• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Μέθοδοι πειθαρχίας ισχυρού θελήματος παιδιού

Σύμφωνα με τον Robert MacKenzie, συγγραφέα του «Setting Limits with Your Strong-Willed Child», τα παιδιά με ισχυρό θέλημα είναι το ίδιο κατώτερο προϊόν φύσης όσο και της ανατροφής. Ο MacKenzie πιστεύει ότι οι μάθημενες συμπεριφορές όπως η απάντηση, τα τσάντα και η σκληροκέφαλη μπορούν να ελεγχθούν και ακόμα να εξαλειφθούν όταν οι γονείς απαντούν προσεκτικά και ηρεμικά και κατευθύνουν τα παιδιά τους με συνεπή, σαφή και σκληρή γλώσσα, στάσεις και συμπεριφορές.

Χρονοδιέλευση (Time Out)

Η τοποθέτηση ενός παιδιού σε «χρονοδιέλευση» περιλαμβάνει το να μείνει σε μια προκαθορισμένη και συμφωνημένη περιοχή στην οποία θα κάθεται ή θα στέκεται σιωπηλά για ένα δεδομένο χρονικό διάστημα. Ορισμένοι ειδικοί φροντίδας παιδιών όπως η Jo Frost, αστέρα του ρεαλίτι show «Supernanny», προτείνουν το παιδί να μένει σε «χρονοδιέλευση» για διάρκεια λεπτών ισοδύναμη με την ηλικία του (τρία χρόνια είναι τρία λεπτά). Κατά τη διάρκεια της χρονοδιέλευσης, στα παιδιά πρέπει να δοθεί ένα σαφές ερώτημα για να κατευθύνουν την σιωπηλή τους αντανάκλαση καθώς βγάζουν حرفικά χρόνο από τις δραστηριότητες τους. Συνήθως, αυτό το ερώτημα πρέπει να τους κατευθύνει να εξετάσουν τη συμπεριφορά και τη στάση τους, καθώς και πώς μπορούν και πρέπει να βελτιώσουν και τα δύο. Για παράδειγμα, μπορείτε να τους ρωτήσετε να βγάλουν απάντηση στο ερώτημα, «Γιατί είστε σε χρονοδιέλευση, και πώς μπορείτε να αποφύγετε τη χρονοδιέλευση στο μέλλον;»

Σαφή, σκληρά μηνύματα

Σύμφωνα με τον MacKenzie, ο πρώτος και καλύτερος τρόπος για αποφυγή συγκρούσεων με ένα παιδί με ισχυρό θέλημα είναι η παράδοση σαφών, σκληρών οδηγιών και η θέσπιση σαφών, σκληρών ορίων συμπεριφοράς. Για παράδειγμα, αντί να ρωτήσετε ένα παιδί με ισχυρό θέλημα, «θα σταματούσες παρακαλώ να χτυπάς την αδερφή σου», πρέπει να υποδείξετε στο παιδί σας να «σταματήσεις να χτυπάς την αδερφή σου, παρακαλώ». Ανοίγοντας με το ρήμα δράσης, δεν υπάρχει ευκαιρία για ένα παιδί να παρερμηνεύσει την πραγματική σημασία της οδηγίας σας, όπως μπορεί να συμβεί με την ερώτηση απλώς απαντώντας «όχι». Σχετικά, ο MacKenzie και η Frost και οι δύο προτείνουν τη θέσπιση ενός συνόλου κατευθυντήριων γραμμών συμπεριφοράς που θα συμφωνηθούν από και τους δύο εσάς και το παιδί σας και θα αναρτηθούν ξεκάθαρα κάπου στο σπίτι σας.

Περιορισμένες επιλογές

Ο MacKenzie πιστεύει ότι τα παιδιά συχνά επιθυμούν να δείξουν την ανεξαρτησία τους αρνούμενες γονικές αιτήσεις. Κάνω αυτό, τα παιδιά μπορούν να διατηρήσουν την ιδέα ότι ελέγχουν τις αποφάσεις τους. Ένας εύκολος τρόπος για να αντιμετωπίσετε αυτή τη συμπεριφορά είναι να προσφέρετε στο παιδί σας ευκαιρία να επιλέξει τι να κάνει αν αρνηθεί να ακολουθήσει μια σαφή, σκληρή οδηγία. Για παράδειγμα, αν ένα παιδί αγνοήσει την οδηγία «σταματήστε να χτυπάτε την αδερφή σας, παρακαλώ», τότε μπορεί κανείς να απαντήσει με, «μπορείτε να επιλέξετε να σταματήσετε να χτυπάτε την αδερφή σας ή να επιλέξετε να περάσετε τα επόμενα οκτώ λεπτά σε χρονοδιέλευση». Ζυγίζοντας την επιλογή, τα παιδιά είναι πιθανό να επιλέξουν την επιλογή που τους προκαλεί την ελάχιστη άνεση, σε αυτή την περίπτωση να σταματήσει να χτυπάει την αδερφή ή τον αδερφό του.

Αγνόηση

Αν και η κριτική χρήση χρονοδιέλευσης, σκληρών οδηγιών και περιορισμένων επιλογών μπορεί να βοηθήσει να κυβερνήσει πολλή της κακής συμπεριφοράς ενός παιδιού με ισχυρό θέλημα, ο MacKenzie προτείνει επίσης συστηματική αποσύνδεση από συμπεριφορά που το παιδί σας εμφανίζει που μπορεί να θεωρηθεί «αναζήτηση προσοχής». Φίτσες, τσάντα, κλάμα, φωνάζματα και μπουτούια είναι όλες συμπεριφορές που ο MacKenzie πιστεύει ότι μεταφέρουν τον υποβαθμισμό «δώστε μου προσοχή». Όταν οι γονείς αντιδρούν σε αυτές τις συμπεριφορές με προσοχή, τα παιδιά μαθαίνουν την αποτελεσματικότητα του να πετάξουν φίτσα, να έχουν τσάντα, να κλαίνε, να φωνάζουν ή να μπουτούν. Σε απόκριση σε τέτοια συμπεριφορά αναζήτησης προσοχής, ο MacKenzie προτείνει στους γονείς απλώς να αγνοήσουν το παιδί τους ως τρόπο να παραμείνουν αποσυνδεδεμένοι από τη χειραγώγησή τους. Η αποσυνδεδεμένη αγνόηση μπορεί επίσης να χρησιμοποιηθεί όταν τα παιδιά απαντούν άσχημα ή αντιλέγουν σε έναν γονέα.