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5 Gründe, warum ich nicht über meine Fehlgeburt sprechen möchte - und ein Grund, warum ich es tue

"Oh, Es tut mir Leid. Ich sehe nicht den Herzschlag, den wir suchen.“ Ein Satz, der sich für immer in mein Gedächtnis eingebrannt hat. Zumindest fühlt es sich so an, 4 Tage nach meiner Fehlgeburt. Ich war elf Wochen schwanger, oder, dachte ich, als ich am Morgen des 23. April aufwachte.

Ich hatte am Abend zuvor im Büro meines OBGYN angerufen mit einem grundlegenden Anliegen, von dem ich annahm, dass es wichtig war, aber wahrscheinlich nichts Ernstes war. Der Bereitschaftsarzt, mit dem ich sprach, achtete darauf, weder zu besorgt noch lässig zu klingen, schlug aber vor, mich morgen früh bei den Schwestern zu melden. Sie riefen mich am nächsten Morgen an, bevor ich eine Chance hatte. Die Krankenschwester teilte mir mit, dass sie um 13:00 Uhr einen Termin für mich gemacht habe, um einen Ultraschall zu machen, um sicherzustellen, dass alles in Ordnung ist.

Als ich diesen Satz hörte, es traf mich wie die sprichwörtliche „Tonne Ziegelsteine“. Bis zu diesem Punkt, Ich hatte nicht wirklich daran gedacht, dass wir das Baby verloren haben könnten. Ich habe Angst (manchmal schwer) und betrachte immer (wirklich besessen) das schlechtestmögliche Ergebnis für ALLES, aber ich hatte ehrlich gesagt nicht in dieser situation. Wie könnte ich? Ich habe eine schöne, gesund, kräftig (fast) 5 Jahre alt. Meine Schwangerschaft mit ihm verlief ohne Zwischenfälle. Warum sollte ich mir vorstellen, dass dies anders wäre? Oder zumindest DIES tragisch anders.

Der Ultraschall

Die Messungen zeigten, dass es seit meinem 9-wöchigen Termin wenig bis kein Wachstum gegeben hatte. Wir sahen den Herzschlag, Wir sahen Bewegung, Wir sahen zwei Arme, zwei Beine, und ein riesiger Kopf, genau wie alle Apps beschreiben. Warum gab es DANN keine Anzeichen dafür, dass etwas nicht stimmte? Wenn die Ärztin, die wir hatten, in ihrer Karriere erfahrener wäre, Hätte sie rote Fahnen bemerkt? „Ich war gerade hier und alles war in Ordnung!“ Ich hatte gesagt, während heiße Tränen des Unglaubens an meinen Augenlidern angeschwollen waren. Aber es war nicht gut, wir wussten es nur noch nicht.

Ich bin sowohl wütend als auch schrecklich traurig. Wir waren zwei Wochen davon entfernt, die Neuigkeiten zu teilen. Ich war so aufgeregt, mit meinem Sohn darüber zu sprechen. Er wäre so aufgeregt. Ich kaufte ihm Bücher über das Sein ein großer Bruder. Wir überlegten, wie wir sicherstellen können, dass er sich nicht vernachlässigt oder weniger wichtig fühlt. Wie ist das echt?

Versuch zu verstehen

Wie war ich vor 5 Tagen schwanger und bin es jetzt nicht? Wie kommt es, dass ich jeden Tag zur Arbeit gehen muss und so tun muss, als ob sich nichts geändert hätte. 6 Mal am Tag auf die Toilette zu gehen und das Blut in den Binden zu sehen, die ich wochenlang tragen muss, und nicht bei der ständigen Erinnerung in Tränen ausbrechen. Nur wenige Leute wussten von Anfang an, dass ich schwanger war, also warum sollte jemand vermuten, dass sich etwas geändert hat? Und das ist die Krux, jetzt ist es nicht so. Natürlich hat es schreckliche Aspekte, einen Verlust in jedem Stadium der Schwangerschaft und Geburt mitteilen zu müssen, Aber es sind diese Fehlgeburten im ersten Trimester, die so still und einsam sind.

Einige Dinge, die ich gelernt habe:

• Die Fehlgeburtsrate in den USA beträgt 15-20%
• Chromosomenanomalien machen etwa 60 % aus
• Nachdem ich den Herzschlag in Woche 9 gesehen habe, die Wahrscheinlichkeit einer Fehlgeburt sinkt auf 5% oder weniger
• Mehr als 80 % der Fehlgeburten treten vor 12 Wochen auf
• Frauen mit Übelkeit haben ein um ein Drittel geringeres Risiko für eine Fehlgeburt

Diese Statistiken sind überwältigend, sind sie nicht? Doch wann haben Sie das letzte Mal gehört, dass jemand über die Fehlgeburt im letzten Jahr sprach, Letzten Monat, letzte Woche? Es sei denn, Sie haben auch einen erlebt, Sie haben wahrscheinlich noch nie gehört, dass jemand darüber spricht. Es ist so dunkel, arkan, Geheimgesellschaft, von der Sie nie wussten, dass sie existiert, bis Sie eingeweiht sind.

Warum ich nicht über meine Fehlgeburt spreche – vorerst

Was ist es, das dieses Unerwartete aufrechterhält, doch ein gemeinsamer Verlust, wenn man darüber spricht? Ich weiß, was mich davon abhält, darüber zu reden.

1. Ich möchte nicht bemitleidet werden. Es ist absolut blöd, dass dies passiert ist, aber ich möchte nicht der Laune der Traurigkeit der größeren Bevölkerung unterworfen sein. Ich möchte traurig sein, wenn ich traurig bin und den Luxus habe, mich von den vielen Emotionen abzulenken. Ich möchte nicht, dass ein schmollender Kollege oder ein gut gemeinter Text mich gleich wieder dorthin zurückbringt.

2. Ich möchte nicht der Überbringer schlechter Nachrichten sein. Ich möchte nicht derjenige sein, der sagt „Hey, also muss ich dir dieses wirklich traurige Ding anziehen“. Ich wäge immer die Vor- und Nachteile ab. Welchen Vorteil hat es, dieser Person davon zu erzählen? Würden sie es wissen wollen? MÜSSEN sie es wissen? Wird es mir helfen, durchzukommen oder es schwieriger zu machen?

3. Was heißt das? Fake es, bis du es schaffst? Wir werden es schwer tun. Wenn ich jemanden im Supermarkt begegne, Sie wissen nicht, dass mir diese emotional schwächende Sache passiert ist, Es sei denn, ich möchte in Schluchzen zusammenbrechen und es jedem erzählen, dem ich über den Weg laufe, Ich muss den Schein aufrechterhalten, rechts? Sicher, vielleicht klinge ich ein bisschen (oder sehr) verrückt, Aber ich schaffe es durch den Tag, so tun, als ob es mir gut geht. An manchen Tagen glaube ich sogar, dass es mir gut geht. (Und dann brach ich in Tränen aus, als ich versuchte, Jogginghosen auszusuchen…).

4. Ich möchte nicht, dass meine Erfahrung auf die leichte Schulter genommen wird. Ich gehe davon aus (vermutlich weil ich Normalität vortäusche), wenn ich diese Nachricht mit jemandem teile, sie werden der Traurigkeit keinen zufriedenstellenden Ernst geben. Vielleicht liegt es auch daran, dass ich es auch nicht tun würde, wenn ich in jemand anderen stecken würde. Ich habe hohe Erwartungen und es ist einfacher anzunehmen, dass meine Erwartungen nicht erfüllt werden, anstatt enttäuscht zu werden.

5. Wenn ich nicht über meine Fehlgeburt spreche, Dann kann ich so tun, als wäre es nicht passiert, rechts? Ich wünsche. Aber ich bin mir immer noch zu etwa 12% sicher, dass diese Argumentation gültig ist.

Ich habe mir gerade 5 Gründe ausgedacht, warum ich, persönlich, möchte nicht darüber reden, Ich denke, man kann mit Sicherheit sagen, dass die 1 von 4 Frauen ähnliche Erfahrungen gemacht haben, haben wahrscheinlich andere Gründe, hinzuzufügen.

Und doch beim Erzählen unserer Geschichten, wir beleuchten eine allzu häufige Erfahrung, die viele Frauen teilen, viele von ihnen leiden schweigend. Vielleicht, indem man sich öffnet, wenn die Zeit reif ist, Wir können jemand anderem Erleichterung verschaffen, wenn wir wissen, dass er nicht allein ist, auch wenn es sich einsam anfühlt.

„Und wenn die Nacht bewölkt ist, Es gibt immer noch ein Licht, das auf mich scheint. Scheine bis morgen, Kümmer dich nicht darum." -Die Beatles

"Mache es Rückgängig, Nimm es zurück, Mache jeden Tag zum vorherigen, bis ich zu dem Tag zurückgekehrt bin, der dich gegangen ist. Oder setze mich in ein Flugzeug, das nach Westen reist, Überschreitung der Datumsgrenze, wieder und wieder, Verliere diesen Tag, dann das, bis der Tag des Verlustes noch vor uns liegt, und du bist hier, statt Kummer." —Nessa Rapaport

„Damit der Glanz, der einst so hell leuchtet, für immer aus meinen Augen genommen wird, nichts kann die Stunde des Glanzes im Gras wiederherstellen, der Herrlichkeit in der Blume werde ich nicht trauern, sondern Kraft finden in dem, was zurückbleibt“ — William Wordsworth

Unsere nächsten Wiederholungen:23 Dinge, von denen ich mir wünschte, dass mir jemand über die Schwangerschaft nach einer Fehlgeburt erzählt hätte