7 συχνές διαφωνίες μεταξύ γονέων και γιαγιάδων — και πώς να τις λύσετε

7 συχνές διαφωνίες μεταξύ γονέων και γιαγιάδων — και πώς να τις λύσετε

Οι μελέτες έχουν δείξει ότι οι γιαγιάδες και οι παππούδες μπορούν να επηρεάσουν θετικά τη διατροφή και την ψυχική υγεία των εγγονών τους. Αν και πολλοί γονείς αναγνωρίζουν αυτά τα οφέλη και στοχεύουν να καλλιεργήσουν μια αγαπημένη σχέση μεταξύ παιδιών και γιαγιάδων, μπορεί να έρθει με προκλήσεις στον δρόμο. Αν νιώθετε ότι δυσκολεύεστε να βλέπετε μάτι-μάτι με τους γονείς σας όσον αφορά τη φροντίδα των παιδιών, δεν είστε οι μόνιοι.

«Συχνά, μία από τις μεγαλύτερες προκλήσεις του [να είσαι γονέας] σχετίζεται με την πλοήγηση στις σχέσεις και τις προσδοκίες των γιαγιάδων», λέει η Άλισα Ρούμπι Μπασ, αδειοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας από το Malibu, Καλιφόρνια. «Τα γραφεία των θεραπευτών είναι γεμάτα νέους γονείς που συχνά είναι αρκετά απογοητευμένοι αν αυτές οι προσδοκίες δεν διαχειρίζονται σωστά από την αρχή».

Οι προβληματισμοί μεταξύ γενεών μπορεί να προκύψουν και ένα χρόνο ή περισσότερο αργότερα. Παρακάτω, οι γονείς μοιράζονται τους συνεχιζόμενους διενέξεις που έχουν αντιμετωπίσει με τους γονείς και τους πεθερούς τους, και οι ειδικοί εκφράζουν γνώμη για τον καλύτερο τρόπο να τα διαχειριστούν.

Διαφωνία #1: Οι γονείς νιώθουν ότι οι γιαγιάδες δεν σεβονται τους κανόνες γονευτικής

Η Σίντυ Λ., μάνα από τη Βόρεια Καρολίνα, μιλάει για την εμπειρία της με ένα ζήτημα που πολλοί γονείς φαίνεται να έχουν με τους δικούς τους γονείς: αδιαφορία για τους κανόνες και τις στρατηγικές γονευτικής που προσπαθούν να ακολουθήσουν.

«Η πεθερά μου προσπάθησε να δώσει μπισκότα στον τότε 4μηνο γιο μας, που δεν τρώγε στερεά, και προσπάθησε ξανά στους 6 μήνες όταν ξεκινήσαμε στερεά αλλά, εε, όχι μπισκότα», λέει.

Συμβουλή ειδικού: Τι είναι σημαντικό να θυμάστε σε κάθε τέτοια περίπτωση είναι ότι ο γιαγιάς ή ο παππούς θέλει να νιώσει απαραίτητος και σαν οι μητρικές του δεξιότητες — ή, αν είναι παππούς, οι πατρικές του δεξιότητες — είναι χρήσιμες, λέει η Τζανέτ Ρέιμοντ, κλινικός ψυχολόγος και θεραπεύτρια οικογένειας στο Λος Άντζελες.

«Πείτε [στη γιαγιά ή τον παππού] ότι έχει πολλά να προσφέρει, και δώστε της μια δομή και πλαίσιο που δουλεύει για εσάς», λέει η Ρέιμοντ.

Συστήνει να δώσετε τους συγκεκριμένες ευθύνες που θα ήταν χρήσιμες να αντιμετωπίσουν.

«Μην ανησυχείτε για να πιάσετε συναισθήματα ή να κλείσετε τη βρύση», λέει η Ρέιμοντ. «Αν το παρουσιάσετε ως το πόσο βοηθάει να κάνετε τα πράγματα που θέλετε στο χρονικό πλαίσιο που δουλεύει, ο γιαγιάς ή ο παππούς θα είναι εντάξει, γιατί βγαίνει πολύ από το να κάνει πράγματα που είναι επιθυμητά — όχι απλώς ανεκτά ή που εμποδίζουν».

Διαφωνία #2: Οι γιαγιάδες μπερδεύονται από ακαθόριστα όρια εξουσίας

Η Ρέιμοντ επισημαίνει ότι πολλοί γονείς δυσκολεύονται να θέσουν όρια από την αρχή, και, αντίστοιχα, προκύπτει διένεξη.

«Οι γονείς χρησιμοποιούν συχνά τους γιαγιάδες για να βοηθήσουν όταν τα πράγματα είναι δύσκολα και είναι ευτυχισμένοι να παραχωρήσουν την εξουσία στα τελευταία όταν είναι κτεναγμένοι», λέει. «Ωστόσο, όταν η κρίση ή ο στρες έχει περάσει, συχνά δεν καθαρίζουν τα ακαθόριστα όρια, αφήνοντας τα πράγματα στην αέρα (και) κάνοντας τις αλληλεπιδράσεις νευρικές».

Εξακρυνόμενο το ζήτημα: «Οι γονείς δεν θέλουν να ερεθίσουν τους γιαγιάδες αρπάζοντας πίσω την εξουσία σε περίπτωση που ριψοκινδυνεύουν το μέλλον όταν μπορεί να χρειαστούν ξανά τους γιαγιάδες να αναλάβουν τη φροντίδα», λέει η Ρέιμοντ.

Η Λουίζ, γιαγιά από τη Νέα Τζέρσεϊ, ζήσε αυτό με τον γιο της και τη νύφη του. Λέει ότι ήταν στο κάρφωμα της γιαγιάς ενώ η νύφη της, η οποία είναι γιατρός, κοιμόταν μετά από μια ολόκληρη νύχτα βάρδια στο νοσοκομείο.

«Ξύπνησα το πρωί για ναprepare τα εγγονιά μου για το σχολείο», λέει η Λουίζ. «Είχα αγοράσει γνήσιο φιλάδελφια, γιατί αρέσει τους ροστές γόφρες ή μπέιγλ με φιλάδελφια. Λοιπόν, η νύφη μου φλόγωσε, γιατί αγοράζει μόνο τουφου φιλάδελφια».

Συμβουλή ειδικού: Σε αυτή την περίπτωση, η σαφήνεια είναι ουσιώδης. Αν υπάρχουν ορισμένοι τομείς εξουσίας που είναι μη διαπραγματεύσιμοι, όπως αποφάσεις που αφορούν τη διατροφή ενός παιδιού, οι γονείς θα κάνουν καλά να τις επικοινωνήσουν από την αρχή.

«Να έχουν κανόνες για απόλυτη εξουσία, προσωρινή εξουσία και τους φόβους γύρω από την παραχώρηση και επιστροφή της», λέει η Ρέιμοντ. «Κάνει όλους πιο σαφείς και να νιώθουν λιγότερο χρησιμοποιημένοι και κακοποιημένοι. Ο καθορισμός του τι περιλαμβάνει η εξουσία όταν η φροντίδα παραχωρείται στους γιαγιάδες προσφέρει σαφή παραμέτρους».

Διαφωνία #3: Οι γιαγιάδες ωθούν για «παλαιά φιλελεύθερα» στρατηγικές γονευτικής

Είτε γενεαλογικές και/ή πολιτισμικές διαφορές βρίσκονται στην κορφή του ζητήματος, οι γονείς μπορεί να βρουν τον εαυτό τους να τυλίγουν τα μάτια τους στα φαινομενικά παρωχημένα ιδεολογικά τους γιαγιάδων για τη φροντίδα των παιδιών. Η Κασάνδρα Σ., μάνα από το Οντάριο, Καναδάς, έχει διαφωνήσει με τη μάνα της για «παλαιά φιλελεύθερα πεποιθήσεις, όπως προστατευτικά του κρεβατιού, αφήνοντας το μωρό να κοιμάται στο στομάχι, καπνός τσιγάρου, υγιεινότερη διατροφή».

Συμβουλή ειδικού: Η συλλογή περισσότερων πληροφοριών εδώ είναι κλειδί.

«Είναι τόσο ανήσυχοι που φέρνουν όλες τις παλιές παροιμίες για να ηρεμήσουν τον εαυτό τους και να νιώσουν χρήσιμοι στους γονείς στη διαδικασία», λέει η Ρέιμοντ, η οποία συμβουλεύει να μιλήσετε στους γιαγιάδες για την άγχος τους σχετικά με την ευημερία του παιδιού.

Η Ρέιμοντ εξηγεί ότι η προσαρμογή στις ανάγκες του παιδιού σας ξεπερνά την επιβολή μιας συγκεκριμένης θεωρίας γονευτικής.

«Όλο αυτό κάνει είναι να αυξάνει την άγχος όλων, γιατί το μωρό πιθανώς δεν θα ανταποκριθεί, δεδομένου ότι δεν ρυθμίζεστε σε αυτό», λέει.

Η παρουσίαση ενός ενωμένου μετώπου και η διατήρηση συνεπούς μηνύματος θα βοηθήσει, σημειώνει η Τίνα Τεσσίνα, ψυχοθεραπεύτρια και συγγραφέας του «How to Be Happy Partners: Working It Out Together».

Τους υπενθυμίζει στους γονείς που αντιμετωπίζουν αυτό το ζήτημα, «Εσείς και ο σύζυγός σας πρέπει να αποφασίσετε τι είναι ΟΚ και τι όχι για τους γιαγιάδες να κάνουν με το παιδί. Αν δώσετε στους γιαγιάδες μειγμένα μηνύματα, θα συνεχίσουν να συμπεριφέρονται με παλαιούς, quen οικείους τρόπους. Αν πραγματικά επιμένετε στους νέους τρόπους, θα προσαρμοστούν».

Συστήνει επίσης να βρείτε άρθρα ή βιβλία που εξηγούν τις μεθόδους σας, συμπεριλαμβανομένης της βιβλιογραφίας από έναν παιδίατρο.

«Αυτό σταματάει να είναι μια μάχη μεταξύ εσάς και τους γιαγιάδες και εισάγει μια εξωτερική εξουσία», λέει η Τεσσίνα.

Διαφωνία #4: Οι γιαγιάδες φοβούνται ότι οι γονείς θα «χαλάσουν» το εγγονί τους

Μερικές πιο σύγχρονες φιλοσοφίες, όπως η γονευτικής με δεσμοί, μπορεί να προκαλέσουν ανύψωση φρυδιών στους γιαγιάδες που μπορεί τότε να σχολιάσουν ότι το ενηλικιωμένο τους παιδί «χαλάει» το μικρό.

Η Κασάνδρα Σ., η οποία αντιμετώπισε αυτό μόλις γεννήθηκε το αγόρι της, λέει, «Η μάνα μου νομίζε ότι κράταγα τον γιο μου πολύ και μπορούσα να «χαλάσω» ένα νεογέννητο μωρό».

Συμβουλή ειδικού: Η Τεσσίνα λέει ότι η παρατήρηση πολλών αγκαλιών μεταξύ εσάς και του παιδιού σας μπορεί στην πραγματικότητα να ξεδιπλώσει συναισθηματικό πόνο για τον γιαγιά αν έλειπε στην δική του γηρασιά.

«Μπορεί να μην το καταλαβαίνουν, αλλά επηρεάζει την αντίδρασή τους», λέει. «Επίσης, αν η έλλειψη αγκαλιών ή η αποτυχία δέσμευσης ήταν ζήτημα, αυτός ο γιαγιάς μπορεί να μην ξέρει πώς να το κάνει. Η κοινή χρήση σύγχρονων πληροφοριών όπως ένα ενημερωτικό βίντεο ή άρθρο με τον γιαγιά μπορεί να βοηθήσει στην κατανόηση».

Στο ίδιο χρονικό σημείο, η Ρέιμοντ υπενθυμίζει στους γονείς «ότι δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα ως πολύ ή λίγο, καθώς το μωρό έχει διαφορετικές ανάγκες σε διαφορετικές στιγμές. Κάνετε αυτό που νιώθει φυσιολογικό. Ρυθμιστείτε στις ανάγκες του μωρού, και ας είναι αυτός ο οδηγός σας».

Συστήνει να εξηγήσετε στον γιαγιά ότι «εσείς και το μωρό ξέρετε τι δουλεύει για και τους δύο».

Διαφωνία #5: Δεν είστε στην ίδια σελίδα με την θρησκεία

Η Τζανέτα Γ., μάνα από το Λίνκολν, Νεμπράσκα, δαρεί με ένα ζήτημα που πολλοί γονείς και γιαγιάδες βρίσκουν τον εαυτό τους σε αντίθεση: θρησκευτικές πεποιθήσεις.

«Έχουμε τη μεγαλύτερη διένεξη με θρησκευτικές πεποιθήσεις με την πεθερά μου», λέει. «Αυτή είναι αφοσιωμένη Καθολική. Ο σύζυγός μου και εγώ δεν ακολουθούμε καμία θρησκευτική πεποιθήση και κλίνουμε περισσότερο στο αθεϊσμό».

Όταν γεννήθηκαν οι γιοί της, η Τζανέτα λέει ότι εγώ και η πεθερά μου «σχεδόν βγήκαμε σε τεράστιες μάχες για το ότι έλεγε ότι έπρεπε να βαπτιστούν». Και καθώς οι αγόρια έχουν μεγαλώσει, λέει ότι η πεθερά της «προσπαθεί να περάσει τις πεποιθήσεις της σε αυτά medan δεν είμαστε κοντά».

Συμβουλή ειδικού: Η συμφωνία να διαφωνήσετε μπορεί να είναι η καλύτερη επιλογή όταν מדובר σε κάτι που συχνά είναι μη-αρχικός.

«Αναγνωρίστε ότι δεν συμφωνείτε και έχετε διαφορετικές κοσμοθεωρίες», λέει η Ρέιμοντ. «Μιλήστε για το πώς κάθε ένας έχει το δικαίωμα στις δικές του απόψεις αλλά όχι να τις επιβάλει σε άλλον ή να τις κρίνει ανάλογα».

Διαφωνία #6: Μια ομάδα γιαγιάδων νιώθει ότι δεν λαμβάνει το ίδιο ποσό χρόνου με το παιδί όσο η άλλη ομάδα

Ο ανταγωνισμός μεταξύ ομάδων γιαγιάδων μπορεί να ξεσπάσει με αυτόν τον τρόπο. Η Μέγκαν Ν., από τη Νότια Καρολίνα, εξηγεί ότι επειδή και οι δύο ομάδες γιαγιάδων ζουν κοντά στην οικογένειά της, το μεγαλύτερο πρόβλημά τους είναι να βεβαιωθούν ότι «καθεμία λαμβάνει το «ίδιο» ποσό χρόνου με τα εγγονιά τους».

«Είναι ζήτημα από τότε που γεννήθηκε το πρώτο», λέει. «Και οι δύο ομάδες γιαγιάδων φαίνονται κατανευτικά, αλλά μπορεί να είναι στρεσφορικό για τον σύζυγό μου και εμένα. Μπορούμε εύκολα να πέσουμε στην κακή συνήθεια να κρατάμε λογαριασμούς».

Συμβουλή ειδικού: Μπορεί να ακούγεται λίγο ιρωνικά, αλλά αυτό απαιτεί να καθίσετε και να κάνετε μια συζήτηση για τη κοινή χρήση — με τους γιαγιάδες.

Μπορεί να μην χρειάζεται να πει ρητά, αλλά η Ρέιμοντ υπενθυμίζει στους γονείς ότι «κανένα σύνολο ή σύνολα γιαγιάδων δεν έχουν «δικαιώματα» στα εγγονιά τους. Είναι ένα δώρο, και αυτοί που προσφέρουν δώρα μπορούν να επιλέξουν και να δίνουν όπως βλέπουν κατάλληλο».

Αυτό λες, θα κάνετε καλά να «κάνετε μια συζήτηση για το να μην κάνετε το μωρό αντικείμενο ή παιχνίδι που πρέπει να μοιραστεί ισότιμα μεταξύ δύο ομάδων γιαγιάδων», λέει η Ρέιμοντ. «Μιλήστε για το μωρό που αισθάνεται την τάση και την ιδιοκτησία — όχι αγάπη και αποδοχή — και μεγαλώνει νιώθοντας διχασμένο». Γι' αυτό, για την ευημερία του παιδιού, η κοινή χρήση χρόνου και χώρου μεταξύ των γιαγιάδων είναι κλειδί.

Διαφωνία #7: Οι γονείς νιώθουν ότι οι γιαγιάδες δεν σεβονται την ανάγκη τους για χώρο

Η Σίντυ Ε. λέει ότι η πεθερά της «πρόσβαζε χωρίς προειδοποίηση. Έχει γίνει καλύτερα τα χρόνια, αλλά εξακολουθούμε να έχουμε ζητήματα ορίων με αυτήν».

Η Μπασ λέει, ως ψυχολόγος, έχει δει αυτό πολλές φορές πριν.

«Στην αρχή, ένας γονέας μπορεί να καλωσορίσει την επίσκεψη ενός γιαγιά», λέει. «Αλλά, ξαφνικά, τα ορμόνες χτυπούν, έλλειψη ύπνου, πόνος ή απλώς η ανάγκη για ηρεμία και ησυχία. Αυτό μπορεί να είναι εξαιρετικά αδιέξοδο όταν ο γιαγιάς δεν καταλαβαίνει ότι οι ώρες επίσκεψης πρέπει να τελειώσουν».

Συμβουλή ειδικού: Η Μπασ προτείνει ο γονέας των γιαγιάδων να επικοινωνήσει ότι «οι επισκέψεις πρέπει να διαρκούν μια ώρα ή τόσο μέχρι το μωρό να μεγαλώσει και η μάνα ή ο μπαμπάς να κοιμηθεί αρκετά. Στο τέλος της ημέρας, όλα τα ζητήματα μεταξύ νέων γονέων και γιαγιάδων οδηγούν στην σαφή επικοινωνία, τα όρια και την πίστη στο δικαίωμά τους να λάβουν τις καλύτερες αποφάσεις για τα παιδιά τους».

Previous:

Next: