7 κοινές διαφωνίες μεταξύ γονέων και παππούδων — και πώς να τις επιλύσετε

Μελέτες έχουν δείξει ότι οι παππούδες και οι γιαγιάδες μπορούν να επηρεάσουν θετικά τη διατροφή και την ψυχική υγεία των εγγονών τους. Ενώ πολλοί γονείς αναγνωρίζουν αυτά τα οφέλη και στοχεύουν να καλλιεργήσουν έναν στοργικό δεσμό μεταξύ των παιδιών και των παππούδων, μπορεί ακόμα να έχει προβλήματα στο δρόμο. Αν νιώθετε ότι δυσκολεύεστε να δείτε τα μάτια με τα μάτια με τους γονείς σας όσον αφορά τη φροντίδα των παιδιών, δεν είστε μόνοι.

«Συχνά, μία από τις μεγαλύτερες προκλήσεις του [να είσαι γονιός] έχει να κάνει με την πλοήγηση στις σχέσεις και τις προσδοκίες των παππούδων και της γιαγιάς», λέει η Alisa Ruby Bash, αδειοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στο Μαλιμπού της Καλιφόρνια. "Τα γραφεία των θεραπευτών είναι γεμάτα με νέους γονείς που συχνά είναι αρκετά δυσαρεστημένοι εάν αυτές οι προσδοκίες δεν αντιμετωπιστούν σωστά από την αρχή."

Τα προβλήματα μεταξύ των γενεών μπορεί επίσης να εμφανιστούν ένα χρόνο ή περισσότερο στη συνέχεια. Παρακάτω, οι γονείς μοιράζονται τις συνεχείς συγκρούσεις που έχουν αντιμετωπίσει με τους γονείς και τα πεθερικά τους και οι ειδικοί εξετάζουν τον καλύτερο τρόπο επίλυσης τους.

Σύγκρουση #1:Οι γονείς νιώθουν ότι οι παππούδες δεν σέβονται τους κανόνες ανατροφής τους

Η Cindy L., μια μαμά από τη Βόρεια Καρολίνα, μιλά για την εμπειρία της με ένα θέμα που φαίνεται να έχουν πολλοί γονείς με τους γονείς τους:μια αδιαφορία για τους κανόνες και τις στρατηγικές γονικής μέριμνας που προσπαθούν να ακολουθήσουν .

"Η πεθερά μου προσπάθησε να δώσει μπισκότα στο 4 μηνών τότε παιδί μας, που δεν έτρωγε στερεά, και προσπάθησε ξανά σε 6 μήνες όταν ξεκινήσαμε τα στερεά, αλλά, όχι μπισκότα», λέει.

Συμβουλές ειδικών: Αυτό που είναι σημαντικό να θυμάστε σε κάθε περίπτωση όπως αυτή είναι ότι ο παππούς και η γιαγιά θέλει να αισθάνεται ότι χρειάζεται και ότι του αρέσουν οι μητρικές δεξιότητες —ή, αν είναι ο παππούς, οι πατρικές του δεξιότητες— είναι χρήσιμες, λέει η Jeanette Raymond, κλινική ψυχολόγος και οικογενειακή θεραπεύτρια στο Λος Άντζελες.

"Πείτε [στη γιαγιά ή τον παππού] ότι έχει πολλά να προσφέρει και δώστε της μια δομή και ένα πλαίσιο που λειτουργεί για εσάς", λέει ο Raymond.

Συνιστά να τους αναθέσετε ορισμένες ευθύνες που θα ήταν χρήσιμο να αντιμετωπιστούν.

"Μην ανησυχείτε μήπως πληγώσετε συναισθήματα ή κλείσετε τη βρύση", λέει ο Raymond. «Αν το καταλάβετε από την άποψη του πόσο βοηθάει να κάνετε τα πράγματα που θέλετε στο χρονοδιάγραμμα που λειτουργεί, ο παππούς και η γιαγιά θα είναι εντάξει, επειδή αυτός ή αυτός παίρνει πολλά από το να κάνει πράγματα που είναι επιθυμητά — όχι απλώς ανεκτά ή μπείτε στο δρόμο."

Σύγκρουση #2:Οι παππούδες και οι γιαγιάδες μπερδεύονται από τα θολά όρια γύρω από την εξουσία

Ο Raymond επισημαίνει ότι πολλοί γονείς προσπαθούν να θέσουν όρια στην αρχή και, με τη σειρά του, προκύπτει σύγκρουση.

"Οι γονείς συχνά χρησιμοποιούν τους παππούδες και γιαγιάδες για να βοηθήσουν όταν τα πράγματα είναι δύσκολα και χαίρονται να εγκαταλείψουν την εξουσία σε αυτούς όταν είναι αγχωμένοι", λέει. "Ωστόσο, όταν η κρίση ή το άγχος έχει περάσει, συχνά δεν καθαρίζουν τα θολά όρια, αφήνοντας τα πράγματα στον αέρα (και) κάνοντας τις αλληλεπιδράσεις τεταμένες."

Εξοδεύει το ζήτημα:"Οι γονείς δεν θέλουν να ανταγωνίζονται τους παππούδες και γιαγιάδες, αρπάζοντας πίσω την εξουσία σε περίπτωση που θέσουν σε κίνδυνο το μέλλον, όταν μπορεί να χρειαστούν οι παππούδες να αναλάβουν ξανά τη φροντίδα", λέει ο Raymond.

Η Λουίζ, μια γιαγιά από το Νιου Τζέρσεϊ, το έχει βιώσει αυτό με τον γιο της και τη γυναίκα του. Λέει ότι ήταν στο καθήκον της γιαγιάς ενώ η νύφη της, που είναι γιατρός, κοιμόταν μέσα αφού δούλευε μια ολονύχτια βάρδια στο νοσοκομείο.

"Σηκώθηκα το πρωί για να ετοιμάσω τις εγγονές μου για το σχολείο", λέει η Louise. «Είχα αγοράσει αληθινό τυρί κρέμα, γιατί τους αρέσει μια φρυγανισμένη βάφλα ή κουλούρι με τυρί κρέμα. Λοιπόν, φούντωσε τη νύφη μου, γιατί της αρέσει να αγοράζει μόνο τυρί κρέμα τόφου.»

Συμβουλές ειδικών: Σε αυτή την περίπτωση, η σαφήνεια είναι απαραίτητη. Εάν υπάρχουν ορισμένοι τομείς εξουσίας που είναι αδιαπραγμάτευτοι, όπως αποφάσεις σχετικά με τη διατροφή ενός παιδιού, οι γονείς καλό θα ήταν να τους κοινοποιήσουν από την αρχή.

«Έχετε βασικούς κανόνες σχετικά με την απόλυτη εξουσία, την προσωρινή εξουσία και τους φόβους γύρω από τη μεταβίβασή της πέρα ​​δώθε», λέει ο Raymond. «Κάνει τους πάντες πιο ξεκάθαρους και να νιώθουν λιγότερο χρησιμοποιημένοι και κακοποιημένοι. Η ορθογραφία του τι περιλαμβάνει η αρχή όταν η φροντίδα μεταβιβάζεται στους παππούδες προσφέρει σαφείς παραμέτρους.»

Σύγκρουση #3:Οι παππούδες πιέζουν για στρατηγικές ανατροφής «παλιάς σχολής»

Είτε οι διαφορές μεταξύ των γενεών και/ή οι πολιτισμικές διαφορές βρίσκονται στον πυρήνα του ζητήματος, οι γονείς μπορεί να βρουν τον εαυτό τους να κοιτάζει τις φαινομενικά απαρχαιωμένες ιδέες των γονιών τους σχετικά με τη φροντίδα των παιδιών. Η Kassandra S., μια μαμά από το Οντάριο του Καναδά, έχει λογομαχήσει με τη μαμά της για «πιστές της παλιάς σχολής, όπως οι προφυλακτήρες κούνιας, το να αφήνεις το μωρό να κοιμάται με το στομάχι, τον καπνό του τσιγάρου, την κατανάλωση πιο υγιεινών τροφών».

Συμβουλές ειδικών: Η συλλογή περισσότερων πληροφοριών εδώ είναι σημαντική.

"Ανησυχούν τόσο πολύ που βγάζουν όλα τα παλιά ρητά για να ηρεμήσουν και να αισθάνονται χρήσιμοι για τους γονείς στη διαδικασία", λέει ο Raymond, ο οποίος συμβουλεύει να μιλήσουν στους παππούδες για το άγχος τους σχετικά με την ευημερία του το παιδί.

Ο Raymond εξηγεί ότι η προσαρμογή στις ανάγκες του παιδιού σας κερδίζει την επιβολή μιας συγκεκριμένης γονικής θεωρίας.

"Το μόνο που προκαλεί είναι να αυξάνει το άγχος όλων, γιατί το μωρό πιθανότατα δεν θα ανταποκριθεί, αφού δεν συντονίζεστε μαζί του", λέει.

Η παρουσίαση ενός ενιαίου μετώπου και η διατήρηση της συνέπειας των μηνυμάτων θα βοηθήσει, σημειώνει η Tina Tessina, ψυχοθεραπεύτρια και συγγραφέας του βιβλίου "How to Be Happy Partners:Working It Out Together."

Υπενθυμίζει στους γονείς που ασχολούνται με αυτό το ζήτημα:«Εσείς και ο σύντροφός σας πρέπει να αποφασίσετε τι είναι εντάξει και όχι εντάξει να κάνουν οι παππούδες με το παιδί. Αν δώσετε στους παππούδες ανάμεικτα μηνύματα, θα συνεχίσουν να συμπεριφέρονται με παλιούς, οικείους τρόπους. Αν πραγματικά επιμένετε στους νέους τρόπους, θα βρεθούν."

Συνιστά επίσης να βρείτε άρθρα ή βιβλία που εξηγούν τις μεθόδους σας, συμπεριλαμβανομένης της βιβλιογραφίας από παιδίατρο.

"Αυτό σταματά τον καυγά ανάμεσα σε εσάς και τους παππούδες και εισάγει μια εξωτερική αρχή", λέει η Tessina.

Σύγκρουση #4:Οι παππούδες φοβούνται ότι οι γονείς θα «χαλάσουν» το εγγόνι τους

Ορισμένες πιο σύγχρονες φιλοσοφίες, όπως η γονεϊκή προσκόλληση, μπορεί να προκαλέσουν σύγχυση στους παππούδες και τις γιαγιάδες που μπορεί στη συνέχεια να παρατηρήσουν ότι το ενήλικο παιδί τους "καλαβαίνει" το μικρό.

Η Κασσάνδρα Σ., η οποία αντιμετώπισε αυτό μόλις γεννήθηκε το αγοράκι της, λέει, "Η μητέρα μου νόμιζε ότι κρατούσα τον γιο μου πάρα πολύ και μπορούσα να "χαλάσω" ένα νεογέννητο μωρό."

Συμβουλές ειδικών: Η Tessina λέει ότι η παρατήρηση πολλών αγκαλιών ανάμεσα σε εσάς και το παιδί σας μπορεί στην πραγματικότητα να προκαλέσει συναισθηματικό πόνο στον παππού και τη γιαγιά, εάν έλειπε από τη δική τους βρεφική ηλικία.

"Μπορεί να μην το καταλαβαίνουν αυτό, αλλά επηρεάζει την αντίδρασή τους", λέει. «Επίσης, εάν η έλλειψη αγκαλιάς ή η αποτυχία να δεθούν ήταν ένα ζήτημα, αυτός ο παππούς μπορεί να μην ξέρει πώς να το κάνει. Η κοινή χρήση σύγχρονων πληροφοριών όπως ένα ενημερωτικό βίντεο ή ένα άρθρο με τον παππού και τη γιαγιά μπορεί να βοηθήσει στην κατανόηση.»

Ταυτόχρονα, ο Raymond υπενθυμίζει στους γονείς «ότι δεν υπάρχει κάτι τόσο πολύ ή πολύ λίγο, καθώς το μωρό έχει διαφορετικές ανάγκες σε διαφορετικές στιγμές. Κάντε αυτό που σας φαίνεται φυσικό. Συντονιστείτε στις ανάγκες του μωρού και αφήστε αυτό να είναι ο οδηγός σας."

Συνιστά να εξηγήσετε στον παππού και τη γιαγιά ότι "εσύ και το μωρό ξέρετε τι λειτουργεί και για τους δύο."

Σύγκρουση #5:Δεν είστε στην ίδια σελίδα με τη θρησκεία

Η Jeanetta G., μια μαμά από το Λίνκολν της Νεμπράσκα, αντιμετωπίζει ένα πρόβλημα με τα κουμπιά, πολλοί γονείς και παππούδες βρίσκονται σε αντίθεση:θρησκευτικές πεποιθήσεις.

«Έχουμε τη μεγαλύτερη σύγκρουση με τις θρησκευτικές πεποιθήσεις με την πεθερά μου», λέει. «Είναι μια αφοσιωμένη καθολική. Ο σύζυγός μου και εγώ δεν ακολουθούμε θρησκευτικές πεποιθήσεις και μαθαίνουμε περισσότερα για να είμαστε άθεοι."

Όταν γεννήθηκαν οι γιοι της, η Jeanetta λέει ότι αυτή και η πεθερά της "σχεδόν τσακώθηκαν σε τεράστιες διαμάχες επειδή είπε ότι έπρεπε να βαφτιστούν". Και καθώς τα αγόρια έχουν μεγαλώσει, λέει ότι η πεθερά της «προσπαθεί να τους κλέψει τις πεποιθήσεις της ενώ δεν είμαστε κοντά μας».

Συμβουλές ειδικών: Το να συμφωνήσετε να διαφωνήσετε μπορεί να είναι το καλύτερο στοίχημα όταν πρόκειται για κάτι που συχνά δεν είναι αρχικό.

"Αναγνωρίστε ότι δεν συμφωνείτε και έχετε διαφορετικές απόψεις για τον κόσμο", λέει ο Raymond. "Μιλήστε για το πώς ο καθένας σας έχει το δικαίωμα στις δικές σας απόψεις, αλλά όχι να τις επιβάλλετε σε κάποιον άλλον ή να τους κρίνετε ανάλογα."

Σύγκρουση #6:Ένα σύνολο παππούδων και γιαγιάδων αισθάνονται ότι δεν περνούν τον ίδιο χρόνο με το παιδί με το άλλο σύνολο

Ο ανταγωνισμός μεταξύ σειρών παππούδων και γιαγιάδων μπορεί να ξεσπάσει με αυτόν τον τρόπο. Η Μέγκαν Ν., από τη Νότια Καρολίνα, εξηγεί ότι επειδή και τα δύο σύνολα παππούδων και γιαγιάδων ζουν κοντά στην οικογένειά της, ο μεγαλύτερος αγώνας τους είναι να διασφαλίσουν ότι «ο καθένας θα έχει τον ίδιο χρόνο με τα εγγόνια του».

"Είναι ένα πρόβλημα από τότε που γεννήθηκε το πρώτο", λέει. «Και οι δύο ομάδες παππούδων και γιαγιάδων φαίνονται να κατανοούν, αλλά μπορεί να είναι αγχωτικό για τον σύζυγό μου και εμένα. Μπορούμε εύκολα να αποκτήσουμε μια κακή συνήθεια να κρατάμε καταλογισμούς.”

Συμβουλές ειδικών: Μπορεί να ακούγεται λίγο ειρωνικό, αλλά αυτό απαιτεί να καθίσετε και να συζητήσετε σχετικά με την κοινή χρήση — με τους παππούδες.

Μπορεί να μην χρειάζεται να ειπωθεί ρητά, αλλά ο Raymond υπενθυμίζει στους γονείς ότι «κανένα σύνολο ή σύνολο παππούδων δεν έχει «δικαιώματα» στα εγγόνια τους. Είναι δώρο και όσοι προσφέρουν δώρα μπορούν να επιλέξουν και να δώσουν όπως τους βολεύει."

Επειδή, θα κάνετε καλά να "κάνετε μια συζήτηση για να μην κάνετε το μωρό αντικείμενο ή παιχνίδι που πρέπει να μοιράζεται εξίσου μεταξύ δύο ομάδων παππούδων και γιαγιάδων", λέει ο Raymond. «Μιλήστε για το ότι το μωρό αισθάνεται την ένταση και την ιδιοκτησία – όχι την αγάπη και την αποδοχή – και ότι μεγαλώνει νιώθοντας διχασμένο». Επομένως, για την ευημερία του παιδιού, το να μοιράζονται οι παππούδες χρόνο και χώρο μεταξύ τους είναι το κλειδί.

Σύγκρουση #7:Οι γονείς νιώθουν ότι οι παππούδες δεν σέβονται την ανάγκη τους για χώρο

Η Cindy E. λέει ότι η πεθερά της «εμφανιζόταν απροειδοποίητα. Έχει γίνει καλύτερη με τα χρόνια, αλλά εξακολουθούμε να έχουμε προβλήματα στα όρια μαζί της."

Η Bash λέει ότι, ως ψυχολόγος, το έχει δει πολλές φορές στο παρελθόν.

"Στην αρχή, ένας γονέας μπορεί να καλωσορίσει την επίσκεψη ενός παππού και της γιαγιάς", λέει. «Αλλά, ξαφνικά, εμφανίζονται ορμόνες, έλλειψη ύπνου, πόνος ή απλώς η ανάγκη για γαλήνη και ηρεμία. Αυτό μπορεί να είναι εξαιρετικά άβολο όταν ο παππούς και η γιαγιά δεν αντιλαμβάνονται ότι οι ώρες επίσκεψης πρέπει να τελειώσουν."

Συμβουλές ειδικών: Ο Bash προτείνει το παιδί του παππού και της γιαγιάς να επικοινωνήσει ότι «οι επισκέψεις πρέπει να διατηρηθούν για περίπου μία ώρα έως ότου το μωρό μεγαλώσει και η μαμά ή ο μπαμπάς έχουν κοιμηθεί αρκετά. Στο τέλος της ημέρας, όλα τα ζητήματα μεταξύ νέων γονιών και παππούδων καταλήγουν σε σαφή επικοινωνία, όρια και πίστη στο δικαίωμά τους να λαμβάνουν τις καλύτερες αποφάσεις για τα παιδιά τους.”


Previous:

Next:

Περιποίηση Ημέρας