματος και οι γυναίκες είχαν παραδοσιακούς οικιακούς και μητρικούς ρόλους. Η προσδοκία για το τι σημαίνει να είσαι άντρας έχει εξελιχθεί με την πάροδο του χρόνου, από ηρώες πολέμους σε νικητές Heisman σε CEO μονόκερων. Αλλά όποιο είναι το τρέχον του «γεύμα», το πυρήνιο ιδεώδες υψώνει μια μορφή εγωιστικής ματσονας που είναι επικίνδυνη για τους ανδρών που ωριμάζουν και όσους αλληλεπιδρούν με αυτούς.
Θα το γνώριζα. Ως πρώην επαγγελματίας αθλητής, η εξέλιξή μου έχει βυθιστεί περισσότερο από τη μέση σε αυτή τη συζήτηση. Στις 16, ήμουν αρχηγός της Εθνικής Ομάδας U.S. Under-18, στις 22 αποφοίτησα από πανεπιστήμιο Ivy League με δύο πτυχία, και στις 25 συνταχθήκα από τρία και μισό χρόνια επαγγελματικού αθλητισμού που με οδήγησε να γίνω γαλλικός εθνικός πρωταθλητής, να φορέσω τη φόρμα της Ιταλικής Εθνικής ομάδας, και να παίξω με εγκεφαλικές conmussions, αποκλιμακισμένους ώμους και πρησμένους δίσκους επειδή αυτός ήταν ο «τύπος άντρα που ήθελα να γίνω». Ή, νομίζα ότι ήθελα να γίνω.
Η θέση μου ως αμυντικός ήταν να διαχωρίσω τον επιθετικό παίκτη από το disco, το οποίο έκανα φυσικά με καθαρή δύναμη. Κατά τη διάρκεια κάθε ένα από τα τρία μου σεζόν επαγγελματικού αθλητισμού, επίσης ηγούμουν κάθε μια από τις ομάδες μου σε μαχες, μια ενέργεια που επιτρέπεται στο άθλημα του χόκεϊ. Για τρία δεκαετίες η ολόκληρη μου ύπαρξη ήταν μέσα σε ένα άθλημα που περνούσε περήφανη τη στοϊκότητα, την αντοχή και τη βιαστικότητα. Θα ήταν ναϊβ να πιστέψω ότι η στάση μου ως αθλητής δεν βγήκε ποτέ από την αρένα.
Μετέφερα αυτή την ιδέα ότι η αξία μου βασίζονταν στην φυσική κυριαρχία πάνω σε άλλους μαζί μου στη ζωή και απέτυχα να ωριμάσω καθώς υπήρχε κενό φωνών που υποστηρίζονταν την ανάπτυξη άλλων συναισθημάτων και χαρακτηριστικών.
Αυτός ήταν ο άντρας που ήθελα να γίνω. Αυτός ήταν ο άντρας που οι προπονητές μου ήθελαν να γίνω.
Όταν συνεχίζουμε να υποβάλλουμε τα νέα αγόρια σε στάσεις και πεποιθήσεις αρρενικής κυριαρχίας, ανισότητας φύλων και λανθασμένης αξίας στα συναισθηματικά χαρακτηριστικά, τότε τα παιδιά μας είναι απίθανο να αναπτύξουν διαφορετικά. Όταν ρωτάμε, «Που είδους άντρας θέλεις να γίνεις;» επικοινωνούμε ότι εκτιμάμε ορισμένες συμπεριφορές, ή χαρακτηριστικά, στους άνδρες μας περισσότερο από άλλα. Επιπλέον, υποβάλλουμε τους νέους μας ανθρώπους στο να συμμορφώνονται με αυτά τα προηγούμενα ιδεώδη σε προσπάθεια να αρέσουν στους πρεσβύτερους μας.
Σκεφτείτε τη σχέση μεταξύ του που ρωτάει και του υποκειμένου που απαντά. Ο που ρωτάει είναι είτε εξουσιαστική προσωπικότητα είτε βλέπεται ως τέτοια από το υποκείμενο, το οποίο είναι συχνά ένας νέος άνθρωπος. Οι νέοι άνθρωποι, μεταξύ άλλων, στοχεύουν να αρέσουν. Η έρευνα στην ανάπτυξη του παιδιού μας δείχνει ότι τα μικρά παιδιά συχνά αντανακλούν τις στάσεις, τις πεποιθήσεις και τις ταυτότητες των γονέων τους. Μέχρι τα 12 ετών, τα παιδιά δεν έχουν αναπτύξει πλήρως τους συναισθηματικούς τους ρυθμιστές, cosa significa che quando fai una domanda a un bambino, nella sua risposta cerca ciò che tu, l'adulto, vuoi sentire.
Θυμάστε τη γνωστή αλληλεπίδραση όταν το παιδί που ρωτιέται στέκεται στην απάντηση, και ο ενήλικς ακολουθεί με «Δεν θες να γίνεις δυνατός; Έξυπνος; Επιτυχημένος;» στο οποίο το παιδί κινεί το κεφάλι. Κατά κανένα μέρος αυτής της αλληλεπίδρασης το παιδί δεν ήταν σε θέση να πάρει τη δική του απόφαση.
Ήρθε η ώρα να αφαιρέσουμε αυτό το ερώτημα από τις αλληλεπιδράσεις μας με τους νέους ανθρώπους, σήμερα.
Από τη συνταξή μου, έχω ξεκινήσει να ξεφουσκώνω το δέρμα της τοξικής αρρενικότητας αργά. Την ημέρα που ανακοίνωσα τη συνταξή μου, πήγα από το να είμαι επαγγελματίας αθλητής στο να είμαι πρώην επαγγελματίας αθλητής, τώρα άνεργος και ψάχνοντας να μπω στην αγορά εργασίας. Στα μάτια μου, δεν ήμουν πλέον ενδιαφέρων και κοινωνικά ένιωσα ότι έχασα την αξία μου. Αυτό το συναίσθημα της ασήμανσης αποκάλυψε ένα φρίκιο αυτοπεποίθησης, που για χρόνια βασίζονταν σε έναν ρόλο που έπαιξα και τα χαρακτηριστικά που με έκαναν επιτυχημένο στο αθλητισμό.
Η συνταξή, ωστόσο, μου χάρισε κάτι άλλο. Με τη συνταξή ήρθε μια αναπνοή. Ήμουν τώρα σε θέση να διωχθεί τις παθίες μου, να ανακαλύψω τον εαυτό μου, και να κλίνω σε υποεξελεγμένα συναισθήματα — μια διαδικασία που επιταχύνθηκε επίσης από το απότομο τέλος μιας ερωτικής σχέσης λίγους μήνες αργότερα.
Η επόμενη καταθλιπτική δिपρέσιον, ενισχυμένη από αλκοόλ και χρήση ναρκωτικών και εκφρασμένη ακόμα και ως αυτοβλάβη. Προσπαθούσα να «το αντέξω» και να μην ζητήσω καμία βοήθεια ή να εξετάσω τον ρόλο που έπαιξαν οι ενέργειές μου και τα συναισθήματά μου. Δηλαδή, αυτό ήταν όλο ό,τι γνώριζα. Η ληγμένη γλώσσα των αποδυτήριων μου είχε διδάξει ότι η αρρενικότητα significava να στρίψεις τα χείλη σου και να κρατήσεις τον πόνο σου μέχρι να φύγει.
Αλλά αυτός ο ορισμός της αρρενικότητας δεν δούλευε για μένα. Στην πραγματικότητα, με σκότωνε. Άρα τελικά, ζήτησα να το ενημερώσω.
Ξεκίνησε με νέα μοντέλα ρόλων, εκπαιδευτικούς που είχαν πρόσβαση σε αυτή τη συζήτηση δεκαετίες πριν από εμένα. Συνέχισε όταν entréψα σε μια εταιρεία ιδρυμένη από δύο γυναίκες και έχοντας μια γυναίκα ως διευθύντρια. Σύντομα, άρχισα να ντύνομαι τα συναισθήματά μου, να καναλίζω την ευπάθεια και την εμπάθεια σαν προεπιλογές, να επενδύω στην ψυχική μου υγεία, να λέγω «σε αγαπώ» περισσότερο.
Σήμερα, εξακολουθώ να είμαι έργο σε εξέλιξη, αλλά μέσω της νήφαλιας έχω ξεκινήσει να ξεραφίζω τις λανθασμένες διδασκαλίες της νεότητάς μου. Μόνο δεν έχω επενδύσει στην συναισθηματική ισότητα μέσα σε μένα, αλλά έχω απομακρυνθεί από τη σύνδεση του αρρενικού φύλου με συγκεκριμένα χαρακτηριστικά και ρόλους. Έμαθα ότι η ευπάθεια είναι δύναμη, ότι φράσεις σαν «γίνε άντρας» προδούν το γεγονός ότι οι γυναίκες έχουν ήταν οι καλύτερες εκπαιδευτικές για το τι είναι θάρρος στη ζωή μου, και ότι η έκφραση της αγάπης και της συμπόνυσης είναι απλώς ανθρώπινα χαρακτηριστικά.
Όταν ακούμε αναφορές για το ποιο είδος μετανοίας εκφράζεται στον θάνατο, το πλειοψηφία από αυτές σχετίζονται με το να μην ζήσεις αυθεντικά, να μην δημιουργήσεις κοινότητα, να μην εκφράσεις αγάπη, και να μην απολαύσεις τη στιγμή περισσότερο. Όταν ρωτάμε στα νέα αγόρια ποιο είδους άντρας θέλουν να γίνουν, καλούμε τη μετανοία στη ζωή τους και τους στερούμε αυτό που είναι.
Ένα μικρό αγόρι. Ένα σπόρος.
Δεν πρέπει να παρεμβαίνουμε στην ανάπτυξη των νέων μας ανδρών. Αντ' αυτού, πρέπει να χρησιμοποιούμε τις λέξεις μας για να τα τρέφουμε και να τα υποστηρίζουμε καθώς μεγαλώνουν. Πρέπει να τα ποτίζουμε.
Αντί να ρωτάμε «Που είδους άντρας θέλεις να γίνεις;» ας ξεκινήσουμε να ρωτάμε καλύτερα ερωτήματα.
Που είδους άνθρωπος θέλεις να γίνεις;
Πώς θέλεις να αντιμετωπίζεις και να αντιμετωπίζεσαι από τους άλλους;
Πώς θέλεις να βοηθήσεις να βελτιωθεί ο κόσμος όταν μεγαλώσεις;
Η απάντηση των νέων αγοριών εδώ θα δημιουργήσει ένα σχέδιο που μπορούν να ωριμάσουν σε αυτό.
-
Ας μιλήσουμε για γαλοπούλα. Λάθος, ας μιλήσουμε για το πώς τα παιδιά δεν τρώνε γαλοπούλα. Ούτε χορτόφυλλο. Ούτε σάλτσα κρανμπέρι. Γονείς, γιατί να μην βάλετε απλά να θερμαίνετε μερικά νάγκετς κοτόπουλο, ενώ το γιορτινό γεύμα ψυχράνει; Δεν σας ενοχλεί -
Η διασκέδαση και η απασχόληση των μικρών είναι ολόκληρη δουλειά. Αλλά δεδομένου ότι δεν μπορείτε να σαρώνετε και να αγκαλιάτε το μωρό σας για πάντα — όσο κι αν θα θέλατε — μια παλώνα είναι το επόμενο καλύτερο πράγμα. Διαβάστε για να μάθετε σημαντικές -
Θυμάστε το περσινό χειμώνα, με τις ρεκόρ χιονόπτωσεις; Και τις 82 χιονοστιβαδώδεις μέρες που είχαν τα παιδιά σας; Λοιπόν, φέτος ο χειμώνας προβλέπεται να είναι ακόμα πιο χιονιάστικος, οπότε προετοιμαστείτε τώρα.畢竟, όλοι ξέρουμε εκείνη την αίσθηση. Ακ
