• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Πώς να Χρησιμοποιήσετε τη Γενεαλογική Τραύμα ως ΑπρόσμενΟ Οδηγό για Ενδυναμωμένη Γονικότητα

Στην στήλη του Kindred "Γονικότητα με Σκοπό", η συμβούλος γονικότητας Ντέστινι Μπένετ εστιάζει στις قصدικές τεχνικές γονικότητας, ιστορίες και εμπειρίες για μάνες καιμπαμπάδες (καθώς και γιαγιάδες, θείες και θείους) που θέλουν να μεγαλώσουν ως πιο ευγενικοί και συνειδητοποιημένοι φροντιστές.

Όταν γίνεσαι γονέας για πρώτη φορά, δυστυχώς δεν υπάρχει επίσημος οδηγός ή βιβλίο κανόνων για το πώς να μεγαλώσεις ευτυχισμένα παιδιά. Στην πραγματικότητα, στα πρώτα χρόνια της γονικότητας, οι περισσότεροι από εμάς είμαστε τόσο απασχολημένοι με τις λεπτομέρειες πώς να κάνει το μωρό να πιάσει το στήθος και τη лучшую μάρκα πετσετών, που δεν λαμβάνουμε καν υπόψη μας το δύσκολο έργο να διασφαλίσουμε ότι μεγαλώνουμε παιδιά χωρίς τραύματα.

Δεν είναι μέχρι η συμπεριφορά των παιδιών μας να αρχίσει να μας κάνει να αμφισβητώμε τη δική μας λογική και ικανότητες, που συνειδητοποιούμε πόσο κακώς προετοιμασμένοι είμαστε πραγματικά και πόσο θα ωφελούσαμε πραγματικά από την ύπαρξη αυτού του μη υπάρχοντος οδηγού.

Ένα πράγμα που μου έμαθαν τα παιδιά μου για τον εαυτό μου νωρίς ήταν ότι σίγουρα είχα κάποια μη επιλυμένη παιδική τραύμα που αντανακλούνταν στη δική μου γονικότητα. Είναι παράξενο πώς η αλληλεπίδραση με μικρούς ανθρώπους θα φέρει στην επιφάνεια μέρη του εαυτού μας που δεν γνώριζαμε ότι υπήρχαν. Ποτέ δεν θεωρούσα τον εαυτό μου υποψήφιο για τραύμα. Από ό,τι θυόμουν, είχα μια υπέροχη παιδική ηλικία. Στο μυαλό μου, έπρεπε είτε να κακοποιηθείς είτε να εγκαταλειφθείς για να περάσεις τραύμα. Επειδή δεν έπεσα σε καμία από αυτές τις κατηγορίες, νόμιζα ότι δεν πληρούσα τις προϋποθέσεις. Ύστερα μάθακα ότι η τραύμα κάθε ένα φαίνεται διαφορετικά, και μπορεί να δημιουργηθεί ακόμα και από τους πιο καλοπροαίρετους γονείς. Η προσωπική μου τραύμα με έκανε να είμαι ανυπόμονος, εύκολο να απογοητεύομαι και να λείπουν τα κατάλληλα επικοινωνιακά δεξιότητες με τα παιδιά μου. Συχνά βρισκόμουν νιώθοντας ενοχή για το πώς ανταπόκρινα στη συμπεριφορά τους και ξανά ευχόμουν να είχα τον οδηγό πώς να γίνω καλύτερη μητέρα για αυτά.

Η καλή νέα είναι ότι βρήκα έναν οδηγό, και τον βρήκα στο μέρος που λιγότερο περίμενα.

Συνήθως κοιτάζουμε τη τραύμα μας και την σκέφτεσαι σε σχέση με όλα τα σκοτεινά μέρη του εαυτού μας και όλους τους λόγους για τους οποίους είμαστε «σπασμένοι». Ωστόσο, αυτό που μάθακα είναι ότι εμείς ως γονείς έχουμε τη δύναμη να γυρίσουμε το narration και να χρησιμοποιήσουμε τη τραύμα μας ως οδηγό μας να γίνουμε οι καλύτερες εκδόσεις του εαυτού μας για τα παιδιά μας. Ναι, ακούσατε καλά: Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε όλη αυτή την αρνητική τραύμα για ένα πιο θετικό αποτέλεσμα. Αυτό είναι ακριβώς αυτό που έκανα όταν ξεκίνησα ένα ταξίδι προς μια πιο ευγενική, συνειδητή και قصدική γονικότητα, και ορίστε πώς ήταν για μένα.

Μετατρέψτε τα «Δεν» σε «Να»

Υπάρχει ένα σημαντικό δώρο που μας δίνει η τραύμα μας και που συχνά θεωρούμε δεδομένο. Ενώ μπορεί να μην ξέρουμε ακριβώς πώς θέλουμε να φαίνεται η ανατροφή του παιδιού μας, η τραύμα μας μας δίνει τη δύναμη να ξέρουμε πώς ΔΕΝ θέλουμε να φαίνεται. Οι περισσότεροι από εμάς μπορούμε να ανατρέψουμε στη μνήμη μας σε σημαντικές στιγμές της παιδικής μας ηλικίας που είπαμε στον εαυτό μας: «Δεν θα κάνω ποτέ αυτό στα παιδιά μου». Μπορώ να θυμηθώ ξεχωριστά να είμαι παιδί και να λέγω στον εαυτό μου σε πολλές διαφορετικές περιπτώσεις ότι δεν θα φώναζα ποτέ στα παιδιά μου γιατί δεν μου άρεσε πώς με έκανε να νιώσω φυσικά και ψυχικά. Στούν, νωρίς στη ζωή των παιδιών μου, συχνά βρισκόμουν να φωνάζω σε αυτά από καθαρή απογοήτευση.

Όταν αποφάσισα να μετατρέψω τα «δεν» μου (τα πράγματα που ζήσαμε και δεν θέλουμε να ζήσει το παιδί μας) σε «να» (να κάνουμε το αντίθετο από αυτή την πράξη), הצלחתי να πάω πίσω και να συλλέξω όλες εκείνες τις αναμνήσεις και στιγμές και να τις χρησιμοποιήσω ως νοητικές οδηγίες για το πώς να κρατήσω τα παιδιά μου ασφαλή, ευτυχισμένα και υγιή, μη επαναλαμβάνοντας αυτές τις πράξεις που με έκαναν να νιώθω ανήσυχος και φοβισμένος.

Μια Καλή Δόση «Re-parenting» (Επανανεοτροφία)

Το re-parenting είναι ένα τεράστιο θέμα συζήτησης σήμερα, και άνθρωποι σε όλο τον κόσμο έχουν χρησιμοποιήσει αυτή τη τεχνική ως τρόπο να θεραπεύσουν το εσωτερικό τους παιδί. Σε απλούς όρους, το re-parenting είναι μια διαδικασία εστίασης και θεραπείας των εγκαταλελειμμένων τραυμάτων μας στο πλαίσιο μιας προσπάθειας να επηρεάσουμε θετικά την ψυχική μας υγεία και τον τρόπο που λειτουργούμε στην καθημερινότητα. Όταν הצלחתι να προσδιορίσω τη τραύμα μου, συνειδητοποίησα ότι είχα τη δύναμη να την αναιρέσω.

Φυσικά, δεν είμαι πλέον παιδί, και δεν μπορώ να αναιρέσω την παιδική μου ηλικία ή τον τρόπο που με μεγαλώσαν οι γονείς μου, αλλά έχω τη δύναμη να ξανακάνω τα μέρη που θέλω να αλλάξω. Προσδιορίστηκα ότι δεν μου είχαν διδάξει σωστή επικοινωνία, αλλά αναγνώρισα επίσης ότι δεν ήμουν υποχρεωμένος να ζήσω με αυτό ούτε να το μεταβιβάσω στα παιδιά μου. Ένα από τα καταπληκτικά πράγματα που έχουμε και που οι περισσότεροι γονείς μας δεν είχαν είναι η πρόσβαση σε απεριόριστη δωρεάν πληροφορία και πόρους που μας βοηθούν να κάνουμε καλύτερες επιλογές. Το χρησιμοποίησα στο πλεονέκτημά μου! Πάρα τα πράγματα που οι γονείς μου δεν μου είχαν διδάξει, ξαναμεγάλωσα τον εαυτό μου και άλλαξα τη δική μου μοίρα.

Όπου Υπάρχει Τραύμα, Υπάρχει και Θεραπεία

Ένα από τα τελευταία αλλά πιο παρηγορικά πράγματα για μένα σχετικά με το να έχω τραύμα είναι η γνώση ότι όπου υπάρχει τραύμα, υπάρχει και θεραπεία. Το να αναγνωρίσετε ότι έχετε τραύμα ως γονέας είναι ένα φρικτό πράγμα και συχνά φαίνεται ατέλειωτο. Οι συνεχείς εύσπλαγχνοι και αποτυχίες μπορούν να κάνουν οποιονδήποτε να νιώσει βάρος στην بأك colpo της οικογένειάς του. Ωστόσο, το όμορφο είναι ότι όλοι έχουμε την επιλογή και τη δυνατότητα να θεραπευτούμε. Ένα σημαντικό λεχτεν που με βοήθησε στα σημεία της απόγνωσης είναι: «Έχω εξουσία στην τραύμα μου, αυτή δεν έχει εξουσία σε μένα». Αν έχω τραύμα που κάνει αρνητική επίδραση στη ζωή μου, τότε έχω και την άδεια να την απορρίψω. Βρήκα ότι μην δινώντας της εξουσία, μπόρεσα να αγκαλιάσω την ελευθερία μου να θεραπευτώ.

Υπάρχει ένα τριχτάτο από την Όπρα Γουίνφρεϊ που λέει: «Ότι φοβάσαι περισσότερο δεν έχει εξουσία, είναι ο φόβος σου που έχει την εξουσία». Θυμάμαι που άκουσα αυτό το τριχτάτο σε μια κορυφαια στιγμή της μετάβασης μου και μίλησε πραγματικά σε μένα. Η τραύμα μου είχε μόνο όση εξουσία πάνω μου όση της έδωσα εγώ, γιατί η πραγματική εξουσία δεν ήταν στη τραύμα, ήταν στον φόβο ότι δεν θα ανακαμπόλισα ποτέ από αυτή. Ο φόβος ότι δεν θα ήμουν ποτέ αρκετά καλή για τα παιδιά μου. Ο φόβος ότι ο άντρας μου θα με φύγει γιατί ήμουν πολύ βλαμμένη. Αυτά είναι τα παράλυτα νοήματα που τρέφαν τη τραύμα μου και την έκαναν να νιώθει τόσο καταπληκτικά ισχυρή.

Άλλαξα το αφηγηματικό μου πλαίσιο όχι μόνο ακολουθώντας ένα ταξίδι για να θεραπευτώ από τη τραύμα, αλλά μιλώντας και για αυτή. Για μένα και το προσωπικό μου ταξίδι, εδώ ήρθε η βαθύτερη και πιο ικανοποιητική μορφή ενδυνάμωσης. Είμαστε προγραμματισμένοι από μικρή ηλικία να είμαστε φωτεινοί, ευτυχισμένοι και θετικοί. Συχνά μας διδάσκουν ότι τα προβλήματά μας και τα συναισθήματά μας δεν είναι αρκετά μεγάλα ή σημαντικά για να χρειάζεται να συζητηθούν. Ωστόσο, οι καιροί άλλαξαν και τώρα ζούμε σε μια γενιά που Αποδέχεται την ελευθερία να είναι φωνακή για το παρελθόν και τη τραύμα μας ως μέσο για να συνδεθούμε και να θεραπευτούμε ως χωριό.

Όταν άρχισα να μιλάω για τη τραύμα μου, συνειδητοποίησα πόσοι άλλοι άνθρωποι χρειαζόταν να την ακούσουν για να επικυρώσουν και να ξεκινήσουν να θεραπευτούν από τη δική τους. Συνειδητοποίησα ότι, παρά ό,τι ήθελε να νιώσω η τραύμα μου, δεν ήμουν μόνος στον κόσμο. Ενώ σε έναν ιδανικό κόσμο πιθανότατα θα ήταν ωραίο να μην την ζούσα καθόλου, μπορώ ειλικρινά να πω ότι η τραύμα μου με οδήγησε να γίνω το άτομο που είμαι σήμερα, και νομίζω ότι αυτό το άτομο είναι αρκετά καταπληκτικό.