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5 Gründe, warum ich (jetzt) nicht über meine Fehlgeburt rede – und 1 Grund, warum ich es doch tue

„Oh, es tut mir so leid. Ich sehe den Herzschlag nicht, nach dem wir suchen.“ Ein Satz, der sich für immer in mein Gedächtnis gebrannt hat. Zumindest fühlt es sich 4 Tage nach der Fehlgeburt so an. Ich war 11 Wochen schwanger – oder so dachte ich, als ich am 23. April aufwachte.

Am Vorabend hatte ich in der Praxis meines Frauenarztes angerufen – ein grundlegendes Anliegen, das ich für erwähnenswert, aber wahrscheinlich harmlos hielt. Der Bereitschaftsarzt klang weder überbesorgt noch gleichgültig, riet aber, morgens bei den Schwestern anzurufen. Die riefen mich am nächsten Morgen an, bevor ich konnte. Die Schwester informierte: Termin um 13 Uhr für Ultraschall, um sicherzugehen, dass alles okay ist.

Als ich diesen Satz hörte, traf er mich wie der sprichwörtliche „Ziegelstein-Ton“. Bis dahin hatte ich nicht wirklich in Betracht gezogen, dass wir das Baby verloren haben könnten. Ich habe Angst (manchmal schwere) und erwäge (eigentlich: zwinge mich) für ALLES das schlimmste Szenario – doch hier nicht. Wie konnte ich? Ich habe ein wunderschönes, gesundes, starkes (fast) 5-Jähriges. Meine Schwangerschaft mit ihm war ereignislos. Warum sollte ich mir vorstellen, dass diese ANDERS läuft? Oder so TRAURIG anders?

Der Ultraschall

Messungen zeigten: Kaum bis kein Wachstum seit 9-Wochen-Termin. Wir sahen Herzschlag, Bewegung, zwei Arme, zwei Beine, riesigen Kopf – genau wie alle Apps beschreiben. Warum gab es KEINE Anzeichen DAMALS, dass was nicht stimmt? Hätte ein erfahrenerer Arzt Warnsignale gesehen? „Ich war doch gerade da und alles war gut!“ sagte ich, während heiße Tränen des Unglaubens an den Wimpern klebten. Aber es war nicht gut – wir wussten es nur noch nicht.

Ich bin wütend UND unendlich traurig. Zwei Wochen vom Verkünden entfernt. Ich freute mich so, mit meinem Sohn darüber zu reden. Er wäre so aufgeregt. Ich kaufte Bücher über „Großbruder werden“. Wir strategisierten, wie er sich nicht vernachlässigt fühlt. Wie kann das real sein?

Versuch zu verstehen

Wie war ich vor 5 Tagen schwanger und jetzt nicht? Wie soll ich jeden Tag zur Arbeit gehen und tun, als hätte sich nichts geändert? 6 Mal täglich aufs Klo, Blut in den Binden sehen, die ich wochenlang tragen muss – und nicht bei jedem Erinnerungsschub in Tränen ausbrechen. Wenige wussten von der Schwangerschaft – warum sollte jemand vermuten, dass sich was geändert hat? Und DAS ist der Kern, oder? Natürlich gibt es schreckliche Aspekte, Verlust in jedem Schwangerschaftsstadium zu kommunizieren – aber diese Ersttrimester-Fehlgeburten sind so still und einsam.

Einige Dinge, die ich gelernt habe:

• Fehlgeburtenrate in den USA: 15–20 %
• Chromosomale Aberrationen: ~60 % der Ursachen
• Nach Herzschlag in Woche 9: Fehlgeburtenrisiko sinkt auf ≤5 %
• Über 80 % der Fehlgeburten geschehen vor Woche 12
• Frauen mit Übelkeit haben 1/3 niedrigeres Fehlgeburtenrisiko

Diese Statistiken sind erschütternd, oder? Aber wann haben Sie zuletzt jemanden über seine Fehlgeburt letztes Jahr, letzten Monat, letzte Woche reden hören? Außer Sie haben selbst eine erlebt: Wahrscheinlich nie. Es ist wie eine dunkle, geheime Gesellschaft, von der man nichts ahnte – bis man initiiert wird.

Warum ich (vorerst) nicht über meine Fehlgeburt rede

Was hält diese unerwartete, doch häufige Verlust-Erfahrung davon ab, besprochen zu werden? Ich weiß, was MICH davon abhält.

1. Ich will nicht bemitleidet werden. Es scheißt, dass das passiert ist – aber ich will nicht dem Wohlwollen der Allgemeinheit ausgeliefert sein. Ich will traurig sein, WENN ich traurig bin. Und wenn ich den Luxus habe, mich abzulenken vom Gefühlssturm, will ich nicht, dass ein trauriges Kollegen-Gesicht oder eine gut gemeinte Nachricht mich sofort zurückkatapultiert.

2. Ich will nicht die Überbringerin schlechter Nachrichten sein. Ich will nicht die sein, die sagt: „Hey, ich hab da was richtig Trauriges für dich.“ Ich wäge ab: Nutzen, der Person zu erzählen? Will sie das wissen? Muss sie es wissen? Hilft es mir, durchzukommen – oder macht es es schwerer?

3. „Fake it till you make it“? Ich fake hart. Treffe ich jemanden im Supermarkt, der weiß nichts von meinem emotionalen Erdbeben – also halte ich die Fassade, es sei denn, ich will in Tränen ausbrechen und es jedem erzählen. Klingt verrückt (oder sehr), aber ich funktioniere durch den Tag, tue so, als sei ich okay. Manche Tage glaube ich sogar selbst, dass ich okay bin. (Und dann heule ich bei der Jogginghosen-Auswahl…).

4. Ich will nicht, dass meine Erfahrung bagatellisiert wird. Ich nehme an (weil ich Normalität simuliere), dass, wenn ich es teile, der andere der Traurigkeit nicht die angemessene Schwere gibt. Vielleicht weil ich es in umgekehrter Rolle auch nicht täte. Ich habe hohe Erwartungen – leichter anzunehmen, sie werden nicht erfüllt, als enttäuscht zu werden.

5. Wenn ich nicht drüber rede, kann ich tun, als wär’s nie passiert, oder? Wünschenswert. Aber ich bin immer noch ~12 % sicher, dass diese Logik stimmt.

Da ich gerade 5 persönliche Gründe fand, nicht darüber zu reden: Wahrscheinlich haben die 1 von 4 Frauen mit ähnlicher Erfahrung noch mehr Gründe.

Und doch: Indem wir unsere Geschichten erzählen, werfen wir Licht auf eine allzu häufige Erfahrung, die unzählige Frauen teilen, viele im Stillen leidend. Vielleicht, indem wir uns öffnen, wenn die Zeit reif ist, geben wir jemandem die Erleichterung: Du bist nicht allein – so einsam es sich anfühlt.

„Und wenn die Nacht bewölkt ist, gibt es noch ein Licht, das auf mich scheint. Scheine bis morgen, lass es sein.“ — The Beatles

„Mach es rückgängig, nimm es zurück, mach jeden Tag zum vorherigen, bis ich zurück bin zum Tag vor dem, der dich fortnahm. Oder setz mich in ein Flugzeug nach Westen, überquere die Datumsgrenze, immer wieder, verlier diesen Tag, dann jenen, bis der Verlusttag noch vor mir liegt und du hier bist, statt Trauer.“ — Nessa Rapaport

„Dass der Glanz, der einst so hell strahlte, für immer von meinem Blick genommen ist, kann nichts die Stunde des Glanzes im Gras, der Herrlichkeit in der Blume wiederherstellen – ich will nicht trauern, sondern Kraft finden in dem, was bleibt.“ — William Wordsworth

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